现在，我们从心理学上来研究探索这虚伪的发生和效果。
“谁爱一个常为苦痛所困的人呢?”这是古代的罗马人早就已知道的。他们实在是最早的无意识的心理学家，他们攻击这些常为苦痛所困的人，希望这些人绝迹于世间。当然，所谓常为苦痛所困的人，自不能比之于早年基督教的殉难者。这犹如科学界中的牺牲者，他们牺牲了自己的生命，方使人类得到幸福、免除灾难，自不能比之于安坐在家里终日纳闷受苦的人。因为庸人的受苦和纳闷，对于人类社会的福利，无一贡献，他们虽然谦逊，却是虚伪的谦逊。
希腊大哲学家苏格拉底曾经讲过谦逊的光荣给他的学生听。他竭力攻击人类装腔作势——用假的优胜来弥补缺点，用虚伪的自尊来掩饰卑劣。所以他对于穿了漂亮的衣服在穷人面前摆架子的学生，是要大加斥责其行为的荒谬的；反之，如有一个其实富有而且心里也以富有为荣的人，在穷人面前装出一副穷相来的时候，他也要斥责其虚伪性。
自夸是自私自利的东西，而虚伪的谦逊者的卑劣行为，他还自认是一种德性。虚伪的谦逊，可以引到自动的殉难的路上去，然而这种自动的殉难，心理学家和精神病专家告诉我们，和变态的性欲狂者一样；变态的性欲狂者是以被异性虐待或伤害为快乐的。这样的人，当没有苦痛加到他身上的时候，他会自己虐待自己，自己责罚自己。所以，虚伪的谦逊，其卑劣较之自夸还要厉害。
如果有人来访问你，希望你在一项慈善事业上帮一点忙，你之所以拒绝，因为你自以为这种高尚的事业是不配你参加的，无论如何恳求，总不能感动你的心，改变你的决定。如果你和别人一同犯了行为上的罪过，因此抑郁不快，感觉惭愧，甚至当别人长大成人之后，谈过恋爱，结了婚，把儿童时代的事情已经忘得一干二净的时候，你还是念念不忘那罪过，而且因为那罪过的自责，你就不敢走到人群社会里去，以为你是不配和人类交际的。
你本可以帮助慈善事业，在社会上做一点好事，可是你情愿在谦逊中过着寂寞的生活，因为你要避免玷污了那纯洁的事业，这样，你就心安理得，自以为很高尚了；然而，你的谦逊，不过是表示了你的虚荣、利己、不合作、优胜的心理罢了，于社会人群毫无好处。于是，我们就可以明白：你的谦逊实在是虚伪的，不过是拒绝和社会合作的一种掩饰罢了。
世上没有一个人是谦逊到甚至不能帮助他人的程度的；如果有，便是虚伪的谦逊。虚伪的谦逊，是一种恶习，绝不是德性。他借此可以逃避一切义务和责任，推托一切合作的事业。因为真正的谦逊，是从他的力量和成就中感觉出来的。
倘能铲除你那虚伪的劣根性，放下你那自以为是的臭架子，容忍别人的反感，你便有求必应，有好的结果。以怎样的态度去对待批评，也是能否宽容他人反感的一个重要方面。
美国海军陆战队少将，斯梅得利·巴特勒在接受卡耐基的访问时说，他年轻时急于成名，渴望给每个人留下良好的印象。那个时候，只要有一点点批评都会令他很难过。不过他承认30年的海军陆战队生活把他磨炼得坚强多了。他说：“我曾被人批评得像条狗、蛇或臭鼬，我也被诅咒专家诅咒过。所有英文词汇中最不堪的字眼，我都被人骂过。现在我听到有人骂我，连头都懒得回。”
巴特勒对批评可能太无动于衷了，不过，我们大多数人却又把它看得太过严重。一位《纽约太阳报》记者去参观卡耐基的成人班授课，然后写了一篇报导，对卡耐基的工作及其个人多有攻讦。卡耐基真的气坏了，他认为这是对他个人的侮辱，于是他打电话给《太阳报》执行委员会主席，要求他刊登一篇陈述事实，而非嘲讽攻击的文章。卡耐基想让他为他的错误受到惩罚。
对他当时的行径，卡耐基说他很觉惭愧。他后来才了解一半的读者可能根本没看到那篇文章，阅读到的另一半读者也会抱着随意的心情看它。看过的读者中又有一半会在几周内忘得一干二净。
没有人真正关心别人的事，因为他们只想到自己——从睁开眼到上床。他们关切自己轻微的头痛，只怕比关切别人的死讯还要多。
即使有人骗了我们，出卖了我们，在背后捅了我们一刀，被最亲近的密友背叛——我们也不要坠入自怜的深渊。相反的，我们正好可以提醒自己，那正是发生在耶稣身上的遭遇。他的12位最亲信的门徒中，有一位仅仅为了现在算来大约19美元的金钱，就背叛了耶稣。另一位门徒三次公开宣称他不认得耶稣——甚至还发了誓。12位中有两位背叛了他，也就是有六分之一的比率!既然连耶稣的遭遇都不过如此，你我凭什么期望得到更好的际遇?
