昕子的屋子的墙上贴满了油画，那些颜色在黑暗中闪着光亮，飞翔着，歌唱着。我们躺在黑暗中，静静地倾听彼此的呼吸，然后聊起童年，聊起我们的际遇，聊我们热爱着的摇滚乐和木马。
这座繁华艳丽的城市里，孤独的孩子散落的各个角落，神操纵着我们的相遇和别离。
阳光松散地充满屋子时，昕子往CD机里放声音玩具的刚出来的碟，越来越深邃越来越广阔的音乐把我们带到远古，带到人类的童年，带到我们来的地方。
昕子在浴室里很压抑地哭着，时而隐约的滴水声。昕子从遥远的西北山区里来，她要去的城市是北京，但飘摇的命运把她带到妖艳浮华的广州，她执着于油画，执着于她的纯洁的梦想，但好运一直远离她。后来是一个水中花缥渺的爱情，那是一个伴随木马的音乐的爱情，直到昨夜，她热爱的木马终于到来，但她的爱情却离开了。有一首歌，曾经在整整一个夏天飘荡在广州的上空，那里唱着：
除了风，谁也不会了解这座城市的伤悲除了你，还有谁值得让我为她而流泪
恍惚的希望里/木马笑着/抵达疯狂
爱情像鲜花，它总不开放，欲望像野草，疯狂地成长，它们像苍蝇总是飞来飞去，侵渍我的身体。
寒冷的风里，昕子为她的那些油画不停地奔走着。她说她终于收起自己单薄的骄傲，挂起服务生一样木讷的笑容，说恶心的话题和习惯恶心应酬。除了那些闪亮的颜色，她巳经不再是那个渴望飞翔的昕子了，没有人告诉她她在急速地变着，因为没有一个朋友在她的身边，她独自经历着这些残酷的洗礼。
我继续编织着一些缠绵的文字，为了每个周末在现场听那些让我飞翔的声音，我是个可以出卖自己的人，我视而不见我轻浮躁动，视而不见我手下轻浮躁动的文字。其实我害怕我将会回不到原来的自己，回不到那些单纯的岁月。但我似乎要无法选择，我无法远离那些音乐，也无法逃离那些虚假的编造文字。
林森在电话里说，这是痛并快乐的体验，小石，笑吧，笑着抵达疯狂，你的生活需要阳光。他说吉林巳经下了好几场雪，我童年时所有美好的幻想却早巳经融化了。
我每天行走在广州灰酶的空气里，行走在苍白无力的阳光里。我在镜子里笑着，笑得如同木马，我看不到微笑的光芒，却被自己滑稽的表情弄笑了。
昕子的画展设在一个酒店的大厅里，那是一个四颗星的酒店，它的前面停靠着无数奔驰和宝马，走出衣冠楚楚各怀心事的人。
那天昕子像出嫁的新娘幸福而羞涩地站在她的画展前，她说她终于可以把她的画嫁出去了，虽然她再也掌握不了它们的命运，就让它们随风而生吧。
走过每一幅缤纷灿烂的颜色，感觉就像走过昕子所有颠簸漂浮的岁月，仿佛看到那个女孩在遥远的路上独自远走，幸福着，痛苦着，泪流满面。
画展上，昕子给我介绍一个编辑，那个发了福的编辑听说是写大学生内心世界的东西，很是感兴趣，表示找个时间好好地谈出版的细节。
那一晩，我们再次看到木马，是在一次新年摇滚音乐节上，木马说，希望我们的音乐能带给你们短暂的欢愉。
新年到来的那刻，我们紧紧地相拥，长长地穿越千山万水地吻。
我要离开这里了，回到我曾经纯真的地方。为了那些画，我付出了太多，我永远也无法回去了。昕子在崔健的《花房姑娘》的音乐里说。
我无语。我们停止了摇摆的身体。我们相对着，心疼地抚摸着对方的脸，害怕失去，却将要失去。
你问我想要去何方，我指着大海的方向
我站在人海里，站在新年的气息里，悲伤地微笑着。
亲爱的朋友们，新年快乐。
下一个路口/我向着太阳/哥特式地离开
我开始很久很久地仰望着天空，传说中的鸟每一天都从城市的上空飞过，它们看着城市上演的每段细节，含沙射影地鸣叫着飞离。我渴望看见这些鸟群，渴望看见我飞翔的思想。
昕子离开了，一切要悄无声息地改变，悄无声息地展开和收敛。
那个编辑看了我的书稿，脸上放光溢彩，不停地说好，但要我把里面的感情渲染成现在的畅销书里面的一样，要渲染脆弱的心灵，不堪一击的感情，要催人泪下。
我说我也写过那样的文字，但我无法让我的真诚变成畅销的符号。
人们需要的是感动，我们需要的是畅销，如果要继续你的单纯，就只能继续让它们留在稿纸上了。
打击是如此的沉重，但我觉得痛快。我害怕在自己膨胀的欲望中迷失，也害怕为了虚幻的幸福而伤痕。
青鸟飞过的夜里，我在楼顶烧稿件，一张一张地变成灰烬，我曾经的每段幸福和疼痛，飞翔和坠落。我躺在无边无际的夜里，躺在没有来路漫长的回忆里，望着青鸟飞过，如同怀着梦想的我们。
