“陈主任，这个人就是我。”小邢垂着头，无可奈何地说。
“你为什么这样做？平时我是怎么教育你们的，要你们尊老爱幼，你竟……”
小邢听爱啰唆的领导数落完后，才缓缓开口说道：“常言说养儿防老，我父母就我姐弟俩。姐姐出嫁了，条件也不好，况且，在我们乡下，有儿子的父母，没有理由要女儿女婿养老送终，这是会被人耻笑的，除非他的儿子是个白痴，可我不是白痴，我是大学生，又分在这样一个响当当的单位，在你这位能干、有威信的领导手下工作。一辈子含辛茹苦的农村父母，培养一个大学生多不容易呀，乡亲们都说我父母有福分，今后有享不尽的福。可是我现在，一家三口住一间平房，父母亲来了，连个睡觉的地方都没有。想把父母接到城里来，自己又没有条件，不接来，把两个年老体弱的老人丢弃在乡下，我心里时常像刀割般难受。不说给她们好吃好穿的，他们病了，连个端水的人都没有。我这心里，一想起我可怜的父母……”小邢说到这里，落下了伤心的泪水。
“小邢，可你的条件不够……”主任犹豫着说。
“我知道我条件不够，我也不好强求主任分给我房子。如果主任体恤我那年老多病的父母，分给我一间半间的，我们一家老小都将感激不尽。我也没有多高的要求，我父母来了，有个遮风的地方就行了。如果主任实在为难，我也不勉强，我明天就回乡下，把我父母送到敬老院。”
陈主任沉默不语。
小邢知道主任在动摇，于是又趁热打铁地说道：“我把父母送敬老院，我在乡亲眼里必将落下不孝的罪名，只是，我担心有人会说您的闲话，说您不体恤下属，说您领导的单位，职工连父母都养不活。你是市人民代表，那些闲话有损您的威信的……”
“小邢，你不要说了，我尽量给你想办法。”
“真的？主任您不会是哄我玩吧？主任您向来是一言九鼎的。”
“你小子，少给我戴高帽子，忙你的正事去吧！”
“遵命！”
当小邢顺利拿到两居室的钥匙时，那高兴劲可甭提了，恨不得一蹦能有三丈高。
五、误区点拨
1托领导办私事时，切忌不看准时机和把握火候，最好应先打听一下，他的心情好不好，如果他的心情不佳，就不要找他；工作繁忙时，不要找他；如果吃饭时间已到，也不要找他；休假前和度假刚返回时，也不要找他。因为在这些时间，你同他谈与工作不相干的问题，他多半会拒绝。凡他拒绝的事你若再提起，只会增加不愉快，还会给上司留下一个难缠的印象。
2切忌不分情况，不加考虑，不管大事小事都找领导去办。否则，不但让领导认为你太缺乏能力，而且在真正遇到需要向领导张嘴的事时反而无法开口了。同时，如你拿一些鸡毛蒜皮的事找领导，领导就会觉得你这人太不值钱，甚至会认为你办事能力欠缺。
让已发达的朋友心甘情愿为你办事
一、情境导入
老陈是某一单位的技术员，一直勤勤恳恳，工作也干得出色，却因为不太善于交际，因而也一直未分到一套大的房子。据说最近单位又有一批大房准备分配，身边的人都劝他主动争取一下。可一时半会他还真想不出办法来。所幸的是，正当此时单位换领导，原领导到别处高就，调来了一位新领导。这位新领导却是他以前相交甚好的一位朋友。此刻，老陈又是喜来又是愁。喜的是，也许这位朋友能念及旧情帮上这个忙，愁的则是，人家可是已发达了，成了他的上级，面对他怎么好意思开口，再者人家现在认不认你这个朋友似乎还是个问题。
二、权威分析
朋友相交之初，总会有“苟富贵，勿相忘”的豪言誓语，可事实上，远非如此。有些朋友在自己富贵发达之后，就忘了当初的誓言，逐渐与原先那些状况并未有多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。
导致这种结果的原因是彼此之间的现状发生了变化，形成了差距，产生了像《故乡》中的“闰土”与“我”那样的距离：生活环境的距离，生活方式的距离，地位的距离，生活追求的距离，更重要的是心理上的距离，用老百姓的话来说，就是肩膀头不一边齐了，话说不到一起了。
导致老朋友之间这样不近不交的原因也许是多方面的。有可能是发达显贵的一方人格上产生了偏差，耻于与无权无势的旧交为伍了；有可能是他心情没变，因整天沉没于繁杂的事务之中难以自拔，而无暇顾及他人；也有可能是没有长进的一方，妄自菲薄，因自卑而羞于交往。无论怎样，两者的交情已不是窖藏的陈年老酒，越陈越香，而是将老酒搬到阳光底下，敞开盖，味越来越淡了，最后有可能只剩下无滋无味的水了。
