很多时候，在爱情中，一方对爱情付出得越多，他所处的位置就越弱，而付出得越少，他的位置反而越有利。因为你越是为对方付出，越是害怕失去，得失心太重，最终反而感觉承受的压力和危险更大。
因为在现实生活中，我们往往对于自己所付出的铭记在心，而对于自己得到的却永不满足。当我们认为自己付出了太多而得到的太少的时候，我们的心就很难平静。
例如在工作中，我们经常会认为自己做的工作比同事多，自己的工资和付出不对等，甚至在吃饭时会认为对面人碗里的菜比自己碗里的多。这些怨恨和愤怒很难让我们的情绪平静下来。一个没有平和情绪的人，在生活中是很难感到幸福的。
人与人相处，同样是这个道理。如果你总是觉得自己付出太多，对方回报太少，那么你必将时刻处于不安的情绪中，而不安感又会影响你的情绪、你的理智，更会影响你们之间的感情。
所以有些人才有了“一定要找一个爱自己的，不要找自己爱的人”的结论。
选择爱自己的人还是自己爱的人，都是一种相对。对于感情本身来说，绝对的平等是不存在的，因为人与人衡量事物的标准是不同的，对于同一段感情，双方的感受也不尽相同。
选择自己爱的人，往往意味着付出的快乐，因为也许对方并不那么喜欢自己，可是自己愿意等待，愿意守护在他身边，默默付出，不计结果。这种爱情，伟大而艰辛，因为爱不是一个人的事情。
选择爱自己的人，往往意味着自己觉得这份感情不尽如人意，这个人并不符合自己对爱情的期待，然而之所以接受，乃是给自己，也给他一个机会。这样的爱情一样伟大，因为有更多的慈悲。
9.爱，妙不可言
没有浪漫的邂逅/没有一见钟情的悸动/只是那么慢慢地、慢慢地/随着岁月流逝渐渐渗透/他走进了你的眼你走进了他的心/最后及至骨骼、肌肉和每一寸肌肤/你们相爱了/这才发现/爱上他那么幸福/终于明白，原来，爱也是可以渐渐到来的。
我们都在渴望着与一个人一见钟情，然后在爱河里徜徉，从此幸福一生。
不错，一见钟情的爱情是令人向往的，可是，如果能渐渐爱上一个人，拉长渗透的过程岂不更美妙，更珍贵？
如果在恋爱初期，你有情，他无意，抑或是你无意他有情。不管怎样，只要你们给了双方相处的机会，不对等的爱情，也有可能会转化为对等。
如果你爱他多，而他爱你少，甚至还没有爱上你，如果他愿意给你机会，那么，他有可能会珍惜这段感情，尽量让自己多付出一些，也许最终对你的爱会与你的付出持平，建立和谐的二人关系。
同样，如果他爱你很多，而你一开始并不看好两个人的关系，只是被他的坚持所打动，试着去接受，那么，在不委屈自己的情况下，好好地去珍惜他，即便最终你依旧无法爱他，没有结果，也要感激他为你付出的一切，感激这个世界上会有这样的一个他在爱着你。
因为也许，在你白发苍苍的时候，会突然想起他的满腔柔情。
如果他爱你很多，你尝试着去爱，虽是真诚，却不知道结局会怎样，多少会带着忐忑和不安。不要急，不同程度的爱是可以转化和改变的。也许一开始，你并不爱他，或者没有像他一样地付出，可是随着交往的加深，随着两个人对彼此的熟悉和了解，随着两种生活观念的交会、碰撞和融合，你会发现他才是这个世界上真正适合你的人，你会庆幸没有一口将他回绝。
很多时候，我们自己的判断力是有限的，给自己时间，就是给他时间，给自己机会，也是给他机会，也就是给幸福一个机会，给未来一个可能。
晴是一个爱情至上、追求浪漫的女孩儿，在她的观念里，她一定不会接受一个自己不爱的男人。
在遇到诺的时候，她正暗恋着自己的学长，她把全部的心思都放在了学长身上，从未想过会和诺发生故事。
诺是晴闺密男友的朋友，他们之间也只是偶然相识，但那时诺已经对晴表现出极大的热情。
闺密看出诺的心思，便有意为他们牵红线，谁知晴却一口拒绝，说她对诺没有感觉。
不久，晴的暗恋有了结果，和她的学长开始恋爱。
虽然得知晴已经有了男朋友，但诺还是默默地关注着晴，在晴最需要的时刻出现。
诺对自己的好，晴看在眼里。慢慢地，她对诺的看法也发生了改变，但却也只是在心情不好时，或在不被学长重视时，才会想起诺的好。但想到自己已经有了男朋友，便又收起了那份偶尔的想念。
