当心，未婚先孕导致心理异常小A是个大专生，又是独生女，是父母的掌上明珠。她求学时与一位同学谈恋爱，由于感情一动不能克制。于是发生了性关系，以后又多次发生性行为，最后导致小A怀孕。
小A知道自己怀孕后，内心紧张焦虑，饮食锐减，失眠，唯恐被学校发现遭到开除，于是私吞药物企图堕胎，结果没有成功。
由于妊娠反应，小A怀孕之事被家人察觉了，这更增加了她的心理压力。她谎称有病向学校请假，到郊区一家卫生院做人工流产手术。手术进行中，她因疼痛难忍而与医生配合欠佳，受到医生的讽刺和责骂。她因而感到羞愧难当，自觉无颜见人。由此她逐渐精神异常，一天从三楼窗口跳下，造成股骨骨折。
小B是位小学老师，性格活泼，喜欢感情用事。大学期间与男友同居，曾做过两次人工流产。婚后夫妻之间彼此猜疑。
丈夫心想：“她社交广，朋友多，既然婚前能与我同居，难道她就不会同别人发生关系吗？”
小B发现婚后丈夫对自己日渐冷淡，便常独自暗想：“莫非他喜新厌旧，另有新欢？不然为什么会与婚前判若两人呢！”以后她便出现了病态猜疑，怀疑丈夫与众多女性有两性关系，仿佛耳闻丈夫与姘妇的嘻笑声，甚至连电视中的女演员也在向她丈夫暗送秋波。
从此，小B便对丈夫进行监视和盯梢，最后达到了寸步不离的地步，致使她的丈夫无法正常工作。
最后，小B被她丈夫送到了医院。
很明显，两例个案中患者的心理异常就是未婚先孕所导致的。据临床调查，除了如上面两例个案的情况外，还有更多的未婚先孕的姑娘出现或轻或重的心理异常，给自己的生活留下一段阴影。
未婚先孕为什么会导致心理异常呢？
这同女性的生理心理状况有关。尽管发生性关系是男女双方的事，但是受孕者却是女方，所以承受心理压力最大的也是女方。随着月经的停止、妊娠反应的出现和腹部的逐日隆起，女方的心理压力和精神负担也日益加重。由于几千年来的封建意识，指责性的社会舆论也大多针对女方。女青年一旦怀孕，既恐惧家庭、社会的谴责，又怕影响学习、工作，甚至还怕受到行政处分，同时也担心是否会被对方抛弃，担心今后的个人处境和双方家长的态度。这些心理负担如同影子一样，每时每刻都伴随着女青年。这一系列的心理因素和生理因素综合起来作用于女方，从而使其中一部分女性出现严重的心理障碍。久而久之，便会导致心理异常，个别人还会产生“破罐子破摔”的变态心理，以至要么发生精神错乱，要么滑向继续犯错误或犯罪的深渊。
未婚先孕的女性有没有其个性特征呢？
国内外有些心理学家和精神病学家的调查研究发现：从文化程度来看，未婚先孕者文化程度偏低者较多，从性格特点来看，未婚先孕者以任性、倔强、容易感情冲动和感情用事者为多。从气质类型来看，未婚先孕者以多血质和胆汁者为多，而粘液质者明显较少。
这启示我们，年轻的姑娘为了避免未婚先孕给自己带来身心的伤害，应该不断地加强自我修养，完善自己的个性，学会管理自己的感情，做自己感情的主人。
感情一旦冲毁理智的闸门，结局将是很悲惨的。受害者往往都是女性。因此，姑娘们在与异性的接触中要做到自珍、自重、自爱、自强，牢固地筑起心理防线。
想让男人骗走你的一切吗我是个24岁的女孩，在一家企业打工。两年前，我遇到了一个比我大10多岁的男人，他有家庭，有老婆，有孩子。我们是一次在饭店吃饭的时候通过朋友认识的。我不知道他怎样想的，我本来是想拿他做一般的朋友。就是在那次吃饭后，我们有了联系。一次他给我打电话约我到他家里，我去了。他妻子不在家。他和我谈了好多好多，他说他和妻子闹了矛盾，他说他喜欢我。随后他就把我拥在了怀里，我就被动地和他拥在了一起。当晚，我住在了他家里，但是我们没有别的举动。这是我们的第一次亲密接触。后来我们就经常在一起，而且发生了男女之间可能发生的一切。就在我们发生第一次性关系的时候，他说他一定离婚和我结婚。后来我感觉周围的环境给我的压力特大，后来我就和他分开了。
