下一次，当我们必须解雇员工或惩戒他人的时候，不要忘了这一点。
一位审定合格的会计师马歇·葛伦杰说：“解聘别人并不有趣，被人解雇更是没趣。我们的业务具有季节性，所以，当所得税申报热潮过了之后，我们得让许多人走路。我们这一行有句笑话：没有人喜欢挥动斧头。因此，大家变得麻木不仁，只希望事情赶快过去就好。通常，例行谈话是这样的：‘请坐，史密斯先生。旺季已经过去了，我们已没什么工作可以给你做。当然，你也清楚我们只是在旺季的时候雇用你，因此……’
“这种谈话会让当事人失望，而且有一种损及尊严的感觉。所以，除非不得已，我绝不轻言解雇他人，而且会婉转地告诉他：‘史密斯先生，你的工作做得很好(如果他是做得很好)。上次我们要你去纽瓦克，那工作很麻烦，而你处理很很好，一点也没有出差错，我们要你知道，公司十分以你为荣，也相信你的能力，愿意永远支持你，希望你别忘了这些。’结果如何?被遣散的人觉得好过多了，至少不觉得‘损及尊严’。他们知道，假如我们有工作的话，还是会继续留他们做的，或是等我们又需要他们的时候，他们还是很乐意再回来。”
宾州的佛雷德·克拉克谈到了发生在他们公司的一段插曲：
“有一次开生产会议的时候，副总裁提出了一个尖锐的问题，是有关生产过程的管理问题。由于他气势汹汹，矛头指向生产部总督，一副准备挑错的样子。为了不在同事中出丑，生产部总督对问题避而不答。这使副总裁更为恼火，直骂生产总督是个骗子。
“再好的工作关系，都会因这样的火爆场面而毁坏。凭良心说，那位总督是个很好的雇员。但从那天开始，他再也不能留在公司里了。几个月后，他转到了另一家公司，据说表现很不错。”
安娜·玛桑也谈到相同的情形，但因处理方法不同，结果也不一样。玛桑小姐在一家食品包装公司当市场调查员，她刚接下第一份差事——为一项新产品做市场调查。她说道：“当结果出来的时候，我几乎崩溃，由于计划工作的一系列错误，整个结果当然完全错误，必须从头再来。更糟的是，报告会议即将开始，我已经没有时间同老板商量这件事了。
“当他们要求我做报告的时候，我尽量使自己不致哭出来，免得又惹得大家嘲笑，我吓得发抖。因为太过于情绪化了，我简短地说明了一下情形，并表示要重新改正过来，以便在下次会议时提出。坐下后，我等待老板大发雷霆。
“出乎意料的，他先感谢我工作勤奋，并表示新计划难免都会有错。他相信新的调查一定正确无误，会对公司有很大助益。他在众人面前肯定我，相信我已尽了力，并说我缺少的是经验，而非能力。
“我挺直胸膛离开会场，并下定决心不再有第二次这种情形发生。”
假如我们是对的，别人绝对是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他的自尊。传奇性的法国飞行先锋和作家安托安娜·德·圣苏荷依写过：“我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎么样，而是他觉得他自己如何，伤害他人的自尊是一种罪行。”
世界上任何一位真正伟大的人，绝不浪费时间满足于他个人的胜利。举一个例子来说明：
1922年，土耳其在经过几个世纪的敌对之后，终于决定把希腊人逐出土耳其领土。
穆斯塔法·凯墨尔，对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“你们的目的地是地中海。”于是近代史上最惨烈的一场战争终于展开了。最后土耳其获胜；而当希腊两位将领——的黎科皮斯和迪欧尼斯前往凯墨尔总部投降时，土耳其人对他们击败的敌人加以辱骂。
但凯墨尔丝毫没有显出胜利的骄傲。
“请坐，两位先生，”他握住他们的手说：“你们一定走累了。”然后，在讨论了投降的细节之后，他安慰他们。他以军人对军人的口气说：“战争这种东西，最佳的人有时也会打败仗。”
当一个人已经做出一定的许诺——宣布一种坚定的立场或观点后，由于自尊的缘故，便很难改变自己的立场或观点。此时你若想说服他，就必须顾全他的面子，为对方铺台阶，如说一些有利对方的话。
“在那种情况下，任何人都想不到。”
“当然，我理解你为什么会这样想，因为当时你并不清楚事情的经过。”
“最初，我也这样想的，但后来我了解到全部情况，我就知道自己错了。”
