书城成功励志世界上最神奇的成功秘密
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第32章 他人与信息都是宝藏 (2)

一个人的智力有限,所考虑的问题免不了有所欠缺,朋友的忠告使你少走了一些弯路;一个人的精力有限,不可能把古往今来人类所创造的专业知识全部掌握,不同专业门类的朋友将帮你扩大知识面;一个人不可能遍游天下明山秀水,居住在美国的朋友会向你谈起纽约的繁华;走过古文明遗址的朋友将跟你谈起金字塔的雄伟。

交朋友要有宽大的胸怀,要有“海纳百川,有容乃大”的精神,要“大腹能容,容天下难容之事”。对朋友不要苛求,更不要过于计较小节,要知道世界上没有十全十美的东西,更没有完人,要求过高,便没有了朋友。但也不能把标准定得太低,不能随便一个人就拉过来当朋友,这样你就可能被品性不好的人拉下水,从而也给你自己带来麻烦。

纪伯伦也曾说过:“和你一同笑过的人,你可能把他忘掉;但是和你一同哭过的人,你却永远不会忘记。”

真正的朋友是那种当你遇到困难的时候,能够全力相助的人。

患难时体现出的正义能产生如此巨大的威力,说来不能不令人惊叹。这种朋友就是能够显示自己本色的人,他们没有虚假的面具,能够与你真心交往,与你同甘共苦。这种人肯定不是浅薄之徒。他们有着丰富的精神世界,能帮助你不断地进取,成为你终生的骄傲。

这种靠得住的朋友要深交,因为他们是你人脉中难得的“真金”,是你在拓展人脉时需要重点注意的一类朋友。

渔网上的结

有些事情,人是无法选择的。比如,你无法选择自己的父母,无法选择自己的亲戚,也无法选择自己的出生时间和空间等。但是,一个人长大成人,尤其是经济独立之后,可以自由选择、营造人脉网,结交什么样的朋友,构成什么样的人际关系网络。这是我们最大的自由。

实际上,许多人都囿于个人生活与工作的狭小范围与具体环境的局限,除了自家人和亲戚,还有那么几个同学、同事、朋友和熟人,都是“顺其自然”、被动形成的。许多中年人和老年人大多一直过着“两点一线”的生活,就是几十年如一日地在家庭和工作单位之间来回。如今的青年可不是以前的老古董了,很活泼,天南海北到处都是朋友。但有意识地选择和结交朋友,有意识地建立自己的信誉,经营人际关系的网络的人依然寥寥无几,这是营造人脉网的遗憾。

经常会遇到这样一种场面:在生日宴会上,几个好朋友聚在一起欢天喜地地玩玩闹闹,而旁边会有人只是一声不吭地吃着东西,没有加入到那些人的行列中。这样的人实际上是白白放弃了扩大自己交际圈的好机会。如果能主动争取和别人交流,就会开拓一个自己不了解的崭新世界,也会促进自己的成功。

那么,怎样才能和对方良好地交流呢?有这样一句话:“对方的态度是自己的镜子。”在日常的人际交往中,有时自己感觉“他好像很讨厌我”,其实这正是自己讨厌对方的征兆。因此,对方也会察觉到你好像不喜欢他,当然两个人就越来越讨厌彼此了。在出现这种情况的时候,自己要主动与对方交流,主动敞开心扉。

要想营造好的人脉网必须强调主动。一切自卑的、畏首畏尾和犹豫不决的行为,都只能导致人格的萎缩和为人处世的失败。所以,拿破仑说进攻是“使你成为名将和了解战争艺术秘密的唯一方法”。

在生活中,迈科先生十分重视创造与人结识的机会。比如,他刚刚搬到纽约的时候,一天傍晚,他看见邻居家的女主人走了出来,便隔着十几英尺的树丛向对方望,然后非常自然地找到恰当的时机,抬起头,露出笑容,喊一声:“你好!”随后,迈科先生便弯腰穿过树丛,到她的后院,开始与她聊起天来。他们就这样认识了,彼此留下电话,约好互相帮助,大家有个照应。

