我老婆：“唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担‘撑杆跳’才能上去，下床的时候做个‘107B’都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。”
消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。
我老婆：“第二：他说他具有‘西部牛仔’一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足5分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着‘西部牛仔’套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。”
消协工作人员笑得倒地不起。
我老婆：“他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个‘小摔炮’，他在后面把我推了一个跟头，喊道：‘快卧倒！’说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住，结果‘小摔炮’没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……”
录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。
正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”
取钱
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个40出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”直到现在小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
力挽狂澜的一句话
赵先生一早起来就头痛的要死……
因为他前一天晚上喝的烂醉回家！
他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。
他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着：“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧！爱你喔！”
赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上，还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问：“儿子啊，昨天到底发生了什么事？”
赵先生的儿子回答：“嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把几个家具给打坏踹坏，然后又很聪明地在走廊上撞了墙壁几下，送给自己一个黑眼圈！”
赵先生越来越不明白，又问了儿子：“那为什么家里给打扫的那么干净，然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
儿子恍然大悟地说：“喔！你是在问那个喔……妈昨天看到你回家喝醉了，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句，‘喂！小姐！你滚远一点！我已经结婚了’！”
礼尚往来
小李下班后，走到小张家附近，遇上一场大雨。他奔进小张家想借把雨伞。小张小俩口刚巧在吃饭，一见小李就热情地拉着他坐下，一定要他吃了晚饭去。小李推辞不过，也就吃了。
第二天，小张对爱人说：“今天下班后，我们一起上小李家。”
“去干什么？”
“古人曰：‘来而不往非礼也。’昨天小李来吃过饭，如果我们今天不去吃，就显得我们不懂礼貌了。”
脚的权利
身体四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。一天，耳目口鼻召开五官大会，发布宣言：“我们位置最高，何等尊贵，那脚，位置最低，我们要约法三章，不能与他相处太密切，称兄道弟的。”大家都很赞成。脚听了，也不与他们计较。
过了几天，有人宴请，口非常想去一饱口福，但脚不肯走，口没有办法，只好让馋涎暂拖一下。又过了几天，耳想听听鸟叫，眼想看看风景，而脚也不肯走，耳目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。但鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对他有什么要求，它能拿我真么办呢？”脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，令人恶心。肠和胃大声埋怨到：“他们在那里闹意见，却苦了我们！”
结婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了5个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都洗劫一空。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
天气预报的玄机
丙：“听说你们天气预报节目每次都很‘准’啊，有什么秘诀吗？”
丁：“那得看我们气象员晚上睡觉时盖的是被子还是毯子了。”
丙：“盖被子呢？”
丁：“说明晚上比较冷，第二天一定是晴天。若盖毯子说明晚上热量散不出去，那第二天一定下雨降温。”
丙：“那雨量大小呢？”
丁：“这要看毯子的厚度了。”
丙：“降雨范围呢？”
丁：“全身都盖，大范围降水，只盖部分那么局部地区降雨。”
丙：“那被子毯子都盖呢？”
丁：“下阵雨或太阳雨，看哪个在上。”
丙：“那要是什么都不盖呢？”
丁：“明天天气比较复杂，就说阴天或是其它天气。”
丙：“真是个好方法。”
传染
有一位台湾人叫“阿忠”（台语）和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”（台）
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”（台）
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
温馨的屁
小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷地暗恋着小雨，但无论他如何积极表现自己，也始终不能引起小雨的注意。
一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后地挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。
可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！”
小雨马上感激地看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。
过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！”
小雨立即红着脸含羞地望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！”
好冷哦
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且要让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”
正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
发音的偏差
话说有一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
有个地方的话很奇特，尾音很高，比如“局”，便发音成了“猪”。
宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局）”
对方：“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。”
记者拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：“哪些单位到了？”于是参会者一个个地自报家门：
“我是公阉猪（公安局）。”
“我叫肉猪（教育局）。”
“我有点猪（邮电局）。”
“我是典型猪（电信局）。”
手势惹的祸
早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。
昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。
没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”
韩国人
从前有个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。
“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：“阿伯仔！你干知道我哪里人？”
阿伯仔答：“听你的口音听不太出来……”
这个南韩人心中暗爽：“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”
这时阿伯仔突然说：“如果你有办法用台语把我抓到的虱目鱼数完，我就有办法知道你是哪里人。”
于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：“一，二，三，四，五……五十……七十八……一百二……”
经过了一个多小时，他回答：“九千七百八十七尾虱目鱼！阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！”
阿伯仔笑着说：“知道啦！你一定是南韩人啦！”
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：“你……你……为什么知道呢？”
“这很简单，台湾人没这么笨的啦！”
上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl？
此君回答：No，I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
超级电脑
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
酒瘾
某军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
今年冬天将很冷
印第安人问他们的首领，今年冬天会很冷吗？首领不能确定，只能告诉族人，今年冬天可能会比较冷。于是族人们都去准备过冬的柴火。