他说：如果一个人在感情上永远是取款比存款多，那么账户必然会透支，婚姻也就会破产。相反，如果我们能够不停地往这账号上存款，存五次取一次，那么，你付出多而索取少了，婚姻账户上的余额自然也会越来越多，这样的未来才会有保障，婚姻关系也会越来越好。
所以说，亲密和付出是夫妻关系的关键，而忠诚则是一种建立于亲密关系之上的信用。如果婚姻是账户，没有信用也就意味着丢失了账户密码，这个账户迟早会被盗取。
我们明白了婚姻不是爱情的坟墓，而是意味着爱情的长大时，在我们进入婚姻殿堂的那一刻，是否，也能在祝词中加上一句：
“我们还要庆祝我们的爱情长大了！”
5.家庭是爱的乐园，爱的学校
家是什么？社会学家说是社会的最小细胞；婚姻学家说是风雨相依的二人世界；文字学家说是宝盖下面养着的一群猪。
那究竟什么是家呢？有这样一个故事：
有个富翁醉倒在他的别墅门外，别墅区的保安扶起他说：“先生，让我扶你回家吧！”富翁反问：“家？我的家在哪里？你能找得到我的家吗？”保安大惑不解，指着旁边的别墅说：“那不是你的家吗？”富翁指了指自己的心窝，又指了指旁边的豪华别墅，一本正经地说：“那，那不是我的家，那只是我的房屋。”
家不是财富堆积起来的空间，那家到底是什么？
有人说，家是离你心灵最近的地方；
有人说，家是你心头萦绕的那份永远的牵挂；
有人说，家是当你航海遇到暴风雨时避风的港湾。
其实，家就是那个在你寒冷时给你温暖，疲惫时给你力量，疼痛时给你疗伤的地方。那里有爱，那里教会你去爱，那里是真爱的学校。
人们都说家庭是爱的学校，因为我们从小到大都离不开家庭的影响。
从我们出生的那一刻起，我们便摆脱不了家庭。在你出生的那一刻，家里所有的人欢喜地看着你、亲吻你，感谢苍天赐了你给他们。
你成了这个家庭最受宠爱的人，每个人都把爱给你，他们给你拥抱，让你感到安全，感到温暖。
你开始牙牙学语，那时候，家就是你的世界，而你就是这个世界的中心。家人将所有好吃的好玩的都给了你，所有的微笑和快乐也都给了你。
长大了，你开始走出家庭，走进学校，你开始爱老师、爱同学、爱书本，直到那时，你才渐渐意识到，家庭教会了你很多，教会了你爱。因为那些都是你从家庭中耳濡目染而学到的。如果没有了这样的内心体验，你可能永远不可能真正学会如何去爱、去珍惜。
而这一切，在成长的历程中，家庭、学校、社会，共同影响着我们的社会观念和自我意识的形成。特别是在入校之前的童年早期，在孩子完全处于被动接受的状态，在尚未形成自己的判断能力之前，家庭给你展示的一切便是你能接受的全部。
童年，如果你是在家人的争吵打骂中成长起来的，那么，你眼中的世界便缺少了爱，你长大后就很有可能倾向于用暴力解决问题，或者变得怯懦胆小、惧怕一切。
而如果你是在其乐融融的家庭氛围中长大的，那么你形成的世界印象便是和平安宁的，长大后的性格也就变得谦和而宽容。
我们经常可以看到一些这样的报道，在一些少年犯罪案件中，大部分少年都是长年生长在无爱或者缺少爱的家庭里，最终走向犯罪的。从这也可以说明，家庭中爱的教育的重要性。
著名心理学家弗洛伊德认为，孩童时代的家庭教育，决定了一个孩子将来的人格，也就是说，家庭教育决定了他的一生，因为一个人的童年创伤性经验是神经症的起源。
对于生命的个体存在来说，人的早年经验构成了原始经验，且对一生具有决定性的作用。无论是早期对精神病症的研究和治疗，还是晚期的人格体系理论，弗洛伊德都强调人的早年经验即童年经验的重要。
人的童年经验，尤其是某些创伤性事件对人格形成起着决定性作用，甚至会导致人类某种精神活动的产生。比如神经衰弱、癔症、强迫症、恐惧症、焦虑症、疑病症和抑郁性神经症等。
尤其是在3~5岁期间，儿童会出现恋亲情结和认同作用的行为现象，即“恋母情结”和“恋父情结”。
男孩子在这个年龄对自己的母亲产生了独占的爱欲心理倾向，但同时又害怕自己被父亲排斥，终于抑制了对母亲的占有欲，与自己的父亲产生认同作用，学习男性的行为方式，这是个人的成长和社会化的开始。同样，女孩子会有“恋父情结”和对母亲的认同以及女性的行为方式的学习。如果两种情结不能克服，则会阻碍儿童对自身性别的认同和发展。
在对神经症研究的时候，弗洛伊德采用追溯的方式，找到其病源乃是儿童时期的经验。他认为所有神经症都起源于被压抑的童年期精神创伤或心理冲突。
比如性变态、性倒错和其他神经症。它们的病因一般有两个方面：一是肌体本身遗传因素与童年偶然经验的相互作用；二是个体的创伤性经验。这两个原因都与童年有关，足以可见早期经验的顽固性。
对于一个孩子而言，在成长中被动接受的童年，他与这个家庭的关系就是，家庭可以造就他的成功，也可以导致他的毁灭。
