书城青春文学最美的时光
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第52章 糖衣包裹住谁的生活 (1)

都说太阳底下最高尚的职业便是老师,但老师也是俗世中人,常常免不了在鸡毛蒜皮的小事上,斤斤计较,非要跟学生争个你输我赢。

昔日的一个女同事,带学生出去采风,一对人马浩浩荡荡开到了山西一个偏僻的山村里。正是最想入非非的年龄,一群男生女生,免不了便会“眉来眼去”,生出些许暧昧,因而耽误了正常的摄影的学习。同事每每看见那些“勾肩搭背”“打情骂俏”的风流女生,便心生忿恨,想要上前,将他们臭骂一通,问问他们究竟是来谈情说爱的,还是学习东西的。但皆因为他们并没有过分地违背团队纪律,而强行咽下了这样的恨意。

但没过几天,便生出一件意外之事。他们住的旅馆隔壁,还有一个剧组,十几号人,男男女女,出来进去,很招人眼。而其中一个染着黄毛的男二号,更是走到哪儿,就将媚眼抛到哪儿,那张扬架势,大有将所有女同胞都一网打尽的野心。同事见多识广,最看不惯这类肚里没多少墨水,却假装深沉勾引小女生的男人。但手下的女学生们却耐不住青春萌动,卧谈会上,当着同事的面,就放肆地谈论那个男二号诱人的眼神与微笑。说到迷醉处,还闭眼幻想一番与他拥抱的意乱神迷。同事曾经当面讽刺过她们俗恶的审美标准,但却换来一通同样不解风情的嘲讽。

终于其中一个爱四处遗情的大胆女生,与男二号开始成双入对地在公众面前出现。同事几乎是怒火中烧,当着剧组导演的面,就讽刺他们,正经戏演得一般,爱情戏倒是很像模像样!女生当即跟她争吵起来,说这是个人自由,任何人无权干涉!同事也反唇相讥,我是无权干涉,那你有本事也别在这个团体里呆着,自己爱跟谁出去采风就跟谁出去,反正我是没能力带你这样风情万种的女生出行!

那女生果真任性地离开团队,独自一人回了学校。在不知道她是否会有人身安全的情况下,同事几乎是气疯了,一个电话,就打到学校,来个先斩后奏,说这女生违背团体纪律,希望学校给予她严重警告处分。

结果是许多学生还有几个老师都来为女生求情,说她已经有过一次处分,如果再来一次,怕是最后连学位也无法拿到,所以还是恳请她能够放这个女生一马。但同事却是中了邪似的,说除非这个女生主动向自己道歉,否则不会这样轻易地将她原谅。

这个女生终于哭哭啼啼地写了道歉信,当场给同事致歉,才平息了这场风波。是到一年之后,这个女生毕业,一次闲谈中,我们才听同事说起,那次之所以如此穷追不舍,不过是因为自己刚刚失恋,而且男友正是被一个同样如此“风流”的女子给掳了去,所以才看不得任何女子故意地在她面前炫耀爱情,哪怕,是自己的学生。而所谓的给予学生处分,并要求一封道歉信,不过纯粹是这种醋意与嫉妒综合作用的结果。

又想起另外一个教过我们的老师,有一天我和一个同学在公交车上与他相遇,几年不见,师生之间不免开怀地畅谈一番,各自说说自己的成就和近况。同学急于向老师晾晒成绩,说自己不仅出了几本书,做过几次策展,而且近日还有了机会,要去美国一所知名大学做一年的访问学者。

都以为老师会为同学觉得骄傲,毕竟是自己教出来的弟子,能够这样出息,也算给为师的争了颜面。但不想他却冷了脸色,淡淡“哦”一句,说,看来是老师教得不好,需要到国外读书才能成才了。同学当即红了脸,不知究竟是哪一句说错了,惹得为师的如此恼怒。于是这一路竟是再也找不到合适的话来说,一直到老师中途下车,大家尴尬地互道再见,同学才哗一下吐一口气,说,看来以后再也不能在老师面前卖弄了。

后来我们才辗转从其他同学口中得知,我们这位老师,原来那一年申请国外访学,被学校拒绝,偏偏我们同学撞到他的伤口上,一句本来是让老师得意的成就,到了他这里,反而是变相地揭开了他的伤疤,所以才让同学受了一通冤屈,师生之间,因为老师的这点小心眼,倒是成了挖苦的对手。

