面试题
同学去一大公司面试，考题是：“让考官在最短的时间内记住自己。”
该同学一句没说，上去给了考官一嘴巴，掉头就跑了。第二天，公司通知他去上班。他思索许久，还是放弃了……鼓掌某员工今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，他就跟着一起鼓掌。
旁边的同事悄悄告诉他：“主管鼓掌是想让大家安静一下。”
辞职
某公司规定，如果一个员工要辞职，必须与一个公司专职聘请的心理咨询师交流一下，主要是让咨询师问问员工离职的原因，顺便劝说一下继续留任。
某次，一个决心要辞职的员工与心理咨询师交流了大半天之后……咨询师也提出了辞职。
董事长的启发
一年轻人总觉得工作不顺心。董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚到地上碎了，董事长又拿起一个如法炮制。当董事长拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长慢悠悠地吐了一口烟圈，说：“我的意思是——不愿意干就滚蛋！”
火葬场的任务
一个银行业务员抱怨说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，他顺利地被火葬场录用。
一天他和朋友见面，朋友问他：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
他叹息道：“满意个啥？没想到这边也有任务。”朋友疑惑地问：“火葬场也有任务？”他摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
每天给我钱
老李向同事小王借了70块钱。老李还了一张100元的，小王没零钱，找不开。于是老李第一天还了40元，第二天还了20元，第三天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，要是你每天都能像这样给我钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得先准备个碗，破的。”
夜间工作
某公司招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃。表格中有一个常见的问题：“说说你为什么要干这个工作？”第一位写：“晚上失眠。”第二位写：“为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。”第三位写：“对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。”
长得像
同事A的媳妇儿生了个男娃，那天他在办公室电脑上看着儿子的新照片。
这时，单身男同事B从旁边经过，猥琐地对A说：“你儿子怎么长得像我啊？”
A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样吗？”
集体活动
“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班！”
老外打电话
外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗？”大家在旁边听了都愣了。
他又说：“请问是野种吗？”只听电话那头的客户大声回骂道：“你才是野种，你全家都是野种！”说完“啪”的一声把电话给挂了。大家一看老外手里的客户单，原来写的是“叶总”。
重复重复再重复
老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、令人反感也在所不惜。所以，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
员工：“是的，老总。”老板：“哦，对了。你进来找我有什么事儿？”员工：“加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪……”
放屁软件
那天，某女不小心在办公室里放了个响屁，旁边的同事们都斜眼看着她。
她突然灵机一动，拿着手机说：“刚刚是放屁软件的声音！”对面的一个同事惊喜地问：“你这软件是在哪儿下的？我下的那些都没味道！”
同情
小李对同事小张说：“春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！”
小张觉得很奇怪：“这跟我有什么相干？”小李冷笑一声，说：“我老婆说了，今晚要找你老婆出去吃饭。”
吃火锅
同事A：“下班请你去吃火锅，怎么样？”同事B：“你请客？今天太阳打西边出来了！”同事A：“唉，我们办公室新来的小姑娘，天天喷香水，弄得我身上也香喷喷的，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去去味儿了。”