史柳是南方P城一个十岁的漂亮小女孩，这些天来，她和同班几个女同学不时遭到一些无聊下流的电话骚扰。为此，史柳常害怕得夜不能眠。而这时，父亲却临时要到北方的分公司紧急出差。他不在家时，母亲不但要单独处理家里的一应家务，更要协助警察的询问。最后，打骚扰电话的人抓到了。史柳在与远在北方出差的满怀歉疚和不安的父亲长途通话时哭着说：“……可是，我现在需要你啊！到底哪个比较重要，是你工作重要，还是我？”
《无法两全》一书的作者写道：
“无论是多么寻常或不寻常的事，还是令人难过的小安事件，例如，家人生病，或一件令人喜庆的事，如孩子考上大学，任何被你错过的家庭经历都是无法弥补的。”
但远游配偶离家外出并不是他们憎恶家人不愿回家，而是因为出差是他们工作巾必不可少的一部分，就是这份需要经常远游出差的工作养活了全家人、提升了家人的生活品质和孩子的良好教育，也使他们自己能朝着事业成就的目标迈进。然而，在家人沮丧怨愤的时候，他们常常不被谅解，不谙事理的小孩更会埋怨：
“要是你爱我，为什么你不在我身边？”抑或：
“我才不管你那个鬼工作，我要你在家帮我过生日！”又或者：
“你说你出差是为了我，可是我不要你走，我要你呆在家里。”
随着我国社会经济的急剧转型，大多数家庭中父母都有工作，他们无法像传统家庭一样花很多时间和孩子在一起。《女性风采》月二-曾刊登了由上海交通大学家庭教育咨询中心所做的一项调查研究，报告指出，我国城市父亲和孩子共度的“质优时间”在周日时平均每天为八分钟，周末为十三分钟；身兼职业和家务的妇女与孩子共度的“质优时间”则每天平均为十一分钟。这里所谓的“质优时间”是，完全用来与孩子一起游戏或学习辅导的时间。如果把商务出差这一因素考虑进去的话，用在孩子身上的“质优时间”无疑更少。
如今，人们已鲜少再讨论传统的社会价值观。香港大学专长了二人类发展及婚姻家庭研究的黄少庭教授说：
“过去，父母理应拨出时间向自己的孩子传输社会价值观。如今，在这个商业竞争激烈的社会中，父母被迫忙于赚钱或公务，他们和自己的孩子待在一起的时间越来越少。对孩子价值观的传递仅限于父母在匆忙工作的间隙。”
以D城北区的中学生为对象所做的一项调查研究显示，学生的价值观一般较能反映出他们所处的生活环境。该地区的中学老师在这个调查研究中提供了如下情况：十二岁大的孩子却像以往二十来岁的大孩子一样，对世界大事及经济有非常充分的知识。
学生们在模拟选择各行各业工作时所问的第一个问题是：“收入多少？”对个人志趣则几乎毫不关心。关心工作收人多寡原无可厚非，但在这样的年龄层就专注关心这一问题，会扼制他们发展创造的才华，朝谋生技能的方面发展。
学生们较不愿意承担风险，只期求“万无一失”，轻而易举的东西。
学生们经常表达的一项忧虑是，父母不倾听、也不了解他们所要说的话、所要想做的事；就是听了、了解了，也常俨然摆出一副家长的样子，不认同、横加干涉，代沟现象十分明显。
当被问到将来他们自己当父母会怎么做时，学生们却又认为会向父母一样严格管教孩子，但都说会多花时间和孩子在一起。
在其他城市进行的类似调查研究结果与上述的都差不离。孩子价值观的改变固然有许多社会经济的、学校内外的因素，但父母的商务出差或家庭不断迁徙则是其中不容轻忽的重要因素之一。
区平是一家药剂公司的业务代表，他说：
