书城青春文学爱情志愿者
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第1章 01 致曾经爱我和我爱过的人

多年以后,我回首来路,发现,你像新鲜的荔枝一样,鲜嫩着我的记忆,使我已经逝去的青春变成我人生里仅有的一次流光溢彩的生活。

我曾经恨过你。

这么多年,你是否像我想起你一样想起,我有多久没有陪在你身边了?

这么多年,你是否像我恨过你一样恨过,我曾经的绝决和义无反顾的冷漠?

你给我的爱,被我抛离。

你给我的痛,一并忘记。

那些和你纠缠在一起的夏天,早已经面目模糊。

模糊。永远。

就像我永远也想不起四季的更迭一样。永远的把你忘了,永远的走过青春的泥沼,雀跃着奔赴未知的远方,未知的人和人生。再也不会想念你和你们了。

可是……

我以为记忆是水,匆匆流过忘川,不会有回眸的一瞬。

我以为,匆匆流转的世界过去就过去了。像大风刮过树木和天空,了无痕迹。

那时,是在不知不觉的春天和夏天,你突然出现在我简单而苍白的青春里,不!是从我有记忆以来,是从流着口水的二岁还是三岁?我看见你对我笑,你吃了我的糖糖,分享了我的玩具,还有,幼稚园里,你因偷吃我的水果被老师发现,训斥而害怕导致尿了裤子不敢承认……

后来,我们幼稚园毕业,一起上小学,中学。

一起躺在草地上打滚,追逐,嬉戏。

一起牵手,放学回家。一起沉默,望着天空莫名其妙的发呆,叹息。

偶尔也会逃课,没有理由。有男生欺负我,你会挺身而出。教训那个不知趣的男生。

考试成绩不理想,你会模仿爸妈的手迹,大笔一挥,以假乱真的签上他们的名字,居然蒙混过关。

做错了事,被爸妈发现,你从来是自动‘顶包’的人,直到被戳穿……

这些快乐,只有你可以给我。

这些甜蜜,只有你可以制造。

那时。

你是一个温柔的男生。

你是一个体贴的男生。

我差不多以为,这一生,都要和你在一起。

这是我14岁以前的愿望。

也是我14以前最伟大的理想。

我没有告诉过你,可是,我的眼神里,你可以读到。

你是我二岁就开始亲密接触的男人,异性,那时,我叫你小哥哥。我经常用流着口水的嘴唇笨拙的亲吻你,你愉快的接受,连同我带着鼻涕和饭渣的口水。

我们亲吻。

你一时失嘴,咬住了我的鼻子,痛得我哇哇大叫。也狠狠地咬了你一口。

旁边的人笑翻了天。

那时。

你是一个脾气很大的3岁小男人。

你是一个自以为是的3岁小男人。

我经常主动亲吻你,因为不得要领的亲吻,也因为你的烦弃,经常被你痛恨,并肆机报复我,咬住我的鼻子不肯松口,完全不顾我痛得哇哇大叫,直到被妈妈发现。

被你讨厌的丢在一边。

被你冷落。

我不甘心,想办法讨好你,甚至把妈妈给的最喜欢的零食攒起来,舍不得吃,即使馋了,放到嘴边闻一下,再放回去,然后,统统给你,并说,这是自己最不爱吃的,你毫不怀疑地相信,欢天喜地的吃掉,并告诉我,以后,把不喜欢的零食全拿来,完全没有看出我渴望的眼神——从小我就是一个喜欢美食的人啊。

可我,看着你狼吞虎咽的吃下去。

我满心的欢喜。

这样的欢喜完全可以抵换美食对我的诱惑。

14岁以前,你是我眼里最拉风的男生。

14岁以前,你一直以偶像的姿态出现在我的生命里。

14岁。

为偶像痴狂的年龄。

和你在一起。

我的天空,星星都亮了。如果不是你的出现,我不知道,多年以后,我们在没有彼此音信的日子里,我去回忆谁呢?