谁都不愿意让自己的孩子毁灭在最初的成长经验中，家庭是建立在爱之上的，家庭应当成为爱的乐园，成为爱的学校。
家庭是爱的学校，不仅是因为孩子从中学会了爱，同时也意味着，从孩子变成大人以后，在组建了新的家庭以后，会更加懂得爱。
6.看看你们是哪种夫妻关系
家庭是人们学会爱的场所，它凝聚了社会中爱的精髓。
人们常把家庭称为社会的细胞，它是构成社会的基本单位，是由夫妻关系和子女关系结成的，是最小的社会生产和生活共同体。
家庭组成的必要关系是婚姻关系，基础是夫妻关系。由此可以说，夫妻关系是构成人类社会的最小单位。
因此，夫妻关系在所有的人类关系中，是最为亲密最为重要的关系。
如果你想让你的家庭成为爱的源泉，就要学会夫妻关系的调适，建立一个温馨和谐的家庭关系，这对于从中体会真爱是十分必要的。
然而，要建立比较好的夫妻关系，就要了解你与他的关系是哪一种，以便发现问题，解决问题。
社会心理学家曾把夫妻关系分为以下几种类型：
第一种类型是爱情型夫妻。它又分成两种，一种是由美貌与性吸引而导致的结合；另一种是人格型夫妻。
因美貌与性吸引而导致的结合，潜伏着一定的风险。即随着年龄的增长，美貌及性魅力会逐渐减退，假如婚姻缺乏其他基础，或不能过渡到以双方人格相似性为基础的爱情，那么这种婚姻很容易出现危机。
而人格型夫妻，是以人格的相似性或互补性为基础的结合，这种感情是可以信赖的。由于人格具有相对稳定性，所以不像外表那样易变，这样结合的婚姻一般比较平稳和幸福。
第二种类型是功利型夫妻。此类型的婚姻是以爱情之外的因素，比如家庭背景、出身、学历、财产、社会关系等为基础的结合。
这种婚姻只是一场计算、一场利益的选择。当双方收益与成本基本平衡时，婚姻能持续，但若双方收益与成本不平衡，往往会让双方不满，进而诱发婚外情，从而导致关系破裂。
第三种类型是平等合作与分工型夫妻。前者是夫妻双方平等分担家务，后者是双方根据各自特点分工，料理家务。这两种类型的共同点是，双方均进入自己的角色，又对对方有相应期待，彼此都能认识到双方在家庭中的价值，有较强的责任感，家庭生活较为和谐、稳定。
这应该是一种比较理想的夫妻关系。
第四种类型是建设型夫妻。此类型的夫妻双方在共同目标下勤勤恳恳，为了目标而努力工作和生活。他们以创家立业、教育子女为共同目标，并为这些目标密切合作。这种夫妻在生活中勤奋肯干，能较好控制家庭消费。但可能遇到的问题是，精神生活不够丰富，当达到目标后，一方可能变得满足继而懒散，进而出现裂痕。
整体来说，这也是一种较好的夫妻关系。
第五种类型是惰性型夫妻。此类型的夫妻，遇事三分热度，结婚后很快会对婚姻失去热情。他们懒得去发现生活中的问题，不愿进行新的尝试。
因此，夫妻关系没有紧张、冲突，也没有乐趣，缺乏享受，容易导致婚姻关系的疏远。
第六种类型是失望型夫妻。此类夫妻在婚前对婚姻抱有很多期待，但结婚不久就发现，真实婚姻生活远远没有想象中美好。对方的表现也远非当初所料，因此深感失望。
失望型夫妻除非重新建立自己对婚姻的态度和期待，不然一生都会在失望中煎熬，婚姻从而成为一种负担和罪恶。
第七种类型是一体型夫妻。此类夫妻在较长的共同生活中相互体贴、合作，在性格、爱好、习惯上能够彼此适应，最终融为一体。夫妻双方均把对方看成是“自己”的一部分，相敬如宾、心心相印，夫妻关系稳定、美满。
不足之处是较为封闭，心中过于执守于对方，也过于依赖，甚至失去独立生活的能力，如一方离去，另一方就寂寞难忍，甚至感到无法单独生活下去。
从以上几种类型可以看出：爱情型夫妻、平等型夫妻、建设型夫妻和一体型夫妻是较好的关系类型，但每一种夫妻类型都不是绝对的，不同类型可以兼容共存，也可以渐渐转化为其他类型。
不管何种类型的婚姻，如果在经历这份婚姻时，不在家庭中承担角色，在承担中成长的话，必定无法体会到更为丰富的爱。
7.哪种婚姻不靠谱
社会学家和婚恋专家根据婚姻的不同分类标准，对婚姻关系还有一些其他的具体分类。
比如，有人根据现实中比较成功的婚姻将夫妻关系分为四种类型，那就是和谐型、被动投合性、缺乏活力性、慢性冲突性。
和谐性是指双方满意度较高，志趣相投，角色认同，家庭关系比较和睦的类型；
被动投合型，是指按照双方利益需求而选择的婚姻，多半是妻子服从丈夫，夫妻关系不平等，类似于传统婚姻中的夫妻关系；
缺乏活力型，是指夫妻双方在激情冷淡后都把精力转移到了孩子或经济方面，家庭生活平淡，但夫妻之间并无太大冲突；
慢性冲突型，此类夫妻常常争吵，但为了维护婚姻关系而尽力克制自己，为了家庭的责任能够忍让，从而使双方的关系还能继续维持。
而对于那些容易破裂的婚姻，婚恋专家也分出了几种类型：
