我自认为是一个，心事坦荡，大大咧咧，即便是被伤害还是愿意选择相信的人，如果没有他的出现和离开我不敢相信我可以小肚鸡肠到这般地步，年轻人的模仿能力是最强的看着这混乱无比的世界总是会轻易去模仿那种表面的光鲜，每当找到这样自我安慰的理由，我总是告诉自己不要再轻易去怪罪他遗忘的承诺以及人的本性。或许我这样的描述是不恰当的，因为我从不敢确定这是否就是他的本性，如果不了解又怎么能轻易的去怪罪他呢？我相信爱情，即便我的爱情充满了背叛，遗忘和猜疑。
苏素、王晓白，那日我们并排三人躺在床上聊到深夜，回忆到过去的满目疮痍，我们谈笑风生高谈阔论的事好似从未发生在自己身上，其实我的内心并不轻松。或许我并不快乐，如同王晓白所说结束6年两个人的生活，哪是一个月时间就可以缓和过劲儿来的。我幻想过独自生活时的场景，也曾在过去幻想过倘若事情真正发生时的感觉。对于现在的状态我觉得“空”字是最好的形容，没有期盼，没有欲望有的只是永不可触及的过去，晓白，你常说我不该恋爱的时间选择了恋爱，该恋爱的时候却独身一人了。
时间是盗梦者，剥夺你回忆的权利，从不可一世的天荒地老，到面对现实的自我安慰再到最后的分道扬镳，那一刻才会明白，曾经的稚嫩有多可笑，但曾经的执着又有多可爱。过了许久之后，再认识新的朋友之后我还是喜欢拿现在和过去去进行对比，无论他人的性格还是带来给感受，其实我清楚遗失的可能就是不可失而复得，也许之后再遇的人不可再找到这样的感觉。爱情有时就是这样无可奈何即便想念却无法回头，我无法接受现实与幻想的差别以及以此带来的心里冲击，我不可接受改变，这样的改变是只内心的改变，我坚持着最初见到是什么的模样就应该依旧如此，所以在我这样拧巴的人面前是接受不了内心的任何瑕疵的。理智下来，这段感情的结束也和我自身毛病有太多关系，完美主义者总是以完美标准来要求总认为其他人离这个标准还有一定差距，我生性泼辣，心直口快，因为两人相处时间太长以至于我忘记我们本身就是两个独立的个人，我时常不顾情面的破口大骂总让他尴尬万分，事后即便后悔我也认为只有他是最包容我的人直到最后我才发现，我亲手用我自己的粗暴将他推向了别人的怀抱。苏素：有时候我会后悔，后悔我在年轻的时候不懂如何控制自己的情绪，不过如果我懂得控制的话也许那时候我就不叫年轻了。我想在我以后生活中我可能再也找不到那个骑着黄色摩托穿梭于大街小巷的人了，不知道在下一次端着酒杯时是否还有一个男人站在我身边连续几年为我挡酒，让我滴酒不沾，自己却醉倒在街道的斑马线上。那个大男人主义十足，固执坚持绝不能让女人花一分钱，即便自己穷困潦倒到极致也不准我从包里掏出一分钱的男人。从内心来讲，我是很欣赏这样大男子主义的男人的，总觉得他身上有一种特别的味道，但从现实生活中来讲和我俩这样性格的人组合在一起也是必定擦出火花轰轰烈烈的。高中时代的恋爱且有结果的人的确让人佩服，不管对于这样的爱情还是对于两个人我都充满了羡慕，所以不可否认苏素你真让人羡慕，即便对于男友的小毛病还是有抱怨，但不可否认这样的你们是满足的，从单纯的学生年代一直互相倚靠在经历的时代的改变，个人的改变，家庭的支持与反对最终还能依旧坚持在一起的人在我看来是多么的伟大啊。那时候我也以为我的爱情会一成不变，也如同闺蜜所期许那般我不会有变化直到走到我们心里爱情的乌托邦，可是现在当我回家之时抬头一看家中始终是没有一盏为我点亮的灯光，我也始终没有需要等待的人了。