一家百货公司的一位顾客，要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她解释说“绝没穿过”，并要求退换。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是决不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心地伪装过。这样，双方可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去。我记得不久前我也发生过一件同样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把那件新衣服和一大堆脏衣服一古脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也遇到这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹。不信的话，你可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据——知道无可辩驳，而售货员又已经为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
这是每个说服者都懂得的——让人们保全他们自己的面子。
即使对方犯错，而我们是对的，如果没有为别人保留面子，就会毁了一个人。因此，你要说服他人就必须遵循这一原则：
你要帮助别人认识并改正错误，保全他们的面子。
◎?"点到为止
卡耐基认为，看到别人太嚣张了，想要给他一点教训时，直接说出来可能会伤了和气，不如用别的方式点到为止。他说，音乐家路易·贝多芬就是用这种方法训诫了他的弟弟。
贝多芬的弟弟约翰·贝多芬一向惟利是图，对于自身的修养一点儿也不注重。当他在美国从商发了财买了一块土地后，刻意寄了一张名片给自己的哥哥，上面印着：
约翰·贝多芬，土地所有者。
音乐家贝多芬看看名片，皱皱眉，立即在这张名片上写下：
路易·贝多芬，能力的所有者。
并将这张名片寄给自己的弟弟。
卡耐基认为，初学者学艺不精没什么关系，但是剽窃别人的思想来当成自己的创作就不可原谅了。对此，如果讲得太明白了可能会吓走这些初学者，不如点到为止，让人有反省的机会。老师教学生，父母教孩子也是如此，有许多话点到为止，他们听得懂就行了，不要把孩子的错误挑明了严厉指责，因为这样只会造就一个没有自信心，没有健全人格的孩子。
意大利的著名歌剧作曲家罗西尼有一次倾听一位初学作曲的青年演奏，在演奏时，他不断地将自己的帽子脱了又戴，戴了又脱下来。
青年觉得很奇怪，于是问罗西尼：“先生，您是不是觉得屋里太热了?”
罗西尼不动声色地回答：“不，我有一个习惯，那就是一见熟人就要脱帽行礼。在你的曲子里有这么多我的熟人，所以我只好不断地脱帽了。”
青年听了，红着脸低下了头。
萧伯纳和马克·吐温这两位大师，挖苦起人来总是让人哭笑不得，就像是在一把犀利的剑尖上插上一个苹果，再把这把剑直捅入人的胸膛。虽然不会让人直接受伤，可是也被捅得心里不是滋味。
有一天，萧伯纳在旧书店里，发现了一本自己的著作，翻开一看，内页居然有自己赠送给朋友的亲笔签名。朋友不好好珍惜他的书，让他有些恼火。
隔了几天，这位将书卖给旧书摊的朋友，又收到了这本书，书上内页还有萧伯纳刚写下的几个字：“萧伯纳再度谨赠……”
卡耐基认为，当心里有不愉快时，如果强憋着可能加重自己精神上的压力，再说，不让对方得到点教训，他可能会永远这样下去。所以动动脑筋想个骂人不落渣，一针见血却又让人无法回应的幽默方式来处理应该是最好的方式。
◎?"不要硬碰硬
从幼儿到青年的成长过程之中，每个人大概都曾因顶撞父母，而被狠狠地教训过。长大之后进入社会，许多人也有受到主管责备，愤而离职的经历。经验会说话，它告诉我们，下回再这样惹恼了长辈或长官，最后还是吃不完兜着走。
同事之间也是一样，硬碰硬，结果谁都落不了什么好处，搞不好从此反目成仇，结下梁子，更是不值。
自己赢了，看着别人输，心里不见得痛快，还得忍受他的仇视。自己输了，让人骑到头上，只能骂自己笨。
那要怎么办呢?动动脑筋，想个办法让双方都赢。彼此都是赢家，不伤和气，各取所需，就没有什么过不了。
戴尔·卡耐基时常带着自己心爱的小狗，到家附近的森林公园去散步。为了保护游客的安全，这个公园里有个规定，必须为狗戴上口罩拴上链条，才可以进入公园。一开始，卡耐基按照规定遛狗，可是看到自己的爱犬一副可怜的模样，觉得很不忍心，于是就将口罩和链条取下，让爱犬无拘无束地在公园里玩耍。
没想到被一位公园警察看到了，他走了过来，对卡耐基说：
“你没有看到公园门口贴的公告吗?”