“我总是马不停蹄地在各个城市里奔忙。我必须以工作为先，因为家人要靠这份薪水过日子。可是有一次，当我远在离家几百公里之：外的地方出差，而无法参加女儿上台表演时，我心里真的很难过。当女儿在电话中嚎啕大哭时，我真的无言以对。”
当养家糊口的重要性超出家庭出现的大事件时，小孩对这种情况就特别敏感。这也是张郁强和太太常鸣一家要面对的现况。这对夫妻是B城少年音乐舞台剧最抢手的剧作家，他们要经常巡回全国各地推广他们的音乐作品，并与地方少儿剧团或电视台签约。最近一连两次奔忙使他们错失了参加学校专门为家长和孩子组织的一次不可多得的亲子游园会和儿子生日的重要时刻。常鸣不无遗憾地说：
“到C城少年宫主持一个少儿舞剧的彩排，是与国内一家音乐制作商早安排好的，因此我和张郁强都很重视这次机会。以前，我们从未错过任何一次与孩子在一起的活动，但这一次我们却发现，出差成都的日期正好排在小迈过生日的那几天；同时，我们又发现，学校把原来通知我们的游园会的日子也改了，那一天我们要赶去另一个省城主持一家音乐工作室开张大吉典礼。不得已要错过孩子的两件大事，我感到非常难受。尽管我事先安排了自己的父母或公婆来家照看孩子，但每次离家时的心态总很复杂。”
“不管怎样，我们还是得上路，这是没有办法的。我们尽量看开不能在家为孩子过生日。离开B城的那天早上，我亲自打电话给一家叫‘红房子’的西餐馆订桌，这是小迈最喜欢光顾的餐馆，那里的苹果派烤得恰到火候。我打电话订桌时，张郁强则去了附近的面包店订了一个二十五寸的蛋糕。婆婆被一再交代，在小迈生日时给他一个惊喜。我随即又告诉小迈，等我们星期天回来大家再一起大庆次。他表现得一向很神勇，可到了我们离家出差与他相拥亲吻的那一刻，这个在游戏中一直以‘男子汉’自居的小迈终于眼泪轻弹了，他哭着说：‘爸爸、妈妈，我生日那天你们不能在家，我非常难过。’听了他的话，我心里一阵酸楚，差一点动了不去出差的恻隐之心。一路上，我喃喃自语着，以后再也不能在孩子生日时离家了。”
孩子生日后不久便是学校组织的一年一度的游园会，这是学校精心策划的老师一家长一同学一孩子四为一体的联系沟通的一次难得机会。常鸣说：
“我给孩子的班主任写了字条，也和几个必须当面交谈的任课老师说明了我们要出差的情况。事后小迈又开腔了：哼！班上小朋友都有爸爸妈妈陪着玩，只有我没有爸爸妈妈在身边。”
常鸣觉得特别难过。多年来，她一直主动参与孩子校内活动。每年“六一”儿童节，她总是带孩子到儿童专买店挑选他喜欢的新衣服、新玩具。学校的每一项活动她都参加：帮助筹办班级同乐会；班级外出旅行、参观时，她还协助班主任担任义务向导。先生张郁强则帮助辅导校舞蹈队彩排节目。然而，孩子只记得那些父母不能参加的活动。
“所以，我们只好和小迈一起坐下来，慢慢地向他解说，这是我们的工作，只有赚钱谋生，全家才能一起去度假，小迈才能买他喜欢的玩具和衣服。尽管如此，重感情的我和张郁强还是为错过孩子这两件特殊的日子而遗憾了很久很久。”
让孩子分享你（们）的事业
远游出差者的家庭时间一定极端有限，从忙碌的出差间隙抽一点时间和孩子在一起就显得太必要了。更重要的是，利用每一次和孩子在一起的机会让他们能多多益善地获得有关人生真谛的教诲。
