有一年我参加了高考。那一年的考题怪怪的，有许多东西都需要发挥，连作文题也需要弯几弯脑筋。按照惯常的思维，我只有回家种地。临行前班主任告诉我：你失败的原因是缺乏形象思维。这件事我一直伤心了好多年。
如今，儿子已上二年级了。令我欣慰的是，儿子聪明伶俐，充满好奇，而且他还有一个最大的特点：平时爱听故事，一没事干的时候，非缠着让人给他讲故事不可。
这日放学后，儿子又一步不落地跟在我的屁股后，迫不及待地要我给他讲两个让人猜不到结局的故事，并说下午的班会上每个人都有表演的机会。我说，那好，我敢保证这故事老师听后会表扬你。于是，我给他讲了如下两则小故事：
“其一：一天，一只母老鼠带着几只小老鼠在草地上漫步，突然来了一只猫。小老鼠们吓得全都躲了起来，只有母老鼠没走开。眼看猫快到眼前了。母老鼠突然学了一声狗叫，猫不知其中有诈，吓得掉头跑了。小老鼠们一个个胆战心惊地走出来，等所有小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：‘孩子们，掌握一门外语是多么重要啊！’”
“其二：几个小男孩到郊外去玩，在芦苇丛中，他们发现了一只蛋。有的说是鸟蛋，有的说是蛇蛋，争论没有结果。他们决定把蛋拿回去放在烘箱中去孵……蛋壳快破了，大家紧张地盯着看，哈——蛋壳里孵出的是里根总统！”
儿子聚精会神地听着，眼睛一眨不眨，说真是太奇妙了。
那天，儿子直到很晚才回来，一副垂头丧气的样子。我很纳闷，忙问发生了什么事。儿子委屈得眼里一下子噙满了泪水，不满地说：“爸爸骗我！老师说，老鼠根本不会学狗叫，蛋壳里也根本孵不出里根总统。我仔细想想，也是这个道理。”
我禁不住一怔，半天说不出话来。第二天，我给孩子办理了转学手续，一路艰辛进城去。
关于电影其实是关于火车的故事
沙黾农
这个故事的发生时间是在明年。
铁道部部长请来了全国所有列车上的卧铺车厢列车员，大约有好几千位吧，齐聚在首都最大的一家电影院里。待大家坐定、准备开会并聆听部长报告时，电影院里的灯全熄灭了！很快地，音乐声响起来，舞台上的幕布拉开，银幕上开始出现画面……哦，原来是一场电影招待会！
这是一部最新的美国大片，其情节之曲折、男演员之潇洒、女主角之性感、音乐之动听、画面之美妙……全都没说的——世界一流！
随着情节的展开，电影中男女主人公的悲惨命运牵动着每一位列车员的心，许多人开始落泪了，轻微的抽泣声时而响起，时而又被一种强大的自制力所控制住。在死一般的沉寂过后，终于有人忍不住大声恸哭起来，于是哭声响成一片，有人掏出手绢、餐巾纸，有人以袖抹面，甚至有人用右手食指做成钩状横着从左眼往右眼一刮，把洁净的泪珠无偿地洒向旁边。
故事很快又出现了戏剧性的变化，男女主人公的命运得到彻底改变，喜剧情节一环套一环地展开，列车员们个个破涕为笑……可是，就在男女主人公经过重重挫折，又经过许多好心人的帮助，就要久别重逢，就要在他们二十年前分手时的大树下热吻，甚至就要在那散发着芳香的草堆上宽衣解带时，从电影院最后一排的两个出口或进口处进来两支人马，她们戴着口罩，个个拿着扫把和手电筒开始打扫卫生，她们扫起的灰尘很快使电影画面变得模糊起来，也使一些列车员咳起来。“电影还没完，怎么能清扫场地呢？”有列车员大声地责问起来，可是，扫把还是在不停地挥舞，灰尘还是在不停地飞扬……
灯亮了，电影也不再放了，铁道部部长出现在银幕前，他示意大家安静，也示意清洁工停止清扫场地，而后只说了一句话：“全国卧铺车厢的列车员同志们，今天的现场会到此结束！”
写信
雨瑞
