《天使的童话》，从想写开始，是在十九年前的某一天。然而，内心里，一直不想写。
可能是希望某一些事情，不是像现在《天使的童话》这样的故事吧？
大学毕业之后，也写过几次草稿，后来，因为心情的原因，陆陆续续的丢掉了，重写，丢掉了，重写……
直到从开始发稿开始，心里也一直很不安，一边发稿，一边想要放弃。断断续续中，终于，还是把全稿发了。
心情一边是沉重，一边是轻松。
不知道为什么会沉重，也不知道为什么会轻松。
因为心里总是在想：一切都会改变，一切都只是梦境。
有时候，一个人，真的想安安静静的，过一辈子，都是一种奢望。
这对于一个女人来说，一个缺少爱和安全感的女人来说，真的是一种很奢侈的行为。
因为，内心可能虽然希望着爱，然而，太多生活的际遇，已经失去了对爱的信任。所以，当爱来临的时候，也会因害怕和恐惧而放弃。
认识陈立军的时候，是我一生中最幸福的时候，那个时候，真的像一个天真的小孩，可以无忧无虑的生活。
那时候，我的成绩总是在全级170多个学生中，排名倒数第二，毕业的成绩，几乎全部是60分。
很多关心我的、讨厌我的人，都有一个高度一致的看法：我不会顺利的大学毕业。
我从来没有担心过，因为有陈立军在，仿佛有他在，一切都可以是安全的。
我很安全的大学毕业了，就像我奇迹一般的考上了大学一样。
那个时候，跟他一起过马路，我从来不看红路灯，从来不看车行道。最爱做的一件事，就是在马路上横行直撞（那时候，想像着，自己就是一只横行无忌的大螃蟹）。因为想着没人敢撞我。有他在呢。
有他在，这个世上，就没有敢撞我——嗨，那时候，就是那样的天真。
其实是因为每次他会安全的把我从车子旁及时的拖开。
也许，我一直都是故意那样做，也一直都是故意的要他担心我。
因为太久以来，一直都是我为别人担心，从来没有人那样的在意我，担心我。所以，在他的面前，我一直任性的像个无法无天的孩子，常常要故意在他面前出差错，要想得到他的宠爱。
想要得到他全部的宠爱，即使分开了，他也不再有宠爱给别的女人了——因为，已经全部给了我。现在想来，我那个时候，是个极度自私的女孩。虽然自己无法拥有，却也不要别的女人拥有他的爱。
三年里，我似乎什么都没有想过，除了知道自己不能嫁给他，会感到痛苦，我把一生的幸福和快乐、轻松和如意，就放在这里了。因为相信他，只要有他在，一切都不成问题。
有一次，很任性，打电话叫他出来，只有十分钟的时间，他放下电话，飞了出来，担心的问我：“什么事？”
我看了他半天，心情忽然好了，对他说：“没事了，你回去吧。”
“真的没事？”他不放心的盯着我。
“真的没事。我只是想看看你。”我很无辜的说。
他认真的端详我半天，终于确信我只是在发神经，才飞也似的又奔了回去，第二天，却还是又跑来看我，确定我真的只是在发发神经而已。
那一夜，我，却安心的在月光之下，睡着了，因为确信，他还在我的身边，他，并不只是一场梦。
所以，内心的深处，这许多年来，一直深深的，思念着他，同时，也充满了歉意和不安，会时时祈望，他会幸福和快乐。
因为，如果他有不幸，大概都是我的错。
因为这个世上，想要分手的女人，并不太少。
“因为爱你，所以分手。”这样的理由，却并不多。这，只是童话里的故事。
直到今天，我依然像从前那样，常常回忆往事，在沉重的生活中，寻找快乐的源泉。
我所给予他的，却是痛的源泉。
现在，已经没有办法，再祈求他的谅解。只是希望，从此以后，他会生活的幸福和快乐。
也许，这样，至少在某种程度上，会减少我的负罪感。
毕业的时候，他对我说：“你，是个骗子。你欺骗了我一生的爱情。”
这句话，我相信，因为他对我的爱，的确超过了他所承受的。
所以，虽然，有一些生活，并不太如人意，我也无法弥补，因为，错的，已经太多，走的，已经太远。
认识他的时候，直到今天，不曾对他作过一丝的解释。本来以为，一切都会因时间而消失。
时间的流逝，却只能给我，给他，给更多的人，带来越来越多的痛。
所以，《天使的童话》终于还是写成了。
我不知道，这对我，对他，是不是一种解释。
也不知道，这对母亲，对哥哥，是不是一种解释。
我只知道，我希望：我，他，母亲，慕容雪村，都能明白：这世上，有些爱，爱的过于沉重，以至于被爱的人，会更容易受到伤害。其实，自己，伤的更深。
所以，即使是天使，如果有爱，也不要降落尘世。
可是，我真的，很希望，能够看到：天使，来到人间。