“每当工作或外出出差回来之余，我们都设法尽量利用家庭时间，营造一个‘大团圆’的家庭氛围。星期天晚餐一定是全家在一起同乐的时光。我也尽量想办法和女儿有一对一相处的时间。”经常出差到B城开会的林洁是G城的人大代表，她说：
“我一直都在想办法教孩子什么是真正的亲情。在我们家，星期天是‘家庭日’。平时不管安排多少活动，大家都知道星期天晚上一定是全家人聚在一起聊天、玩游戏等等。而每一次，我们都试图让孩子知道他（们）在爸爸妈妈心目中的位置有多么重要。”
和孩子在一起相处，要让他们和大人一样清楚家庭生活的目标究竟是什么、要达到这一目标须作怎样的努力和辛劳，以及在努力过程中又有些什么成功和失败。惟其如此，孩子才会从中感受到，在这个家中除了他们之外，还有一种叫做“事业”的也同样重要，两者缺一不可。
在可能的情况下，运用你（们）远游出差方面的专长来帮助孩子，转变孩子对出差抱有的偏见。假如孩子要写一篇以山西资源为题的报告，而你（们）又正好去那里出过差，你（们）便可以将耳闻目睹的一切提供给他。你也可以义务到孩子班上作演讲，谈谈你（们）旅行出差的所见所闻，让孩子在你（们）的现身说法中认识祖国的大好河山，也认识出差中辛劳的你。
出差时如能带着孩子同行当然是最理想不过了，哪怕只是一趟短差。这样，你的工作便成为孩子增知长识的一个不可多得的好机会。以往，孩子常常看到的是一个消失了几天甚至更长时间，然后在某一天突然归来，归来后又一头倒在床上呼呼大睡的筋疲力竭的爸爸或妈妈，或是一个因路途劳顿或出差不顺、回家来动辄发脾气的爸爸或妈妈。带孩子去出差，即使是一次短暂的经历，也会给他们了解你（们）生活中另一面的机会，让他们直观地体会到出差原来是一项辛苦的工作，有公司的重责托付在身。
如果无法带孩子出差，偶尔带孩子去一次你上班的办公地，同样不失为一次亲近他们，并让他们有机会了解家庭外的你（们）的“庐山真面目”。刘芹说：
“我在一家德资杂志社工作，由于杂志编辑和出版有很强的时限性，我和我的同事们经常要在周末加班。于是，每次周末加班，我就会问孩子愿不愿意陪我去。我做事的时候，他会在一边玩游戏，时不时地出于对公司的好奇问这问那，这正好是我和孩子沟通交流的时候，让他了解企业世界，从中进一步了解妈妈在公司里所要负的责任。有时，我会差遣他做这做那，比如帮我传一张纸给公司里的某个同仁，让他有一种参与和成就感。就这样，我在工作领域和家庭生活鸿沟上搭起了一座沟通孩子的桥梁让孩子对父母所负的工作重责有更合乎实际的了解，同时也让他们感到自己在父母心目中的重要性。”
倾听孩子的每一句话
为了达到与孩子的有效沟通，设法安排与孩子独处的时间，没有别人，只有你们两个。如果你们有一件能一起做的事情，比如和孩子一起洗碗、一起去超市购物、一起清理衣橱、一起玩跳棋或军棋游戏；明明你一个人可以出去倒垃圾，你却叫孩子陪着一起去。于是，你们间的谈话会自然而然地轻松自如，轻松的交谈也令孩子感觉自在，沟通也更有效。
孩子在与你（们）说话时，你（们）却为了一场足球欧锦赛而心不在焉；在与孩子单独开车去大卖场的路上，你却专心致志地在收听收音机里的“说股论金”，或在心里盘算着明天离家出差前要做的事，那么，制造与孩子独处又有何用！与孩子独处，倾听孩子要说的每一句话！孩子看得出，你（们）的心绪还在那个远游出差的地方，而非他（们）身上。