分手两年后，就在前几个月，一天在上班的路上我们偶然地相遇了。他给我留下了联系的电话。这次见面后一整天我都不安宁，一整天我都在想，我想给她打电话，但是不想再出现什么别的关系，就是做一个普通朋友。于是，当晚我就给他打了电话，一般的问候几句就挂断了。后来的几天里他每天都给我打电话，约我出去玩，或者吃饭。开始我都回绝了。可是，后来我还是答应他出去一起玩了了一次。他说，上次我和他分开后他像得了一场病似的，非常痛苦。他说，这次相遇可不能再分开了，如果分开了就活不了。我说没有那么严重，如果是那样当初为什么不选择我？他说这次一定要和我结婚。由此，我们就经常约会，而且经常同居在一起。以前我一直是盼望和他在一起生活的。因为他答应了和我结婚的。可是，他现在还没有离婚，我总是有一种不踏实感觉，心里特别矛盾，就找到您这里来了。
在我的心理咨询实践中常常遇到这样一种情况，当事人对自己的问题已经有所认识和选择，前来咨询更多的是想获得一种心理支持。于是，在这位来访的女孩讲述了上面的故事后，我们做了如下的沟通。
“你自己是怎么想的？”
“我不想再这样过下去了。”
“为什么？”
“我担心他对我不是真心的。直到现在他还帮助他妻子，他妻子有了什么困难他都去帮助。”
“由此让你看到了什么？”
“他和妻子没有情断义绝，不一定能离婚。”
“好，你能这样看很好。那么你面临什么处境呢？”
“我面临的处境将很尴尬。”
我们的沟通指向了目标。于是我直言相告：你面临的是一个陷阱，一个温柔的陷阱，一个掉进去不好爬上来的陷阱。研究性心理的一位心理学家早已指出，已婚的男性若是真心爱某个未婚的女性，那么，在他离婚之前将不会做轻率的保证，也不会轻率的和这位女性发生亲密的关系。他说他一定离婚和你结婚，为什么两年了丝毫没有动静？这一切你也许已经有所意识，面对温柔的陷阱你是在欺骗自己。你说“感觉周围的环境给我的压力特大”，其实是你把面对温柔陷阱的不安全感投射到了外部环境，这在心理学上叫做“投射作用”。你用“普通朋友”来减轻心理上的压力，这在心理学上叫做文饰作用。都有自我欺骗的性质。就是这样，初恋的姑娘陷入感情的旋涡时，往往容易犯晕，容易相信她们乐于相信的东西，自我欺骗，结果让自己成为受害者。一个好端端的女孩，你有工作，有能力，你年轻，你本来可以寻找到更适合自己的伴侣和爱情。为什么如此欺骗自己？你也许说你不是特意如此，而是别的男人没有让你爱起来。其实，是你的眼光被这个男人拴住了，你移不开眼光去发现别的男人的可爱。这是一个姑娘爱上一个有家的男人的最可悲之处。因为这将使她进不能进，退不肯退，进退两难，徘徊不定，岂不就误了大事？
你该怎样抉择？
有两个关于婚恋的心理规律对你或许很有帮助。其一，已婚的中年男人和未婚的年轻姑娘的爱往往是一株不会结果的花。作为中年男人，到时候他有家庭，有孩子，进，他可以在外面享用一个姑娘的纯情爱意；退，他可以在家里享受孩子老婆的幸福温馨。而作为年轻姑娘，到时候还有什么？只能咀嚼难言的苦涩。其二，人们在爱情生活中心理上可能具有求新性，表现为较强的心理活性，而在婚姻生活中却恰恰相反，心理上更多的是一种守旧性，表现为一种心理惰性。已婚的人更倾向于选择已经适应了的婚姻。更何况还有孩子以及许多许多的实际问题，也是原有的婚姻更便于生活。
