这样纯真而不矫情、开放而不失其端庄的女孩，不就是我想要的吗？
一个月儿弯弯的晚上，我和小白牙在小树林里嘴对嘴地吧唧了一阵之后，突然意气风发地对她说，我要把我们的故事写成一部旷世巨着。她很不屑，嘴一瘪就说，你想写成什么样的？
我说，要写得很浪漫很浪漫的那种。她说，得了吧，还当我是小女生啊？没必要啦！然后她掰着指头列举了几个理由让我放弃这个打算：一，你从来就没有让我心跳加速过，即使抱得很紧的时候也没有。二，你第一眼也没有给我什么好印象，打完球不洗澡就跑去开会，坐在我后面满身汗臭让我憋了半天不敢呼吸。
三，不礼貌，第一次到我们宿舍的时候你就拿脚踢我宿舍的门。
四，你没有让我寻死觅活、死去活来过。我也没见过你为我上过吊。凭这四点，你就别想让我们的爱情惊天动地！说完，她瞅着我嘿嘿奸笑两声。我的旷世巨着也跟着那笑声灰飞烟灭。
小白牙列举的那几个理由都不算太对。我不相信我没有给过她心跳加速的感觉，即使抱着的时候没有，我脱光了的时候一定有。
她看我的第一眼是在学院的模拟法庭，我当时并不知道她要坐我前面并看我第一眼，更不知道她会成为我的女朋友，所以那责任也不在我。还有，我双亲尚在，怎么可能为了爱情去上吊？好在亲热时我觉得很享受，很甜蜜，以致让我对她这番打击一笑了之。
认识她的那天是星期二，天气又燥又热，一点儿都没爱情来临的兆头。那天下午没课，上午上课的时候，我就兴奋地计划着利用美好的下午去假日海滩游泳，顺便看看穿三点式的美女。谁知班长忽然通知说下午开会，我当时就狠狠地骂了那些领导一顿：又占用我们的星期二！可骂归骂，我又不敢不去，只好把安排做了个调整：中午午休的时间去打篮球，下午开会就睡觉，正好把午休补上。
我打完篮球，澡也不洗，就拖着臭烘烘的身子进了会场，头一偏就睡着了。正做梦追着强吻高中的一个女同学，她跑得快，我怎么也追不上，突然她摔了一跤，我一高兴就饿虎扑食般地扑上去。正扑到半空，大家的哗啦啦的鼓掌声把我惊醒，不用说，领导的话讲完了。我懊恼极了，心里大骂领导说完话也不挑个好时候。
我晕晕地站起来想走，忽然看到前排空无一人的桌子抽屉里还摆着一本书。我想是谁开会的时候拿着书来看忘记拿走了，我拿起来，一翻开就看见一排□□□□，后面紧接着这么一行字“：此处省去一百五十字”——想也不用想了，是贾平凹的那本《废都》。
军训过后，我没有事情可以做，也没和大家都混熟，迫不得已去图书馆看书，既打发了时间又不花钱。翻了许多书，可惜都是浮光掠影地看，很大一部分是看了几页就放下了。这么一来，书的内容没记着，书皮倒看着个个都觉得眼熟。惟独看这本《废都》时，我是认认真真一口气把它读完。
我是从开会开始一直睡到结束，因此对前面坐的是谁根本没有印象。还好书的主人的名字还在，歪歪扭扭的字鸡爪一样，那些偏旁部首互相勾勾搭搭，让人搞不清楚到底是两个字还是三个字。我把书侧着看竖着看横着看并且叫了旁边的人帮忙看，费了好大劲才把那几个酷似甲骨文的中国文字给破译了出来，名字也陈旧得像是从废品回收站里捡出来的：王强。
我哈了一口气，心中暗骂：电脑一出世，他娘的就不练字了！见到这个烂名字的主人我得好好奚落他一番，字这么烂，还看黄色书，人肯定也烂。回到宿舍，我就在宿舍门背后的住宿通讯表上找那个王强。我在男生里面找了又找，就是找不到那人——难道不是我们学院的？再找，眼睛晃过了一个强字，仔细一看——得，是女生！完了，我没有碰到烂人，倒碰到恐龙了！女人取什么男人名嘛！这家长也太不负责任了！
不管怎么样，捡到东西是要还的，刚到一个新环境，总要先给人一些美好的印象。还好我们这栋楼男女混住，这个不男不女的家伙就住在我们宿舍对面，还起来也比较方便。
