我不由得倒吸了一口冷气，萧师妹脸若桃花，唇如红玉，任谁也想她该有一口糯米银牙；谁料她一开口，牙齿却黑得令人发指，俨然一个小型煤矿。
苍天啊，大地啊，圣母马里奥兄弟，雅典娜女神城户沙拉，把这样一副烟屎牙，装在这样一个美女身上，你们是在集体恶搞吗？
当时，我观齿不语，惊呼命运无常，不可战胜。
我心中的震撼太强烈了，以至于我淡定的文学青年形象，在此刻分崩离析。所以，萧师妹大概也发现了，我定格在她嘴巴上的目光。
她小心翼翼地用右手在嘴巴旁边摸索，然后皱着眉头问我，对，对不起，请问是我脸上沾了什么吗？
经过刚才的突变，我体内经脉俱断，受了很严重的内伤，此刻勉强收敛心神，回答道，没什么。
萧师妹迟疑地看着我，突然之间，似乎想起什么来一样，嘴里飙了句粤语，顶……
同学们如果看过《疯狂的赛车》就知道了，“顶”乃是 “顶你个肺”的简称。
萧师妹急匆匆起身，差点又把椅子带翻了。
她一个箭步冲到饮水机旁，给自己倒了杯水，仰起头来咕噜噜喝下。然后，她背对着我站在那里，脑袋小幅度地上下晃动，不知搞什么名堂。
我丈二和尚摸不着小头脑，我丈二和尚摸不着裤子拉链，于是坐在一旁，呆呆看着她。
约莫过了半盏茶的时间，萧师妹转过身来，又重新坐到椅子上，脸上的窘困又胜了一层，脸红到了脖子根。
她似乎酝酿了一会情绪，然后嘴角牵动，勉强笑了笑，就像是昨晚忘了做作业的小朋友。
她担惊受怕地说，对，对不起，我刚才吃了奥利奥……
萧师妹张口说话的时候，我再看她的牙齿，果然是一清二白，端端正正了。原来她是吃了那一扭再一拧的巧克力饼干，黏在牙齿上了，刚才像煤屑一样的，都只是饼干的碎屑而已。
呼……我心头释然，松了一口气。悲剧就是把美好的事情毁灭给你看，幸好，萧师妹的长相，只是中间有一点误会，最终大团圆结局的喜剧。
吃饼干弄到满嘴黑牙，把面试官吓个半死，该怎么说呢，如果是刚才的阿仙奴同学搞出这般名堂，我一个十二码就把他踢到罗湖区了；但是我国民法的第十二章第三十四条第六节里明文规定道，美女做什么都是被允许的，美女犯什么错都是可以被原谅的，总而言之。
美女万岁，美女无罪。
我心里早已原谅了她，她却仍然在紧张地解释。
萧师妹说，真是对不起，失礼死人了。我中午没有吃午饭，刚才实在等得太饿，就吃了些奥利奥，没想到黏在牙齿上了。失礼了，真对不起，对不起。
我像所有怪叔叔一样慈祥，温柔地说，没事，别放在心上。
好了，小风波过去后，面试正式开始。
我问了些无关痛痒的问题，萧师妹一五一十地作答，慢慢地轻松了下来。我看她不那么紧张了，这才话锋一转，问道，呃，你是英文专业的，为什么不去从事跟英语有关的工作，而想要当一个图书编辑？
萧师妹说，我喜欢文学。
我脱口而出，很例牌地问，那你最喜欢哪个作家？
话一出口我就后悔了，如果她又答是郭敬明，全国人民都爱郭敬明，我岂非是站在了人民的对立面，我岂非是要反省一下？
萧师妹斜着小脑瓜，想了想说，张爱玲，啊，还有林白。
我松了一口气，呼，终于有些靠谱的文学爱好者了。
嗯，喜欢文学，而且是英文专业，我们经常要把书的章节名翻成英文，好去唬那些英语不好的读者，TEM4的话够应付了。
这个萧师妹，靠谱。
接下来我们又谈了下薪酬水平，她的要求也接近这个层次我们公司能给的，我于是告诉她，一面就已经通过了，明天回来参加二面。
