病从口入，祸从口出
有一匹小斑马浸泡在水中。它悠闲而自在，完全不觉察四下的危机。在岸边，有一头体积比它大数倍的母狮正在窥伺。母狮没有贸然采取行动，不是因为没把握，只是不知道水的深浅，所以静待良机去猎杀。不久，小斑马满足地站起来了，几乎没伸个懒腰。是的，它犯了一个致命错误，让岸边的敌人洞悉：哦，原来那么浅，只及你膝。母狮蓄锐出击，马上中的，啮咬着斑马的咽喉不放，并撕裂血肉，大快朵颐。母狮进餐，是在水中一个小浮岛上进行。它并无意与同伴分食。岸上来了些狮子，远视它吃得痛快，也馋涎大流。不过晚来了一点，又不敢轻举妄动：不知道水的深浅呀，所以没游过去抢食。母狮死守并独占食物，得意的尽情享用。一不小心，尸体掉进水里，它下水攫住，一站起来，群狮洞悉了：哦，原来那么浅，只及你膝。二话不说，一齐下水拥前。饥饿的狮子群，把母狮的晚餐抢走了，分享了，真无奈。
这个故事说明：人人都不想倒下去，只望站起来。无意中，一个飞扬跋扈的姿态，便让所有旁观者知道你是怎样的人，底牌在哪儿，水有多深——哦，那么浅。
所以，做人还是含蓄点、稳重点好，不能太锋芒毕露了，要牢记“枪打出头鸟”“言多必失”的道理。
俗语说“病从口入，祸从口出”，这句话确实有一定的道理。大多的灾祸是自己的言谈招来的，因而慎言少祸。言谈的灾祸，主要表现在以下几个方面：一是对国事、政事的滥发议论，所以在古代以及解放前的茶馆及酒店门上挂有“莫谈国事”的牌匾；二是对身边的人和事评头论足，正是这种不考虑后果的高谈阔论，惹怒了上司和同事，从而埋下了灾祸的导火线；三是在众人之中鼓唇弄舌，搬弄是非，像长舌妇一样，今天道东家长，明天说西家短，这种缺少修养的言谈，没有不遭到报复的。说话能把握尺寸，说得恰到好处，是一种修养，一种水平，既不能喋喋不休，口若悬河，又不能该说话时却沉默寡言。可见，言谈能反映出一个人为人处世的涵养功夫，要把握好分寸和态势。
当别人出现错误时，该怎么做呢？
音调、手势，或眼神都可以用来指责别人的缺点错误。它可以收到和言辞表达一样有力的效果。但是，当你指出对方错误时，他会同意你的观点吗？不会，绝不会的，只能造成反击。因为你一拳伤害了他们的判断、荣誉、智力和自尊，无论你用柏拉图或康德的逻辑理论如何反驳，也改变不了观点，只因你伤了他们的感情。
如果你认为有些人的话不对，就算你确信他说错了，你也应该这样说：“啊，慢着，我有另外一个看法，不知道对不对，让我们共同来看看这件事，假如我错了的话，希望大家纠正我。”
很奇妙，确确实实很奇妙，像这样的话，天上或地下绝没有人会来反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”
千万不能一开始就表现出：“我要证明什么什么给你看。”这无疑是说：“我比你聪明，我要让你改变想法。”它会引起反感并引发矛盾，给自己带来麻烦。
假如你想证明什么，就应不让任何人知道，要不着痕迹，很巧妙地去做。
科学家伽利略在三百多年以前就说过：“你不能教人什么，你只能帮他们去发现。”
苏格拉底也一再告诉门徒：“我唯一知道的，就是我不知道什么。”这就是说，如要指出人们有什么错，那是要付出代价的。换言之，别与配偶、顾客或敌人发生冲突。别指责他们的错误，要运用一点技巧，别惹他们动怒。
埃及法老阿托乙在耶稣诞生的2200年前，就曾给儿子一句箴言，它至今仍然十分有用：“要机智灵活，这将会帮助你达到目的。”
早在2000年前耶稣就讲过：“要赶紧与你的对头和好。”
如果你想促成别人的意见与你一致，应该做到：