那些夏天和冬天,因为有你,而变得繁茂而亲切。

那些孤独,因为有你,而变得令人回味无穷。

那些寂寞的岁月,有你陪我一起走过,那些难过的日子,始终有你的安慰和微笑,那些彷徨的时光,一直有你的指引……

太多的温暖,激情,苦涩……你和我一起见证。

我们,都曾——

一直。

一直努力的在一起过,可是,还是分开了,不知道是我弄丢了你,还是你弄丢了我……

我不知道

从想要和你在一起,到不想和你在一起,从喜欢你到不喜欢你……

为什么会是这样?

我一直问自己。也问过你。

是我在变还是你在变?

是成长的必然结局,还是我们在忽然间就长大了?

我希望我是14岁以前的自己,和你无拘无束的在一起。无拘无束的大笑,无拘无束的疯狂,无拘无束的异想天开。

14岁很快就成为我的记忆,你的记忆。

没有人永远14岁。

年华悄无声息地流逝。

我生命的细胞在不停地裂变,发育,我们在发育,所有的14岁都在发育。

整个即将到来的青春也正在准备着她的发育。

发育身体,发育爱,发育性情,发育思想。

我们是一群急待渴望长大,成熟的小孩。长到没有孩子没那么小。长到比老人年轻。

14岁以后。

我懵懂了男人和女人的那些事。你对我说爱。

我想,我的内心里大概也是这样想的吧,为你的表白害羞的同时,也沾沾自喜的幸福过,但,那是多久呢?多久以后呢?

那样盈满内心的幸福突然坍塌。

和你分开,是我最不想看到和最不愿意做的事情。

我哭过。

但是!我原本是为了拯救我们。拯救曾经无拘无束的爱和亲密。想不到,却变成了这个样子。

流年未亡,夏日己尽。

我以为,和你分开,就是为了忘记你,不再想念你,即使和你多年以后再次见面,我以为,我们不过是两粒微小的不能再有任何念想的微尘。事实上,在我还没有等到多年以后,我己明了,其实,我从来没有恨过你,也没有忘记你。

也正是因为有你,我的生命因此而繁富,茂盛。你一直在我的记忆里,一直不曾远离。纠缠不清的是我们彼此的年华,我们的苦与乐,幸福与哀伤,疼痛与甜蜜,曾经,我一直试着挣脱你,挣脱你的爱……当我终于能够离开你的时候,我发现,我的身体以及内心像是地震过后的废墟,一片狼藉。

我并不快乐。

拥有彼此身心的日子里,我渴望分开。

那些离散的日子里,我忍住分开的痛。

命运将我们翻云覆雨,以悲欢离合的姿态呈现,在本该爱着的时候,却没有好好的珍惜……不论我们如何留恋,不论有过多少温暖的感动,有过多少甜蜜的激情和伤害……

就这样,周而复始的经历着,发生着,那些歪扭的脚印,印证着一路走来的青涩年华。

爱与恨,情与理,都是成长的年轮留给岁月的痕迹。

在爱中成长。

在恨中蜕变。

这些痕迹,带给我们的,当我们回忆起它的时候,不是伤害,而是成熟,促使我们一点点离开青涩。所以,在懵懂的年龄,经历生死轮回的爱情,经历痛彻肺腹的失恋,不是一件坏事,就像一场铺天盖地的大雪,表面上,她是死亡的通知单,用苍茫覆灭一切季节的绿荫。

可是,她却在无声的苍茫中,孕育着生命和下一个春天的到来……

时间会带走年少的哀愁和淡淡的怅惘,就让这淡淡的惆怅纪念你曾在我心里来过,笑过,恨过,哭过……

你是我悄悄流失的苍翠年华的见证。

教会我原谅和宽容。

教会我成长和爱。

给过我不曾忘却的甜蜜。

给过我生离死别的哭泣。

你啊。

你。

被爱。被一个人如此深情和不顾一切的地爱着。

是幸福。也是痛苦。