示弱可以减少乃至消除不满或嫉妒。事业上的成功者，生活中的幸运儿，被人嫉妒是客观存在的。在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低限度。
示弱能使处境不如自己的人保持心理平衡，有利于团结周围的人们。
要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。
地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高，经验有限，知识能力有所不足，有过种种曲折难堪的经历，表明自己实在是个平凡的人。
成功者应多在别人面前讲述自己失败的纪录，现实的烦恼，给人以“成功不易”，“成功者并非万事大吉”的感觉。
对经济不佳者，可以适当诉说自己的苦衷：诸如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中诸多困难，让对方感到“他家也有一本难念的经”。
某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己在日常生活中如何闹过笑话，受过窘等。至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应直言承认自己是“瞎猫碰到死老鼠”。
示弱是强者在感情上体贴暂时在某些方面处于劣势的弱者的一种有效的手段。它能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，减少或抵消你前进路上可能产生的消极因素。
当你想说笑话，讲故事，或者编造一些趣闻妙语时，最安全的办法就是拿自己做话题。如果笑的对象是自己，谁会不高兴？以笑谈自己来坦诚开放地与人相处，就足以感染他人，使别人也不隐瞒自己的思想、感情和打算，就会使人一见如故。
示弱可以是个别接触时推心置腹的长谈，幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下，有意以己之短，补人之长。
有一条不成文的法律：能笑谈自己的人才有权利开别人的玩笑。丘吉尔爵士在战争期间常常以幽默来驱散人们心头的阴霾。有一次他这样介绍一位同僚：“他是一个谦虚的人，他做过的许多事情使他不得不谦虚一些。”当我们借用这句妙语时，把其中的“他”改为“我”，也许更恰当一些。
约翰逊在一次讨论会上，与某人发生争执。如果他这样加以反击：“你这家伙又呆又蠢，又固执。”那一定会招致难以平息的怨恨。要是约翰逊懂得幽默的妙用，他也许会说：“能得到你如此的批评和反对，我感到十分荣幸，那正是我引以自豪之处。”这番回答虽不能改变对方的看法，也足以引起他的深思。
真正伟大的人物拥有幽默力量，他会笑自己，也鼓励别人和他—起笑，希望与公众一起分享喜怒哀乐。即使是一般的领导阶层和知名人物也都认识到，必须使自己的形象更有人情味。这种心理学与社会学的观念正在深入人心。因为他们知道，每个人都有自己的家庭背景、生活方式和社会经历，这使人们产生隔阂，但是社会生活要求人们相互了解和沟通，如果我们愈表现出自己的人之常情和本性，就愈能够得到公众的承认和接纳。
笑谈自己也往往表现为具有人情味的幽默。某大公司的董事长和税务局之间时有龃龉，这是众所周知的事。在一次集会上，主持人介绍这位董事长时说：“下一位演讲的来宾不需要我多作介绍，但是他的确需要找一位高明的税务律师帮忙。”听众爆发出一阵大笑，这位董事长也笑了。这使得这位高高在上的董事长一下子拉近了与听众之间的距离，使相互之间的关系显得融洽。当他刚上台时，听众也许寻思：“一个自命不凡的家伙！”但在他和大家一起笑过之后，他们就会感觉到：“毕竟他也是一个普通人。”
许多著名人物，特别是演员，都以取笑自己来拉近与观众之间的距离。观众仰慕演员的相貌和气质，许多演员就拿自己不能尽如人意的面貌特征来开玩笑，如大嘴巴、秃脑袋。一位发胖的女演员这样取笑自己的体态庞大：“我穿着白色游泳衣到近海游泳，一定会使飞过上空的美国空军大为紧张，以为发现了古巴潜艇。”
他们甚至会虚构出一些令人解颐的“事实”来取笑自己。电视节目主持人杰克·班尼和弗雷·亚伦在屏幕上装着相互斗嘴，弗雷“揭露”说：“杰克的幽默都是看了别人的底稿照背不误。”杰克回敬他：“是吗？可是上星期你在我家吃了匈牙利大菜之后，你都没法自己打出一个饱嗝来。”
有一次，林肯总统因为被人指责为两面派而提出抗议，他说：“我不可能有两个面，这是谁都清楚的事，我有两个面的话，我就不会以这副难看的相貌来见大家。”
笑自己的相貌，或者笑自己做愚蠢的事，会使你变得较有人情味。如果你得天独厚，长得秀美英俊，也不妨以别的缺点来开玩笑，使自己显得谦虚随和一些。
幽默的力量使人与人之间容易沟通，由“我喜欢你”导致“我了解你”，进而“我信任你”。信任，就是人际关系的最终目标。当你获得信任时，就能够影响别人，帮助别人发挥他们的潜能。
因此，当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，并且，还能体现出说话者的大度胸怀。
妻子、朋友、亲戚有时会开玩笑似的揭你的“短”，弄得你有点下不来台。你想默认会觉得窝囊，想还口又觉得口吃。这时，怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。这也是运用言语机智应变的技巧之一。
显然，设法改变处境比保持沉默要主动。但卡耐基认为，有一点应当明确，那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。
在对付“揭短”时，尤其要注意：
a尽量不怀疑他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。不知者不为过，我们何必胡乱猜疑呢?
b不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般来说，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。
c泰然处之。遇人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以致失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。
当然，最佳方案是急中生智和发挥幽默感。一位作家发表一篇小说，赞誉之声鹊起。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的?”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了?”
幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。
自嘲运用得好，可以使交谈平添许多风采。如果用不好，会使对方反感，造成交谈障碍。
自嘲要审时度势，相机而用，不宜到处乱用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。
此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲不过是他采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。
◎?"糊涂一点又何妨
为人处世，是精明一点好，还是糊涂一点好，各人有各人不同的答案。但是卡耐基曾经建议他的学生应该“糊涂”一点。当然这种糊涂并不是真的糊涂，而是学会大智若愚的技巧，避免一些弄巧成拙的尴尬。
糊涂从某些角度来看，就是一种包容。包容其实正是“糊涂”的本义，和泥水而涂之，就是“糊涂”。所以，恰到好处的糊涂，也可以说是一种沟通技巧。
提起糊涂，人们最容易想起来的，就是弗吉尼亚州的一农民弗里杰亚。路边有人斗殴死伤，他不管；碰到一头牛在喘息，他偏要去问。许多人认为他可能犯糊涂了，提醒他：“您这样做是不是犯傻了？”
难道弗里杰亚真的犯糊涂了吗？没有。他自有自己这样做的道理。
其实，卡耐基所说的糊涂是一种处世智慧，是知、情、意三个方面的综合体现。在“知”的方面，“糊涂”就是承认人的认识的局限性，不过分依赖和卖弄自己的智慧。勿恃小智，勿弄奇巧，息竞争心，它包含了大智若愚藏巧于拙，顺其自然无为而治，谨言慎行因势利导，精益求精善于其技，虚心纳谏博采众长，居安思危留有余地等范畴。在“情”的方面，就是安贫乐道，隐忍退让，息贪婪欲，它包含安守本分勿事事强求，淡泊名利宁静致远，乐天知命，等等。在“意”的方面，就是淡泊明志，立身端方，守清正节，包含荣辱不惊功成不居，严于律己宽以待人，刚正不阿洁身自好，等等。当然糊涂的范畴很广，有待我们慢慢去理解与体验。
卡耐基说，糊涂只是指表面上糊涂，心里却明白，用糊涂的表面掩饰自己的真实内心，麻痹对方，然后再反守为攻，克敌制胜。在论辩中，是指面对对方的谬论，假装不明白，没能发现他的本意，故作曲解其意，使其丢丑。
俄国诗人普希金年轻时，有一天在彼得堡参加一个公爵的家庭宴会。他邀请一位小姐跳舞，小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞。”
普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬后离开了她。那位高傲的小姐在众目睽睽之下无言以对，满脸绯红。
在这里，如果说这位小姐拒绝普希金的邀请是傲慢的话，那么在大庭广众之下故意把一个年轻人称为“小孩子”，则实在是太无礼了。对此普希金“假痴不癫”，佯作不知道对方话中的“小孩子”是指自己，却故意把对方说的“我不能和小孩子一起跳舞”，曲解为“不能和肚中的孩子一起跳舞”，既保住了自己的尊严，又给对方以极大的讽刺和回击。
留有余地
给沟通留有余地，才能把握主动。
——戴尔·卡耐基
◎?"不要直击对方的错误
卡耐基认为，间接指出别人的错失，要比直接说出口来得温和，且不会引起别人的强烈反感。
我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会毫不客气地批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的!”这样一来，对方的自尊心会受到伤害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言词来拒绝你的说服。
因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接的方式，继续进行说服。据说美国政治家富兰克林年轻时非常喜爱辩论，尤其是对于别人的错误更是不能容忍，总是穷追到底。因此，他的看法常常不能被人接受。当他发现了自己的缺点之后，便改以疑问的形式表达自己的意见，后来他取得了众所周知的成就。
由此可知，不要用“我认为绝对是这样的!”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样?”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。
批评是我们常用的一种手段，但我们有些人批评起来简直让他人无地自容，下不了台阶。其实，这种批评方式不但无法达到让他人改正错误的目的，而且有碍于你的人际关系。既然如此，为何还要使用这种“残酷”的手段呢?在生活和工作中，我们不可能没有批评，但要学会巧妙地批评，让他人既意识到自己的错误，并尽快改正，同时也理解你善意批评的意图，使他内心对你心存感激。或者批评之前先总结一下他人的优点，然后慢慢引入缺点。在他人尝到苦味之前，先让他吃点甜味，再尝这种苦味时就会好受些。
一天下午，查理·布夏经过他的一家钢铁厂，撞见几个雇员正在抽烟，而他们的头顶上正挂着“请勿吸烟”的牌子。那么夏布先生是如何处理此事的呢?他并没有指着牌子说：“你们难道不识字吗?”而只是走过去，递给每人一支烟，然后说道：“老兄，如果你们到外边抽，我会很感谢你们。”员工当然知道自己破坏了规定，但是夏布先生不但没说什么，反而给了每个人一样小礼物，你能不敬重这样的老板吗?