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相亲故事
女：你有三房两厅双卫的房子么？
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起来）不好意思，我有点事，就先走了。拜拜！
男：喃喃自语：俺有独栋别墅在海边，为啥要住小公寓？
女：（僵住）没有动
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，继续坐下，相亲继续···
男：我创业把别墅车子都给卖了，现在还欠银行一笔债，但我还有公司在，你要不要投资我们的工资。
女：站起来话都没说就径直走了
男；喃喃自语：这年头，女人也太善变了吧。
62.。人们常说：“鱼和熊掌不可兼得，做人不可以太贪心，只要得到了一部份就必定会失去另一部分。”但是在一种情况下，我们是不需要失去的，鱼与熊掌就可以兼得，你知道这是在怎样的一种情况下吗？
“正确答案”
这是在饭店的时候。
63.有一个年轻人，他现在急需要过一条河去办事。但是，这条河里既没有船也没有桥。于是他就上午游泳过河，他只用了一个小时的时间就游到了河对岸。当天下午，他办完了事情准备返回的时候，河水的宽度以及流速都没有变，但是更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说这是为什么呢？
“正确答案”
因为两个半小时加起来还是一个小时啊。
64.冰冰说他能在1秒钟之内把房间和房间里的玩具都变没了，你觉得这可能吗？
“正确答案”
把眼睛闭上
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求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，在他看来：“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲……这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：我有一千万元的存款。
这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会有更高的身价。
乙就说了：我有三栋洋房，并且我还是一家公司的老板。
“似乎一个比一个有钱喔！”有钱人心里想着。
只见第三个人穿得有一点寒酸，“他会有钱吗？”，有钱人心里非常的怀疑？可是，“说不定他深藏不露喔！？”
于是就问第三个人：“你又有什么呢？”
那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”
有钱人听了勃然大怒！“都有小孩的人了还想娶我女儿”，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩就在令媛的肚子里”。
65.小兰并没生病，但是为什么她整个晚上嘴巴都在一张一合？
“正确答案”
她一晚上都在吃瓜子
66.你知道什么车子寸步难行吗？
“正确答案”
风车
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小偷学院开张
同学们，你们好。今天是我们的第一堂课，很高兴与你们相遇。在这里，我看到了小偷的希望！
出于职业需要，我不能告诉你们真名。因为我也是一个小偷，但不是一个普通的小偷。我有文化，人民大学硕士生，小偷公司高级干部。为了显示我有个性，每偷一家我都会在墙上留下一句话：悄悄的，我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，带走你所有的钱财。也许你会问，小偷要文化干嘛？罢了，我原谅你的无知，毕竟你还没做过真正的小偷，让我来告诉你小偷所要掌握的基本3个知识：
1、开锁知识。这不是一个普通的学科，路边的开修锁的师傅我们根本不屑一顾，他们那也叫开锁？就算拿高科技的开锁器，也有不灵的时候，而且那东西三岁小孩都会用。真正的开锁，只要一根铁丝，一个发夹，甚至一根头发！真气所到之处，草木皆钥匙！
2、阅人知识。你以为随便什么人都可以偷吗？错！作为一个小偷必须有丰富的阅人经验。要一眼就看出什么人精，什么人傻，什么人可以偷什么人不可以碰。知己知彼，百战不怠！
3、法律知识。人有大意，偷有失手，被人抓住了怎么办？目瞪口呆的站在那儿？等人揍？求情？不！不！我们要拿起法律作武器，我有不说话的权利，我有保持沉默的权利，我有的基本的权力你都该给我。而且你不能动我，因为你可没有揍我的权利。我要为权利而战，为权利而偷。
要想成为一个优秀的小偷，只有上面三点知识是不够的，但这三点是基础，基础不扎实怎么都不行。
做小偷就要有小偷的原则，偷东西不分男女老幼，一视同人，不能因为对方体弱就来狠的，那是抢，是强盗做的事，为我们小偷界所耻笑。
作为小偷，要紧记风林火山。偷时疾如风，观时静如林，跑时劲如火，被抓稳如山。能做到这四个字，就不是一般的小偷了。
大家不用急，你们都还年轻，有的是时间，只要认真听讲，一定会成为一个合格的小偷，到时候偷天偷地偷心偷人随你们的便。哦，时间不多了，今天就讲到这里吧，同学们，下课！
67.奥林匹克要求运动员要有“更高、更快、更强”的精神，要“向前进，不要落后”但有一种比赛只能往后退，而且还要拼命的往后退，大家知道这是什么样的比赛吗？
“正确答案”
拔河比赛
68.一对健康的夫妇，却生出了没有眼睛的婴儿，你知道这是为什么吗？
“正确答案”
鸡生蛋，是母鸡生的鸡蛋。
69.进动物园后，你最先看到的是哪种动物？
“正确答案”
最先看到的当然是人