远游出差的父/母往往会发现，离家一阵后回家来，要想蘑新开启正在陌生而疏远的亲子关系，做大人的是关键。你（们）必须耐心地诱导他们重新亲近你（们），否则与孩子的对话很可能变成类似以下的情况：
“今天学校情形怎么样？”爸爸问。
“还可以。”小比利回答。
“所有的事都好吗？”
“还好。”
“今天你做了些什么事？”爸爸又问。显然，他已因为孩子的应答得如此“简洁”而开始感到泄气。
“做了很多。”小比利又是淡淡地那么一句。
“班上有没有什么特别的事？”爸爸希望从“穷追不舍”中与孩子继续获得“沟通”。
“没有。”
无趣的爸爸很快便意识到与孩子独处与沟通时让他/她（们）自由发挥的效应，例如：
“说一说你今天一天的情形”，或者“我还想再知道多一点有关你在班级里的事情。”
亲子独处可以带孩子去商店买东西，要创造一个专门特殊的场合。迟辰仪说：
“在经常出差的那段时日里，我把与孩子相处的‘质优时间’安排在我出差前或回家后的周末星期六，每个月一至两次。每次星期六早上，我便带儿子单独出去吃早餐。他最爱去的地方就是麦当劳、肯德基和比萨店，那里气氛祥和，有许多爸爸妈妈带着他们的孩子前来光顾。这是专属于我俩‘促膝谈心’的最好去处。儿子一边津津有味地嘴嚼着那份‘巨无霸’，一边津津乐道地说他的学校，他的老师和他的同学。此时，我们的谈话，没有丝毫拘泥，也没有牵强附会之感。”
亲子周末
“人生有很多意义重大的里程碑，过十岁生日便是其中的一个，因为这是一个多么美妙而又充满感伤的年岁：童年已属往昔，青春还没有展开。我们蓝家决定用尊崇的心态为处在这一人生里程碑的孩子作一见证。”
蓝采风是P城一个婚姻家庭的专栏作家，又是一个有着两个孩子的妈妈，常年在外调研使她错失了孩子生活学习中许多重大事件，她和丈夫商量的结果是，在他们十岁的时候，给他们一个弥足补偿的纪念日。
亮亮十岁生日的那天，采风便和丈夫带着儿子和女儿坐飞机去了首都北京。隔着豪华波音七四七的明窗，可以望见银白机身下的滚滚浮云，透过浮云，看得见辽远地面上的纵横阡陌，一条绵延的长河从纵横阡陌上穿行而过。飞机时而飞行在城市上空，像火柴盒子一样的建筑映人眼帘，甲壳虫小的汽车在银带似的公路上慢慢爬行。亮亮和嫒嫒看得人了神，不时地惊呼着在高空中向下俯瞰的每一奇特景观。
首都到了！接着足入住豪华的星级饭店，半夜就起身到天安门广场等待凌晨五星红旗的升旗仪式。当国歌响起，亮亮和嫒嫒举手致以少先队员的敬礼。他们的精神得到了一次升华，一次冼礼。接着几天，是紧凑的参观和访问：他们跟着爸爸妈妈在天安门广场上流连往返，在毛泽东纪念堂凝重地走过，在八达岭万里长城的烽火台边触摸墙砖，在故宫穿上光绪皇帝当年的黄袍，在他当年正襟危坐的王位上过一下“做帝王”的瘾，在圆明园遗址听当年八国联军烧杀抢掠、无恶不作的故事，在颐和园的湖面上泛舟，在天坛公园的回音壁前驻足倾听……
回到P城已有好几天了，孩子还兴奋得莫可名状，沉浸在游玩北京的回忆之中。不消说，这是一次最好不过的亲子周末，是对蓝采风常常远游在外错失孩子生活学习中许多重大事件的一次充分补偿，更是一次孩了成长价值观的大幅提升。
你可以用坐飞机带孩子到外省远游的方式，有时周末亲子的方式也可以是带孩子到邻近市镇去。更简单的办法，就是带孩子到自己居住城市的某个公园里，在草地上铺一块席子什么的，打开小冷藏柜，那里有你和孩子前一天在超市里买的各种可口的食物。这就是时下盛行的“野餐”。餐后，你们可以在公园的石凳上下棋，在草地上打羽毛球，累了干脆就躺在席了上聊天、睡觉、休闲。