罗曼蒂克型婚姻：夫妻双方至少一人追求罗曼蒂克式的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，希望恋爱期或新婚的甜蜜和谐永远保持下去，希望自己的爱情多姿多彩，热情持久不衰。
这是一种不现实的婚姻，由于在现实生活中不能实现，双方便会不断发生摩擦和冲突，引发严重的婚姻问题。
过分依赖父母型婚姻：夫妻双方过分依赖父母，当婚姻生活中出现问题时，不是与配偶商量如何解决，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。
这样的做法是极其不成熟的，很可能本来是个小纠葛，最后却变成了大麻烦，甚至成了不可调和的矛盾。这种婚姻一般会因“寻求外力干预”而导致失败。
十全十美型婚姻：对任何事情都要追求十全十美，夫妇双方都要求对方按照自己的高标准强要求为人处世。这样的婚姻通常因为要求过高而出现不必要的摩擦，久而久之，即是良好的婚姻关系也很难维持。
节俭过度型婚姻：即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在。过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担了忧虑，疏忽了与配偶的情感生活。
多愁疑病型婚姻：这种婚姻大都是女性易犯的，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其目的就是想借此引起配偶的注意与关注，结果往往弄巧成拙，令配偶感到不胜烦恼。
一贯正确型婚姻：夫妻一方对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的言行举止，自以为是爱对方，其结果往往让对方难以忍受，离你而去。
事事关心备至型婚姻：对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有作出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，极易让感情发生裂痕。
忙于事业型婚姻：心系工作，总是忙个不停，永远静不下来，从而让配偶倍感冷落。这种人若不控制自己，多用些时间陪伴配偶，即使为了事业工作，也会导致婚姻破裂。
以上8种错误经营型的婚姻在现实生活中很常见。婚姻是复杂的，会受到诸多因素的影响，如家庭其他成员的干预、社会风俗习惯的制约、家庭道德观念的限制、现实生存的压力等等。
选择婚姻的人，一定要记住，选择的时候必须具备承担责任的能力，一定要选择自己能够承受的。如若不然，还是暂缓进入婚姻的好，因为婚姻经营不好，造成的后患很可能会是一生的，害人又害己。
8.十个信条让婚姻中的爱情茁壮成长
在现实生活中，只要善于学习，勇于发现，你会懂得，任何事物都是有规律可循的，婚姻也不例外。
有人通过周边众多婚姻，总结出了几条婚姻信条，我们不妨了解一下。
爱需要自由空间
不要以为结婚了对方就是你的私有财产，你就可以随心所欲地控制对方。一个和睦的家庭，一定会有一个为人友善的女主人，她不需要过多介入丈夫的世界；给丈夫相当大的空间，也是给自己完善自我的空间。
聪明的女人知道自己在丈夫心目中的位置，她对丈夫的信赖来自她的自信，给对方一个喘息的空间，给完善自我留一份空间，建立一份充满信赖的爱情。
学会倾听
婚姻中倾听很重要。现实中，女人说话的时间往往是男人的几倍，而且当一个妻子对丈夫滔滔不绝的时候，她最讨厌的就是丈夫充耳不闻或是打断话茬，因为女性需要发泄，这是女性的天性。
当然，女性需要发泄，并不意味着男性不要，所以女性也要适时让自己的嘴巴闭上，倾听丈夫发泄。这时候，你也要像你倾诉希望他做的哪样，认真地倾听。
适当地妥协
夫妻双方在发生矛盾时，最忌讳的就是冲动、就是人身攻击。有时候，只是很小的一件事，因为夫妻双方的好强，却非要争个你赢我输。中国传统的中庸之道就是幸福婚姻的基础。妥协并非天生，但却是婚姻路上准备牵手一生的人必须学会的内容。
婚姻不是两半相加
婚姻中的平等和平分，本身就是一个误区与错觉。找到个人最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值更真实、更现实。为了家庭的完整与和谐，不能任何事都那么平均，而要根据男女两性的差异来决定，如果男人在外奉献得多一点，女人就对内多关注一些。彼此配合，多一些少一些也能达到完美的和谐。
不要轻言离婚
既然结婚了，也就说明自己愿意和对方好好过日子。当婚姻出现问题的时候，不要动不动就冒出离婚的念头，也不要到处去听别人的意见，你只需听听自己的心，问问自己的心。如果你还爱他，能不离就不要离，因为爱的力量可以战胜一切艰难。