那第一声“你好”是怎么产生的呢?迈科先生认为他们几乎是同时隔着树丛向对方打招呼;迈科先生也相信,他们是一起有意识地走向树丛,为的是与对方结识。

这种彼此心理准备好,主动出击是非常重要的。

道理是这样,但避免不了人们对主动交往产生误解。比如,有的人会认为“先同别人打招呼,显得自己没有身份”,“我这样麻烦别人,他肯定会反感的”,“我又没有和他打过交道,他怎么会帮我的忙呢”,等等。其实,这些都是害人不浅的误解,没有任何可靠的事实能证明其正确性。但是,这些观念实实在在地阻碍着人们,阻碍了人们在交往中采取主动的方式,从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。

当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时,最好去实践一下,用事实去证明你的担心是多余的。不断地尝试,会积累你成功的经验,增强你的自信心,使你在工作场合的人际关系愈来愈好。

好的开场白,好的后续

人心是很微妙的,同样是与人交谈,有的说话方式会令对方厌烦,有的说话方式却会令对方不由自主地产生好感。所以在此提醒读者,若想让自己表现得更好,形成圆满的人际关系,就应善加利用这种“卷入效果”——常用“我们”一词。

用“我们”是一个最好的开场白,把对方无形之中拉进了自己的圈子,就算对方想走也得找个合适的理由。用“我们”不仅缩短了彼此间的距离,还能促进彼此间的友好关系,要对对方动之以情,主动了解对方的苦恼与欲求。这种了解作用,心理学上称为“共感”,或称为“感情移入”。要记住的是,你必须先对对方表示“共感”,对方才会对你表示“共感”。所以,你必须首先运用心理谋略,作出“共感”的姿态,这种姿态一旦练习熟了,就会真正产生彼此的“共感”。

好的开场白,除了距离的问题外,也必须投其所好,从兴趣下手,先入为主。

凡是拜访过美国前总统西奥多.罗斯福的人,无不对他广博的知识感到惊讶。无论对一个牧童、猎骑者、纽约政客,还是一位外交家,罗斯福都知道该与对方谈些什么。那么,罗斯福是如何做到这一点的?

其实答案很简单。罗斯福每接见一位来访者,就会在这之前的一个晚上阅读这个客人所特别感兴趣的材料,以便见面时找到令对方感兴趣的话题。

这就是与人沟通的诀窍,即谈论他人最高兴的事情,因为兴趣是具有感染性的。

有一位自由撰稿人曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉。虽然试着想找出双方都能满意的条件,但是总觉得还是差了那么一步。

大概在交涉了七八次后的某一天,双方都感到疲惫,于是换了场所,来到附近的一家咖啡馆内。

自由撰稿人知道主编是一个爱好打保龄球的人,所以坐下来时,自由撰稿人先开口提到:“上个礼拜天,我到保龄球馆打球,可是手气很差,没什么战绩。”

话一说完,观察对方的反应,果然不出所料,主编便兴致勃勃地问:“怎么?你也喜欢打保龄球吗?”

“我虽然不擅长,不过却很热爱这种休闲活动,常常去打。”

“哈哈!其实我也蛮喜欢这玩意,几天不摸球就手痒痒。”

“战绩如何?”

“最高分是258。”

“呀!这可达到专业水准了。”

谈到感兴趣的话题,主编情绪越来越高涨,并互相约定下次一同去打保龄球,而且还说了一句很关键的话:“这个约定和出版的条件无关,完全是两码事。”但几天后,双方便签了合同,而且是按照自由撰稿人所要求的条件签的。

了解对方需求,在人际圈中是一把无形的利剑,可以斩断任何难缠的荆棘。

有时候一般的交谈是由“闲谈”开始的,说些看来好像没有什么意义的话,其实就是先使大家轻松一点、熟悉一点,营造自由交谈的气氛。

如果你到了一个朋友家里,在客厅里看到他孩子的照片,你就可以和他谈谈他的孩子;如果他买了一台新的电脑,你就可以和他谈谈电脑;如果他的窗台上摆着一个盆景,你就可以跟他谈谈盆景;如果他正患着胃痛,你就可以跟他谈谈胃病和胃药,关心对方的健康,往往是亲切交谈的极佳话题。

即便掌握了对方的兴趣,找好了谈话的素材,也不一定就会有一个好的开场白。每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心,寻求能展示自己的说话魅力。说话的信心和魅力如何,与说话的水准和技巧是休戚相关的。敢于说话而不善于说话,不行;善于说话而不敢说话,也不行。只有既敢于说话又善于说话,才能如虎添翼、锦上添花,产生很好的交际效果。