他们是在一个偶然的机会里相识的。相识不久就要分道扬镳，各奔东西了。可谓聚也匆匆，别也匆匆。分手时，她意味深长地瞅着他问：“你会给我写信吗？”
“当然。”他毫不迟疑地点了点头。
她嫣然一笑，伸出温暖柔软的小手让他握了一下：“那我等着。”
一晃半个月过去了。该不该写这封信的问题搅得他食不甘味，夜难成眠。在经过漫长的权衡、掂量过程之后，他觉得无论如何这封信是非写不可了。
他铺开一叠信笺，拧开了笔帽。
一开头他就卡了壳。怎么称呼她？他在一张废纸上写下“余莉雯”三个字，又添上了一个硕大无朋的“？”。
就直呼其名吧？是不是显得太生硬太突兀？冰冷冷气汹汹的，倒像是找人家兴师问罪似的。不行不行！
于是在“余莉雯”后面添上“同志”二字，想了想，又画去了。太公事公办了吧？“同志”？这称呼是不是过时了？全国十二亿同胞，怕有十亿同志吧？你干吗偏给这位余同志写信呢？
于是又写出“小姐”、“女士”几个字。琢磨了一会，又画掉了。总觉得不伦不类的有股馊味儿。人家准会笑话我装腔作势附庸风雅假洋鬼子！
要么就称“小余”吧？啊呀，是不是有点居高临下倚老卖老的口气？何况也太机关化公式化了。
他忽然将“余”字画去。要不就呼“莉雯”？还是不妥！这种称呼让人感觉过于亲昵，像是在拉近乎，弄不好会使她产生错觉和误会，甚至……
真难哪！怎么称呼都不够妥当。好吧，暂且空在这儿，等想好了再补上。先往下进行吧。
接下来该是问候语了。他又犯了难。是写“您好”呢？还是写“你好”？要是写“您好”是不是太假客套假斯文了？明显地带有那种寒暄味，颇犯虚伪做作之嫌。要是写“你好”，又会不会显得太随便，显得对人家不够尊重，显得写信者太粗鲁太没礼貌太没教养？得，干脆也先空着，等想好了再补上吧。还是先写正文要紧。
可这“正文”的开头怎么个“开”法？原想写“我早想给您（你）写信”，又觉不妥。她会不会觉得你这个人太黏糊？见过一面就“早想”给人家写信了，人家只是顺口随便说说你倒认起真来，兴许人家压根就没把你当回事哩。你小子莫不是癞蛤蟆想吃天鹅肉？这信要是被别人看到传出去还不成了一个大笑柄！那么，干脆这样写：“我原本不打算给您（你）写信了，但我既然答应过写信，只得履行自己的诺言了。”哎呀，这成什么话！她会觉得你这人太自高自大瞧不起人，明明说好的“当然”写信，却又“原本不打算”了，现在写这封信也不过仅仅是为了“履行自己的诺言”。难道说你对给她写信毫无兴趣、毫无热情，只是在敷衍应付，只是在尽一种义务，只是迫不得已而为之？难道你把这封信当成了一种负担，当成了是对收信人的施舍恩赐？你倒是有多大多粗？人家余莉雯难道还要仰你鼻息不成！只这一句话，就足以把她气得半死……得得得，万万不可如此造次！
他瞅了瞅涂改得一团糟的那张废纸，又瞅了瞅面前那叠空白信笺，长叹了口气，慢慢拧上了笔帽。
一个月后，他收到她的一封信。信上说：“真想不到，这么快你就将我连同你的许诺忘得一干二净。我原以为你是个诚实可靠的人哩！”
总统梦
谌容
“胖胖，快起来！”
“天还没亮呢！”
“你昨晚保证了，早晨起来把作业做完呀！”
“嗯——嗯，人家刚做了个梦……”
“别说梦话了，快穿衣服，看你爸打你！”
“妈，我真的做了个梦嘛！”
“好，好，好孩子，听妈的话，快点，抬胳膊！”
“我梦见呀，我当了总统了！”
“算术不及格，还当总统呢？伸腿儿！”
“不骗您，我还下了一道命令呢？我……”
“伸脚丫儿！”
“管学校的大臣跪在我面前，我坐在宝座上，可威风啦！我命令：给老师的孩子的作业留得多多的！”
旁白
滕刚
