查理的老师没有简单地告诉查理需要重写论文，而采取了鼓励暗示的方法，从对方身上引出话题，让他自发地畅谈，最终达到其“自我否定、自我改善”的结果。这种指导方式既不致使对方不愉快，还会激起他新的兴趣，充满自信地改正缺点和错误，这是批评人的一个良好模式。
五、换个方法说
一位美国父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧：
我太太拿电话账单给我看：
“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少个长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了1小时40分钟。”
“什么？这还得了！”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。
我把话忍到第二天，中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”
“是啊，是啊，”他不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以打多了。”
吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话全换个方法说了，却没一点不愉快。
六、撩起对方的急切欲望比责骂更有效
卡尔斯很为他的儿子担心。那个孩子体重不足，不好好吃饭。卡尔斯采取的是一般人的方式：斥责和唠叨。
孩子会理会父母的这些请求吗？显然是不能的，就像你对沙滩上的那些沙子一样地不理会。
任何具有常识的人都不会期望一个三岁的小孩对三十岁的父亲的观点有什么反应，但这正是那位父亲所期望的。他最后才看出了这点，于是他对自己说：“这个孩子要的是什么？我怎样才能把我所要的变成他所要的？”
当卡尔斯开始往这方面想时，事情就容易了。他的孩子有一辆三轮脚踏车，他喜欢在家门口的人行道上骑来骑去。他家附近住着一个比他大的孩子，常把他拉下来，将脚踏车抢去骑。
当然，这个小男孩就哭叫着跑回去告诉母亲，母亲就会立刻出来，把那个大孩子拉下来，把自己的小孩再抱上脚踏车。这种事情几乎每天都在发生。
这个孩子要的是什么？他的自尊、他的愤怒、他渴望成为重要人物的感觉，所有他最强烈的情感驱使他采取报复，把那个大孩子的鼻子打扁。而当卡尔斯告诉儿子说，有一天他可以把那个较大的孩子打得落花流水，如果他肯吃母亲让他吃的食物的话。他父亲想，向他保证这一点，他就不再有偏食的毛病了。于是，那个小孩愿意吃菠菜、泡菜、咸鲭鱼及其他东西，以便快点长大，把那个时常羞辱他的小霸王痛揍一顿。
解决了这个问题之后，卡尔斯又碰到另一个难题：孩子有尿床的坏习惯。
小孩跟他的祖母同睡。每天早上，他的祖母醒来，就会摸摸床单，说：“你瞧，江尼，你昨天晚上又干了好事。”
他会说：“没有，没有，是你干的。”
责问他，打他，羞他，一再地说母亲不要他尿床，这一切都无法使床铺保持干燥。因此，做父母的就问：“我们怎样才能使这个孩子停止尿床？”
首先要知道他想要的是什么？第一，他想跟爸爸一样穿着睡衣，而不要像祖母一样穿着睡袍。祖母受够了夜间的骚扰，因此，如果他不尿床的话，很乐意为他买一件睡衣。第二，他想要有一张自己的床。祖母也不反对。
母亲带他到百货公司，对店员小姐眨眨眼，说：“这位小先生要买点东西。”
店员小姐使用能使孩子觉得自己重要的语气说：“年轻人，我能拿些什么东西给你看看呢？”
他站在那儿，说：“我要为自己买一张床。”
当店员小姐把一张他母亲希望他买的床给他看了之后，他对店员小姐眨眨眼，于是这个小男孩就在被劝说下，买下了它。
床在第二天送来了。那天晚上卡尔斯回到家时，小男孩跑到门口叫起来：“爸爸！到楼上来，看看我为我自己买的床。”
卡尔斯看看那张床，说：“你不会把这张床尿湿，对不对？”
“对，对！我不会把这张床尿湿。”小男孩遵守了他的诺言，因为事关他的自尊心。这是他的床，他自己买回来的。而他现在穿着睡衣，像个小大人，他希望举动像个大人。他办到了。
七、以幽默的方式提醒对方
一天，有一个青年因为对另外两位青年的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话了，简直是把恋爱当饭吃！”
“是吗？”陶行知好像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”
“谁还对您说假话，他们就是这样的么，您应该批评批评他们。”