显然，上面的分析让女孩不再自我欺骗。于是，女孩继续了后面的故事：我真的是自己欺骗自己。其实，我已经感觉他第二次缠我不是为了情而是为了钱。我本来在车间工作，靠了我自己的能力和努力，被老板调到了办公室作管理工作。他知道这种情况后，却认为是老板看上了我才把我提升的。他的意思是说我和老板有不正当关系，当了老板的情人。我上班的厂子离家有几十里路，我不可能经常回家。他就认为我不回家就是和老板偷情，老板就会给我很多钱。他认为我一定有很多钱。他经常和我说起哪个哪个朋友发财了，我说那是一点点挣来的。他就和我说也想干点大事，只是现在手头钱不够。我故意问他，我能帮你吗？他说，你一定能。我说我怎么能帮你？他说你有很多钱，现在有不止10万元。我说我没有那么多钱，可是他不信。我说如果你认为我们在一起是因为我有很多钱，还不如分手。现在，事实上他已经骗走了我的钱。两三个月前，他从我这里拿走了1000元，说是为了还给朋友的帐，没有了下文。最近又向我要800元，我没有给他。前两天，他又找借口要我给他500元，我说现在没有钱……他分明在骗我，可是我还在欺骗自己。
一个已婚的男人，就是往女孩兜里塞钱，女孩都要随时提高警惕，何况公然从女孩这里骗钱？看来这个男人比“感情骗子”还“骗子”。在我的咨询中常常有类似的个案，似乎是那些男人骗术高明，其实是女孩甘愿让他们骗钱骗色骗走自己的一切。这是为什么？其中的心理原因很复杂，根本的一点是依赖心理。这样的女孩心理不成熟，没有学会自主，把所谓爱看成了人生全部，放弃了人生的很多支点，便失去了自己，完全依赖在男人身上。现在女孩终于讲出了后面的故事，是令人欣慰的。因为这表明女孩终于有勇气揭开蒙在故事上面的那层温情的面纱，终于有勇气直面自己的故事。
“很高兴你的心灵开始成熟，开始看清自己的心。”我鼓励说，“当机立断，是你重新创造自己幸福人生的关键。再继续拖泥带水，你想让他骗走你的一切吗？”
“谢谢您，马老师，我知道了。”女孩眉宇间的愁苦与困惑化成了明朗与坚毅。
单身女人狂躁的心“我想杀人！我太不幸了，我简直倒了八辈子霉……”一位女士拨通我的心理咨询专线，这样劈头说道。我的心又悬了起来：她遇到了什么麻烦，以致心态如此狂躁？经过一定的沟通，她的心稍稍平稳下来，开始讲述他的不幸：我是个单身女人，快30了还没有结婚。去年，我爱上了一个男人。人都有生理上的需求，我们就有了第一次性生活。于是，就一发而不可收。不久，我怀孕了。当我告诉他这个喜讯的时候，他却瞪起了眼睛，不相信孩子是他的。我非常伤心痛苦，我们大吵大闹之后，只有分手了……今年，我又认识了一个男人。在交往中有了好感，感觉这个男人还算老实，他表达的爱比上一个真诚的多。一次亲近的时候，他也提出了性的要求。我也是一个成熟的女人，自然也有这方面的需要。于是，我们又有了性生活，当然，是一次又一次。最终又怀上了孩子。他知道了这个情况后，对我说，这不可能，不可能是他的孩子！怎么？他也不承认？！男人怎么都这样？！
这回我可急了：你凭什么说不是你的孩子？你为什么不敢承认？他说他做过绝育，与他做爱能够有孩子是不可思议的。他甚至说：我跟过几个女人，都没有怀孕，这孩子说不定究竟是谁的呢！这不是天大的冤枉吗？我自己真的没跟别人有过这种事呀！他怎么能这样不负责任？我气得又哭又闹。他看我这个样子，就说，你不用这么哭闹，我们去做检查，检查出来是我的，我有能力就承担抚养的责任。我想也好，对，一定要检查，检查结果可以洗清我的不白之冤。可他又说要到他的一个朋友的医院里去检查，说有熟人要方便一些。可是，我很担心，如果他们做了手脚，随便证明孩子不是他的，我可怎么办？我坚持要自己找医院，他却坚决不同意。我们已经为此僵持了很久。真不知道我该怎么办了？