一天早晨，张三从不安的睡梦中醒来，发现浑身难受，他体味半天，发现找不到合适的词语形容自己症状。他去卫生间小便，冲水时发现小便发红，大惊，奔到厨房，准备告诉老婆，但喉咙被什么东西堵着，说不出话来。老婆见状，问：“是不是不舒服？”
张三虚汗淋漓，说不出话。
老婆说：“一定是受凉了，感冒了。昨晚要你不要做，你偏要做，受凉了吧。”
张三知道自己一定得了大病，做了两个手势，老婆没看懂，张三从床头柜翻出病历卡，老婆才知道他要去医院。
老婆说：“其实喝点儿生姜茶就好了，你一定要去我就陪你去。”
老婆收拾一下，把张三扶到门口，叫了一辆人力三轮车，来到市人医。
张三排在第七位。
好不容易轮到张三。
老婆把张三扶到医生对面的候诊椅上坐下。
医生问张三看什么。
张三张了张嘴，挣扎半天没说出话。
老婆说：“受凉了，感冒了。”
医生在病历上写了几行字，又问：“什么时候开始的？”
老婆说：“前天他鼻子有点儿不通，打过几个喷嚏，还咳了几下，昨天晚上受凉，今天早上就感冒了。”
医生说：“还有哪里不舒服？”
老婆想了一下说：“头昏，胸闷。”老婆摸了一下张三的头发说：“没劲，口味不香，喉咙不舒服。”
医生在病历上又写了几行字，问：“他怎么不说话？”
老婆说：“难过呗。我感冒也不想说话。”
医生拿听诊器听了张三的前胸后背，托住张三的下巴看了看咽喉，问：“有痰吗？”
老婆说：“没有，没看到他吐痰。”
医生说：“睡眠怎么样？”
老婆说：“睡眠很好，还打呼呢。”看见张三弯下腰，老婆握住他的手说：“别急，马上就好。”老婆发现张三手掌发烫，说：“是感冒了，他的手热乎乎的，我感冒时也是手脚发热。”
医生又问：“大小便正常吗？”
老婆说：“大小便好的。”
医生撕掉处方笺下方的报查联，开始在处方笺上开药。
张三突然夺过医生手中的笔，医生一惊。
张三在处方笺的反面，想写“请让我住院检查”，只写了一个“请”字，手一软，就写不下去了。他觉得整个身体在倒着飘。
医生抬头望张三老婆。
老婆说：“他请你开中成药。我们家先生只吃中成药，不吃西药，他认为西药副作用大。你就开点板蓝根之类的吧。”
医生开好了处方，对张三老婆说：“这个一天吃两顿，一顿三颗。这个一天三次，一次一包。这第三种一天三次，一次一粒，多喝水。”
老婆扶张三起来，张三赖在椅上不肯走。老婆用力拉了一下张三说：“你看你一病就像小孩子似的。”
老婆把张三扶到一楼大厅的休息椅坐下，说：“不要急，吃了药就好。”老婆划价、缴费，拿了药，跟扫地的阿姨要了一杯水，冲了一杯板蓝根，要张三赶快喝下。
张三甩手打掉茶杯，一脚把老婆蹬倒，冲上三楼内科诊疗室，一脚把医生踢倒，自己也倒在了地上。
有人打了110。
保安闻风过来把张三一顿拳打脚踢，老婆冲上楼抱住张三的头说：“你心里有什么不高兴的事打我不要紧，打人家医生干什么。你的脾气越来越古怪了。”
110民警把张三从地上拉起来时，张三堵在喉咙里的东西终于吐了出来，是血块。张三指着老婆和医生说：“我老婆居然帮我说病情，这家伙居然根据我老婆说的病情给我开药，你不抓他们，反而抓我。赶紧送我去病房。”
配套
魏金树
“请坐。”我拉过一把椅子，笑吟吟地对同事小王说。
“咔嚓”，“扑通”，小王笑吟吟地坐到了地上。
笑容很快在小王脸上凝固，面对原来四条腿现在还剩下两条腿的椅子，他现出一副尴尬而不好意思的神色。
我歉意地笑了一下，说：“真对不起，没摔疼你吧？”
他爬起来，掸掸尘土，做出一副大度的样子说：“我倒是没事儿，只是你这椅子该换新的了。”
这时，我才发现他的话具有非常的现实性与合理性。椅面千疮百孔，椅腿长短不齐，又黑又脏，像个出土文物。每当人一坐上去，它便发出有节奏的“嘎吱嘎吱”声，很给你一种“山雨欲来风满楼”的危机感。