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不搞残酷竞争
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，认识他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，我的朋友，这事照理是不成问题，但是，当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，你说，我怎能不信守合同呢？”说完朋友就灰头土脸的走了。
70.某个小学三年级四班正在上珠算课，你知道老师讲课的时候，学生们都在下面干什么吗？
“正确答案”
各打各的算盘
71.林先生在病之前与他的女朋友非常相爱，后来生病了，大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样？
“正确答案”
因为他认为他现在是人工心脏，并没有真心爱她。
72.你知道什么官不仅自己领不到工资，并且还要自己掏腰包给别人？
“正确答案”
新郎官
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黑社会也怕医生
老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：阿梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘）
护士听了非常生气的说：“梁先生，请不要骂人。”
老梁见到了医生。医生说：“什么事啊？”
老梁：“医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。”
医生开玩笑的说：“拉啥吃啥，有这么牛啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。于是，彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先去验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不检验一下我们怎么会知道是出了什么问题呢？你自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，小命都在医生手上，不听会对你的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”
老梁在WC挣扎了2个小时。医生们都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
晕啊，继续晕倒。
73.病人都很怕上手术台，你知道这是为什么吗？打一成语。
“正确答案”
任人宰割
74.小西家就住在学校里，但是为什么他上学还经常迟到？
“正确答案”
因为他住的学校并不是他上学的学校。
75.兔子跟鸡赛跑，大家都知道鸡比兔子跑得还快，应为鸡会飞，可是到比赛结束为什么是兔子先到的终点？
“正确答案”
因为鸡跑反了方向
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反锁机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长离开驾驶舱，迅速的往机尾方向跑去，然后手里拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去……
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”
乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。。
机长：“飞机很好……很正常……”
乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的……”
76.某学校的一个大学生不幸被坏人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说我就电死你！”这个大学生非常害怕的回了敌人一句话，结果就被电死了……你知道他说了一句什么话吗？
“正确答案”
他说：“我是电大的。”
77.大家都知道三国里塑造了很多的英雄人物，鲁智深大家都不陌生，他倒拔垂杨柳的故事更是街头巷尾都知道，那么你知道鲁智深在倒拔垂杨柳的最后一刻说了一句什么话呢？
“正确答案”
当然是中国话啊。
78.小华从小就是一个非常喜欢动脑筋的孩子，尤其是对科学方面的常识，他知道在太阳的照射下可以看到自己的影子，但是有一天他站在太阳底下走路，他却看不见自己的影子，你知道这是为什么吗？
“正确答案”
因为他打了一把伞
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若干年后我在哪？
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的就是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年是什么节？”
阿柏：“清明节。”
79.为什么妈妈几个月都不给孩子吃饭可孩子仍然长的很好？
“正确答案”
因为孩子还是胎儿
80.有一只猫发现了一只老鼠……于是是饿虎扑羊般冲向老鼠想要把他吃掉可是后來猫却被这只老鼠吃掉了……为什么？
“正确答案”
因为老虎，老鼠，傻傻分不清楚
81.龟兔比赛，兔子因为贪玩自大输了，那么兔子跟乌龟比什么比赛兔子绝对可以赢？
“正确答案”
比仰卧起坐