“我知道妈妈很爱我，可她的爱让我想去死，她的爱让我一点点自由都没有！”这是一个初三女生在信中对我说的话，她说她的一切都得由妈妈做主，穿什么衣服、梳什么发型、戴什么发卡，一概是妈妈说了算。
是啊，与以前相比，现在的教育有了根本性的变化。以前的教育是粗放型的，那时家里孩子多，父母管不过来，于是，老大照看老二，老二照看老三。这种教育倒是给了孩子一种成长的自由空间，我们小时候就是这么玩大的。整天跟伙伴在一块放了学就无拘无束地做各种游戏。而现在的父母对孩子是一种“精耕细作”，特别是独生子女家庭，从早晨起床开始的每分钟都替孩子安排妥帖，几点吃饭、几点出门、几点回家、几点写作业、几点运动、几点练琴、几点加餐、几点书法等等。按理说，精心安排的教育应该好于粗放型管理，为什么却受到孩子们不约而同的强烈反弹？父母们在万分困惑中备感委屈，为孩子付出这么多的爱，孩子却不领情。北京市妇联曾搞过一个征文活动，题目是《我的妈妈》。参赛的孩子有很多这样的描述：“我的妈妈像狮子，整天在家里吼叫。”“我不喜欢我的妈妈，跟她在一起我总是忙不过来，还总是挨训。相反，和爸爸在一起就轻松多了。”
在武汉举行的一次近4200名中小学生参加的题为《给我一点儿时间》的作文比赛中，超过70%的孩子选择了一个共同的题材――被妈妈逼得没有一点儿自由，压力特别大。其中有孩子写道：妈妈是“母老虎”，每次出去玩总被她准确地堵回来；妈妈是“变色龙”，考了满分她睡着都会笑醒，考差了就会大发雷霆；妈妈是“河东狮吼”，看一会儿电视她就会发作，等等。这种情形肯定是为孩子殚精竭虑的母亲始料不及的。这就提出了一个现实而紧迫的话题：什么是真爱？怎样去真爱？爱不能强加天下没有不爱孩子的父母，但如何爱孩子，却是许多父母未必能及格的考题。教育的秘诀是真爱！但什么是真爱呢？
一些父母，特别是独生子女的父母，对孩子有无数个不放心，大小问题事必躬亲。时常挂在嘴边的话是：“我这么做还不是我爱你！”“你到大街上看看，谁像我这么爱你！”“我这不都是为你好吗？”如此情之深、爱之切，孩子们却不以为然，一个重要原因是没有把爱作为一种权利去共享。孩子虽小，却是和父母有平等权利的人，爱不能强加，爱是有尊严的享有。
美国有一个儿童父母双亡，后被一富豪资助，从此顺利地长大，并完成了学业。这个儿童的成长过程，经常被一些媒体跟踪报道。在他大学毕业前，又有一位记者找到他，问他是不是很感谢资助他的那位富豪，打算毕业后怎样报答他。谁知这个孩子却说：“不，我不感谢他，他用我的贫穷来换取他的名声，我们是一种等价交换，根本不需要报答和感恩！”这个故事告诉我们，人是有尊严的，即使是弱小的人。因此，父母在向孩子表达关爱的时候，尊重是第一位的。没有尊重的爱是一种伤害。一个小网友无奈地说：“当一个鸡蛋就要孵化成功，小鸡要破壳而出时，小鸡发现蛋壳内已经罩上了一层紧密的牢笼，我觉得我就是那只小鸡，而我的妈妈就是以管束我为乐！”
这或许代表着许多孩子的心声！
一位妈妈曾给我讲了她的经历：
一个周五，我身体不太舒服，肠胃不太好，下班回到家就躺在沙发上想好好休息。这时老公回来了，兴奋地递给我一个冰激凌，说这个冰激凌如何好吃，他知道我爱吃，所以特地给我带回来。我本来真的不想吃，但为了不驳他的好意吃了一小口。然后，老公兴奋地告诉我，他们单位周末有个活动，要去海边，说那里风景好，空气新鲜，说他好容易才为我争取到一个名额，机会难得，要我一定去。
这时，我突然想起孩子平时总说：“咱们家啊，只要妈妈觉得冷，我就得穿衣服，只要妈妈觉得渴，我就得喝水。”
