1.昨天惹老婆生气，这货居然把我QQ签名改成：“最近心情很好，想吃屎。”
2.这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了……3.圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了！
4.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5.某女对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
6.姑娘，我看你眉清目朗，一身浩然正气，可愿百年之后葬入我家祖坟，以作镇墓辟邪之用？
7.吃货的想法：如果在地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治了？
8.今天的工作目标是无所事事坐一天，同时让老板觉得我很忙。
9.火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！
10.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。
11.新婚不久，老爸吐槽我：“你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？”
12.某人骂QQ推荐系统：“什么破烂推荐系统！把我前女友推荐给我的老婆，说她们有共同好友！”
13.今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出：“今天踩我头上，明天种你坟上。”
14.我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
15.人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！
16.把一份绝对伏特加、一份朗姆酒、一份龙舌兰酒、一份白兰地、一份金酒、一份威士忌、一份二锅头均匀混合——这款鸡尾酒叫“tomorrow”。一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。
17.恋爱时，“落水先救谁”的问题，男人要先下手为强。比如你可以这样问：“我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？”
18.法国有个圣女，是贞德；中国有好多剩女，是真的！
19.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天！
20.老板，你再不给我加工资，以后我卖东西就不再短斤缺两了。
21.某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子像胸部那样平，胸部像肚子那样鼓起！
22.我看球的相当一部分乐趣来自于：难得可以看到这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻。
23.客户的所有要求都能总结为下面这样一副对联儿。上联：高端大气国际化；下联：时尚抓人有个性；横批：眼前一亮。
24.关于如何判断一个女生是南方人还是北方人，有人给出了一个很好的方法。
比如你对一个女生说：“你错了。”北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会回答：“你乱讲~~~”分别代表了豪放派与婉约派。