17世纪的法国哲学家拉·布利伊尔认为，人真正由心底深处发出的感情恋爱只有一次，那就是初恋。
他认为初恋以后的各次恋爱，都不如初恋那般全心全意、全身心地投入。初恋以后，不管经历过多少次恋爱，无论这恋情多么深刻，也不会再有初恋般的感觉。
认同他这种观点的人还有很多，比如苏联心理学家库兹涅佐娃。她认为婚姻有两种，一种是初恋有结果的婚姻；另一种是初恋没结果，婚姻是以后恋爱的结果。
对于两者之间的不同，她说：“初恋的婚姻创下的财富，是第二次爱情难以达到的。初恋留下的烙印在心灵上是如此强烈，以至于失去初恋留下的心灵创伤是无法痊愈的。”
初恋的感觉的确很独特，因为那是人生的第一次情感萌动。
但就是在今天，大多数男女的初恋也都是半途而废或不欢而散的。虽然对初恋的态度发生了改变，不再纠结于某一个特定的对象，也没有那么坚强的信念，但对初恋的感受还是一样的，甚至有些人会用一生来回忆。
初恋为何会如此难忘？这是因为它的未完成和不成功，也就是所谓的“契可尼效应”。
西方心理学家契可尼做了很多有趣的实验，发现一般人对已完成的、已有结果的事情极其容易忘记，而对那些中断的、未完成的、未达目标的事情却记忆犹新，这种现象被称为“契可尼效应”。
未获成功的初恋是一种“未能完成的”事件，其未果性是我们对初恋念念不忘的一个重要原因。
人们对未完成的事情总是记忆深刻，这种心态在每个人的身上都存在，唯一的区别便是隐性和显性。当遇到合适的环境时，自然就会爆发出来。
未完成的初恋，往往在人们的心中根深蒂固，难以磨灭，时间过得越久，初恋情人在自己心目中的形象就越发完美。但即使这样，我们也没必要为了初恋情人而放弃已有的爱。
换句话说，虽然不曾拥有他，但这并不意味着不去再爱，或者因为爱他而不再拥有爱。
13.不爱他就放了他
爱一个人，不一定要拥有他。但是拥有一个人，一定是因为爱。如果不爱，那就放了他，让他寻找属于他自己的爱。
台湾作家刘墉有段十分精彩的论述，他说：
当你拥有他，却不爱他的时候，你已经犯了双重的错误：
第一，你该爱而没能爱。
第二，你剥夺了他被别人爱的权利。
与其拥有而不爱，不如让爱的人拥有。
这段话体现了做人的智慧，有的人只为了表面上拥有一个人，满足自己的一种占有欲，而不是因为爱，因为他根本不管别人是不是爱自己。
所以说，不爱，就不要拥有；拥有了不爱，那就请放手。
拥有本身就包含着占有的意思。比如，一个人对你说你是我的，那么他就是希望拥有你、占有你。这种拥有不该是一个人将另一个人征服为俘虏的占有，而是一种相互的拥抱和认同。拥抱就是一种相互关系。所以在感情上只有你们彼此说“我们属于对方”的时候，才可以说，你们拥有了对方。
拥有了属于自己的，就要放下那些失去的。
“茫茫人海，我一直在坚守着唯一的灵魂伴侣，即使我已重新拥有了恋人。”这是我们很多人一边重新恋爱着，一边却不甘心地不愿放下。
一边拥有新的恋情，心里却始终无法放下失去的，这伤害的不仅是新的恋人，还有自己。
对于那些已经失去的，我们可以把它存放在心底的最深处，它只适合怀念而不是想念。
既然失去了，那就不要心存遗憾。因为没有相互拥有，就已经给了别人与他相拥的机会，也给了自己与别人相拥的机会。只要是幸福的，那么一切都是美满的，也就无所谓遗憾。
当我们不再相互拥有对方，那么我们唯一能做的，就是像普希金的爱情诗歌中那样大声而勇敢地说“我曾经爱过你”：
爱情，也许
在我的心灵里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱你一样。
是的，这份爱再真诚、再难忘，也已经是“曾经”的了。
当爱已逝去，那么，请在心里默默地祝福他：希望世界上能有另一个人，像我一样爱他。
当你爱上一个不爱自己的人，你可以通过自己的努力赢取他的心，但请不要希冀能够拥有他，因为拥有是相互的。
当你被一个自己不爱的人爱，也不要因为不想拒绝而勉强接受，因为你的拥抱是虚假的。
