“见外”也是一种必需
很多时候，当我们受到别人的帮助时，内心也感动万分，但总是习惯于这样想，只要将感激留在心里，以后别人找我帮忙的时候，我会尽力帮助的，或者说,明天吧，明天再告诉他，当面感谢他。但是，往往有这样的想法之后，却懒于行动，每天以忙为借口，认为这也无关痛痒，时间长了，就更不愿意去说了。这样的做法看起来并没有什么，但是，如果换位思考一下，你花费自己的时间精力以及情感去全力帮助一个人，而有时候连一些感激的话都没有的话，肯定会顿生凉意，今后也懒得再去答理他了。
现代社会里，感谢的话是文明的象征，感谢的话要真诚，要言出肺腑，做到声情并茂，让对方如沐春风，顿感温暖。光真诚还不够，感谢别人还需要及时。
赵立和陈小是一对好朋友，她们俩总是无话不说、无话不谈。于是，赵立很自然地将陈小当做自己的知己，做事也从来不客气。但是一段时间之后，赵立却发现陈小在逐渐地疏远自己，她自己也不清楚怎么回事，于是，便把这件事情告诉了自己的母亲。母亲毕竟是过来人，她告诉赵立，是因为赵立把陈小“太当做朋友”了，所以，做什么事情都无所顾忌，有忙就让她帮。因为熟悉，所以每次陈小帮完赵立之后，赵立也就没有客气，从来没有提过一个谢字，她认为这样做的话就太见外了。但是正是因为这样渐渐地陈小疏远了她。
事实上，赵立错就错在过分将朋友当自己人，没有人为你做事情是理所应当的，当别人提供帮助的时候，就应当心怀感恩，及时地感谢别人，才会让人帮助你之后心里舒服。否则，别人热情的帮助没有得到肯定，那么，一定会挫伤积极性，所以也会逐渐疏远你。
感谢在很多情况下其实是一种对对方心理需求的满足。就不同的人来说，其心理需求是大相径庭的。有的人希望你对他的一举一动本身表示感谢，有的人希望你对他的行为的效果进行感谢，有的人则希望你对他个人进行感谢。因此，感谢就应首先满足对方这种心理需求。
此外，感谢还要针对对方的不同身份特点采取相应的方式。老年人自信自己的经历对青年有一定的作用，青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的效果：“谢谢你，您的这番话使我明白了许多道理……”这会使老年人感到满足，并对你感到满意，认为：这个小青年修养人品好啊，孺子可教也。女人常以心地善良、体贴别人为自己独特的人格魅力，因此在感谢时，说“你真好”就比“谢谢你”更好一些，说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要强得多。
感谢的力量在人际交往中举足轻重。无论是你对别人说，还是别人对你说，你都会体会到说与不说这两个字实在有天壤之别。“谢谢”不仅仅是一句客套话、一句礼貌用语，它已经成为沟通人们心灵的润滑剂。
心机悟语：
没有人为你做事情是理所应当的，当别人提供帮助的时候，就应当心怀感恩，而且应将心中的感激之情诉之于言语，就像“爱要大声说出来”一样，感谢也应及时地表达出来，这样才能让提供帮助之人有“助人为快乐之本”的真实体味，也才可能在此后的日子里继续提供更多的帮助。
不拒绝，可能更伤感情
有时候我们为了热情、乐于助人、讲义气等美名，就不愿拒绝别人的要求，结果做到了还好，做不到的又要拼命努力去做，有时甚至不惜撒谎和欺骗，最后把自己弄得疲惫不堪。所以说，不拒绝别人的要求，永远说“没问题”，并不会让你快乐，反而会给你的生活带来不必要的压力和负担，到头来因为不能实现自己诺言，反而更伤了彼此之间的和气。
经常对别人做出承诺，我们会觉得自己是个牺牲者，有太多事要做而无法休息，若拒绝别人的请求，又会产生内疚感，所以我们总是处于进退维谷的状态。
因此，一定要告诉自己：减少对别人的承诺，不论是对朋友还是对家人。如果别人的邀请对你来说是没有吸引力甚至无聊乏味、浪费时间的，你应该学会断然而礼貌地拒绝。
卡耐基在《人际交往艺术》一书中告诉我们：“你可以用一些言辞上的技巧，来减少你的承诺，让你可以拥有自己的时间。”因此，你不妨在言辞上多下工夫试试看，或许会有效果。
哈里是一位成功的部门经理，他为人随和并且乐于助人，这让他赢得了极好的人缘，但同时也给他的生活带来了不少的麻烦。哈里为人热情，但他有一个缺点，就是他处理社交问题很不果断。如果有人向他发出邀请，即使他不愿意去，也很难拒绝。
他打扮整齐，又要奔向另一个乏味的聚会，而不能留在家里看自己喜欢的片子，他总会无奈地想到自己竟不能掌握自己的生活。有一次受到邀请的时候，他正在和孩子一块儿读卡通书。那个晚上他很不想离开家，可是坚决地予以回绝又好像不太礼貌，于是他撒了个小谎，说身体不太舒服，想留在家里休息。这样，他为自己赢得了一个轻松安静的晚上。
这让哈里学会了如何有效拒绝他人的方法。他把可以作为拒绝邀请的理由写在纸上，列成清单放在电话机旁边，在接到那些他不喜欢的邀请的时候，他就随时会有一些合理的理由，委婉地回绝。虽然这样导致了他社交面的减少，但是他丝毫没有为此感到遗憾。学会说“不”解放了哈里的时间和生活，现在他有更多的时间去做自己喜欢做的事，他的生活变得简单、轻松、充满乐趣。
想要像哈里一样，婉拒那些恼人的应酬，巧妙地拒绝别人，不妨试试以下的方法：
不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也好，主要是善于利用语气的转折——绝不会答应，但也不至于撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感，所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。