在我的大学生活无声无息地流失，将要尽头的时候，忽然意识到自己所追求的依然远在天边，如同彩虹，远在世界的边际。在那些奔跑的岁月里，朋友们说我在以奇怪的方式苍老，就像一种灿烂的颜色，在时间的流失里不再灿烂耀眼，变得朴实，平静，或许叫作成熟。
曾经在SEVEN-ELENVEN认识的女孩，她说渐渐习惯了寒冷和粗犷的北方。她还是习惯每晩在那些灰蓝色的文字里入睡。
那封信安静地躺在我零乱的桌面上，地址是西北的山区，昕子来的地方。我的心激烈地颤动着，昕子离开两年了，两年了。
信封里有几封信，其中三封是昕子曾经写给我的，日期在几个毫无关联的时间里。另一封是昕子妈妈写的，那个西北山区的农村妇女用悲伤的手颤抖地写着：
昕子的朋友：昕子死了，她在准备着她的婚礼，她是幸福的，她和大林（她的未婚夫）在去城里登记的路上遇到了车祸。昕子曾经给你写过许多信，原谅我没有全部寄给你。请不要悲伤。
我深深地吸了一口气，站在窗前，远处是鳞次栉比的高楼，永远车水马龙的广州大道。我无力地靠在墙上，身子慢慢地滑落，抱着膝盖，我哭了，悲伤如同垮堤般崩溃。
木马呤唱着：每一块木碑上，都涂满了青春……
下一个路口，我依然在幻想中游走吗？依然是木马吟唱着青春和爱情吗？依然是悲伤的结局吗？我渴望爱情在我远走的路上出现，渴望青春在远走的路上依然灿烂，渴望下一个路口，依然和你相遇，渴望总会有一天，我们学会了飞翔。
30年，大梦一场
邓华
长沙的天气如此变态，昨天还是39摄氏度的高温，今天有可能就大雨淋漓。6月的星城，闷热而又潮湿，像极了某位含春的怨妇。
我巳经在这座城市生活了两个多月，我开始习惯它反复无常的天气和骨子里的清高与世俗。它乱糟糟的表情下那天真的表情。大多时候，它像所有中国急剧变化的城市一样，兵荒马乱，喧嚣不巳。
回到10年前的立珊中学，青涩的我大概怎么也想不到，10年后的今天，我会在省会的某个角落，伤感地回忆起那段模糊却无比深刻的岁月。这10年，我走过大半个中国，在这个或那个繁华而喧嚣的城市像蒲公英一样飘过，带着如流浪狗一样的凄凉，最终，我落在了长沙。这是2009年的长沙，往事巳成灰烬。昔日的伤感数不尽地落进今日的现实。
确切地说，对于长沙的记忆更多的是来源于2005年在湖南广播电视报短暂的停留，极具特色的h形广电中心大楼，门口威严的武警，坐电梯上22楼上班的时候，我两股战战，老担心那小小的轿厢要是掉下去那咋办呀。妈的，我还是第一次坐电梯上这么高的楼呢。像个老农民一样，我对面前的一切充满好奇与胆怯。
第一次采访李湘的时候，紧张得说不出话来，结果她一眼就看穿了我，“新来的？”我点头默认，只记得当时尴尬不巳。后来在一楼大厅经常碰到她，她向我点头，我也忙不迭地叫“湘姐，你好”。再后来，见多了，也就习惯了，谁会知道，1997年，我看《快乐大本营》的时候，对她是多么的喜欢，她跟何炅是如此的快乐，快乐得让我妒忌，而那个1997年，我被囚禁在学习的牢里，永无天曰。
还有汪涵，第一次看见他时，居然全然不顾记者的操守，扯出本子要他签名，并叮嘱同去的伙计给我们合影，唉，天生的乡下人，被同事鄙视没见过世面，以至于后面去采访齐秦，愣是忍着心跳，结结巴巴地做完采访，这一次，没敢要签名了。
再回到1997年的我，那一年，我正舍命挣扎于前途未卜的命运之中，我的班主任聂老板说：“邓华，发得狼，考个娄底师专也不错啊。”两年后，我经历复读，垂死挣扎，才如愿考入娄底师专，度过3年学生时代最好的时光，然后，带着青春期的理想主义一头扎入这滚滚洪流，永不回头。我并没有像班主任那样找一份教师的工作，安稳度日，而是背着我的包囊行走在逃难般的岁月里，我选择了漂泊。
我从娄底跑到了长沙，然后去上海、江苏、安徽、浙江，最后又回到娄底、长沙，我不断地与我卑微的人生做斗争，以达到我与社会所希望的理想高度，得到过，也失去过，失败过，也赢过。某些时候，感觉自己真的无能为力，只能安心等待，我相信命，带一点点运。
记得2007年4月，第一次下市场，我拖着简单的行李一个人从南京赶往南通，到达南通汽车站时，巳是深夜，天上下着小雨，月黑风急，战战兢兢地走出汽车站的时候，内心无比惶恐不安，我不知道，等在我面前的是一条什么样的路。只是，我知道，我巳经没有退路了。有时候想，如果我心不那么大，也许我的日子会好过些。可是，直到如今，我也从未后悔过我的选择，我知道，失去的永远失去，得到的必将得到。