爱的时候，不谈拥有。一旦拥有，爱已丰收。
当你无法拥有他的时候，会有爱他的人和他爱的人出现在他的生命中，实现你想象中的幸福生活。
当你无法拥有的时候，就有更加爱你的人正在与你靠近，他正张开双臂，呼唤你的情感，在你为之所动之时，亦即爱情到来之时。
这时候的他，这时候的你，都将在相互拥有中幸福地体会爱的真谛。
爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他！
当你经历过爱与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才能找到最适合你，能和你相处一辈子的人。
14.爱他就要包容他
如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏。
爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能以爱的名义，希望他变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。
很多时候，能否爱上一个人，就看你能否包容他。
爱是一种包容。如果你真爱一个人，在心里就会本能地去爱他的一切，包容他的一切。如果他也同样爱你，相信会懂得你对他的爱。你们只有相互理解、体谅、包容，才能在相互了解的过程中把一些分歧和摩擦解决掉。
这个世界上没有完全能令自己满意的人，除非你们在道德观、人生观、财富观、智慧和认知水平、处事水平上达到高度一致，一点不差。
然而，绝对的高度一致几乎是不可能的，最多是极其相像的人选择彼此。
我们自己也不完美。既然自己都不完美，就不要强求他是完美的。而世界上真正完美的人也没有。
每个人都倾向于和自己相似的人在一起，因为那样相互了解起来会更容易，相处也会变得轻松。
生活中有很多性格相似的人走在了一起。比如，一个慢性子的女孩，她遇事不急不躁、走路不紧不慢，连说话都是慢吞吞的。她的这些举止言行对一些急性子的女孩来说，简直就是无法忍受的。
幸好，她遇上了一个同样慢性子的男孩，两个人在相处一段时间后发现，双方步调完全一致。
两个人相处得十分和谐，很快就结婚了，婚后的他们也一直很美满，很少发生争执。
因此说，性格的相似，在很多方面都是不谋而合的。
当然，性格相似，在很多地方不谋而合，但却未必能成为好恋人、好夫妻。
比如，上面的一对慢性子夫妻换成一对急性子夫妻。遇事不管三七二十意，马上爆发。那么，他们之间不仅不会有默契，反而会因为小事而闹得不可开交。
当然，在现实中，大多数时候，人们都想寻找和自己不同的人，似乎不同，才有神秘感，才会产生吸引力。这在心理学上叫“异质相吸”，即很多人在潜意识中希望寻找自己身上所不具备的东西。
因此，两个性格迥异的男女更容易从对方身上找到自己想要而没有的东西，于是就更想靠近。这种心理现象在一定程度上是一种对自己缺憾的弥补。
比如说，一个过于外向的人常常希望自己能够内向、沉稳一些，也就比较愿意接受内向的人。
但是，这种差异也是要讲究程度的，有时双方的性格差距太大，完全呈现出两个不同的极端，这样的两个人也不宜在一起相处。因为他们对事物的看法会截然不同，两个人常常要求对方作出妥协，而自己却从不妥协。
时间一长，肯定会有矛盾。所以性格有差异的男女在一起时，就需要双方都有相当的成熟度和涵养，才能达到“主从”性格的搭配。
这样，两个人在一起时，一个人比较主动，处于积极的优势地位，常常去决定一件事情。而另一方则处于随从的次要地位，遇事只需配合。这种情感配对类型，就是所说的“夫唱妇随”，或者“妇唱夫随”，这应该算是一种比较理想的配对方式。
在现实中，我们熟识的名导冯小刚和影星徐帆，就是典型的夫唱妇随。徐帆崇拜丈夫，甘愿示弱。生活中，一个是大丈夫，一个是小妻子；事业上，一个是导演，一个是演员。正因为有着这样的默契，才让他们在生活、事业中都有着完美的配合。