我想好了，如果他再耍什么手腕，我就把孩子生下来，去做亲子鉴定……原来如此，一个单身女人，连遭两个男人的欺骗玩弄，怎不让人愤怒狂躁之极？人陷入情绪化旋涡中，思维就是这样地混乱。她目前最重要的是先要化解狂躁心态，恢复理性思维。于是，我说：“检查也好，鉴定也好，你到底想得到什么？即使证实了孩子千真万确是他的，你又怎么样？”
“我要洗清我的不白之冤，我要找回我的清白。”
“未婚女性有了孩子，而且不只一次，这是很容易成为别人的口实的。那个男人如果没有善意，如果以此为据攻击于你，你就可以找到你所说的清白吗？”
“那……”女士此时才开始了理性的思考。
“况且，你果真生下了孩子，这个无辜的小生命又该怎么办？你不认为那样的话，原本不过你人生旅途上的一个小小的弯路，却会成为你一生一世的甚至是两代人的孽债吗？再说，你想过没有，如果你和他不能走进婚姻，而双方陷入敌视状态，那旷日持久的诉讼，那没完没了的麻烦，你是为了专门去享受这些吗？”
“那，我该怎么办？我又能怎么办？我没有脸面和任何亲友诉说这件事……”女士悲戚而又茫然。
“从心理学看，人在处理任何事情的时候，选择策略的基本原则总是趋利避害，也就是力求对自己有最大的利益而有最小的危害。你第一次问题的处理方法不是可以考虑的吗？现在这种情况也还是把孩子做掉的好。你可以和他商量一起来办，如果他不肯承担责任，就干脆自己去办。因为，仔细想来，这才是对你最为有利的选择，可以使你受到的伤害最小，不是吗？”
片刻的沉寂之后，女士说：“是，您说的不错。可是，这么大的麻烦都归我一个人了，这不是太便宜了他吗？”
“这才是你感到‘倒了八辈子霉’，心绪狂躁的真实原因。”我说，“可是，你难道现在还没有反思自己？你的不幸都是自己一手酿造的，你遇到的这些麻烦都是自己找的呀！马老师无意对你的性生活方式作什么道德的评价，马老师想说，人应该懂得保护自己，就是不为别人着想，也该学会为自己着想。至少，人不能随便地自己伤害自己，不能自己挖个陷阱自己跳。有些未婚的人或是独身的人也有自己的性生活，这已经是公开的秘密。马老师对此也无意评说。问题是只图一时之欢而不计后果，岂不是如同饮鸩止渴吗？未婚而孕已经给你带来了一次伤害，你已经交了一次学费，应该学得聪明一些了。总结人生教训，把握人生智慧，才是你现在最应该做的事。你想是吗？”
结束通话的时候，女士狂躁的心态终于换成了冷静的思索。
我的思绪继续着。我想，这也许是她最大幸运了。因为，先前的那种狂躁的心态是很危险的。她能够有了理性思维，就可以缓解她的心理紧张，消除心理障碍，预防心理异常，避免更大的人生悲剧。
姑娘心头总也抹不掉的阴影“我叫晓娟，从小到大我都是一个乖女孩，可是最近我却犯了一个最大的错误。”晓娟拨通我的心理咨询专线后，这样开始了咨询会话。
她说：我大学毕业，因病休养了两年，后来到外地去工作。一个人远离家乡和亲人来到一个人地两生的地方，第一次面对生存的问题。本职工作，人际关系，生活琐事，一切一切，对我构成了很大的压力。我勉强坚持了两个月，后来实在不能承受了，我回到了家里。