其实，我们既然无法避免不公的批评，起码我们可以做一些更重要的事：也就是决定自己是否要受批评的干扰。
需要交待清楚的是，这并非对所有的批评都置之不理，而是仅仅忽略恶意的责难。罗斯福总统的夫人受尽了批评之苦，她可以算是拥有最多朋友，以及最多敌人的白宫女主人。
她少女时期曾经非常害羞，害怕人们的闲言闲语。她恐惧别人的批评，有一天她去请教罗斯福总统的姐姐，她问道：“我想做一些事，可是又怕被人批评。”
罗斯福总统的姐姐看着罗斯福夫人说：“只要你相信自己做的是对的，就不要在意别人怎么说。”罗斯福夫人后来说，那一句话一直是她在白宫岁月中的支柱。她说：“做你认为正确的事——因为你反正会受到批评的。你会因为做了某些事被骂，也会因为什么事都不做而被骂。结果都是一样的。”这就是她的忠告。
美国国际公司(AIC)的总裁马休·布鲁斯曾接受卡耐基的访问，当被问到他对别人的批评是否敏感时，他说：“没错，我年轻时确实对别人的批评非常敏感，当时我渴望全公司的人都认为我是完美的。如果他们不认为如此，我就会很烦恼。为了取悦第一个有反对意见的人，往往我得罪了另一个人。于是我又得安抚第二个人，结果搞得一群人都有意见。最后我终于发现，为了避免别人对我个人的批评，我试图安抚的人越多，我也同时得罪了更多人。我只有告诉自己：‘如果你身居领导地位，就注定了要被批评，想办法习惯它吧?’这对我很有助益，从那以后，我只管尽力而为，然后撑起一把伞，让批评之雨顺伞滑落，而不再让它滴到脖子里，让自己难过。”
美国作曲家迪姆斯·泰罗干得更彻底，他不但不会受到批评的伤害，还能在公开场合一笑置之。他在周日下午的电台音乐节目中做评论，有位女士写信给他，称他为“叛徒、骗子、白痴、毒蛇”，泰罗在他的著作《人与音乐》中提到这段往事：“我怀疑她可能是随意说说的，于是在下周的广播节目中，我向所有的听众念出这封信，可是几天后，我收到同一位女士的来信，坚持她对我的想法，我仍是叛徒、骗子、白痴与毒蛇。”泰罗处理别人批评的态度实在令人佩服，我们佩服的应是他的真诚、镇定以及高度的幽默感。
美国企业家查尔斯·施瓦伯在普林斯顿大学向学生团体演说时，坦白提到他所学到的最重要的教训，是钢铁厂中的一位德国老工人教他的。这个德国工人跟另一位钢铁工人卷入一场激烈的争辩，结果别人把他丢到河里去了。“当他到我办公室来时，满身都是泥泞，我问他到底说了什么，别人会把他丢到河里，他说：‘我什么都没说，只是一笑置之。’”
施瓦伯把这德国工人的话“一笑置之”当做座右铭。
这句话对一个成为恶毒攻讦对象的人，尤其正确。你回答别人，会引起针锋相对，但你对一个“一笑置之”的人，还能说什么呢?