是啊，我们成年人还常常被人一厢情愿地安排做不情愿的事，虽然这个人是你的至亲之人，虽然他完全出于好意，但是这种爱的安排多么不合时宜，多么令人不快，多么想立时回绝，大人们用这样的感同身受设身处地地想想孩子，就会明白怎么把真爱给孩子了。
二、留出足够空间
有一位经验丰富的教师对我说，你吃鸡蛋的时候观察过吗？所有的鸡蛋都有空隙，因为有空隙才能生存。如果鸡蛋变成实心的，必死无疑。我听了深有同感：我们为什么不给孩子留出足够的成长空间呢？
对儿童的保护是家庭、学校、社会共同的责任，这是毫无疑问的。但保护不等于包办，喜爱不等于宠爱，过度的呵护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中必定要经历一些磨难。磨难是人生最好的历练，大凡有作为的人都是在磨难中站立起来的。如果大人替孩子打理一切，化解所有磨难，一时顺利了，或许换来终生的软弱和依赖。
在一次夏令营中，辅导员老师晚上查铺，看见床底下竟然还躺着个人。这位老师心里一惊，拿手电筒一照，发现这位躺在床上的人是床上学生的爸爸。这位爸爸不好意思地解释说：“我儿子睡觉不老实，总是蹬被子，有时候会从床上滚下来，我担心啊，咱别声张，明天天不亮我就偷偷回去，您千万别让大家知道。”北京市西城区一所中学的老师告诉我，他们学校组织学生周日去军事博物馆参观，有些学生的父母不同意孩子去。学校很奇怪，就去找父母了解情况，结果很多父母的理由竟然是说孩子没去过军事博物馆，怕孩子找不到路丢了。
我曾目睹一个场面：一个妈妈送读初中的儿子上学，同学们见了都挤眉弄眼，妈妈刚刚离开，孩子们就嚷了起来：“宝贝，妈妈送来的？”“你真是个乖儿子啊！”对孩子过度保护的父母也许不会想到，您的爱的举动可能让孩子很尴尬！久而久之，孩子会因为父母的包办而能力低下，并因无能而自卑，因自卑而愈加无能，如此循环，后果可以想见。
父母生儿育女，就有了爱的责任，爱的唯一目标应该是培养孩子全面发展的健全人格。因此除了学习，更要注重品德、性格、体质等多方面的培养。单纯注重学习的教育，培养出来的孩子是畸形的，不能真正适应未来生活，他们的独立性、动手能力、与人交往与合作等方面的才干都会有缺陷。一直以来所说的“高分低能”是这类缺陷的形象化。有人认为“高分低能”是独生子女的通病，把原因归结为“独生”。事实上，任何一个孩子，无论是独生还是非独生，作为“自然人”来到世上，并没有本质的差异，而是在后天的社会化过程中，由于父母的教育和环境的影响，才形成了不同的品质和能力。
例如不少孩子有一个毛病，就是懒。五六岁了不会穿衣服，上小学了还不会收拾书包，上中学了还不会梳辫子……孩子的懒是天生的吗？不是！是后天养成的，是大人包办代替惯出来的。
在许多父母看来，孩子的唯一任务就是学习，而劳动是孩子的负担，负担重了必然影响学习，所以心甘情愿地把学习以外的事情全部包揽下来。这就难怪一些孩子走到社会上会那样束手无策！
另外，在有些父母的眼里，孩子永远是孩子，只有呵护着才能长好。孩子扫地怕扫不干净，孩子洗衣服怕洗不干净，孩子搬东西怕累着，孩子烧水怕烫着，父母的口头语是：“小毛孩能干什么？不用你插手！”正是父母大包大揽，使孩子全面发展的可能在无形中退减。