那么，在这样的关系下，处在原地的低层次的朋友如何向已发达的高层次的朋友开口请求帮忙办事。当然了，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人要好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人好开口得多，就是送礼还能找着门口呢。
三、应对方法
方法一：带上见面礼
因为是多年不见，是老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，但它却有把这么多年没有交往的空缺一下子填补之功效。
这礼物最好是对方旧有的嗜好，也可以是土特产，也可以是烟、酒及钱。
当然，礼物不同，见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄(老弟)的，我知道你最喜欢这东西”；若是土特产，就说是“带给嫂子(弟妹)和孩子尝尝的”；若是钱，那就得说是“给大侄子大侄女的，买一件合适的衣服或买书”之类。只要走进了门，便有了开口求老朋友办事的机会了。
方法二：唤起回忆
这是拜访的最重要的办事基础，因为回忆过去，就唤起了对方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的中心和焦点。
朱元璋刚当皇帝不久，一天，他家乡的一个朋友从乡下来找朱元璋要官做。这位朋友在皇宫大门外面哀求门官去启奏，说：“有家乡的朋友求见。”朱元璋传他进来，他就进去了，见面的时候，他说：
“我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”
朱元璋听了这番话，回想起当年大家饥寒交迫，有乐共享，有难同当的情景，又见他口齿伶俐，心里很高兴，就立刻让他做了御林军总管。
当然，回忆过去，闲聊往事，也有个当与不当的问题。当年朱元璋当了皇帝后，先后有两个少时旧友来找他求官做，一个说了直话，道出了他出身的尴尬，被杀了头，而上述这位朋友则采用隐话的形式说得委婉动听，被朱元璋委以高官。
与朋友及其家人闲聊过去，也要有节有度，不要引起对你的反感，而达不到办事目的。
方法三：以言相激
“无事不登三宝殿”。长时间没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求他。他若不愿意帮忙，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这应该在你的意料之中。这时，你就得把“死马当成活马医了”，采用“以言相激”之法，让对方扭转态度，然后继续深入，直到切入正题。
比如，你可以说：
“你是不是觉得我这事给你找的麻烦太多？”
“我知道只有你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远地跑到你这里来。”
“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”
“这事我临来之前，跟亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”
以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无能为力办此事，也不能太苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝意的话，伤害对方。只有你断定了对方是“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。
如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后你都应该说个道谢的话，这样会显得你有情有义，也为以后的再次求助铺平道路。
方法四：以利益驱动
如果你意识到这事办成的难度大，或者对方是一个一切向“钱”看的人，即使他帮你办成，也会欠下一个天大的人情。这样，你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益来驱动。
