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第34章 日常口才修炼 (3)

一半是真,一半是假。“借口”永远是有的,就看你如何去发现,怎样去利用。

失言是常有的事。此时,不要虚张声势,除非你遭遇的情势已牵涉到别人的情感问题。那样,你应该立即承认自己犯了错误。你只要认错就不致使情况恶化,而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多,因此,敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误,还不难让人谅解。更有一种错误,几乎不能让人原谅。记住,我们最好不要公开取笑任何人的缺点。

办公室里的交往言谈中,往往会因种种原因出现一些失言。其实这些话并不能表达失言者的本意,但是会闹出一些笑话甚至误解,常使失言者难堪甚至下不了台。

过于紧张的情况容易导致一个人语言逻辑混乱,形成失言。还有一种情况是,在谈话中无意地将不该省略的省略,形成语言歧义。如一位先生去熟肉店买熟肉,对售货员小姐说:“小姐,你的肉怎么卖?”小姐一听柳眉倒竖、杏目圆睁,大骂其臭不要脸。先生猛醒,一个劲地道对不起,小姐还是余忿难平。

有时候,对话中只注意单向思考,也容易导致失言。比如,某同志的孩子出了车祸,同事去安慰他,问及有几个孩子,同志答三个,该同事顺口说:“有三个呢,少一个也不要紧。”结果令孩子的父母很不高兴,嫌他说话没人情味。

凭感觉去说话也常常是造成失言的原因之一。因为凭感觉形成的判断常常是不可靠的甚至是乱点鸳鸯谱的。曾有一位先生在一宴会上见一老先生与一年轻小姐动作亲密,就凑过去说:“先生,您的女儿今天真漂亮!”没成想老先生的脸一下子就沉了下来,冷冷地说:“你错了,她是我妻子!”

控制失言的办法,主要是要保持清醒的头脑和平和的心态。太紧张的时候不要急于说话,等稍微放松一下,想清楚了再说。答话和问话时,不该省略的话不要省略,否则你本无此意却让人听着难以接受。谈话中也忌单向思维,因为既是谈话,就要考虑双向沟通,你只按自己的思维模式去对话,就难免要出现不合拍的现象。另外,在许多不熟悉的场合,一般情况下不要太过自信地“跟着感觉走”,一时实在难以把握而又非要对话时,最好先说几句模棱两可的话作为过渡,然后再逐步深入。此外,有时谈话时心不在焉,答非所问,也容易造成失言。有的人说话时容易兴奋冲动,说话大大咧咧、无所顾忌,也常会失言。至于酒后失言,那更令人难堪。因此,无论在什么场合,首先要注意控制自己的情绪,这是避免无谓失言的关键。

另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人,最初使用的词汇,即使日后愈来愈亲密,也不可有所改变;而粗鲁、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得你说话不诚恳,交往就很难保持细水长流。人是有感情的动物,很容易因为环境或立场的改变而产生动摇,最好不要说让自己后悔的话。

在你知道别人要说出对你不利的话之前,你赶快找机会自己先说出来,使他无话可说。你有十成的把握,可以得到他的宽恕。

王修是一位广告设计师,他曾用这种方法得到一个极易动怒的雇主的理解。王修在讲他这段故事时说:作广告图时,最要紧的是简明正确,有时不免发生些小错。我就知道有一位广告部主任,专喜欢在小地方挑毛病,我时常是不愉快地从他办公室走出来,不是因为他的批评,而是因为他攻击的地方不当。最近我抽空替他赶完一幅图,他来电话叫我去看他。到那儿果不出所料,他显得非常愤怒,已经准备好了要批评我一顿,我就想到用责备自己的方法来对付他,因此我便说:“先生,你所说的话不假,一定是我错了,而且这错是不可原谅的。我替你画画多年,应该知道如何才对,我觉得很惭愧。

”他立刻替我分辩说:“是的,你说得对。不过这并非大错,仅只——”我马上插嘴:“不论错大错小,都会产生不良后果,会使别人看了不高兴。”他打算插话,但我却不容他。我有生以来第一次批评自己,我很愿意这样做,就继续说道:“我实在应该小心,你给我的工作很多,你理应得到满意的东西,所以我想把这幅画再画一张。”“不!不!”他坚决地说:“我不想太麻烦你。”他还夸奖我所作的画,表示只稍加修改就可以了;而且说这一点小错,亦不会使公司受损失,仅是一点小节,不必太过虑了。我急于批评自己,使他怒气全消。最后他邀我一起吃午饭,并开给我一张支票,委托我画一幅新的广告。

任何傻瓜都会为自己的错误辩护——事实上亦只有傻瓜才如此做。肯认错的人能使他自己比别人高出一头,会产生一种高贵的感觉。

我们若是对的,要用温和巧妙的方法,使别人赞同我们的意见;反之,我们要是错了——只要是出于诚意而发生的——让我们赶快承认错误。用这个方法能产生惊人的效果,要比你设法为自己辩护更好。

会说不是唱“独角戏”

