书城青春文学地狱笑星:暴牙小鬼讲冷笑话2
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第41章 亲爱的,欢迎光临屠宰场

清仓大甩卖

一商家到某小区搞促销,为期六天。第一天的广告标语:“清仓大处理!”第二天:“忍痛割爱!”第三天:“疯狂大减价,心在流血!”第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天!”第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”

第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”

真皮不起皱

有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍:“这是真皮沙发,不起皱的。”“真的吗?你看这是不是真皮啊?”顾客指着自己的脸。老板:“那当然。”

顾客皱起眉头:“可它还是会起皱。”

三元一瓶

一个人问老板饮料多少钱一瓶,老板说:“三元一瓶,十元三瓶。”那个人想了想,就一瓶一瓶地买,用九块钱买了三瓶,然后得意地走了……自从老板用这方法后,每次都能一口气卖出三瓶。

少腿的烤鸭

顾客:“老板,这盘烤鸭怎么少一条腿?”经理:“哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。”顾客:“那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!”经理:“你也太没有爱心了吧!不关爱残疾人士也就罢了,怎么能够歧视它们呢?”顾客:“……”

报复

我承认我心眼儿很小。夏天的时候,在家附近的水果摊上买到一只坏瓜,我把瓜扔掉以后就找那悍妇摊主理论,她满嘴的“绝对不可能”。后来就算了,为了十几元钱我也懒得和一个女人斤斤计较。她旁边摊位上的那位大婶还小声跟我说:“就是啊,哪有这么做生意的!”

从此以后,我每次给家里、给单位买水果就故意在她摊上看半天,然后走到旁边的大婶摊上买。时间好快啊,转眼半年过去了,我的愤怒也早因为报复计划的实施而平复,日子依旧舒心惬意,直到今天中午路过水果摊的时候听见悍妇对着大婶喊:“妈!给我拿点零钱……”

公厕收费

有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。

小A:“大爷,多少钱?”

大爷:“1块。”小A:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”

糟糕的天气

我决定在一个大雪天去买汽车,因为我觉得在这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便可以信心百倍地大肆杀价。

那天,正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。

他得意地说:“小伙子,你肯定想买新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。”

有礼

一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:“不管买不买,进门就有礼。”

我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!我前脚刚一踏进门口,一旁的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”

这是哪里

一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里啊?”一个街头摊贩说:“先生,本市地图,5块钱一张!”

钓鱼

某人酷爱钓鱼,可总是一条也钓不到。这天,他还是没钓到,收了鱼竿,郁闷地回家了。路过附近菜市场时,他对卖鱼的老板说:“给我来两条鲶鱼,要个头大点的。”

老板一看是他,便道:“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑地问:“为什么?”老板答:“你妻子早上过来跟我说,今天让你买鲫鱼,她想炖汤喝……”

手相大师

那天,我找了一个著名的手相大师看手相。大师看了看我的手说:“你皮肤挺干啊。”

我说:“嗯。”大师:“试试这款新出的护手霜吧………”

不买别摸

周日和老婆逛街,老婆看中一款名牌包。刚要问价格,导购来了句:“贵重物品,不买别摸。”我怒了:“这包我要了,给我包起来。你别用手碰,摸脏了我不要。”

好心的老板

有一次客人订了二十枝玫瑰花,要求代送。花店老板好心地多送了五枝。事后客人大怒,原来他发了短信给女友:“玫瑰像你如花的岁月,一枝一岁。”

十万人的光顾

某日一旅游团来到一家新闻报道过的超火的旅社,但到了之后却让每个游客目瞪口呆!

游客问:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧?”

店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。”

缺斤少两

妈妈让儿子去买五斤苹果回来,准备榨苹果汁,结果回来一称,只有四斤半。

她便带着儿子来到苹果摊前质问摊主:“你怎么能缺斤少两,五斤的苹果连四斤半还不到,是不是看他是个孩子好骗啊!”

摊主满脸委屈地答道:“我没有缺斤少两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”