如果你把实情道出，说这是我自己的事，事成之后，我给你多少多少好处，对方可能会碍于旧交之面不好接受。那么，这时，你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后可以怎么怎么的，这样，对方就会很坦然地接受，你也可以显得不卑不亢，事后也避免欠下还不完的人情债。其实，这种方法也是当今社会很普遍的办事手段，运用这种手段办事，成功率往往很高。
四、成功案例
蒋介石在“四·一二”反革命政变后，不但杀了大量的共产党员，而且还秘密拘捕了数以万计的共产党员和革命群众。
有一天，蒋介石接到门卫官的报告，说从家乡来了一位亲戚想要见他，蒋介石一听家乡来人了，连忙叫门卫官请他进来。
门外进来一人，蒋介石仔细一看，正是和自己从小玩到大的一个朋友，说起这个朋友，年龄只比蒋介石小两岁并与他还有点亲戚关系，是蒋介石小时候最要好的一个朋友。
只见蒋介石的那朋友走了过来，行了一礼，说：“大哥目前可谓是春风得意，只怕连我这个小弟你也认不得了吧！”
蒋介石一听此言，知道这位朋友必有什么事要责备于他。仔细问清缘由后，果然不出所料，原来蒋介石在大肆拘捕共产党员与革命群众时，把这位朋友的一位好友也抓了进去。
蒋介石一听是这件事，不由暗暗为难，这时的他“宁可错杀一千，也不放过一人”，于是，毫不犹豫地拒绝了朋友放人的要求。
朋友一见这种情况，就知道今天若来硬的，肯定不会达到放人的目的。于是，他用悲伤的语气对蒋介石说：
“看来大哥确实变了一个人，你母亲当时对我说的话我还不信，现在看来是不会错了。”
接着，他回忆起小时候的情形，那时两个人在一起是多么开心，感情是多么深厚，那动情的言语不由得令蒋介石也为之暗暗感到悲伤。
说完这些话，朋友一抹眼泪，起身就要告辞，这时，蒋介石一挥手，说：
“好吧，老弟，看在你我幼时的感情的份上，我答应你放人！”
就这样，一番亲情感动了杀人如麻、心如铁石的蒋介石。
五、误区点拨
1求朋友办事，与朋友及其家人闲聊过去，如果他的孩子和老婆在场，切忌大量提及让其孩子老婆当成笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对你的反感，而达不到办事目的。
2切忌强人所难。你对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
让关系疏远的亲戚为你办事
一、情境导入
玲玲在长沙某学院上学，在大学四年中，本来知道有位比较远的亲戚在学院任教，但是总感到好像是要讨好人家，从来没有拜访过。临近毕业了，看到同学个个找关系、走后门，于是她也开始急了。没有办法，只有硬着头皮找那位亲戚。待自我介绍完毕后，那位亲戚比较友好地招待了她，并聊起了亲戚的情况。其实玲玲已经将这些都淡忘了，只好含糊其辞。尴尬地坐了一个小时后，那位亲戚说：“玲玲，我今天还有事，有空来玩吧。”玲玲一听下了逐客令，感到事情没有办就这样回去了，那不是白来了，于是讲出了自己的想法。那位亲戚一听马上绷起了脸，说：“玲玲，学校里对我们都有分配，有些名额是必须满足的，我也不好参与什么。”玲玲只好灰溜溜地回到了寝室，感叹着人情冷落与世态的炎凉。
二、权威分析
俗话说：“是亲三分向。”在遇到困难的时候常常能从亲戚那里得到强有力的支持。但亲戚中有近亲，而更多的则是远亲。在现代社会中，由于经济的发展，亲戚关系也被蒙上了金色的镀膜，变得非常的不确定和难以把握，特别是那些远亲。当然，亲戚间的关系是需要维持的，否则，就可能造成“远亲不如近邻”的局面。“亲戚用时方恨远”，我们得将有用的远亲变成近亲，这样才可以在关键时刻帮助自己，解脱自己求助无门的烦恼。
三、应对方法
方法一：先“报李”后“投桃”
在传统的亲戚交往中，往往存在着一种误区，那就是：亲戚关系是一种血缘、亲情关系，彼此都是一家人，七大姑给八大姨帮忙办事都是分内之事，都是应该之事，没必要像其他关系那样客套、讲礼。其实，有这种想法就是大错而特错了。血缘的关系虽说是“割断了骨头连着筋”，但亲情的维护与保持就在于彼此之间的相互帮助与知恩图报上。