柏然拿掉了盖在电脑上的白布，他慢慢的打开电脑，然后用手抚摸着那些带着白色数字和字母的黑色键盘。那上面似乎还留着方蓝的指温，和那淡淡的玉兰油的香味，那是多么熟悉的温度和味道，却又是离他那么遥远。他按了一下开机的圆形键，那个键上现出蓝色的光，电脑开启了，他听到细微的系统正在运转的声音。
屏幕上的系统标志出现了一瞬间就显示出淡蓝色的桌面，上面从上到下整齐的排列着两排程序的快捷方式图标。桌面的背景是他们两个合影，也是那次海滨之行的照片，但和旁边相框里的不太一样。柏然轻轻的挪动鼠标，点开了“我的文档”，里面有好几个文件夹，他点开了一个，那里面是他们的照片。他把每一张照片都看了一遍，而那些和照片有关联的场景就象电影一样在他的脑子里上映，他不时的沉浸其中。看过那些照片之后，他又点开了另外一个文件夹，那是个署名文学创作的文件。看到这里柏然突然想起来一件事，那是在一年前，有一天方蓝正在电脑前写东西，柏然正好从外面进来，但这时候方蓝却立刻停止了打字并把那个文件关闭。当时柏然就问她，怎么那么神秘，看都不让看。而她说是在创作小说，要等她完成以后才让他看。所以柏然就没放在心上，答应自己不看，到她允许的时候再欣赏。一直到后来，方蓝突然离世。他也就从没有打开过电脑，现在他打开了，并看到了这个文件夹，于是他现在想看看她的创作，尽管他永远得不到她的允许了。
其实，以前方蓝也和他谈起过自己的创作。她说原本以为写作是件很简单的事情，可是当自己真正去做的时候才发现并不是那么回事儿。还说那是有些痛苦的事情，因为有时侯灵感突然消失或中断，而有好多次她都对自己的故事不满意，所以总是重新开始。这样她也就无法顺畅的完成，尽管时间已经过去了很久。有时侯她还说自己可能没有这方面的才能，几乎想要放弃。当时柏然总是鼓励她，说万事开头难，只要一找到感觉就好了。而事实是，她最终无法完成自己的梦想。
柏然打开了那个文件夹，里面有几个文档，他看到一个文档署名为《象风一样离去》，他想这可能就是方蓝正在创作的小说。于是他轻轻的点开，可是他所看到的只是一封信。他有些迷惑，但他还是读了那封一看就是方蓝写给自己的信。信的原文是这样的：
我最亲爱的然：
吻你！
但愿你看到了这封信。是的，也许你会迷惑，为什么我一直潜心创作的东西却是一片空白。或者说只是这样一封给你的信。请原谅我！然。我可能让你感到失望了，我知道自己很失败。其实我一直也在努力，可是我却无法创作出真正能让自己满意的东西。谢谢你一直那么支持我！和对我的鼓励。
你还记得吗？那个时候，我说不让你看我写的东西，还借口说没有完成所以不让你看。其实我是骗你的，再次请你原谅我对你撒的谎。我是多想让你看看啊！可是因为我对它不够满意，所以我无法让你看，因为我希望给你看到的是真正好的完美的作品。可这是多么的困难啊！我当时确实已经写完了一部作品，可我反复的读反复的修改，却始终无法令自己满意。你知道我是个追求完美的人，不容自己的任何东西带着缺憾和瑕玼。最后，我实在无法忍受那种对自己作品的失望，我只轻轻的点了一下键盘就把它给毁灭了。那可是我花了一年多的时间和精力完成的啊！但我还是把它毁了。不过我并没有后悔，只是觉得痛心，因为我浪费了许多本该是和你好好相处的时间，但却得到那样的结果。你知道吗？我是那么的失落，那么的痛苦。可是这些，我都不想让你知道，因为如果让你知道了你也会替我难过。而那正是我所不想的，快乐和痛苦都是一样的，都是越分越多。我想要和你分享的只是快乐，却不是让你背负和我同样的痛苦。这件事情我没有告诉你，也许你会怪我，也许你不会。我是那么了解你的为人，总是百般的呵护我，宠我，从不责怪我的错。
在那段时间里，我并没有流露自己内心的痛苦。请你不要想是自己太粗心，而是我伪装的非常严密，甚至有时侯我自己都以为那些痛苦不见了。事实上，我还是能清楚的感觉到的。后来，我总是晚上睡不着。但那样也很好，我可以听听你均匀的呼吸，可以看你熟睡时的样子。我是那么爱你，我真希望我们能永远这样！
可是自从我毁掉了自己的小说之后，在接下来的一段时间里，我虽然能够睡着了，却总是被一个恶梦所困扰。我很害怕，总是从睡梦中惊醒，这件事你是知道的，我老是把你吵醒，结果你还得哄我继续睡。不过，你问我做的什么梦我总是不说。是的，那是个无法言说的梦。因为我无法在醒来后记起梦中的情景，或者那只是一种恐惧的感觉，它就象是住在我的心里，到了晚上它就扼住我的心，让我惊恐不定的醒来。那是一种从来没有过的感觉，但却是那样真实，那样让我难以抵抗。起初，我以为那是自己不能原谅自己写作的失败而导致的，可是后来我感觉不是那样。我很疑惑，我一直想弄清那个梦到底是什么，可我始终无法将它还原。
然，你会因此而怪我吗？你看，我多傻！明知道你不会还是要问你。我每次想到这些就感到不安，我没有告诉你我的真实感受，我对此十分内疚。请你体谅！
有时侯，我想到了那个抽象的梦就很害怕。害怕我会因为它而失去你，因为我觉得那会让我失去自己，那样我也就失去了你。我真的很难过，因为我总是隐隐约约的感到一些黑暗的东西在笼罩着我。我知道那是我的胡思乱想，所以没有向你说。也许有一天，我们真的会分开。一想到这样我的心就象被人撕开了一样的疼，我真的很害怕，真的。我怕你一个人的时候没人照顾，没人温暖你，没人疼爱你。那是一种什么样的感觉啊！如果真的那样，请你一定要坚强起来，不要陷入消沉的泥沼无法自拔。你是个优秀的男人，坚强的男人，所以我才爱你。
你看我，写的这封信象是快要离开你了似的。请你不要生气！最近，我确实预见了一些自己必然要面对的事情。但我无法说出那是什么，有时我也并不相信，而只是在脑子里一闪而过。也许是我想得太多了吧！那么，就算了。我还是不要再延续这伤感的话题了吧！我也只是要离开一个星期而已。明天我就要出发了，你自己在家要好好照顾自己哦！回来我可要检查你的身体状况的，不准偷偷吸烟，不准偷偷喝酒，也不准去泡别的女人！开玩笑的，我知道这些你都不会的。
我不知道你会不会看见这封信，也许会，也许不会。但愿你会偷偷看到，那样的话我就不用面对你的目光了。我不想看见你失望，尽管我知道你一定不会介意。但我还是想以这样的方式告诉你。
如果你没看见，那只有等我回来时，亲自向你坦白啦！
好了，止键！
吻你！我的最爱。
你的最爱。蓝。04.11.17