回到家中，内心的焦虑并没有消除，加上父母的不理解，压力仍然很大，非常困惑和苦恼。这一切闷在心中，很想找到一种宣泄的机会。不知怎么搞得，这种宣泄的欲望转化成了对异性的抚慰的渴望，转化成了对性的渴望。于是，我去了舞厅，碰到了一个男人。当他让我去他家里的时候，我没有拒绝，对他可能的亲近行为我是有所准备的，或者说是有备而来。没想到事情比我想的更严重，我们发生了性关系。回到家里，我的心很痛，很痛，我怎么能这样，性关系是只能在法律和婚姻允许的范围，或者是恋人之间，没有爱情的性关系是不道德的，我怎么道德败坏堕落到这种地步？！如果有感情，或者为了钱，发生性关系也许都可以。可我全不是，什么也不为，我，我是自己把自己强奸了！十几天几乎不吃，不喝，不睡，仿佛末日就在眼前。我不知道以后该怎么生活。
现在虽然走过了那段最难熬的日子，但是我感觉自己萎缩了，凋谢了，我放弃了生活，不想接触外界，想把自己和生活隔绝。现在我不敢接触性的问题，对有关性的问题非常敏感，非常怕！我活到现在真的不容易，我真的好怕……凄苦的抽噎让晓娟说不下去了。非常情况下的性行为成了压在晓娟心上的一块巨石，几乎整个压倒了她的精神，压垮了她整个的世界。那么该如何看待她与男人发生的性行为呢？
日常生活中人们习惯于以道德的评判作为论人议事的唯一标准，看不到事物背后蕴含的心理动因。这可以理解的但不能肯定。以心理咨询师的眼睛看，她遇到的问题属于非常情态下的非常性行为，是有其心理原因的。为了调整晓娟的认知，我讲述了下面的故事：一对痛失爱子的夫妻，在埋葬了儿子的当夜，经历了前所未有的性爱欢娱。事后，他们内心充满了自责，似乎愧对死去的孩子。但是，当时他们觉得彼此是如此需要，一种难以言说的深切的欲望控制了他们。那位悲痛欲绝的母亲对她最亲密的女友说：“那个夜里，我想做的能做的只有这一件事，他好像也和我一样。我们像脱离了真实世界，完全沉到肉体的感觉里。事后我们抱头痛哭，心里的悲哀仿佛轻了一点。”
这样的非常性爱，似乎有违常规，也有悖人情，但它们的发生并非病态，也不是“性”令智昏。透过神秘的帷幕，我们可以看到人们心灵深处的动因。极度悲伤之所以会唤起性冲动，有专家的分析是，悲伤中的人们会建立一根安慰与被安慰的强有力的情感纽带，使男人和女人以性的方式结合在一起。更深层的原因可能在于，极度悲伤导致了心理平衡的破坏，使惯常的心理的抑制机制解除，因而释放出了性的原始冲动，使性冲动比平时更活跃，更强烈，更不可阻挡。
极度的消沉等情绪和极度的悲伤是很相近的，是同一类情绪状态。晓娟的情况和故事中的情况虽然不尽相同，但有一点是共同的，那就是性行为的非常态，其深层心理动因都是心理平衡被破坏，平常状态下的抑制机制解除，释放出了非常态的强烈的性能量。如此看来晓娟的非常态的性行为其实也是可以理解的。
所以，晓娟和那个男人的性行为尽管确实属于“违章操作”，确实应力争避免，但与本质上的道德堕落不能相提并论。所以，作为当事者本人总结教训，有所自责，学会作自己的主人，都是可以理解的，也是必要的。但是，不必也不应过分扮演道德家，用道德没完没了地鞭挞自己的心灵。因为这本来就说不上道德的堕落，是心理出现非常态的表现。对此晓娟表示理解，说心情有所好转，但还是不能立刻摆脱心理重压。我请她把前面的意思好好领悟，尝试进行一下自我认知调节，如果需要下一个周六晚再拨通电话。
