对儿童平等的尊重，体现在成人给予儿童发表意见的机会，并支持儿童合理的决定。这种做法并不仅仅意味着支持儿童的一个决定，同时还传达给儿童这样的信息：你有决定自己人生方向的权利，只要你的决定是经过深思熟虑并且是合理的。
成人应当给予儿童做决定的机会，以培养儿童的果断处理事情的能力。例如：让儿童决定今天买玩具的种类。是买变形金刚还是买小汽车？星期天活动的内容，是逛公园还是打电子游戏？暑假里学习的时间，是上午还是下午？
成人切忌对儿童的生活做出全方位的强制规定，无论这种规定是合理的还是不合理的，都会使儿童在成长的过程中失去自主决定自己事务的能力，在长大后面对人生的选择时，很可能不是冲动鲁莽，就是优柔寡断。
家长并不是无事可做，而应引导儿童尽量迅速做出合理的决定。
果断性品质所要求的就是迅速地做出合理的决定，合理意味着是深思熟虑的结果，迅速意味着当机立断的能力。未经深思熟虑就做出决定是鲁莽冲动，而深思熟虑后迟迟不能决断则是优柔寡断，这是与果断性相对立的两种品质。
首先，成人应教会儿童仔细思考，审慎地选择。由于儿童易受外界环境的影响，并由于自身认知水平的有限，会不加思索地做出决定，但很可能立即就会后悔。所以，在儿童做出任何一个决定之前，成人都应明确地告知，这是自己作的决定，不能轻易改变，最好在下决心前仔细想一想。
其次，应引导不能迅速决断的儿童尽早作出决定。儿童由于缺乏判断力与决断力，或由于自身天性与兴趣的影响，会有优柔寡断的现象出现。例如，在选择玩具与活动内容时，出现两个都难以割舍的现象，成人可根据自己的判断力，选择其中一样，并把原因告诉儿童。例如告诉孩子家里小汽车已有许多辆，还是变形金钢比较新奇，从而促使儿童早下决心。
但若是儿童作了在成人看来不合理的决定时，成人该怎么办呢？这也有两种情况，一是成人看来不合理的决定，儿童却自有道理，成人应尽量站在儿童的角度上去看待问题，接受儿童的决定，这种情况应是居大多数的。
另一种就是对儿童身心发展均不利的决定，确实应是不合理的决定了，若是不太重要的事情，可让儿童在尝试的基础上改变这个决定；若事情比较重要，成人应当在说明、劝导的基础上来引导儿童改变这个决定。如儿童在上完体育课后，还想玩一个需消耗体力的游戏，成人可向儿童说明道理，并建议玩一个儿童感兴趣的安静游戏。
在做决定之后，家长要督促儿童坚持自己的决定。
果断性品质还包含着作出决定后把决定贯彻到底的素质，即对毅力方面的要求。若有决断而不采取行动，“只说不练”，仍然不是果断性的完整含义。
孩子在爸爸妈妈的帮助下作出了一个决定：从今以后，回家做完作业后再看电视。坚持了两天，就放弃了。这也是正常的，因为，孩子的意志力是比较脆弱的，易受自己情绪与外界情绪的影响，把决定付诸实践的能力较差，因此言行不一的情况常常出现。
所以，成人应把儿童做出的决定变成成人与儿童之间的口头或书面协议，有明确的奖赏与惩罚条款。若是书面协议，还可张贴在显眼的位置。在儿童能够坚持的情况下，过一段时间予以嘉奖。而当儿童不能够坚持执行决定时，则可提醒与警告，并可进一步采取强制性的惩罚。
儿童是有差异的，他们的性别与年龄不同，气质与性格各异，在意志果断性上的表现也不同，这种差异性便要求成人因材施教，扬长补短。对于鲁莽冲动的儿童应多培养其理智性和坚持性，对于优柔寡断的儿童则应着重于培养决断力与行动能力。中国几千年前的大教育家孔子面对性格特征明显不同的两个弟子，分别做出了“想干就干”与“审慎多问”的指示，这是果断性品质教育方面的良好典范。
年龄的不同也影响着培养果断性品质的方式。毫无疑问，随着儿童年龄的增长，成人所提出的要求应越来越高。在方法上，低龄儿童如幼儿（3-6岁）由于自身知识水平与能力的相对低下，要求成人更多采用引导的方法，而对于年龄较大一点的，处于小学阶段的儿童更应注意儿童的自主性与独立性。在内容与范围上，低龄儿童做决定的事务应多是属于生活范围的小事，而年龄较大的儿童则可扩展到家庭、班级与学校事务。
对于性别不同的儿童，按照传统习俗在果断性方面所提出的要求也是不同的。对于女孩，成人通常更多地要求服从与细致，相应地对其决定前的深思熟虑作出较高的要求，而对于男孩，通常成人要求主动与独立，并且对其当机立断的能力更为注重。但是随着时代的发展，男女两性都同样都需具备自主性与果断性的品质。