幽默也是一种好的方法。一次，钱钟书在电话里对想拜访他的英国女士说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，又何必认识那只下蛋的母鸡呢？”用下蛋的母鸡比喻自己，不但巧妙生动，而且表现了钱老的和蔼可亲，幽默风趣地拒绝了拜访。
也可以通过敷衍的方法。一次庄子向监河侯借贷，监河侯敷衍他，说道：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借你三百两金子。”这话有几层意思：一是我目前没有，现在不能借给你；二是我也不是富人；三是过一段时间不是确指，到时借不借再说。庄子听后已经很明白了，但他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给他。
总之，在生活中，当我们没有能力或者根本不想接受别人的意见时，就要学会巧妙地拒绝别人，否则累了自己，别人也不高兴。
心机悟语：
卡耐基说：“你可以用一些言辞上的技巧，来减少你的承诺，让你可以拥有自己的时间。”对他人有求必应者，经常处于不断地对别人做出承诺的状态中，长此以往，他们会觉得自己是个牺牲者，有太多事要做而无法休息，若拒绝别人的请求，又会产生内疚感。殊不知，与拒绝做出承诺相比，承诺无法兑现造成的情感伤害可能更大。
辩得越明，失得越多
只要是针锋相对的争论，无论你说得多么精彩，多么富有哲理，也很难让对方心服口服、甘拜下风。即使你胜了，其实也败了。口头上的赢不能叫赢，处处与人抬杠，是做人没“心机”的悲哀。
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。长此以往，这种人就形成了一种习惯：不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差、口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒且没有“心机”罢了。
争辩于事无补，你必须明白，当人们逆着自己的意见，被别人说服时，他仍然会固执地坚持自己是对的。
在美国，一位推销员为了推销一套可供办公大楼使用的空调系统，与建设公司周旋了几个月也没有结果。每一次洽谈最终都成为一场噩梦似的争辩，该公司的董事会对产品百般挑剔，这个推销员从专业人员的角度，很难跟这些理直气壮的“外行人”进行沟通。
天气越来越热，几名董事的脸上都渗出了汗珠，有一位还不知不觉地拿起了手边的一本产品宣传册扇起来。一个念头闪过，推销员微微起身，很自然地说：“好热啊，请允许我脱去外衣吧！”说完，还掏出手帕，煞有介事地擦擦额头的汗水。
在一种强烈的暗示作用下，董事们一个接一个脱下了外套，松了松领带，擦拭着汗水。终于，一位董事用不满的语气说：“别折腾了，到现在还没安装空调，怎么会不热！”
董事们从心理上真正开始考虑购买空调的问题，推销员这才认认真真地介绍产品。半个小时后，双方达成了购买协议。
我们可以看到，是天气炎热，急需安装空调这个事实而不是销售员的雄辩影响了董事们的决定。事实，永远比你来我往的唇枪舌剑更有影响力。
你不可能在争辩中获胜。即使你真的击败了对方，把他辩得体无完肤，甚至把他逼得精神崩溃，可是结果又怎么样呢？而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
中央电视台开办了一个《实话实说》的节目，主持人崔永元谈到了办节目遇到的一些事。他说，现在世道变了，“文字狱”时代已成往事，说真话已不会闯下大祸，但“说实话免遭迫害，可不定能免遭伤害”。崔永元苦恼地说：“所以连我们自己有时都怀疑，节目到底能做多久？”他也体会到了“人生唯有说话是第一难事”。
你应该也有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，你的自尊心理往往使他采取以牙还牙式的反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心理会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调处，使争执双方的意见达成一致。
永远不要为了逞一时口舌之利，而非要把事情争论个明白。很多时候，就算真的争出个子丑寅卯，也未必能如愿获得自己想要的，反而会失去的更多，最起码会失去与人辛苦建立起来的和谐关系。为了自己，也为了他人，婉转一些远比直来直去更能令人接受，和和气气也一定比当面锣对面鼓地与人争论更有效。
心机悟语：
美国第16任总统亚伯拉罕·林肯说：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己的性情不但有所损害，而且会失去自己的自制力。”停下自我感觉良好的争论，有分歧时，换一种表达方式，同样可以收到预期的效果。
沉默未必是金
“沉默是金”被很多人所认同，认为有些事情无须过多解释，时间终会让真相大白的，但是很多时候，如果不及时地解决这些问题的话，它就如同一把刀般会给我们造成太大的物质上的损失，以及太长时间精神上的折磨，甚至让我们因此丧失生命。