不料有一天，晴发现了男朋友一直在和三个女孩同时谈恋爱。
晴气得双手发抖，愤然离开了男友。
在失落和伤心之余，她又想起了诺，她一边哭一边给诺打电话。听到晴在电话里的哭声，诺很着急，急忙放下了手里事，飞速跑到晴的身边。
就这样，在诺的安慰和照料下，晴觉得失恋的伤痛有所减轻。她答应了做诺的女朋友，但那时她只是想转移自己的受伤情绪，并没觉得自己会爱诺。
可慢慢地，晴发现和诺在一起时，她很开心，诺让她有种安全感和幸福感。
晴开始不像以前那样无视诺的存在，只要接不到诺的电话，她就会坐卧不安；如果遇到诺关机，她更是心急火燎，不断地发短信，打电话，直到有了诺的回音；诺出差时，她会觉得心里空落落的。她没有想到有一天，她也会像诺在意她那样在意诺。
有一天，晴对诺说：诺，没想到，和你在一起，我会这么幸福。
诺说：我早就说过，我会让你幸福的。
晴深情地看着诺：原来渐渐爱上一个人，也会这么美好。
是的，很多时候，爱情中充满了这样的对等与不对等，渐渐爱上一个人，也许开始时只是因为感动，但最后这份感动慢慢也会化成浓浓的、不散的情意。
所以说，他爱你，请一定珍惜！即便你并不爱他，也不想去爱，但也请珍惜。
因为，很有可能，过不了多久，你会发现，自己已经不知不觉地爱上了他。
10.安全度过磨合期
恋人之间适当的争吵其实是一种沟通，在沟通中交融，在沟通中妥协，进而原谅和接纳。
吵架在恋人中是常常发生的，因为爱情本身就是一个二人相互磨合的过程。
人与人之间的交往需要磨合，人与集体、社会之间，也有一个价值观的适应、同化的过程，甚至不同文化、不同思想观念或意识形态间，也有一个交流、冲突、包容、认同的过程。
磨合发生在人与人之间，是一种相互理解、相互包容的过程，也是一个寻求共同价值观的过程。
恋人之间，磨合就是彼此的世界观、处事方式的碰撞，是对彼此更多的了解与包容。
随着恋爱进程的发展，两个人在一起会经历一些事，经历这些事时，难免有不同的理解和观点。随着交往的频繁，不同点越来越多，这个时候，恋爱双方对于彼此的认识就不能停留在最初的美好想象阶段了，而是进入了人们常说的“爱情磨合期”，这一阶段的典型特点就是不同观点的争执和不同性格的碰撞。
磨合期是交往的必然阶段。话又说回来，人与人之间的了解本来就需要一个较长的过程，更何况两个人要经历爱情而走过漫长的一生。
世界上没有完全相同而没有分歧的两个人，即便是深深相爱，不同的性格、不同的成长环境、不同的世界观所导致的对于事物的态度必然是存在着差异的。然而两个人若想长相厮守、携手共进，必然要最终达成一种双方都能接受的处事方式，这是磨合期所不可避免的。
男人与女人原本就是不同的，不管是在感情上还是在生活上，往往有着完全不同的观点。
比如下班后，男人喜欢和兄弟朋友在一起，而女人却喜欢和爱人过两人世界；男人喜欢看新闻、足球，女人却喜欢看时装表演和电视剧；男人喜欢运动，女人喜欢逛街。
很多情况下，这种差别就成了恋爱双方的矛盾所在。比如女人逛街时喜欢叫上男人，而男人却很不耐烦，男人一不耐烦，女人就将男人的不耐烦上升到“爱”上，说男人不陪她逛街就是不爱她。
而在世界杯时，男人天天守着电视，眼睛一眨不眨，屁股在沙发上挪都不想挪。这时女人一句“沙发也快被你坐出洞来了”或者“就知道看电视，桌子也不知道擦擦”等诸如此类的牢骚，男人喜欢的球队若这时赢着，也许他会对你抱歉一笑，倘若他支持的球队输了，那么，他便会大发雷霆，说女人不善解人意，爱唠叨，烦。
遇到这种情况，男女双方起码有一方要平静下来，对方的不满、牢骚让他尽量发。等到大家稍稍平静下来时，再考虑如何沟通，如何达成共识的问题。有了问题，一定要解决，因为如果不解决，心里的不满会越积越多，最终会变成压趴骆驼身上的最后一根稻草，严重影响到两个人的感情。
解决问题的过程，也就是我们磨合的过程。在摩擦中免不了争执，只要把不和摆出来进行“摩擦”、解决，最终就能达到想要的合，只要双方有合的诚意。