良好的家庭心理气氛对幼儿的心理发展起着独特的作用，它主要表现在尊重、平等、民主这几个方面。有利于建立孩子的自我价值感和尊重的意识。
家长运用的一个原则，就是要首先表明你对事件的立场，例如：“我不喜欢你穿膝盖磨破洞的牛仔裤到学校去，我觉得这样对老师及上课不尊重，穿那样到学校去不太合宜。”若小孩坚持不同意见，听听他的说法：“可是每个人都是那样穿呀！明天班上集合要献唱时，我就会穿比较正式的衣服。”放开胸襟去聆听，如果自己也觉得认同，就要勇于承认。“好吧！听起来满合理的。”
如果你不认同的话，就得解释原因。“那天我去学校接你，大部分的小孩都穿得很整齐呀，破洞的牛仔裤只适合周末穿。”然后，别让这类的对话沦为唇枪舌战，“我听到你的意见了，如果你喜欢穿破牛仔裤的话，那就穿吧！但是要在合宜的场合穿，我觉得穿去上课，场合不对。下课后，你高兴怎么穿都随便你。”
没有人喜欢被否定，这比不过问还糟糕，因为被否定会令人觉得不受尊重，还有受伤害的感觉；后者只是令人有点烦而已。当你跟小孩表明立场的时候，就等于告诉他，他有权知道你心中的想法及做法。当你聆听他的想法，也等于是在告诉他，你在乎他的观点。
而且，真心诚意的沟通，比进行争辩要重要许多。小孩会察觉出来你愿意倾听的真诚，自然就不会那么好辩，容易生气，特别是在你这样做的时候。你不但表达了对小孩的体谅，同时你自己也在稍作让步。他从坚持不妥协到退让的程度，会随着你愿意去斟酌他的想法而提高。
父母的权威不是建立在命令的基础上，“我说什么你就给我做什么”，而是建立在传达你对小孩尊重的基础上，同时，孩子不会有被牵着鼻子走的感觉，你是在教导他们如何‘敬人之人，人恒敬之’的道理。
表明自己的立场。不管任何时候，你表明自己的立场，真诚的倾听孩子的心声，都是在鼓励他独立的思考。
米萝下星期五晚上想跟她的两位朋友外出，预定待到很晚才回家。妈妈认为她太小，不宜在外逗留太久，并且也认为她花太多时间，跟这两位朋友混在一起，这令妈妈很不舒服。虽然他们看起来，还算乖巧，不过妈妈认为，他们在家一定没有受到适度的管教。
“我们只是想去比萨屋，然后去中学晃一会儿”米萝坚持己意地说。
“抱歉了！”妈妈摇摇头说：“只可以去吃比萨，然后就得回家，现在天色暗得早，学校有时也会有混混出没。老实讲，米萝，我觉得露露和凯特老做些超乎年龄的事。”
“哦！你老是把我当小婴儿。”米萝气呼呼地叫着。
“我可没把你当小婴儿看。”妈妈平静地说。
“我想跟我朋友一起玩嘛！”米萝坚持到底地说。
“你可以跟他们一起去吃比萨，可是吃完之后就得回家，我不管你怎么跟他们说的。就说我们太严格，把罪怪到父母头上就好了，就说：你也很讨厌这样，不过我父母就是这样。如果还是不成，撒点小谎也无伤大雅，就说我们家有客人，或是你要写作业，或者说我们全家要外出。”
“这样很不公平。”米萝一直辩解：“凯特要……”。
“我会这样决定是觉得这样对你最好。”妈妈平静地回答：“我了解你想跟朋友在一起的心情，你可以跟他们一道吃饭，就是这样。如果你觉得不够公平，那就现在说。或是你就待在家里吃晚饭，你自己选哪一样？”
“去吃比萨。”米萝走开时还念念有词。
“请在六点半以前回家。”你说“祝你玩得愉快！”
米萝虽然不大高兴，可是妈妈晓得她会明白两件事：第一，妈妈了解她心里的想法；第二，妈妈把她的安全摆在一切之上，她觉得妈妈爱她，虽然受到了限制。
就像米萝的妈妈一样，她不仅传达自己对孩子的信心，认为他有能力做出理性的判断，同时也表达你希望他这么做的心意。这样等于告诉他，他有权表达自己，值得让别人去聆听他的心声。建立这种互相沟通的模式，代表你们双方都能从中学习，永远敞开胸怀去体会不同的观点，这才是解决问题的最佳途径。
不过，得设下底线。这样才不会争辩不休，同时也在自我掌控的范围内。你希望小孩明白他的观点当然重要，但你应主导整个情势。关键在于在广纳意见之后，再选择其一作决定。如果你可以把这样的意见表达出来，那就等于告诉他独立思考是值得努力的事。
了解自己是怎样的人，自己如何思考是很重要的。
家长当然必须尊重孩子的选择和需要，但是我们也必须认清孩子任性的无理要求或真正的需要，才能施予不同的辅导。