我怀揣着书出了宿舍门，脑子里就思考起这个数学题：烂名字+烂字+看黄色书+女生=？这个题目拿给谁做，答案都会是两个字：恐龙。加上我又想起了军训的时候见识到的本学院众女生的容貌，心里立刻后悔不该主动送上门。
军训一开始，我们男生就用色迷迷的眼睛打量眼前将要一起度过四年的女生。观察了一天之后，舍友陈龙就用十六个字概括了他看见的一切“：吊眼粗眉，豁嘴暴牙；满身肥肉，一脸芝麻。”那天晚上，饱受打击的男生们都先是悲哀地集体阳痿，然后想着怎么样才可以把自己弄回去再高考一次。等到军训结束，女生们都穿上了性感的吊带露脐装，加上玉兰油涂得厚，掩盖她们皮肤本质的黑与皱，这才终于让男生们从一大堆歪瓜裂枣中找出了几个差强人意的来。可惜那比例就像从鸡群里找天鹅——实在太小。
想到这，我的腿肚子开始打颤。想回头吧，这书不得不还；往前吧，肯定是死路一条。一边想，脚下却没停，不一会我就走到了她的宿舍门口，踌躇良久后我一咬牙，靠！反正你不是美女，没有必要讲礼貌了。我抬起腿就朝门上踢去。
砰的一声响之后，门内一个女生的声音响了：什么人？
虽然那人发音字正腔圆，清脆甜美，叫人一听心里就有回答的欲望。但是我转念一想，咱是来做好事的，怎么能自报家门呢？于是我回答：男人！砰地一声又朝门踢了一脚。
咔哒一声，门开了。尽管我已经做好了吓丢三魂六魄的打算，但是当那个女生出来的时候，我的眼前还是黑了一下。定定神，幸好！眼前这个开门的还是不错的，小巧玲珑得跟我的前女友一个样，脸上也没有豆豆，整个脸的五官排列得还不错，也算是素淡清纯，有着三分可爱。跟我想像的完全不一样。我的脸马上笑成了一朵鲜花：王强在吗？
她的脸上不好意思不带红晕了：我就是，找我有什么事吗？
咦！瞧那咧开的嘴巴，那牙齿晶莹雪白，整齐得跟用锉子锉过一样，而且难得没有看到红色的牙龈。女孩子的笑见得多了，那种没见到牙龈和见到牙龈的反差给我的印象太过深刻，以致后来我一见到漂亮女孩，就怕她们笑，尤其怕她们豪放派似的张大口笑，一笑我就忍不住要去看那嘴皮翻转后露出的红色牙龈，然后就忍不住要恶心要呕吐。可是我完全没有想到她笑起来会这么好看，虽然她人长得比恐龙只高上一层，但是这一笑一下子让我在心里把她连抬上了几个等级，在我心中简直就等于美女了。我愣了一下，禁不住想：要是我的嘴巴能够在这样白白的牙齿上靠一下，那该多美妙！
我赶紧把那本书拿了出来。她惊喜地说，你帮我捡到了！哎呀，我还以为再也见不到它了，真谢谢你！然后爱不释手地从我手里接了过去。
啧啧，我以前见到不少假惺惺的女生：明明对书店里的情色书感兴趣，用眼角的余光扫了一次又一次，却不敢翻动；明明想看情色片，却总是低着头从录像厅门口走过去？
眼前的这个可不一样，脸上展现的笑居然没有丝毫的羞涩和做作。呜呼！这样的纯真而不矫情、开放而不失其端庄的女孩，不就是我想要的吗？
我笑着问她，你哪个班啊？
她说，2班，你呢？
我听她这么一说，心里对学院就有了意见。一个年级才一百五十来号人，干吗分四个班啊？要是都一个班那该多好。即使不弄一个班，也应该把我和她分在同一个班让我近水楼台先得月嘛！我很遗憾地回答她说，我4班呢——你爸爸怎么帮你取了个男生名字啊？
她脸一红赶紧说，哎呀，怎么你也问这个问题呢？我爸爸取的不是这个字，而是蔷薇的“蔷”，我报考都写对了的，谁料到录取通知书上会这么写——不知道哪个人弄错了。我都气死啦！
我呵呵笑了一下，然后跟着她一起义愤填膺咒骂那个改她名字的人。过一会，她好像忽然反应过来似的对我说：啊，对不起！
一直让你站着，你进来坐啊？说着就回头拿凳子。我赶紧说不用不用了，我得走了。
回宿舍的楼梯上，我的脑子就开始梦游了，就像每个男生见到漂亮女生之后脑子里想的一样。那平时懒洋洋的脑细胞开始欢蹦乱跳，它们都在焦急地对我说：泡她！泡她！等我脑子冷静下来，发现竟走到一楼去了。我大笑了自己一通，只好又跑上楼。