对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
沟通禁忌，小心触雷
一天，刚参加工作不久的孙妮小姐被派到外地去出差。在卧铺车厢内，她碰到了一位来华旅游的美国姑娘。由于对方首先向孙小姐打了一个招呼，孙小姐觉得不与人家寒暄几句实在显得不够友善，便操着一口流利的英语，大大方方地随口与对方聊了起来。
在交谈之中，孙小姐有点没话找话地询问对方：“你今年多大岁数呢？”不料人家答非所问地予以搪塞：“你猜猜看。”孙小姐觉得没趣，转而又问：“到了你这个岁数，你一定结婚了吧？”这一回，那位美国小姐的反应更令孙小姐出乎意料：对方居然转过头去，再也不搭理她了。一直到分手，她们两个人再也没有说上一句话。
孙小姐与那位美国姑娘话不投机，不欢而散，主要是因为孙小姐在交谈中向对方所提出的问题，在国外纯属不宜向他人打探的个人隐私。按照常规，对方是有权利拒绝回答的。
所谓个人隐私，简单地说，指的就是一个人出于个人尊严和其他某些方面的考虑，因而不愿意公开，不希望外人了解或是打听的个人秘密、私人事宜。在国际交往中，人们普遍讲究尊重个人隐私，并且将尊重个人隐私与否，视为一个人在待人接物方面有没有教养，能不能尊重和体谅交往对象的重要标志之一。
因此，中国人在涉外交往中，务必要严格遵守“尊重隐私”这一涉外礼仪的主要原则。也就是说，在与海外人士打交道时，一定要充分地尊重对方的个人隐私权。进而言之，在言谈话语之中，对于凡涉及对方个人隐私的一切问题，都应该自觉地、有意识地予以回避。千万不要自以为是，在同海外人士交谈时信口开河，将“关心他人比关心自己为重”这一中国式的做法滥施于人。甚而为了满足自己的好奇心，不管对方如何反响，依然故我，“宜将剩勇追穷寇”，“打破砂锅问到底”。这样的话，极有可能会令对方极度不快，甚至还会因此损害双方之间的关系。
从可操作性这一角度来讲，应用“尊重隐私”的原则，在涉外交往中，至关重要的是要明白在与外国人包括海外华人进行交谈时，应当有所不为，即必须了解，在与海外人士交谈时，对于那些属于个人隐私方面的话题，不应有所涉及。
一般而论，在国际交往中，下列八个方面的私人问题，均被海外人士视为个人隐私问题。
一、收入支出
在国际社会里，人们普遍认为：任何一个人的实际收入，均与其个人能力和实际地位直接存在着因果关系。所以，个人收入的多寡，一向被外国人看作自己的脸面，十分忌讳他人进行直接或间接地打听。除去工薪收入之外，那些可以反映个人经济状况的问题，例如，纳税数额、银行存款、股票收益、私宅面积、汽车型号、服饰品牌、娱乐方式、度假地点，等等，因与个人收入相关，所以在与外国人交谈时也不宜提及。
二、年龄大小
在国外，人们普遍将自己的实际年龄当作“核心机密”，轻易不会告之于人。这主要是因为，外国人一般都希望自己永远年轻，而对于“老”字则讳莫如深。中国人听起来非常顺耳的“老人家”、“老先生”、“老夫人”这一类尊称，在外国人听起来却如诅咒谩骂一般。特别是外国妇女，最不希望外人了解自己的实际年龄。所以在国外，有这么一种说法：一位真正的绅士，应当永远“记住女士的生日，忘却女士的年龄”。
三、恋爱婚姻
中国人的习惯，是对于亲友、晚辈的恋爱、婚姻、家庭生活时时牵挂在心，但是绝大多数外国人却对此不以为然。他们认为，让任何一个人面对交往不深的朋友，去老老实实地交待自己“有没有恋人”、“两人是怎么结识的”、“跟恋人相处多久了”、“结了婚没有”、“夫妻关系怎么样”、“婆媳关系如何”、“有没有孩子”、“为什么还不找对象”、“为什么还不结婚”、“为什么还不生孩子”，都不仅不会令人愉快，反而肯定会让人难堪。在一些国家里，跟异性谈论此类问题，极有可能被对方视为无聊之至，甚至还会因为被对方控告为“性骚扰”而吃上官司。