美国内战期间的林肯总统，如果没有学会对付排山倒海的各种攻讦，恐怕他早就崩溃了。林肯应付恶意批评的方法已成为经典。麦克阿瑟将军把那段话挂在他的指挥总部办公桌上，丘吉尔同样有一份放在书房里，林肯是这么说的：“只要我不对任何攻讦做出反应，这件事就只有到此为止。我尽力而为，我将继续如此直到生命结束。到最后，结果证明我是对的，所有的责难都不具任何意义。反之，结果证明是我错了，那么即使有十位天使作证说我是正确的，也没有用了。”
在说服过程中，面对对方的反感，你要做的首先是容忍，然后想方法伺机消除其反感，达到说服的目的。在说服对方时，如果了解对方心中已有“女人家……”或“什么都不会做，却要来教训我”等反感之后，你首先应该容忍对方的这种无理。在心理学上，这种“容忍”是在进行面试时常常使用的基本方法。将这种方法用于说服对你有反感的人时，应以言行来表示出“我知道你对我有反感，我承认我有缺点”这种态度。那样的话，对方的反感就不会成为说服的障碍了。
所谓的“言行”是指言语和行动，但是如前所述，说服者的社会地位有优劣之分，因此，说服也就会有言行之分，所以有时以言语说服会收到良好效果，有时则需要以行动进行说服。
当对方的社会地位比你高时，如果你说：“你那么讨厌我吗?”或说“你对任何人都是这样的吗?”这往往会更增加对方的反感，他会认为你“太狂妄了”，事态会越来越糟糕。
因此，对于这样的对方，你可以说：“像我这样的人说这话有些不自量了”。以言语或行动表示出谦逊。即使对方以冷漠的态度对待你，如果你一直保持谦逊的态度，对方的反感就一定会消除。因为对方对你采取冷漠的态度时，往往是为了试探你会以什么样的态度来对待他的冷漠。此时，如果你使用了自己处于优势的言行，对方的反感便会更加强烈。但是如果你仍然坚持谦逊的态度，对方就会告诉自己：“不要和他一般见识!”
当说服社会地位比你低的人时，你应该以容忍、接受对方的态度说：“你这么讨厌我吗?”让他自己发现他对你有反感。当然，这样做对方会觉得反感，但是，通过你的诱导，即使他对你有反感，他也会说“哪里，没有这回事”，或者说“那是你想的太多了”，这时对方对你的反感会突然减弱。这是因为，让对方意识到对你有反感，使他和你站在相同的立场，由此，就能消除他心中的压抑。
因此，这时候不能一味地坚持自己的意见或只强调自己的情况。有些人由于忽视了对方的反感，固执己见，这样只能使双方的距离愈来愈大。
又因为对方往往以前面谈到的“感情逻辑”来对待你的说服，因此假若你想反驳他，当然可以。但是，这时你也应以宽容的“似乎有理的态度”来容忍他那“似乎有理的道理”。
这样以感情的纽带来包容对方的反感，渐渐地会找到消除反感的机会。
有时为了消除对方的反感，必须附和对方，先承认自己不好。这也是包容对方反感的一种表现形式。
一位记者曾采访了一位在电视上正走红的女演员，问她是怎样走进艺术舞台的。她说：有一天她一个人走到商店附近，后面突然传来一个令人厌烦的男人的声音。当时她根本没有当演员的念头，再加上对于在大街上物色女性当演员的男性(原来他就是制作人)不仅是有戒备心的问题，而且有强烈的反感。
但是，没想到对方却说：“我感到非常遗憾，由于我过于冒昧，使你无法接受我的建议，像你这么优秀的人才不能成为一名女演员是我的过错，我一定让全局的制片人给你写推荐信，将你推荐给电视公司。因此，无论如何请再和我见一次面，请务必赏光。”结果，她被说动了，这一次的说服竟成了她进入本不想进入的演艺界的契机。
这就是先承认自己的不是，应付当时的情况，约定“再一次”进行说服而取得成功的例子。像这样通过先承认自己的不是，要求“再见一面”的说服法，当第二次见面进行说服时，一定比初次见面时就进行说服要容易得多。
卡耐基说：“人的思想并非绝对的。”的确，这位女演员如果不排除与制作人初次见面时的反感，改变印象，接受他的好意，那么她也许会终生平庸。其实，对于初次见面的人马上就有好感的人并不多见，所以，作为一个说服者应该把对方对你有反感视为当然。而且如果刚开始谈话时对方就表示出拒绝的态度，也应该像前面的例子那样，当时就明确表示造成反感的原因在于自己，这样，才能有继续说服的机会，最后，对方才能真正理解你。
先承认自己的不是进行说服是一种有效的说服方法，不过，如果你只是“哄骗”对方，一旦对方发现你并没有诚意，那么你的说服就不会有效果。因为把对方的反感转嫁到了自己头上，如果不表现出诚意，对方就会认为那只不过是一种骗术。一个说服者应该牢记：自己是为了把反感转变成好意才背起了“黑锅”的。
卡耐基指出，正确的说服心态应该包括如下几方面：
要常想如果你包容对方，对方也会向你敞开心扉；要多学习别人的优点和长处；即使对方有什么过错，也应到看他的优点；在包容他人之际，表情、态度、言语要一致，千万不可让人有言不由衷的感受；包容别人应该以实际行动表现出来。