那几年的对感情的患得患失让我痛苦不堪，内心沉闷无法吐纳让人无法释怀，自我暗示如果我再也寻找不到新的方法我想我快被现实打击得无法抬头，所以我第一次奔上一个背包开始踏上了人生中的第一次自助旅游，在陌生的环境，一切无从所知的感觉终于让人放松，那时候我和友人常常爬上房顶彻夜喝酒，在沱江江边划船和陌生人对歌；在音乐喷泉中不顾一切的欢呼舞蹈直到无法辨识出自己，有时又整日窝在只透进一丝阳光的书吧中一泡就是一整天，和那群发烧的驴友尝试过在零下10度的北京只穿着一条秋裤在街头巷奔跑。那时的我是疯狂的，因为只有在忙碌的状态之下我才可以学会遗忘。我想我最后悔的就是这一次的出游，但是最该感谢的也是这一次出游。背包的生活让我彻底失去了我的爱情，背包的生活却也让我找到真实的自己，让我明白什么叫忠于内心的生活。那晚，我坐在凤凰的吊脚楼边，看着眼前灯火闪烁，那时冬天的沱江还是很冷的，我用双手悟住被冻得冰凉的鼻尖摸上去湿乎乎的，我想这去年的冬天他在被窝里面捂着我的场景，一丝开心一丝寂寥好像还多了一分嘲笑，嘲笑的是当时自己的无人问津我们之间没联系过了，我心中的第六感告诉他已经和别人在一起了，那种无可奈何就又淡然的感觉到现在我依稀记得，我很失落不过我很快了回到正常，我总想爱情不都这样嘛，我站起来走回江边的亭子，双手夹在腋窝下通过羽绒服来取暖，我撇撇了嘴，我明白一切都快要结束了。
我并没有如同我内心中想象般的痛苦，当初我总是反复重复我将我生命中最美好的年华奉献给他，也将我人生中的坚强隐忍和执着的态度交付给了这样一个男人，坚持生命中的一种态度是非常严肃的事情，这样的有始无终自问不知是否让自己平衡。我并没有像我幻想中的沉沦不休，我反而习惯了用忙碌代替现在的生活，我明白这是一种亚健康的生活状态，但是我无能为力改变现有的感情世界。
苏素，晓白如同我当初游荡时的猜想，这个“忘情”的男人已经开始新的生活，我想我是在意他身边出现的新人，不可否认，在感情的世界当中有时时间疗伤法也显得如此苍白无力，我想我太在意内心的诚实了，诚实的面对自己的生活，诚实的对待自己不可多得的爱情，所以即便内心有再多渴望，我也只可能忍住，今天我又出去狂跑了，就像在我们曾经校园中的绿草坪，那淡弱却普照的夕阳洒满整片草地，还记得高中时代我们最喜欢牵手在后面闲逛了，有时只是谈天说地或者躺在草坪晒晒阳光，现在的我已经很久没有享受这番惬意了，很长时间有的只是独自奔跑的时间，对于过去的生活与现在相互对比才会更加留恋，笑脸，那种发自内心的笑脸实在不可多得，所以对那张笑脸我想是深深印制在我的脑海中了。
在我们的生活当中有太多值得回忆值得留恋的片段了，当我们在经历时代变迁，岁月洗礼之后童真可能离我们越来越远了，也许这也就意味着我们有可能失去寻找简单快乐的能力，但是我想这并不是我们想要的。对待生活相比从前可能我们有了更多的感受，苏素，请你珍惜这些年头一直陪伴与你身边与你牵手的那个并不强壮，甚至多显瘦弱却努力靠近想要保护你的男人，那个愿意在你的“歇斯底里”狂风暴雨之下细声细语疼爱你的男人，不过倘若有一天终于到了无法挽留的地步，就请痛快的放手，因为对于自己最好的救赎就是彻底解脱，因为在这个世界上还有许多美好的事情，等待我们去牵手！
爱你的人：周韵