“批评？不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思地说，头在不停地点呀点。
“陶先生，请您不要说笑话，他们这样发展下去，对集体的影响是很大的。”
“为什么？”
“因为他们把恋爱当饭吃，如果不管，就会影响别人也把恋爱当饭吃。”
“那很好，我完全赞同。”陶行知一本正经地说，并拍拍他的肩膀，“假如今后你谈恋爱，我也希望你和他们一样。”
“陶先生又在讲笑话了。”
“不，这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度变得很严肃，并开始把他的理由叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿按十分钟，加个倍，一共也不过一个钟头。假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，除了这一个钟头，其余的时间就可以专心工作，专心学习，就可以发生力量，发生热，发生光。一句话，就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好吗？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是你们把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部啊！”
八、用类比的方法指出下属的错误
张震将军某日视察某部，召集将、校军官十余人座谈。某部领导发言时，将军突然插话问：“一个战士的津贴是多少？”
在座将、校军官皆沉默，竟无一人能答。
张震将军没有直接批评他们，而是把话锋一转，说道：“有个军阀叫张宗昌，人称‘三不知将军’，一不知道自己有多少兵，二不知道自己有多少支枪，三不知道自己有多少个小老婆。”在座将校听了都面红耳赤。
一次，张震将军视察某部红一连。连长、指导员汇报道：“连队四年达标，年年先进。”
张震将军问连长：“你们达的什么标？”
连长支吾。
又问指导员、教导员也答不上来。
再问团长、政委，结果也一样。
张震将军生气地说：“达的什么标都不知道，还达什么标？有个旧戏，叫《法门寺》，太后在上面一喊，下边的人不管听懂还是没有听懂，也跟着‘嗯’地答应一声，然后一声声传下去，一声声往下‘嗯’。我们可不能搞‘法门寺’作风。”
张震将军通过类比的方法，对军队中的错误作风进行了尖锐的批评，既给官兵留了一定的面子，又把错误的性质点拨得入木三分，达到了很好的批评效果。
九、用提问的办法进行批评
1989年底，在纽约哥伦比亚大学物理楼，李政道博士为120多名中国留学生做学术报告，可是坐在后排的学生有的不认真听讲，互相讲话，李政道非常生气，声色俱厉地说：
“请各位听着，你们有这个机会再不听的话，你将是没有前途的。你要自己尊重自己。你们考上中国—美国联合招考的物理学研究生算得了什么？你们考第一名又算得了什么？难道中国青年就是这样吗？你们谁学了东西？请举手。你们对得起自己吗？你们必须努力。200年来中国人是受压迫的，炎黄子孙是要抬头的。你们是精华，你们必须尊重自己，你们是要负责的。”李政道对留学生的批评，连用了五个诘问，以引发大家的思考，使大家思之得之。
用提问的办法进行批评，适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人，这些人一般都有一定的思考接受能力，对自己的过失多数情况下可以自我醒悟，把批评信息传给他们，他们就会加以注意并随之在思考中认识到自己的错误。
谈判寒暄，铺路架桥
寒暄又叫打招呼，是人与人建立语言交流的方法之一。它能使不相识的人相互认识，使不熟悉的人相互熟悉，使单调的气氛活跃起来。为双方进一步攀谈架设桥梁，沟通情感。
刚与对手见面时，必定要说几句客套话，虽是客套，可也非常重要，值得注意。数分钟的寒暄，有助于气氛的融洽，有助于商谈正题气氛的营造。如果刚见面就开门见山，单枪直入，很容易让人觉得突兀，态度不免就会强硬，不利于商谈的展开。
在寒暄阶段，对人都要尊称“您”，无论男女，无论年纪大小，都不要直呼“你”，此外还有一些文言词语如“贵公司、贵处、敝公司……”都应注意恰当使用。但不要不懂装懂，称呼驴唇不对马嘴，贻笑大方。见到对方应客气而适度地问候：“您好！”“您早！”“打扰您了！”但也不可过分地客气，使人听后毛骨悚然，浑身不自在。态度要真诚大方、不要满脸假笑，假惺惺的让人不堪忍受。
第一次见面，应该注意几点：
（1）不能太过于豪放，不拘小节
