找到共同经历和兴趣
有科学家曾人为地将某大学的学生集体宿舍进行了安排，他们先以测验和问卷的形式了解了部分学生的性情、态度、信念、兴趣、爱好和价值观等，然后把这些学生分为志趣相似和相异的，然后把志趣相似的学生安排在同一房间，再把志趣相异的也安排在同一房间，然后就不再干扰他们的生活和学习。过了一段时间，再对这些学生进行调查，发现志趣相似的同屋人一般都成了朋友，而那些志趣相异的则未能成为朋友。可见，人们都倾向于喜欢那些和自己相似的人。
那么，人为什么会喜欢与自己有相似性情、类似经历的人交往呢？你想过其背后的深层原因吗？心理学研究发现，当人们与和自己持有相似观点的人交往时，能够得到对方的肯定，增加“自我正确”的安心感。他们之间发生冲突的机会较少，容易获得对方的支持，很少会受到伤害，比较容易获得安全感。此外，有相似性情的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。
具有相似性的朋友在一起因为人生观、价值观相同，一起从事的事情也比较多，这样更易于巩固已成的友谊。
所以要想赢得别人的喜欢和巩固友谊，可以说一下跟对方相同或相似的经历。因为对于自己相同或相同想法的人都有另眼相看的心理，人们喜欢那些和自己有相似的人，那些经历、价值观、态度等于自己相似的人，而且越相似越喜欢。
有同样经历的人，容易找到共同的语言，有了共同的语言，就容易放松警惕，产生亲密的感情。在交朋友时如果我们能掌握这种心理技巧，巧妙地加以利用，就可缩短两人之间的距离。即使从未打过交道的人，也可以迅速成为你的朋友。
但是，人与人之间，尤其是想引起某人的注意却与之没有共同体验，那该怎么呢？要想制造共同体验，可以适当地犯某种禁忌，或违反某项规则，从而赢得对方的好感。
制造共同体验，以增进感情的方法，还可以用于其他关系，如公司组织集体出游，就有利于使公司的工作气氛更融洽。而多花些时间和心思陪客户，也有助于双方的合作。
而当人们有了共同的体验或相同的秘密，彼此间的关系将更巩固更亲密。
不吝赞美，适时说服
几乎任何人都爱好虚荣，其特点往往是在他们觉得做没有多大把握的事情时，极乐意看到自己在这些没把握的事情上表现不凡，获得别人的称赞。当你对他们这些没把握的事情中任何一桩加以颂扬时，都会发生你所期望的功效。
人不分男女，无论贵贱，都喜欢听合其心意的赞誉。同时，这种赞誉，能给他们加倍的能力、成就和自信的感觉。这的确是感化人的有效方法。然而，颂扬不当，恰似明珠暗投，更有甚者，反而激起疑惑，甚至反感，这便是懂得颂扬却没有掌握颂扬的诀窍。要使颂扬能够奏效，只要我们心中掌握各人性情的不同之处，便能区别对待，有的放矢，从而达到目的，把事情办好。
赞美是一种博取好感和维系好感最有效的方法。它还是促进人继续努力卖命的最强烈的兴奋剂，这是由人性的本能所决定的。因此，在求人办事时可以适时地赞美别人，让事情变得更容易。
相信你到私人商摊处买过衣服，在你试衣时，卖主肯定就来话了：
“啊！真漂亮！穿起来非常合身，朴素、大方、有风度。你比以前年轻了几岁。”
本来你是不想买那件衣服的，却买回来了。
第二天，你神气起来，可是穿了不到两小时，某条线断了，裂开了一个大洞。此时，你才骂他是个“骗子”。然而，又有何作用呢？
要想在办事儿时求人顺利，首先就要澄清自我的主观意识，养成随时都能赞美别人的习惯，这样就会比较容易达到目的。比如你说：“这件事一定得求你帮忙。”就不如说：“你一向乐于助人，这件事我想你一定会帮我办好的。”前者只是一般的请求；而后者在请求之中，还带有一种赞美之情和充分的信赖感。在一般情况下，人家也就不好拒绝请求了。
小黄是某所的高级工程师，和妻子两地分居10多年了，钱花了很多，礼也送了不少，可妻子就是调不过来。
这事搞得小黄精疲力竭，但又无可奈何。此时，在他妻子调动过程中起关键作用的某局又换局长了，新上任的局长是从外地调来的新局长。小黄听说这位新局长能急人之所急，为群众办实事，他先了解了几个受到新局长帮助过的例子，然后登门拜访。