当然，任何事情都是过犹不及。完全不同的两种性格类型中，如果一方过于咄咄逼人，一方则极端消极被动，那么两个人也很难达成一致的思想和行动。
因为一方主宰性过强，另一方一贯扮演被压制的角色，时间一长，不是一个嫌另一个窝囊、没主见，就是另一个忍受不了受压制，奋起反抗。
所以说，要想保持好互补型的爱情，就要讲究度。压迫、颐指气使、发号施令都不是爱。人们在爱情生活中必须自主，如果没有心智、情感上的自由，没有互相尊重的氛围，不能站在对方的立场，多替对方想一想，爱情就失去了生存的土壤。
15.把握好宽容的尺度
海有容乃大，爱有容才会持久。人在相爱的时候，会不由自主地宠着对方，无论对方做什么，心里都是喜欢的。
特别是在亲密无间时，就会在对方面前毫不掩饰地展现自己的喜好和缺点，因为知道，无论自己怎样，对方都是爱自己的，都是会接受的。
慢慢地，这人就像被宠坏的孩子，开始不知天高地厚了。这就不是包容了，而是一种不负责任的纵容。
爱一个人要包容他的一切，包括他的过去和现在，但是过度的包容往往会变成他对付你的武器。容许男人犯小错误，但如果没有底线的包容，就成了纵容。
包容是主动的、善意的，并不担心失去什么，对对方也有利无弊。而纵容则是无原则的任由对方发展，害怕自己一旦不纵容了，会失去他。
从现实的例子来看，纵容的结果，最后都是彻底失去对方。
著名作家萧红与萧军在真心相爱以后选择了彼此，尽管生活清贫，但他们经常依偎着，彻夜长谈文学、时事、未来，一碗面分着吃，一块黑面包也要掰成两份，那时的他们是幸福的。
然而，由于萧军性情粗暴，经常会因一些莫名其妙的事发火，刚刚开始也只是拿家里碗筷撒气，慢慢地，看到萧红只是默默忍受，便一发不可收拾，发展到最后竟成了拳打脚踢，萧红成了他的出气筒，最后还背叛他们的感情，开始出轨。
最终，萧红忍受不了萧军的粗暴和出轨，提出了分手。
直到分手，萧军和萧红还是相爱的。萧红曾对聂绀弩说：“我爱萧军，今天还爱，他是个优秀的小说家，在思想上是个同志，又一同在患难中挣扎过来。可是做他的妻子却太痛苦了，我不知道你们男人为什么那么大的脾气，为什么要拿自己的妻子作出气包，为什么要对自己的妻子不忠实。我只有离婚，才能让自己摆脱屈辱。”
生活中，还认识这么一对恋人：
娇小玲珑的婷在同学晖的猛烈追求下，答应了晖做他的女朋友，并开始同居。
刚刚相处时还好，晖也比较尊重婷，到哪儿去也会告诉她一声；原来一些朋友叫他去打牌，参与赌博，他也会因担心婷责怪而不去。
有一日，当晖和单位同事一起外出，很晚回家后，却发现婷不仅什么都没问，还不停地嘘寒问暖。晖原本有些紧张的心情松弛了。接着，晖便又有几次半夜才回家，毫无例外，婷依然什么都没问，甚至还有些胆怯地问，是不是自己做得不够好，所以晖才不愿意回家。
婷的反应让晖大吃一惊，甚至婷的胆怯让他对婷有了一丝厌恶。随即他便经常不回家，开始整夜出去打牌、赌博。婷再问时，他便说看到婷就烦，并说如果婷还想在一起就什么都别管，什么都别问。
虽然婷是晖追求了很久才追来的，但在答应晖做他的女朋友时，婷就做好了死心塌地的准备。所以她不愿意离开晖，甚至害怕晖会离开她。
最后，晖在赌博时被公安局抓了去。等婷把他接回家，他提出了和婷分手，说婷不适合做一个好妻子。
这个案例也说明，不管我们选择怎样的恋爱对象，在与恋人交往的过程中，要注意彼此性格是否能够协调，是否能够适当地取长补短，适当地自我改变，而不是一味地妥协，也不要一味地要求对方妥协。
两个人相处，彼此产生摩擦是不可避免的，分歧也是不能消除的。爱，正是两个人之间的磨合，是生活要求彼此明白相互迁就的必要，因为相互适应而妥协，这是一个用心去包容对方、接纳对方的过程。
但包容也是要讲究适度的，适当的包容可以让两个人的感情升华，但若把握不好尺度，无原则的包容就成了纵容。这是对自己的不负责任，也是对他的不负责任，更是对你们爱情的不负责任。