每次亲子周末，你（们）都将母爱或父爱倾情在孩子身上，其目的是打开由你（们）经常出差远游带来的与孩子日渐疏远和隔阂的开放无阻的沟通之门，是在与孩子融会一体的过程中让他们感受到已日渐疏漏的亲子关系，也在情景交汇中潜移默化地接受早该由你们父母传授的那部分人生价值观，其中生理和性方面的教育就是重要的一课。当经常出差远游归家后，你（们）会突然惊异地发现，处在十岁至二十岁青舂期的孩子开始多了一份逆反甚至反叛心理，随着年龄的增加，他们的叛逆性就越强。为此，你（们）又将如何处理与成长孩子相关联的价值观？“亲子周末”就是一个很好的方法。周末，你们可以去孩子喜欢去的地方，做孩子喜欢做的活动项目，然后在各项活动自然展开的时候设法与孩子进行毫不矫揉造作的沟通和交谈，你（们）不断地在一旁用爱和忠告来帮助叛逆的他（们）。无论如何，在时空的流程中，“亲子周末”给孩子创造的是一个弥足珍贵的记忆，这种记忆也许是永恒的。
雷打不动的家庭行动
试想一下你的行事历吧！每天你（们）都忙得不亦乐乎，行事历上密密麻麻地写满了以后一些时日要做的事务，很难见到可以为孩子腾出的时间。正因为如此，必须设法在每星期的行事历上专门为你（们）的家庭、你（们）的孩子预留一天或半天的时间。这一天，就和你（们）要做的商务会议、社交活动、饭局陪客、远游出差一样神圣不可侵犯。
家庭活动并不一定要浩大，但每一个家庭成员都应参与。在孩子还小的时候，很多次家庭活动是去公园玩，或是去看一场新上演的木偶戏、马戏或卡通片。当下，孩子已长大了，家庭活动仍要始终如一地进行，雷打不动，从简单的晚上在家下棋，到全家外出旅游。
重要的是，这个活动计划要写在你（们）的行事历上的，它绝不因其他社交活动而受到干扰，成为可有可无的“摆设”；也不因有别的“更好”选择而随意取消。对这项家庭活动，外人也许根本无法了解它的重要性。
“记得有一次，我在一个慈善义卖会上帮忙做了很多工作。”一位叫陈宝华的男子说：
“事后，一位女士打来电话，邀请我参加一个星期五晚上的义卖会，为参与者主持鸡尾酒会。这位女主人是S城一位企业界重要人物的妻子，也是社交圈里的重要人物。我当时就婉言谢绝了。我向她解释说，每一个星期五晚上都是我们家庭与孩子的专门活动日。她听后很不高兴，对我们家的那个‘星期王晚上门活动日’颇不理解。我的孩子和太人张婷也因为同样的原因婉拒过朋友请他们去家里过夜的邀请。现在他们不但在脑子里知道家庭时间的重要性，更在心里感觉如此！”
结语
在本章，我们讨论的所有技巧和方法并不一定能回答“到底哪个比较重要？是爸爸/妈妈出差重要还是我？”从而使一个难过的孩子感到满意。但我并不相信问题的答案就仅仅像上述问题的问法那样，使人必须在两者中必选其一。正如我的一位研究婚姻家庭的朋友葛立大所说的，因商务出差而错失家庭种种经历，是无法直接弥补的。但是，如果我们在重视工作的同时也把“家庭”作为优先考虑之列的话，我们就能把父爱、母爱、亲子之情、家庭传统、价值观等传导给孩子，而孩子也会对你们商务出差远游采取较为符合实际的观念，而不再为爸爸/妈妈错失的家庭种种经历而深感沮丧，现在至少他们比以前更理解爸爸/妈妈。