卡耐基争辩道：“噢，我的狗是不会咬人的。”
警察一听，厉声警告卡耐基，“法官可不会管你的狗会不会咬人，这次放过你，下次再被我看到了，你自己对法官说去!”
过了几天，卡耐基一大清早就带了爱犬，到公园里一处很空旷的地方溜达，看看四下里无人，于是又将狗口罩和链条给取了下来。
说来也巧，上回碰到的那个警察，居然不知从哪里钻出来了。卡耐基见到警察慢慢地走过来，心想大事不妙，这下准逃不掉。根据上次的经验，和他争辩只会让他更火大。
卡耐基想了想，摆出一脸惭愧的表情迎上前去。
他故意很难为情地对警察说：“警官，对不起，你才警告过我，我又犯错了，我有罪，你逮捕我吧!”
警察愣了一下，笑意爬上原本严肃的脸庞，他很温和地对卡耐基说：
“我知道谁都不忍心看到自己的狗一副可怜兮兮的模样，何况这里没有什么人，所以你取下了口罩。”
卡耐基轻声回答道：“但是，这样做是违法的。”
警察望了望远处说：“这样吧!你让小狗跑到那个小丘后头，让我看不到，这件事就算了。”
卡耐基谢过警察，带着小狗很快就跑得无影无踪了。
◎?"给错误留点余地
卡耐基认为，给错误留点余地，就会发现世界的美丽。如果我们用一种完美的尺度来衡量这个世界，就会有下面这些想法：“我这样做对吗”、“这样行不行”，“最好不要冒险”，或是“他们有什么了不起”等。
如果你一直让这种过于追求完美的情绪左右自己的思想言行，就会不断地产生挫折感。你应该调整基准线，认清事情的本质以及将来可能的进展，才会有所启发。
如果你能改变对某些事情的想法，人生就会变得丰富多彩。例如，“他们的行为值得警惕”，“我可以尝试这种方式”，“下次该怎么做才会更好”，“要怎么做他才不会一直抱怨”，“有什么办法能让孩子们帮忙洗碗”，“500万元的订单被取消，现在我们自由了，想做些什么事呢”等。
要注意的是，所谓积极的回应，绝不是用糖衣包住一个臭鸡蛋，粉饰太平，自欺欺人。你不能说错误不需要补救，或是假装根本没有错；当别人对你抱怨，或是在你孤立无援时，也无需故作潇洒，假装毫不在意。
在一份重要的合约被取消时，你必须重新检讨，承认整个事件对你所造成的损失，再从中吸取教训。挫折并非一无是处，你不必咬牙切齿。
复印机又坏掉了；有人对你出言不逊；孩子们把屋里弄得到处都是泥巴，除了从中吸取教训，你还能怎么办?当然，你可以大发脾气或是痛哭一场，然后呢?应该想办法防止同样的事情再度发生，或者寻求补救之道。这就是积极回应引导你的正确方向。
成功思考：
1如何给沟通保留回旋余地?
2谈谈你对大智若愚的认识?
3怎样运用幽默拒绝法?
4如何学会善意的撒谎?
5为什么要采取低姿态示人?模拟揭露又是怎么回事?