在工作中，对我们影响最大的莫过于自己的上司。他们的一举一动都可能直接决定我们今后的道路是否顺利。尽管我们小心谨慎，可失误总是难以避免的。除此之外，有时尽管你所做的一切都没有错，可因同上司的想法有所变差，也可能令他不满。这种时候，道歉当然是弥补挽救的最佳手段。在前面共同的道歉技巧之上，根据上下级的特殊关系，增加适当的变化，你就可以成功地“俘虏”上司的器重。
1、把握黄金48小时
当你和上司产生矛盾或误会的时候，究竟选择什么时间去道歉，这可是个重要问题。
不要以为只要道歉了，便可以解决一切问题。根据道歉的时机不同，你所做的这件事可能产生不同的效果。看过下面的一个案例，你就会明白：
上司瓦伦对于麦克送来的设计图并不满意，因为他觉得顾客需要的东西应当保守一些，而设计师麦克的作品太过张扬，可能不会为顾客所认同。
对于瓦伦的这种看法，麦克则有很大的意见。他觉得，深为设计师就要对自己的设计理念有不断的突破，如果始终停留在保守的层面，那么设计思想很快就会落后于潮流。况且，在客户看到设计图纸前，谁也无法保证他的设计不是客户想要的东西。可瓦伦显然不想冒险，他以上司的身份命令麦克修改自己的图纸。于是，两人各不相让，争吵了起来。麦克终于按照瓦伦的要求修改了图纸，可是心情却十分不快。之后一连许多日都没有再跟瓦伦说话。
其实，在这段日子里，麦克也一直在为自己当初的冲动而后悔，他害怕这件事会让瓦伦心中耿耿于怀，从而给自己今后的工作和晋升造成不利的影响。他的担心并非毫无道理，因为他们两人那天的争吵时在太激烈。虽然并没有别人在场，可作为一个上司，这样被属下责骂，任谁心中都会感到不爽。
经过了几天的心理斗争，麦克终于下定决心去给上司道歉，不过这已经是一周后的事情了。
道歉的效果可想而知。瓦伦认为麦克之所以道歉，纯粹是其事后经过仔细考虑，不愿对自己造成不利影响而做出的举动，并非其真心情愿的道歉。而且，旧事重提也让心态本来已经趋于缓和的瓦伦想起了当初两人争得面红耳赤的样子，心里不免又有些添堵。虽然表面口口声声地说早已原谅对方，可私下却仍十分介怀。
道歉过晚或者干脆不道歉，希望这件事所产生的不快随着时间的流逝而退色是不少人在产生矛盾之后常见的心理反应。这种想法显不对！大事化小，小事化了的确没错，可想什么都不作就把毛短化解，显然是不现实了。尽管一段时间过后，大家可能已经忘记了当初争执的情景，甚至连为什么而争执都记不住了，可双方不会忘记，当时对方是怎样指责、谩骂自己的。这种不好的感觉会残留下来，成为无法磨灭的伤害。至于那些道歉较晚的人，会让对方猜测：道歉者是不是因为有事相求才来的？于是，从一开始就让其产生了疑虑和防备心情，道歉自然无法收到应有的效果。
既然道歉较晚不好，那么是不是道歉来得越及时，效果也就越明显呢？
很多书上都曾提过，道歉是越快越好。不过我却不这么认为！
诚然，道歉及时，可以让对方觉得你很有诚意，很快便认识到了自己的错误。可也存在一个缺陷：当你道歉的时候，若是对方余怒未消，你颇有诚意的道歉很可能被认为是保护自己免受指责的“防御措施”。被冠上这一帽子以后，及时的道歉就和迟来的道歉没有太大区别了。面对你的道歉，说不定上司正在心理暗暗骂道：“你还好意思道歉！我的怒火还没消呢。想让我接受你的道歉，门都没有！”
既然太早或者太晚都没好处，那到底什么时间进行道歉才是最佳时机？
当然，道歉的时机因人、因事而异，有些小事情当场就可以道歉，有些则需要给双方一定的冷静时间。对于道歉的最佳时机，美国心理学家森瑟·弗朗兹博士指出，矛盾产生后的10分钟~48小时是道歉的最佳时机。
如果只是因为档上有错别字、忘记了打印报告之类的小事情收到上司的质问，那么当面道歉，然后赶紧补救便是最佳的解决途径。可如果发生了向瓦伦跟麦克那样的大矛盾，两天之后则是最好的道歉机会。因为这个时候生气的一方已经差不多从怒气中冷静了下来，并且开始将这件事从脑袋中清除出去。如果此时道歉，则无疑是给双方提供了冰释前嫌的好机会。可如果道歉时间超过了48小时，正如前面所说对方尽管已经淡忘了当时的情形，然而心里却已经留下了一道伤疤，此后再来磨平则要困难得多。
此外，道歉之前你应当观察上司的情绪。如果因为刚刚谈成了一笔业务而使他的情绪较为高兴，或者因为你之前出色的表现，客户打电话过来告诉他你很棒，那此时前去道歉成功率几乎可以达到99%以上。
相反，若你恰恰选择了他心情郁闷的时候还要旧事重提，倒霉的可就是你了！道歉成功率大概只会在30%左右。
实战练习、从矛盾发展的过程中找寻道歉的最佳时机。
森瑟·弗朗兹博士通过对于矛盾的一系列研究，发现大部分情况下，矛盾的产生和演化有着自身的规律。从这一规律当中，我们就能够很容易地找到道歉的最佳时机。
矛盾的7个发展过程如下：
矛盾的产生阶段：由对某件事的争论逐渐演化为轻微争吵；
矛盾的发展：轻微争吵升级为大声叫嚷；
双方开始出现富有攻击性的语言；
开始谩骂或者出现身体上的攻击；
矛盾的高潮：双方虽然停止谩骂或争执，但心中都不痛快；
矛盾的消退：“伤害者”意识到了自己的错误，道歉的最佳时机。