萧师妹脸上不无欣喜，连问了几次，真的就通过一面了吗？
面试已经结束了，所以我也放下主考官的架子，说了个冷笑话。
我双手握拳，放在办公桌上，一本正经对萧师妹解释说，是这样子的，你去面试世界500强，当然就很多繁文缛节，一面回去等通知，然后二面、三面、方便面；如果你去面试沙县小吃的洗碗工，录取的话是现场拍板呢。好吧，我们公司是介于500强跟沙县小吃中间。
一番解释后，萧师妹瞪大眼睛看着我。
我摸摸额头，好吧，我早已料到是这个效果，所谓高处不胜寒，当你的冷笑话说到一个很高的境界，的确，就很寒了……
突然间，一阵大笑，措不及防地爆发了。
这回瞪大眼睛的换成了我，萧师妹笑得花枝乱颤，笑出了眼泪，笑得差点从椅子上溜下去。
她全然不顾形象，笑得脸上五官扭成一团，哇哈哈哈哈，沙县、沙县小吃……
把萧师妹送走之后，我也走出了主编办公室，顺手把门关上。Farewell，我的半天主编梦。
面试的事情就这样了，我御笔钦点了两位同学，童书编辑跟萧师妹，至于老板太上皇他老人家到底选谁，那就囊哦付麦比滋尼斯了。
我走到大厅，发现阿仙奴同学仍然坐在中间的大桌子上，此刻正咬着笔杆，前面是一堆散乱的打印稿。作为一个慈悲为怀的文学青年，我实在不忍心眼睁睁看他受苦，于是便走上前去……
我走上前去，交代前台MM，等会把阿仙奴同学的东西收起来就好。然后我掉头走进了编辑部，没错，我说我不忍心——眼睁睁——看他受苦，我眼不见为净嘛。
刚刚在自己的位置上坐下，身上的手机就响了起来。掏出来一看，是Gigi飞来的短信，问我今晚回不回家吃饭。
我说，当然回，我是恋家的好男人。
Gigi又问，那今晚想吃什么菜？
我吞了一口唾沫，我想吃盐鸡，想吃梅菜扣肉，想吃炸鸡翅膀，可是你亲自教导过我，吃得太咸会高血压，脂肪太多会心梗塞，油炸食品更要不得，统统都致癌。
我想了一想，飞回去一条说，给我煎块牛排吧。
当你对伴侣的厨艺不怎么信任的时候，煎牛排是个好主意，反正这东西生熟都可以吃。还有，用橄榄油煎牛排，当然没有用黄油煎那么香了，但是有时候，你得向命运妥协。
Gigi的回复是，好的，老公，等你回家。
突然间心里就暖融融的，挂个秤砣，也止不住嘴角向上翘。我握着手机，发了会呆，然后在回复之前，先在电话簿里给Gigi改了名字，改成……
老婆大人。
中国有句老话说，一日不见，如隔三秋，我作为一个英文水平很高的文学青年，把这句话翻译一下就是，one sun not see, is very cloudy……
在你还没老婆的时候，下班回家的路上，绝不会这么心急火燎。
男人其实都是脆弱的动物，很渴望别人惦记，渴望在下班之后，有人在家里等着你。所以呢，一些人就娶了老婆，另外一些人就养了狗……
而当我打开房门的时候，我得到了both。
Gigi正在厨房里忙活，喊了一句，回来啦。
抹布摇头摆尾地跑过来，在门口看着我换鞋，这个聪明的狗东西，似乎知道我已经登堂入室，成为它的男主人，从此地位不可同日而语。
我跟抹布说，去，给我拿拖鞋。
好吧，显然它还没聪明到这地步。
我换好拖鞋，走到厨房，突然就抑制不住地，从后面搂住了Gigi的腰。
Gigi说，别闹了。