其实很多时候，磨合是为了长久；而争执，则是因为在乎。
有时候，我们会发现，越是爱一个人，就越是在意对方的看法，当两个人的意见发生分歧时，自己就越发着急，紧张情绪会增多，矛盾也会增多。可是这种表面的矛盾却是因为自己内心的深深在乎而造成的。
所以有人才说，当两个人还在为一些事情起争执时，说明感情还在，双方是在在乎对方；而当一方已经懒得和你争执，或者双方都不愿争执，开始进行消极抵抗时，说明感情已经慢慢在消失，或者已经消失了。
正如那转动的齿轮，当它还在转动时，齿与轮很快会契合；而当齿与轮已经停止不转时，很快会锈得让机器无法再运转起来。
所以不用怕磨合期的争执，当我们因一些小事而争吵得不可开交、咬牙切齿的时候，内心的感受可以说是又爱又恨。程紫妍在《爱情磨合期》中曾有过这样一段描述：
梦见你的刹那间，心碎委屈在心头/悄悄的泪从眼中流/回头一瞥间，知你在颤抖/而我，静静地离去，心比你更痛/给我的爱，早已融我心/一点一滴都不剩/这爱情磨合期/让我伤悲，让我心碎，让我回味，让我幸福。
这首诗表达了一种复杂的心情。磨合的过程，伤害了对方，自己也十分心痛。这种感受，既让人心碎又让人幸福，但这是爱情长大的必经过程。
诗中的长大，其实是一种不断成熟的表现，从最初的懵懂发展到成熟阶段。长大未必就是痛苦的，在这一阶段，对事物的认识提升到了新的水平，对于他人的认知也不局限于先前的状态，而是有了新的内容。这新的内容就包含了发现原来不曾发现的问题，比如，你所爱的人身上的缺点，你所坚信的事物的不完美性。
11.爱情需要争吵来滋养
现实中有很多人，在恋爱的某个阶段，开始发现对方身上的缺陷，开始不满，老是在抱怨对方这里不对、那里不好。
爱情需要求同存异，当我们在恋爱期出现“异”时，我们就要认真审视自己的爱情，并作出适当的自我调整，稳固和提升自己的感情。
只有我们适当地作出自我调整，磨合感情，感情才会慢慢进入到越来越默契、越来越融洽的良性循环。
爱情磨合期的生活犹如沃土和养料，滋育着我们的爱情之树。我们在“斗争”中重新了解了对方，在争吵中发现了对方的内心世界，用关爱为我们的爱情找到一个真实的支点，使我们明白爱情的经营艺术，用智慧来经营感情。
俗语说：“相见欢，同住难。”最初的相爱也许充满欢乐，但在爱情磨合期，战争随时可能一触即发。
相处是需要时间和艺术的。当爱情变成争吵，在争吵中，你会生气地喊道：“你不爱我！”这是女生常常挂在嘴边的话，也是爱情最强的杀手锏。这些话总会让男人不知所措，哭笑不得。
因为他无论如何也想不到，一点家庭琐事怎么会上升到“爱不爱”上。
恋人之间，琐碎的小事往往会成为争论的焦点。不给她买小玩意儿，不给她买化妆品，不陪她逛街，没接她电话等等，这一切都可能成为不爱的旁证。喜欢用逻辑思维去论证爱的男人，千方百计地寻求着让她觉得深爱的方式，但在这些敏感的女性面前丝毫起不到作用。
有一些想要从恋爱阶段进入婚姻的恋人，很多时候争吵可能是为了自己的需求和利益而战，也有可能是有了亲近关系后暴露出来的有着人格缺陷的病态心理。
我们需要区别的是，这些争吵只是单纯的价值冲突和观念矛盾，还是两个人性格的难以适应？或者是因为内心深处对对方的某种不满？这些细节，都需要恋爱中的人在冷静思考后总结和沟通。
有些人对恋爱中的争吵仿佛习以为常，结婚后依旧不断争执，延续着恋爱磨合期的争吵作风，动不动就拌嘴、吵架，而且每次吵完后都会给彼此留下心理阴影，也就是所谓的“伤感情”。
如果伤了感情的话，势必会对以后的生活留下隐患。所以，在恋爱期就应注意，尽量避免争吵，如果吵了，吵后也要总结，然后改进彼此的相处方式，最终采用适合双方相处的态度，以达到彼此的谅解和融合。
这种理智的应对方式，才是解决争吵的唯一途径，也是争吵要达到的目的。
为爱情而争吵，只是希望能够找到一种可以切身体会到的表达，一种可以触动对方内心的行为言语。所以双方无论如何争执，总会找到一种适合自己的表达方式。