我拖着行李箱在南通汽车站无助地徘徊，我不知道到哪去找便宜又安全的旅店，汽车站周边的黑旅店是断然不敢去的，因为怕不安全，但徘徊许久之后，我还是被某个看似善良的大妈拉进了她那破旧的家庭旅店，原因是因为价格便宜，才20元。
房间是由隔板组成的，旅店老板用隔板把一个房间分成了几个房间，我那个房间大小仅容下一张单人床，床上堆着不知道多久没洗的黑而皱的被子，无比恶心。那一夜，我和衣而睡，睡至半夜，被隔壁一对男女苟合之音惊醒，郁闷至极，却也无可奈何，第二天天不亮就起身，找好一家招待所，逃命似的搬离了那家旅店。
然后一个人开始了操作一个市场的经历，完全陌生的领域，却又充满刺激，一个人找代销点，跑学校，找车送货，接订购电话，跟书店老板谈代销细节，很孤独，却又非常自由，收入开始增多，生活也跟着花见花开。
也渐渐习惯了一个人天南地北的生活，2006年，我跑完了大半个江苏市场，苏州，常州，无锡，常州，南通，徐州，见了传说中富得流油的“华西村”，当我看到他们村里整齐的别墅群时，我得承认，当时心里几度失衡，当我们千辛万苦还在为一个小房子奋斗时，华西村的农民兄弟们巳经住起别墅，开着小车办起了某个家族企业了，这就是中国的现状，地区发展的不平衡直接导致经济失衡，贫富差距日益增大。
2007年，杀到浙江杭州跟宁波，直到2008年，市场萎缩，产品滞销，而我实在亦不想回办公室写暗无天日的文案，于是打道回家，与我谈了近5年恋爱的幼齿结婚，并计划生子。
2008年12月18日，我家幼齿终于变成了我太太。至此，父母心石落地，而我顺利晋级。而黑猪，牛公也在2008年结了婚。就这么着，曾经一个个的青涩少年，如今一个个跟着走入婚姻的城。
毕业5年来，我曾混迹于月薪800元的小公司，也拿到过月薪5位数的工资，然后，摸着日益见疏的头顶唏嘘不巳，生活一向如此，它总不会轻易就给你想要的东西。我们必须经历千水万山，才有可能看到那最终的天堂，注意，我说的是有可能。
天知道，我骨子里其实是一个多么清高的人。可面对人世，我唯有放弃部分信念，强作欢颜。是的，再清高的人，在生活的面前，都有当婊子的可能。
前不久，在网上碰到军杀，聊起多年前的岁月，忍不住地感叹，一晃就都垂垂老矣，再也不能伪装成青年，更遑论少年。那些鲜衣怒马的时光，巳经不知所终，是的，它们离去好远了。
生活本身，比想象的空间更大。再有想象力的人，都超越不了生活的诡异。
我问起跟军杀在1998年元旦晩会上合作的那场相声表演，我巳经忘得差不多了，只记得为了追求舞台效果，我让军杀扮一个“思想者”的造型，待在舞台上事先安排好的一张锞桌上，身上盖着不知道从哪弄的破布，当我猛然拉下那块破布，可怜的军杀便立马从桌子上跳下来，扯起他那雷死人不偿命的铜锣嗓子唱了一首李娜的《苦乐年华》，全校人都被这两个小傻个乐翻了。
多年后的军杀，在顺德买了房，然后买了车，顺着人生的轨迹往成功的方向走去。2009年年底打算回家结婚摆酒，我跟他约好年底一定要痛快喝酒，我已经近10年未见他，再见时只怕是几分沧桑时，那个曾经跟我在舞台上一起傻乐的兄弟，如今，成了某个人的丈夫，生活在离长沙城的千里之外。
还有谢强，自毕业之后，我亦是毫无他的音讯，我记得当时的文（12）班的电视柜上只要一放beyond的歌，尤其是那首《不再犹豫》，他总是跟打了鸡血一样亢奋不已，跟我一样，我们都非常喜欢beyond乐队，那个死去多年的黄家驹一直是我的最爱，直到今天，电脑里总存有多首他的经典之作，而每次一听《不再犹豫》，我多少会想起谢强，那个虎头虎脑的，现在已不知去向的同学，1997年的那些人，那些事，都已老去。它们都沉没于风尘，被往事追忆。千杯酒已喝下去/都不醉/何况秋风秋雨，兄弟，遑论千杯，在往事的追忆里，一杯就醉了。
是的，再回忆，不过是过去变黑白，岁月是止不住的流水，而我们，都年华逝去身已老。被生活搞大了肚子，时光的背后，发迹渐高。打住，我不能再追忆下去了。
当我写下这些，纯粹是为了纪念那些逝去的青春和时光，我在它的缝隙里，看到了灿烂与黑白的交错，看到了人世悲凉的流离。