“小月！”欧尧抓着我，“真的是我，你惩罚我。”
我低下头，向来那么高大伟岸的欧尧，此刻正在瑟缩发抖，我知道，他不是怕坐牢，他怕我，因为他撞了我最要好的姐妹。
他怕我永远都不会原谅他。
我站在那里好一阵子才反应过来，直奔向病房里，欧尧站起来忙想拉住我，可是已经来不及，我冲了过去。
我怔在了当场，几乎不能相信自己的眼睛，那一刻，我看到的是我一辈子都忘不了的画面。
心底出现了个庞大的洞，空得无法缝补。
小晴躺在病床上，所有的血迹都还未进行清理，她安然地躺在那里，血染红了整个洁白的床单，她的额头上有个血淋淋的大窟窿，还在汩汩地往外冒着，她的脸上、脖子上，手臂上，凡是裸露的皮肤都是鲜红的血迹。
她的头发凌乱，有着灰白的土。
腰上软绵绵的混合着泥土和血液。
我捂住嘴巴，无比惊恐地尖叫起来，师北承站在我的身后突然抱住我，将我的身子扭转过来，让我的脸靠向他的胸膛。
他的心跳在我的耳边，一下一下，我闭上眼睛，倒了下去。
香南赶来的时候我已经醒了，我终于在她和师北承的谈话中搞清楚了状况。
原来是欧尧喝了酒，喝了很多酒，开车去找师北承，恰巧小晴也跑去师北承的家门口，漆黑的夜晚，大雪下个不停，欧尧忘了开车灯，神思恍惚种也就没有看到前方的路，没有看到小晴那瘦小的影子。
她被撞得飞了出去，当场死亡。
欧尧只在下车之后听到了她几声微弱的呻吟，然后便再无半点动静。
她的手中紧紧攥着医院的证明单，那是她孩子死亡的见证。
她是想去告诉师北承，她的孩子，真的打掉了，请他放心。
我心底冰凉，抬起头死死盯着医院的天花板，是我们，是我们联起手来害了小晴。
如果不是我，如果不是师北承，如果不是欧尧，她可能都不会这样死去。
我们的罪孽太过深重，我真不知道要如何去弥补。
她的死更加告诉我，不可以和师北承再有未来，因为我们的过去，沾染了她的血迹。
我更不能答应欧尧的爱，因为欧尧是最直接的凶手。
小晴啊小晴，你太狠心，你这样的结束，是如此凛冽，它让我们今后如何生存。
小晴下葬后的很长一段时间，我都把自己紧紧锁在房间里。
我实在想不通，爱一个人，为什么这么难，甚至要背负上别人的血债。
我想起我们在米兰的日子，小晴常常微眯着双眼，嗲嗲地憧憬着她与她的师北承如何相识，如何相恋。
她每天将自己打扮得完整无缺，像个瓷娃娃一般，因为她要嫁一个有爱有物质的爱情。
那样的爱情，着实每个女人都奢求，可是这个世界上总是没有那么多两全其美的，如果有爱，或许其他的附属品只能看上帝的安排；如果重要的是物质，那又何必强求爱。
我想起那个时候的我们，吃喝玩闹，好像生活就没有了困苦。
每天夜里都会梦见小晴，她站在我面前，哭得像个孩子，她抽泣着，不停质问我，为什么，不要师北承还要让他爱上我。
为什么，不能同情她，还要责怪她。
我看着她手足无措，然后她的脸一点点变得斑驳，最后我分不清楚轮廓，漫天的大雪，遍地的血迹，最后吓得惊醒过来。
夜色如水，我给自己倒上一杯红酒，点燃一支烟，看着它慢慢燃烧，直至烧成灰烬，然后再点燃一根烟，再看着它燃尽……最后天光大亮，我起身拉开窗帘，玻璃窗映出我的样子，我再也没有眼泪。
师北承来了几次，在楼下给我打电话，按门铃，我都不见他，我在电话里对他说：“别挣扎了，我这几天经常做梦，我听上帝说，我们是不会属于彼此的。”
很久以前曾看过一部剧，剧中的女人最后临死之前，躺在床上，将安眠药放入口中，对着天花板，幽幽地念：上帝说，我不是你的。
那个镜头给我的印象深刻，于是梦中我听到上帝告诉我，我们只能是我们，永远成不了一家人。
我爱他，和最初一样爱，他也爱我，从未改变。
可是我们却再也没有任何可能会走到一起。
后来他就不再来了，电话也没有了，他像是突然完全消失在了我的生活中。
长夜寂寂，我总是无法屏退心魔，如果从一开始心里就没有欲望，后来也就不会背负那么多的罪恶，更不会到头来只有孤独如影随形。
到最后我开始自己说服自己，我告诉自己，生活中的任何喜事或者灾难，都可能随时会发生，然而无论是喜是悲，人都要活着，时间都会将那喜悦或是痛苦磨灭成痕迹，淡淡的，存在着记忆里，却让知觉逐渐麻木，很久过后，你可能连自己都无从体会当时的心情。
就像旁人永远无法理解现在这一刻的你。
我不停地想，是否我该重新回到之前的平静，就像我抛开一切去维也纳时一样。
而小晴，她在我的记忆里，将永远都是那样一个单纯的小女生，爱漂亮，有梦想，就像一个小公主，永远活在童话里。
这个世界太复杂，太肮脏，人类太多的情感纠纠缠缠，或许这样的社会真的不适合她，现在也好，她走了，这个世界所有让人灰心和绝望的事情都不再与她有关。