四、身体健康
在中国人相遇后彼此打招呼时，大家经常会相互问候对方：“身体好吗？”要是确知交往对象身体曾经一度欠安，那么为了表示对对方的关心，与其见面时，人们往往还会热心而关切地询问对方：“病好了没有？”如果彼此双方关系密切的话，则通常还会直接向对方打探：“吃过一些什么药”、“怎么治疗的”，或是向对方推荐名医、偏方。可是在国外，人们在闲聊时一般都是“讳病忌医”，非常反感其他人对自己的健康状况关注过多。因为在市场经济条件下，每个人的身体健康都被看作是他的重要的“资本”。
五、家庭住址
在中国人的人际交往之中，大家对于自家的住址通常是不保密的。对于自己的家庭住址、私宅电话号码等等，人们一般都会有问必答，甚至于还会主动地相告于人。不仅如此，中国人还喜欢串门，并且往往乐于请人上门作客。而在国外，通行的做法却恰好与我国相反。外国人大都视自己的私人居所为私生活的领地，非常忌讳别人无端干扰其宁静。在一般情况下，除非知己和至交，他们一般都不大可能邀请外人前往其居所作客。为此，他们都不喜欢轻易地将个人住址、住宅电话号码等纯私人资讯“泄密”。在他们常有的名片上，此项内容也难得一见。
六、个人经历
初次会面时，中国人之间往往喜欢打听一个交往对象“是哪里的人”、“哪一所学校毕业的”、“以前干过什么”。总之，是想了解一下对方的“出处”，打探一下对方的“背景”，摸一摸对方的“老底”。然而外国人却大都将这些内容看作是“商业秘密”，并且坚决主张“英雄莫问出处”，反对询问交往对象的既往经历，随随便便地擅自查对方的“户口”。外国人还认为，要是一个人动辄就对初次交往的对象“忆往昔峥嵘岁月”，甚至“痛说革命家史”，并不见得是坦诚相见，相反却有可能是别有用心。
七、信仰政见
在国际交往中，由于人们所处国度的社会制度、政治体系和意识形态多有不同，所以要真正实现交往的顺利、合作的成功，就必须不以社会制度划线，抛弃政治见解的不同，超越意识形态的差异，处处以友谊为重，以信任为重。如果动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解品头论足，甚至横加责难、非议，或是将自己的观点、见解强加于人，都是对交往对象不友好、不尊重的表现。最为明智的作法，就是在涉外交往中对此避而不谈。
八、所忙何事
在国内，熟人见面之际，免不了要相互询问一下对方：“忙什么”、“上哪里去”、“从哪儿回来”、“怎么好久没见到你”。但是，外国人对于这一类的问题皆属个人私事，“不足为人道哉”，绝对没有“曝光”的必要。向别人探听与此相关的问题的人，不是好奇心过盛，不懂得尊重别人，就是别有用心，或者具有天生的“窥视欲”。被问及这类问题时，外国人往往会“王顾左右而言他”，甚至还会缄口不语。
上述八个方面的问题，即收入支出、年龄大小、恋爱婚姻、身体健康、家庭住址、个人经历、信仰政见、所忙何事等等，皆属于个人隐私问题。要尊重外国友人的个人隐私权，首先就必须自觉地避免在与对方交谈时，主动涉及这八个方面的问题。为了便于记忆，它们亦可简称为“个人隐私八不问”。
学会道歉，赢得信任
在人际交往中，我们往往会在有意无意间开罪他人，伤害彼此间的友好情谊，造成不愉快，甚至产生感情上的疙瘩。冤家宜解不宜结，那么怎么个解法呢？——学会道歉。