我内心当然是想闹的，但是我作为一个自制力很强的男人，并没有进一步的动作；另一个原因是，Gigi手里拿着明晃晃的锅铲……
Gigi指挥道，就快好了，你先把桌子收拾一下吧。
此时此刻，我们夫妻坐在桌前，共进晚餐，抹布则蹲在地下，以四十五度仰望，看有没有啥飞来横肉。好一片共享天伦的景象，端的是其乐融融，父慈子孝。
我向Gigi大人汇报，今天客串了一下午的主编；Gigi告诉我，今天卖了多少件衣服，生意还算不错。晚饭在一片祥和的气氛中落下帷幕，为了呵护老婆大人的纤纤玉手，洗碗的重大责任，当然就由我来扛了。
洗完碗后，我们带着抹布到楼下散步，顺道买了个节能灯，回家之后，由我负责安装。Gigi扶着凳子，说，老公，你还是有点用处的嘛。
我说，我的用处不是一点，而是由点带线，由线带面。
然后我大腿上挨了一下，狠心的老婆啊，这里可是阳台呢，你就不怕我吃痛之下，跳起来两米多高，空中转体七百二十度然后直接掉到楼下去？
转啊转啊转啊，换好了。
Gigi按下开关，灯亮了。我向下望去，原来抹布一直蹲在凳子旁边，摇着尾巴。狗东西，你是在谢谢我给你装电灯吗？还是你也担心我摔下来，所以也帮忙守着我呢？
我蹲下身，摸着抹布的头，说，乖。
Gigi走过来，摸着我的头，说，乖。
我怎堪受此侮辱，跳起身来，把手上的狗毛往Gigi脸上抹；Gigi哈哈笑着，四处躲闪。
抹布不甘寂寞地叫了起来，汪，汪汪。
结婚真好。
换完灯泡之后，我们拉上玻璃窗，把抹布关在阳台，然后一起上了楼。
Gigi说她要先去洗澡了，让我乖乖玩一会电脑。
QQ刚一上线，就被拓海震了一下。他惊喜道，你还活着啊？元旦三天都没上线，公会的人说你玩劲舞团去了。你不要玩了，那个游戏太没意义了。
我说，你才玩劲舞团，你以后娶老婆就玩劲舞团，你生个儿子也玩劲舞团。
拓海好心说，你还是冒个泡吧，要不然会长开除你了。
我想了想，反正Gigi老师洗澡没那么快，就跟拓海说好。可是Gigi这台电脑没有装WOW啊，我只好翻出笔记本打开，然后拔了Gigi的网线插上。嗯，作为一个精通电脑的文学青年，我决定周末去买个无线路由装上。
进入游戏，登了我华丽丽的法师号。副本是赶不上了，我于是跟会长打了招呼，问候了他全家，然后就带着拓海的小号，去做任务升级。
今天晚上拓海的状态不错，只给我害死了两次……
啊，第三次。
“恒源祥牛牛牛：我擦擦擦擦擦擦擦！”
我装作没看见拓海发来的信息，反正他认识路，自己跑过来就是。
我坐在拓海的死尸边，喝水吃包，突然之间，身后传来Gigi老师的声音，她说，这是什么游戏？
我吓了一跳，强装镇定说，哈哈，“禽兽世界”。
Gigi俯下身子，头发上有好闻的味道，身子更是传来一股暖暖的气息。
她对着屏幕看了一会，里面一个骷髅坐在地上，优哉游哉，旁边睡着一头死牛，估计她是看不出个子丑寅卯，于是她扯我的耳朵说，都快当爹了，还玩这小孩子玩的东西。
我挠头讪笑道，呵呵，消磨时间嘛。
我挠头的手就僵在了头发里，且慢……
Gigi说的不是“那么大了，还玩……”，她说的是“快当爹了，还玩……”
难道说？
如果Gigi老师此话当真，那么这个moment我要说的，就是禽兽世界的英文名：
WOW。
我回过头来，凝神注视着Gigi小腹，把自己的眼睛当成X光机，想要透视出里面是不是真有颗种子在发芽。