从那一刻起，新郎新娘就成为了世界上最幸福的人，在未来的生活中，时刻记住婚礼上彼此许下的诺言，做好长相厮守的准备。
11.角色转变带来的烦恼
进入婚姻期，一开始的你肯定无法一下子适应。
你有了两个母亲、两个父亲，有了无数个亲戚，而且还要亲热地称呼那些陌生的面孔。
你感到负担越来越重，仿佛世界都开始混乱起来。你觉得，你失去了自己，因为属于你的，同时也属于了他，甚至属于了整个家。
不知不觉，你的角色已经转变。你不再是那个父亲宠、母亲爱的小姑娘了，你要开始承担婚后的一系列责任；不再只是个什么也不管的小女生，两耳不闻窗外事了；甚至连随意躺在沙发上都不可能了，因为你还有公公婆婆在。
一觉醒来后，你成了一个男人的妻子、两位老人的儿媳妇。你不能再饭来张口，衣来伸手；不能再一觉睡到太阳起；不再电费水费燃气费来了，你还熟视无睹。因为，你是这个家的主妇。
看着躺在身边打呼噜的男人，看着簇新的家具，看着墙上挂着的婚纱照，听着外面传来的公公婆婆说话声，你觉得好陌生，好像一下子到了一个陌生的地方，你开始手足无措，不知道要做什么。
怎么办？你一筹莫展，不禁发起牢骚来：“婚后怎么会有这么多的烦恼？”
是的，男女结婚以后，双方便踏上了漫长的、相依相伴的旅程。社会学家把这段漫长的婚姻旅程分为四个阶段。
第一阶段，从结婚那天起到婚后的第5年。这婚内的5年被称为“新婚”，也称为“幼稚婚姻”，即有待于成长的婚姻。
这是婚姻的初期，也是婚姻的适应期。新婚夫妇在生活中需要共同面对一些问题，并一起解决这些问题。通过不断的磨合，更加了解彼此在婚姻中的位置，完成对婚姻的态度，承担自己应该承担的责任，让幼稚婚姻成长为成熟婚姻。
第二个阶段，是指结婚5年至20年的婚姻。新婚期过后的漫长15年被称之为“成长婚姻”，或者“成熟婚姻”。这段婚姻就像一个小孩终于成年了。其间，婚姻经历了最初的磨合，默契程度越来越高，夫妻之间也变得行云流水，自然而然地过着每一天。
第三个阶段，是指结婚20年至35年的婚姻。这15年被称为“中年婚姻”，也算整个婚姻过程中最稳固的一段。中年婚姻的夫妻事业有成，家业稳定，物质生活也相对宽裕。经历了半世的辛劳，又要开始为子女操劳。
第四个阶段，是指结婚35年以上的婚姻，又被称为“老年婚姻”。这是婚姻中最成熟也最感人的一个阶段。步入老年婚姻的夫妻是幸运的，也是幸福的，令人羡慕的。因为他们完成了婚姻的最初承诺，在经历了人间沧桑，尝遍人间酸甜苦辣之后，无论贫穷或者富有，无论健康或者疾病，无论顺利或者挫折，他们都是与伴侣一起度过的，相亲相爱直至白头到老。
这四个阶段的婚姻是紧密相连的，可以说是层层相扣。如果有不愉快的新婚，那必定会导致不成熟的成长，为以后的中年婚姻埋下隐患，真的到了老年以后，才知道自己经历了一场有缺憾的婚姻，裂痕是早就存在的了，但那时，即使想纠正也晚了。
如果在这四个阶段中，某一段断裂，婚姻也就破裂了。
在婚姻的这四个不同阶段，都有其特殊的内容，对夫妻二人也有相应的要求。
结婚后，你首先要面临的是新婚阶段，也就是夫妻要经历并完成的角色转换。
婚姻能否顺利，婚姻是否成功，不在于婚礼上的信誓旦旦，而在于现实生活中的经营状况。进入婚姻以后的第一个难关，也就是婚姻第一个阶段的重要任务——如何从恋人的角色转换成夫妻角色。
12.教你如何完成角色转换
你要与他携手共进，首先就要舍弃自己的小世界，与他一起建造属于你们的新世界。为了这个世界，你必须完成角色的转换。
角色转换是为了具备面对婚姻问题的调适能力，需要做的准备工作是：积累现代婚姻知识，对成功婚姻的经验和失败婚姻的教训进行总结，从现实生活中他人的婚姻经验中学会如何经营婚姻，并建立起适合自己的婚姻经营之道。
角色转换的关键，就是要学会付出，在付出中重新定位自己在婚姻中的角色，寻找到新的自我。
假如说恋爱时期的爱情是一首充满激情浪漫的诗歌，那么婚姻生活就像一部情节与对白平淡无奇的电影。
从新婚第一天开始，夫妻二人就要开始看似乏味的柴米油盐生活了。恋爱时期对恋人的渴望和期盼变成了习以为常的饮食起居；思念的欢喜被朝夕相处的细节所取代；对方的缺点、优点也在现实生活的点点滴滴中全部呈现出来；恋爱时期的温顺、包容乃至迁就都面临着考验，恋爱的新奇也随着时间的流逝而平淡；复杂的姻亲关系就像一张无所不在的网让夫妻二人觉得不自在。两个人的日常作息习惯、家庭劳务分工、经济安排等分歧，也慢慢多了起来。
从恋人到夫妻，双方都要适度地改变单身时的生活习惯，尽量与对方相协调，彼此适应。
每个人结婚后，都会把婚前的生活习惯、生活方式带入到婚后的生活。夫妻关系的发展，在很大程度上就是受两个“自我”的相互作用和影响。