毕竟初次见面，人生地疏，如果偏偏表现得像老友重逢，实在让人受不了。亲疏之别是不能忽视的。小李是一名推销人员，初到某地，见到自己商品推销的客户，热情异常，与其称兄道弟，还大拍对方的肩膀，并要与客户下馆子，其结果必然是惹得客户心里讨厌，最后溜之乎也。
（2）见面后要简洁地自我介绍
如：“我是××公司的，是和您昨天约好的。”不要废话太多，啰啰唆唆，不给对方插言的机会。口若悬河、滔滔不绝，定会令对方生厌。女职员在拜访客户时也要庄重大方，不要扭捏作态，让人难受。
（3）拜访时未见到对方要预约下次见面的时间
第一次拜访如果碰巧未遇上对方，应该立刻要求对方秘书给个回话，约好下一次商谈的时间和地点，或请对方适时给你打电话预约下次时间，不要“空手而回”。
应该注意的是，有些业务人员因为不是第一次拜访某人而大意起来，举止、行为、礼节也不那么讲究了，语言也粗俗起来，这是非常不应该的。“大意失荆州”，很可能你的商谈就会失败；并且会谈的次数越多，双方的底牌也越来越清楚，谈判的难度也会加大。
邓小平和英国女王及丈夫爱丁堡公爵会谈前的寒暄也是富有启发意义的。
邓小平迎上前去，对女王说：“见到你很高兴，请接受一位中国老人对你的欢迎与敬意。”
接着，邓小平说：“这几天北京的天气很好，这也是对贵宾的欢迎。当然，北京的天气比较干燥，要是能‘借’一点伦敦的雾，就更好了。我小时候就听说伦敦有雾。在巴黎时，听说登上巴黎铁塔，就可以望见伦敦的雾。我曾经登上过两次，可是很遗憾，天气都不好，没能看到伦敦的雾。”
爱丁堡公爵说：“伦敦的雾是工业革命时的产物，现在没有了。”
邓小平风趣地说：“那么，‘借’你们的雾就更困难了。”
爱丁堡公爵说：“可以借点雨给你们，雨比雾好，你们可以借点阳光给我们。”
这种寒暄，双方都说得十分高雅而得体。
邓小平同志的话说明英国贵宾到来不仅占人和（中英友好），而且占天时（天气很好），也点明了小平在法国的经历，还表明了他对雾都伦敦的认识和了解。
爱丁堡公爵的答话流露出对英国环境治理成效显著的自豪感。至于借雨、借阳光、多少隐含着双方互通有无的意向。
可见，谈判前的寒暄对谈判能起到意想不到的作用。
觥筹之间，客套有数
谈起喝酒，几乎所有的人都有过切身体会，“酒文化”也是一个既古老而又新鲜的话题。现代人在交际过程中，已经越来越多地发现了酒的作用。的确，酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奥妙”，有助于你求人交际的成功。
一、众欢同乐，切勿私语
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题现象，而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
二、瞄准宾主，把握大局
大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱了东道主的意思。
三、语言得当，诙谐幽默
酒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的话语，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
四、劝酒适度，切莫强求
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。
“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分的劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
五、敬酒有序，主次分明
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。即使与不熟悉的人在一起喝酒时，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于席上某位客人时，对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
六、察言观色，了解人心
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
七、锋芒渐射，稳坐泰山
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自我，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不敢低估你的实力。