1991年，我采访首届中日少年探险夏令营，问一个13岁的北京男孩：“你们与日本孩子相比怎么样？”男孩坦率地说：“不如他们勇敢，也不如他们能干。”“这是为什么呢？”听我这么问，男孩脱口答道：“遗传呗！”见我愣住了，他马上解释说：“爸爸、妈妈为了让我上一个好学校，让我住在姥姥家。我姥姥是退休的小学教师，嘴上说让我爱劳动，可她有‘三不准’：刀不让动，电不让动，火不让动。我长这么大，连火柴都很少划，家炊都不会，怎么会野炊呢？”
这个男孩的回答给我印象很深，他以“遗传”二字一针见血地批评中国的溺爱教育。
15年过去了，这一“遗传”并没有发生根本性的改变。
一些独生子女的父母有这样的担心：就这么一个心肝宝见，出了事还了得？再说，孩子年纪小，经验少，大人多操点儿心能让他少走一些弯路。
父母的担心是可以理解的，问题是爱孩子是为了什么呢？是让孩子健康成长，学会生活的本领，成为一个独立的人，还是让孩子永远长不大，事事都要靠别人操持。毫无疑问，应该选择的是前者。举个例子：妈妈说天冷，让孩子多穿衣服，“不穿不行，必须穿！”孩子无奈，只得穿上。衣服是穿上了，但孩子未必完全理解，并不明白要根据天气的变化更换衣服，不会形成内心认同的生活本领。另外一位妈妈这样做：她先提醒孩子：“今天挺冷的，我看你得穿件厚衣裳。”孩连想都不想就说：“不冷！没事！您就别操心了！”妈妈还就真的不操心了，任由孩子蹦蹦跳跳地跑出去。出去以后，孩子自己感觉到：外面真的很冷，看来妈妈说的是对的。由此孩子明白了，天冷就要加衣服，不加就得挨冻，这就成为了他的生活经经，他切身经历中获得了直接体验，掌握了生存本领。在这一点上，西方的父母要明智得多。有个美国孩子叫威尔逊，他是个马虎的男孩，经常丢三落四有一天，他回到家高兴地说：“妈妈，我们明天要去夏令营！”妈妈说：“哦，是吗？那你要把东西带好呀！”男孩说：“放心吧，我自己来，一定能准备好的。”于是儿子把衣服、鞋子、水壶都收拾起来。一切停当后，让妈妈来看。妈妈查看后，发现儿子没有准备手电，而且衣服带的也不够。但是她并没有告诉孩子只是提醒说：“儿子，夏令营可能有晚上的活动，而且外出会凉一点儿。你自己再考虑考虑带的东西够不够。”儿子自信地说：“你放心吧，我全都准备好啦！”几天后，儿子从夏令营回来。妈妈问：“玩得怎么样？开心吗？”儿子说：“开心是挺开心的，可就是衣服带得不够，冻得够呛，真没想到山里这么冷！我还忘了带手电，想跟别人借可是别人都得用，我只好跌跌撞撞的差一点儿出麻烦。”妈妈说：“是吗？以后如果再有这样的活动应该知道怎么办了吗？”
儿子回答：“以后我会像爸爸那样先列一个清单，反复考虑，再问问别人，准备得更充分一些。”成长是需要付出代价的，在这一点上，上帝对谁都不会免费因为人是在体验中长大的，我们既然不能代替孩子成长，就只能代替孩子体验。
三、酸甜苦辣都是营养
我经常写的8个字是：“酸甜苦辣都是营养。”生活百味亲身体验过了，才叫真切的经验，每个人实际上都是靠着经验生活。你相信什么是好的，什么是不好的，你知道怎么样做是的，怎么样做是错的，怎么样做是安全的，怎么样做是危险的这都是你的经验告诉你的。所以我们如果对孩子包办代替，使他丧失了这一切，使他们变得无能而脆弱，有翅膀不能飞翔有脚不能走路，有知识不能运用，遇事就惊慌失措。现在出现种现象，我们把它叫做“30岁儿童”，指的是30岁的人了还孩子一样，凡事不能独立自主，这是一种人的退化。这对于今的独生子女父母，是一种讽刺更是一种警醒。
我给父母们的建议就是“三要三不要”：既然是孩子自己事情，就不要代替孩子决定，而要让孩子自己学会选择；不要替孩子体验，而要让孩子自己学会品尝；不要代替孩子总结，要让孩子自己学会反思。