他一开始没谈自己此行的目的，先是捧这位新局长，说他做的比较突出的政绩，称赞他是真正为人民做实事的公仆。新局长也很谦虚，说：“哪里，哪里，他们的确有困难，有的已经分居好几年了，就是调不到一起，我只是做了我应该做的事。”
到了这个关口，小黄就提出了自己的问题：“局长，我也有点小事，需要麻烦您。我和妻子已经两地分居10多年了，一直没有解决，本来不打算找了，可我听大家都在说您的政绩，心中仰慕，就来请您帮帮忙。”接着小黄介绍了一下自己的情况，局长让他回去静候佳音。果然，一纸调令到手，小黄全家团聚。
在这个事例中，小黄是有求于人的，他所求的正是这位局长的分内之事，并且这位局长也因之声名远扬。小黄首先对局长进行吹捧，使局长在兴头上轻松地解决了自己长期悬而未决的问题。只知道诉苦，让别人帮忙，激发别人的同情心，是远远不够的。
表明自己顾及对方感受
很多人往往习惯将自己的想法、意见强加给别人，总觉得自己的做法、意见才是最好的。虽然出发点都是好心的是为了帮助别人解决某些问题，但是却始终没有站在对方的立场上想过这样是否适合。所以和别人商谈事情时，我们不应该先自我确定标准和结论，应该站在对方的立场仔细想想，关心询问对方对这件事情的看法和应该如何解决这个问题，而不是直接讲一番自我的大道理来逼迫对方接受。
在与对方沟通时，站在对方立场上，才能让别人听着顺耳，觉得舒服。站在对方立场上，设身处地地想，设身处地地说。如此，不仅能使他人快乐，也能使自己快乐。
站在对方的立场考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他所思所想、所喜所恶，都变得可以理解。在各种交往中，你都可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致很多事情做不成功的一大原因。
站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，唯先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。成功的人际交往语言，有赖于发现对方的真实需要，并且在实现自我目标的同时给对方指出一条可行的路径。
某精密机械总厂生产某项新产品，将其部分部件委托另外一家小型工厂制造，当该小型工厂将零件的半成品呈示总厂时，不料全不合该厂要求。由于迫在眉睫，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
也许你会质疑：“站在对方的立场上说来容易，实际要做的时候却很难。”没错，站在对方立场来说话确实不容易，但却不是不可能。许多口才不错的人都能确实做到这一点。因为若不如此做，谈话成功的希望就可能是很小的。真正会说话的人，善于努力地站在他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、记取教训，不断培养自己养成这种习惯，最后才达到这样的境界。因此，只要你愿意，这并不是件太大的难事。
站在对方的立场上思考和说话，设身处地地为别人着想，往往能让人非常感动。现在有一个很流行的说法是“理解万岁”，一个人最大的痛苦之一就是没人理解，如果我们能站在他的立场上说话，那对于他来说是一种莫大的幸福。
美国汽车大王福特说过：“如果说成功有秘诀的话，那就是站在对方立场上认识和思考问题。”如果你与别人意见不一致了，假若能站在对方的立场上认识和思考问题，你也许会发现自己错了。而且如果你肯主动承认错误，就会使矛盾很快得到解决，还能赢得他人的喜欢。
引导对方发现自己弱点
当你想改变一个人做某一件事的方法，将新方法推荐给对方时，对方不一定愿意采用你的新方法，他会感觉还是老方法好。即使你是上司，也要记得，说服总比强迫好，用说服的方法会使你得到更大的好处，更长远的好处。
你的目的不外乎是让他抛弃他的旧思想，接受你的新思想，但是除非他完全相信你的新方法好于他的旧方法，而且还能给他带来更大的好处，他才可能放弃他的旧思想，接受你的新思想。为了使别人更顺畅地接受你的思想，要引导他客观地、实事求是地检查他自己的情况，以便于你指出并暴露他的弱点。