此后的半个月，我开始着手做一把椅子。
“我一定要将椅子做得既美观又结实。”我暗暗下了狠心。
椅子做成了，浑然一体的红松结构严丝合缝、玲珑剔透，古铜色的油漆散发出一股芳香，表面光亮得像面镜子。
来的人都说我这椅子做得好，只是跟另一把椅子不配套。我这才想到，椅子原来是一对的，分别摆在茶几的旁边。这把椅子已很漂亮，可它越漂亮，就越衬出茶几另一侧那把椅子的寒酸和丑陋。
于是，我重又绰起工具，改造另一把椅子。
半个月之后，又一把椅子完工了，与前一把椅子一模一样。
“嚯，这椅子可真漂亮！”我小舅子一进门就大嚷。
也难怪，由于我这一屋子破烂家什的烘托，这对椅子成了鸡群里的凤凰，自然非常显眼。
“只是，这个茶几太不来劲了，若再换个茶几就配套了。”小舅子临走时甩下这么一句话。
我一想也对，椅子是立在茶几两侧的，椅子光彩照人，茶几却黑不溜秋，就像两个天姿国色的丫鬟守着一位奇丑无比的小姐，的确让人看着别扭。
又费了一个月的时间，我为“小姐”做了整容。
“这回该行了吧！”我退后一步，看着自己的杰作踌躇满志。
“不行！”邻居李妈用挑剔的眼光扫视了一下“丫鬟”和“小姐”，目光又落在椅子旁边那只旧木箱上，“依我看，这只箱子若改成个酒柜就好了，你这种箱子早就不时兴了。”于是过了几个星期。箱子又变成了酒柜。以后，又有许多人来过，逐渐地，双屉桌变成了写字台，床头柜变成了高低橱，旧书架变成了梳妆台……而且还增添了彩电、冰箱、放像机等。里里外外焕然一新，整个屋子里的一切都无可挑剔地配套了。
东西在更新，赤字在增长，为此妻子整天跟我叫苦连天：“你这老不死的，信的哪门邪？别人说吗你听吗，日子你还过不过？——老婆也是旧的，你怎么不再换一个？”
言者无心，听者有意。妻子的气话令我一振，也是！这么一屋精巧细致的东西，却由这么一位粗笨龌龊的女人来管理和使用，的确让人憋气。
有志者，事竟成。经过我不懈的努力，两年之后，我的屋里终于换进一个年轻美貌的老婆。
我满足了，很惬意地微笑，并得意扬扬地向朋友炫耀，朋友们于是纷纷表示赞叹，其中一位跟我开玩笑：“你这屋里，真没的说！除你之外一切都换成新的了，是不是连你本人也换换呀？”
大家都笑，我也跟着笑。
没想到，我这位朋友的预言不久就应验了。有一天下午，我也搬了出去，因为，另有一位年轻英俊的男子搬了进来。
三月花开
石鸣
三月花开，春意拂面，桂花回家，去看爹娘。爹被狗咬，娘被气伤，桂花心里，急如火扬。先乘汽车，再迈脚板，一刻不歇，村庄在望。一路走来一路想：可恶的王大麻子，怎就不看好自家的狗，惹出这祸事一场？
走进家门，就见爹带伤在床。娘见桂花，几欲泪淌。拉了桂花手，将事情说端详：你爹去村头买肉，肉香引来了王大麻子的狗。王大麻子的狗跟着你爹走，突然张口就咬住了你爹买的肉。你爹将肉紧抓在手，王大麻子的狗却死不松口。这时你爹见周家门口有一根棍子，就抄起棍子想吓唬吓唬王大麻子的狗，谁知那畜生转身就咬了你爹一口。你爹一急，就打瘸了王大麻子的狗。王大麻子的狗简直是疯狗，瘸着腿又咬了你爹一口，还将你爹扑进水沟，闪伤了你爹的腰，跌坏了你爹的腿，一斤二两肉也被全部抢走。你爹要王大麻子赔钱看病，可王大麻子只肯赔咱一斤二两肉，说你爹也打伤了他的狗。你说这是什么混账话！这王大麻子，还不就是欺咱现在家里没人！你哥在广东，不好大老远把他叫回来，这才托人叫你回来……
爹去打狂犬疫苗没有？桂花打断了娘的话。
打什么疫苗！王大麻子一分钱也不给，要是你爹自己去打了，王大麻子还不就更不给钱啦。你回来就好，下午我们就去王大麻子的家，让他把钱掏出来！桂花娘恨恨地说。