我们日常与人交谈主要是为了享受对话的乐趣,谋求彼此心灵的交流,同时,会话也具有放松心情的意味。

会话并不是仅由特定的人唱“独角戏”,它是双方交换的共同作业,因此,无论是会话的哪一方,都应该明白会话的真正含意。有的人凡事都喜欢插嘴,并自认为是个说话高手,其实这完全是错误的理解。你想,一个人总是向别人唠叨一些老朽得发霉、且毫无意义的话,谁听起来都嫌烦不愿听,那不等于是自说自听吗?因此,会话的重点在于要有一个说话者与听者共通的话题交谈,而不应该像一个杂学博士那样逢人就想说教。在会话的时候,有些人总是显得不耐烦,使会话没有活跃的气氛。这种情况多半是因为没有回应的话题所造成的。再者,自己若是对这次的会话不感兴趣,自然也会出现这种情况。假如“话题”丰富,会话就能进入最佳状态。

一般来说,人们皆有自我表现的本能,因此,一旦有说话的机会,就很自然地想开口说话。如果能有来有往的一呼一应,会话气氛就更活跃,参与者的心情也更加愉悦和欢欣。

因此,我们要选择新鲜、内容丰富的话题作为谈话的材料。

有的人总喜欢在别人说话的时候泼冷水,或是“鸡蛋里面挑骨头”似的故意找茬儿,这样做百分之百违反了会话的规律。

在与人会话的时候,我们应该常常在心里自问:“这样说可以吗?”否则的话,你以为压下对方自己就能独占会话的上风,但是别人不买账,把你的话当耳边风岂不是枉然?

再说,如果你老是在说话时逞能,人们势必对你“敬而远之”,到了那种地步你还有什么意思呢?即使你想与人聊天,别人也不愿奉陪,如同舞会中的“画壁之花”,这便是自作自受了。

安慰他人旨在鼓励

安慰是人类最珍贵的精神药剂之一。对于一个遭遇不幸的人来说,别人的安慰和同情可以弥补心灵上的创伤,使其忘记昨天的痛苦,振作精神,为明天奋斗。

但是,安慰别人需要一定的技巧,否则,安慰就起不到作用。

那么,你应该怎样安慰呢?

如果你的朋友不便行走,却有谈话的精力,那么你就不一定生硬地说些安慰话。你可以说说外面的趣闻,说些幽默的生活故事,也可以说一些别人战胜病魔的经历,让他从你的谈话中得到一点快乐。这时你最好不要去直接询问他的详细病状和调治方法。假如你一定要说几句安慰的话,你可以说:“你的危险期已过。好了,以后你的免疫功能比我们多了一重保障,不会担心再得这种病了。”

对别人的不幸表示同情,也是给别人的一种安慰。表示同情也要讲究技巧,不然其效果就会适得其反。譬如说,一个朋友因某事而烦恼,许多人可能会不加思索地说:“这算得了什么?何必为这苦恼呢?”如果你仅仅说这两句话,不进一步解释为什么这算不得什么,那么你还是不说为佳,因为你的话不仅没有给他安慰,反而使他不高兴。他心里一定会说:“你懂什么!你只会说风凉话。难道我是为了不值得的事情而自寻烦恼吗?”本来你是想安慰他一下,其结果反而使对方觉得你这个人缺乏同情心。

最佳的安慰方法是寓安慰于鼓励之中。这种安慰不仅有助于安定别人烦躁的心,而且还给人以面对困难的勇气。例如有一次,有一位先生向一个朋友诉苦,说他度过了10年的笔墨生涯,至今还无力购置一张宽大的书桌,使他能舒适地工作。他的朋友们听了,只是简单地说:“世界上最伟大的作者往往是从小书桌产生的,环境太安逸了,往往写不出好的东西来。”这寥寥几十个字,使这位先生立刻得到无限安慰,使他不因书桌狭小而沮丧,而且还满足了其自尊心,并给他暗示了未来无穷的希望。这可以说是对他最绝妙的安慰。

同事之间的交谈艺术

同事之间的交谈一般是业务性的,其目的不仅仅是互相认识了解一下。进行此类的交谈,除了要求具备一般的谈话能力,不犯一般谈话的错误,态度友好而又真诚之外,还有一些特殊的要求。

同事之间的交谈,一般说来是为着特定的目的而进行的。例如,你去找一个朋友,想请他参加一个团体,你的努力可能完全成功——这是最好的结果,也可能完全失败——这是最坏的结果。但在两者之间,还有许多中间的情形:第一,你的朋友愿意参加这个团体,不过有些附带的条件,如果你不满足他的这些条件,他就很可能不参加;第二,你的朋友不愿意参加这个团体,不过他答应考虑这个问题,或者约定过一段时间再答复你;第三,你的朋友不参加这个团体,其目的在于他对这个团体的工作有许多不满意的地方,并要你对此做出解释,如果你的解释能使他心悦诚服,他还可重新做出决定……但不论出现什么情形,你都要争取最好结果,避免最坏的结果。

为了最大限度地达到自己的目的,你在谈话之前就必须对你的同事的思想、情感,生活状况、社会地位等有较为深刻的了解。只有这样,你才可能在谈话中有的放矢,能选择你的同事最感兴趣的某一个方面作主要的谈话内容,引起对方的共鸣和对你所提出的建议的同情,使谈话在融洽的气氛中进行。即使最后你的同事不参加这个团体,这次谈话也会给他留下深刻的印象。