夫妻双方一方面要理解和接纳对方的那个“自我”，另一方面要将双方不同的个性和看法相融合。要做到这一点，相互理解是基础，因为只有理解了对方的想法才可能接受，没有理解和接纳，很难达到彼此的默契，也就无法相互包容，更谈不上亲密无间、心心相印了。
夫妻认识对方身上的“自我”过程，也是从婚前的“附和”到婚后的“包容”。可以说，婚后的生活和谐与否，正是取决于夫妻双方在多大程度上能够相互包容、相互体谅；在探明对方的特殊需求和心理体验后，才能作出适当的努力，完成从“自我”走向“我们”的心理路程。
如果没有这种认识能力，也没有承担诺言的决心和心理准备，婚后好几年依然我行我素，彼此在心理上相当陌生，只希望对方改变，而自己却固执地坚持“自我”，那么这种做法都将是对对方的不尊重，也会影响夫妻俩的感情，给夫妻关系蒙上阴影。
可以这么说，在必要的情况下，改变自己先前的部分生活方式也是为了建立新的生活方式。不管怎样，只要是为了让婚姻中的二人关系变好，改变自己也是一种幸福。
婚姻中的角色转变，也是种自我的改变，由恋爱时期自由的自己变成有家庭、有责任感和有担当的夫妻角色。
你不再强迫他整天哄你开心，也不再舍得他天天买玫瑰给你。婚姻生活是实实在在的，是煮饭时别忘记及时熄火，是睡觉时别忘记关好门窗，是出门时别忘记带上钥匙，是逛街时别忘记家里需要添油盐酱醋等琐碎家事。
这个时候的你，不再是恋爱时期我行我素的自己，看上去好像是没有了自我，然而，在你和他一起共进晚餐的时候，在你半夜醒来，他为你递上一杯水的时候，在你们为对方洗脚的时候，你发现，你拥有的是更大的自我。
因为在彼此的包容和改变中，你们的爱升华了，你和他都长大了；因为你们彼此融合了对方的生活方式和内心想法，你们变得更加丰富了。这个时候，你会发现，婚姻是充满无限潜能的财富，在你们为彼此付出的时候，彼此有了更多的幸福。
13.在付出中寻找自我
在与爱人共度余生时，不免要不断地付出，没有付出，就不可能成就婚姻。
付出，是一种最为真实的爱。
付出，是在成就婚姻的同时，也成就了自己。
所以我们要学会付出，学会承担婚姻的角色。
人们常说，付出必有回报。对于婚姻而言，付出是不需要回报的，如果有，那这种回报就是幸福。
在婚姻中，一方为另一方付出的一切，都是为了双方能够在这段婚姻中得到幸福和快乐。
婚姻的付出不是倒空，而是让彼此获得更加有意义的人生，储备更加丰厚的未来养分。如果说在恋爱阶段，他的生命影响到了你的生命，那么婚姻阶段，他的生命就是你的生命，这就是婚姻的力量。
曾看到这样一个感人的故事：
在中国北方，有个普普通通的男人，50多岁。在和妻子结婚的30多年时间里，他一直恪守对妻子的承诺，无论逆境顺境，无论有病没病，相携一生，无怨无悔。
10多年前，妻子因一场交通事故变成了植物人。当时，所有的人都劝他放弃，连医生，甚至妻子的家人都劝他，说没有希望了，他放弃也不会怪他的。
他不说话，只是沉着脸，他不想听别人让他放弃的话，他觉得这是对妻子的不尊重，是对他们感情的不尊重。
他一如既往地照顾着妻子，像平时一样和妻子聊天，为妻子擦拭身子，为妻子换上漂亮的衣服……
就这样，躺在床上毫无知觉的妻子，身上总是干干净净的，像熟睡了般沉静。
这样还不够，他听说妻子这种病需要刺激，于是他开始每天用牙齿为妻子咬脚趾，因为他觉得人体中，脚上的穴位最多，这样可以刺激到她的神经，让她快点醒过来。
也许是老天感动于他的深情，妻子在床上躺了10年后，在被医院已经判了“死刑”后，竟然有一天，在他为她擦拭身体时，醒了过来。
他惊呆了，随后流着泪紧紧地搂住妻子。
这个憨厚的男人自始至终没有说过一句豪言壮语，也没有奢望过奇迹会发生在自己身上，他只是出自本能地照顾着妻子，因为在他眼里，植物人妻子除了睡着了外，和原来没有任何区别。
在他的观念里，一个女人一旦和自己结婚了，那就意味着要把终身托付给他。所以当她病了，他理所当然地应该尽自己最大能力照顾她，因为只有这样，才能对得起她当初的托付和信任。
婚姻就是这样一份承诺。当初，在他们结婚时，他的妻子就对他说：“你走哪儿我跟你走哪儿，反正我是你的人了。”
是的，她是他的人了，所以，他才说，只要他在，那她也就在。
30多年的婚姻生活里，他们彼此没有离开过对方，虽然他们也没有给对方说过过多的情话，没有给对方不断地说“我爱你”，但他们的心已交融，心已相印。
“你走哪儿我跟你走哪儿，我是你的人了。”“只要我在，她就会在。”这两句话是从一对没有多少文化的农村男女嘴里说出来的，但却是对婚姻最朴实、最神圣的诠释。
这就是爱，最平凡、最简单的爱，但也是最伟大、最感人的爱。这是在婚姻中成长起来的坚不可摧的深情，是在经受了苦难考验后的爱情财富。
这就是付出，这就是将对方视为自己生命的付出。这种付出是婚姻中与对方生死相依的自我，是在付出的自我，是在时间中成长起来的自我，是在容纳着他人的自我，是与亲爱的伴侣永远同在的自我。