道歉，就是向对方表达出你内心深处真诚的歉意。而歉意的表达需要把握一定的技巧，否则便难以取得良好的效果。那么，究竟该如何道歉呢？
一、勇于承担责任
道歉首先要有承担责任的诚心和勇气。道歉不仅不是一件丢脸的事情，反而更能体现一个人良好的人品与修养。“负荆请罪”的典故中，人们不仅佩服蔺相如的“豁达大度”，更佩服廉颇“有过则改”的勇气和负荆的真诚。有人道歉“犹抱琵琶半遮面”，左一个“因为”，右一个“假设”，强调种种客观因素，或将责任推到他人身上，说“要不是他……我不会……”而很少扪心自问是否无愧。这样的道歉自然苍白无力，无法让人生出谅解之情。道歉要有“廉颇式”的诚意，有了诚意，才会有说“对不起，我错了，请原谅”的勇气。
二、善于把握时机
很难想象几十年后的“对不起”不是一句迟到的忏悔。道歉要善于把握适当的时机，应选在对方心平气和有喜事临门等心情较好的时候。“人逢喜事精神爽”，这时，他更容易接受你的道歉，与你握手言欢、重归于好。当然，时间宜早不宜迟。道歉要善于选准适当的地点，最好是亲自上门道歉，或约对方到一个环境优雅安静的地方，双方都能平心静气，自然也就容易推心置腹、开诚布公地谈一谈心，化干戈为玉帛。
三、巧于借物传情
当岸与岸相隔时，聪明的人发现了桥和船，两岸相通“非人能行也，善假于物也”；当心与心相隔时，我们也应巧于借助外物表达心意。如果直接至歉不适宜，也不妨在适当时间打个电话或写封言辞诚恳的信，向对方表示歉意。当然，也可以请一位彼此都信任的朋友、同事或领导代为转达歉意。日后，时机适宜时再登门致歉赔礼。
雨不小心伤害了同学文，他感到很内疚。于是，文生日那天，雨到学校广播站为文点歌一首，并说：“文，对不起，我真的不是故意的，你能原谅上周惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，我祝你生日快乐，前程似锦！”文听到广播后很感动，立刻登门致谢，两人和好如初。
四、贵于持之以恒
也许你的失误给了对方刻骨铭心的伤害，这时，你要有诚心，更要有耐心。一次不行就两次，两次不行就三次。濒于失去耐心与信心时，你要站在对方的立场上想一想：要是你，你能轻易原谅深深伤害你的人吗？滴水尚能穿石，我相信，只要你敞开心扉真诚地对待对方，“精诚所至，金石为开”，朋友间再不会有解不开的心结。
尴尬困境，沉着应对
与人交往时，我们经常会遇到一些难以回答的问题和令人难堪的窘境。这时候，该怎样说话？或者在说话时该注意什么呢？
当你处在难题前和窘迫中，总的原则是明辨事理，说话得体；该直言不讳的，就直言不讳；该巧妙回答的，就巧妙回答；该含糊的含糊；该超脱的超脱……总之，从实际出发，看情况而定，碰上什么锁就用相应的钥匙去开。但有一点要特别注意：当有人存心刁难或羞辱你并使你的感情受到伤害的时候，你千万不要只顾气愤动怒发火，不要硬着头皮去硬顶。那样会激化矛盾，扩大事态，闹得不可开交，两败俱伤。你也不能张口结舌，或满脸羞红，那样会使对方觉得你软弱可欺，他很可能会变本加厉地嘲弄你。唯一的办法是：头脑冷静，控制情绪，运用语言的艺术特别是以急中生智的幽默语言去对付。当然，对方使你感到为难和窘迫并非是出于恶意，许多正常的交往也会使人面临难题和威胁。不论是哪种情况，首要的一条都是说话一定要恰当得体。
一、说话恰当，避免失误
电视片《谈宝钢》中有这样一段问答：
节目主持人问：抗日战争期间，日本帝国主义侵略我国。我国人民对日本侵略者怀有极大的仇恨；现在我们建设宝钢，引进了日本的机器、设备和技术。有的观众有这样的疑虑：这样做会不会伤害我们的民族感情？