太阳下最光辉的那个职业,其中的人,未必就时时刻刻地高尚且无私,很多时候,自私虚荣起来,原本不分什么职业的高低与贵贱。

我与她在大学的时候,便开始了无声无息的较量。尽管,我从未与她谋面,而她,亦不知我真实的名姓。

那时我的文章,已经在省内外的报纸杂志上,频繁地出现。而她的名字,亦总是毫不客气地,挡在我的前面。每次翻开杂志,我最先看的,定是她的文章。尽管每次看完,我心内嫉妒的火焰,会腾地升起,将一颗卑微的心,无情地烧灼着。但我还是忍不住,想要知道关于她的一切。忍不住从她的只言片语里,猜测着她的年龄、喜好、爱情以及容颜。

在我大学毕业以前,我们从未有过交流。有网友给过我她的信箱,我亦从一个编辑那里,得知了她的QQ,但我依然固执地不肯与她主动地联系。我一直认定,假若自己先行写信给她,她定会在心里,愈加看轻了自己;此后再一起发表文章,看到我的名字,也必会像看到一个小小的沟渠一样,漫不经心地,就越过去吧。这样远远地注视,已经灼痛了我的眼睛,又何必走近了,讨更多的苦吃?

常有许多陌生的读者,写信来,说喜欢我的文章,又说,你和她的文字,那样地相似,常常,将你们误以为是同一个女子。这样的话,算是恭维吧,但我读了,并不快乐。我想,为何给我写信,要提及她?即便她的文章,都较劲似的,与我发在同一份报纸,即便偶尔连编辑都会将我和她,混为一体,即便我的容颜与她相比,或许寡淡至极,但,那又如何?无人真正地了解我,隐在文字的背后,我依然可以做一个与她一样骄傲的女子。

读研的第一年,她主动地加我的Q,说,你好。我发给她一个微笑的小人儿,算做应答。但彼此并没有更深的交流,不过是淡淡说一些天气之类的闲话,彼此嫉妒搭建起的厚厚的墙壁,或许其中的一个,主动敲开,便可瞬间坍塌,但我们却是远远地站着,隔墙问一声好,便各自走开,任凭那堵墙,继续高高地向上延展。

但我却从她Q的个人资料里,无意中看到了她的博客。我几乎是欣喜若狂地,即刻键入了博客的地址。我希望在博客的首页里,有她的照片,或者,能从一篇篇日志里,窥见我一直想要知道的隐私。譬如,她是否比我年轻,是否有一份让单身的我,向往的浪漫爱情,是否有比我优越的家庭,是否举手投足间,都是我无法企及的优雅和从容。

我在她的博客里,窥到了许多的东西。知道她有一份情感起伏的爱情,那情感的烈焰来时,会连带地将我的心,也烧灼着;而及至降至低谷,我则在同情之余,略略心安。我几乎天天都要去她的博客,对她这份爱情的关注,甚至超过了她自己。我希望她将爱情的速度,放慢一些,至少,让我能够也寻到属于自己的那份,这样,与她一起前行,才不会觉得孤单凄冷。知道她比我年长一岁,曾经让我稍稍得意,似乎,这多去的一年,我可以加速度地,将她超过。而当她在日志里,提及自己如瓷般光滑的肌肤,可以去做洗发水广告的秀发,每月有比我要多的稿费,可以随意地买喜欢的名牌的衣服,或者定期地去做美容,我则斤斤计较于这样的细节,始终不肯释怀。我知道自己在拿她的优秀,一下下地,刺痛着自己的眼睛。尽管,这样的比较,在外人看来,或许毫无意义。

我们心照不宣地,在Q上,极少交流。而我,在登陆她的博客的时候,亦从不留言。我窥视着这个文字与自己相似,生活却远比我精彩的女子,在网上熠熠闪光;连她始终无法知晓的容颜,也在我的想象里,因为她日常生活的五彩斑斓的描述,而蒙了青纱般,妩媚动人。

这样直到一次苏州某份报纸组织的笔会,她与我,同在被邀请之列。我在博客上,看到她几经犹豫,最终答应编辑前往的时候,很果断地,便熄灭了去苏州寻访古朴园林的渴望。我想我无法容忍一个穿着打扮与容颜,皆优越于我的女子,站在我的面前,说,你好,我们终于走下文字,在苏州相聚。想象中,她挑剔的视线,定会淡淡扫一眼,便将我丢弃。而同样骄傲的我,较量了这么久,无论如何,是不能在文字之外,如此轻易地,就被她打败的。

而躲避,当是最好的方式。