晓娟第二次打进电话的时候，说还是心理压力很重。于是，我就两个问题和晓娟进行了沟通。我问：你有过爱情吗？晓娟说：大学里我喜欢过一个男孩，长得很帅，多才多艺，校学生会干部，明星级人物。我是系学生会干部。交往中我们萌生了感情，在我们还没有明确恋爱关系的时候，他又和我们同一寝室的一个女孩有了感情。后来他们正式建立恋爱关系，现在他们已经结婚。我付出了感情，却没有得到回报。我又问：你现在有工作吗？晓娟说：我一直呆在家里，一直没有走出家门，看到别人每天走上自己的工作岗位，我就对生活更加失去了信心。
现在看来，晓娟的的心理压力已经不再是一个单纯的非常态的性行为问题，还有一个背景性的心理问题，那就是对自己人生没有找到成功感，而被失败感强烈地包围。由于两年的闭门养病的生活状态和心境的影响，她没有找到自己的爱情，没有找到自己的工作。正是这样的双重的失败感压垮了她的精神。她的非常态的性行为就是在这样的心理背景下发生的。所以，她的心理重压根本上在于生活的失败感。但是这样的失败感在她的意识中是很模糊很笼统不清晰不具体的，也是不愿正视和面对的。因为承认这些就意味着对整个人生的否定，远比一个所谓具体的道德过失更压迫人的心灵。于是，潜意识里就把由此而生的心理压力全部转嫁到了具体的非常态的性行为问题上。这样看来，晓娟的困境表面看来是走不出那个非常态的性行为的困扰，实质是走不出整个人生的失败感的包围。
电话里晓娟静静地一言不发，我知道她正在沉思中少了一些情绪化心态。我建议晓娟赶紧走出家门，走向生活，在生活中寻找自己的爱情和事业。如此，心理压力才会真正化解。晓娟表示接受我的建议并且准备行动。我终于有些释然。
年后，晓娟再一次拨通我的心理咨询专线，她说，上次通话对他很有帮助，她最近心情挺好，年也过的好。她说，已经接受了一家公司的聘用，准备两天后去外地上班了。她说，她是来向我辞行的。我非常欣慰地祝贺她将要开始新的生活，同时提议，不论多么艰难，都要挺住，如果遇难而退，问题会更麻烦。最后的成功常常就在于再坚持一下的努力之中。马老师给你加油，还需要给自己加油。希望我们这次通话是为你壮行！我听到了女孩的抽泣声……心理规律就是这样，要保持常态的心理必须拥有常态的生活，要营造健康的心理必须投入健康的生活。因为只有现实生活才是心理健康的真正源泉。
自称“坏女人”的女人“小猫”姑娘难懂的故事我是“小猫”，我不知道该怎么诉说我的故事。我只知道，大约我有心理问题了。我曾尝试去医院的心理诊室，但我始终无法当面说出我的问题。我今年23岁，感情的经历却非常复杂与漫长，以致于我自己也不知道该怎么说出来才不至于乱糟糟。我现在不敢相信男人的承诺，不相信这个世间还会有真正的爱情。我一事无成，生存对我而言，只是一个责任，一个义务。我不能对不起我的父母，一想起他们，我就无法去解脱。生命对我而言，是这般的沉重和无奈。现在，只有写信向您求救了，因为我不知道我还可以支持多久。
我认识第一个男友时，才15岁。两年之后才跟她分手。这两年当中我做了两次人流。我讨厌这种生活，讨厌他，他一再的表示不会放手。我知道他真心要娶我。可我就想离开他。什么都不去理会了。他在我面前下跪，在我面前痛哭，甚至威胁我要自杀。这些都没能留下我。我想，他会怨我，而且直至五年后他仍打电话纠缠我。直至去年我搬了新家，换了电话号码，这场恶梦总算告一段落。他的存在，让我的生活全部变了样，我怨恨他。对于他分手后的不断纠缠，我很害怕，很多时候想过，不如大家一起死掉吧。我实在厌恶他的嘴脸，而且，又担心他会把我和他的之间的事告诉我身边的人。
在他的纠缠中，我认识了第二个男友。我和他是同班同学。然而，才约会两个星期，他向我要求发生性关系，我断然拒绝。于是，我们就分手了。我很喜欢他，是我主动追求他的。所以，分手于我而言很难过，尤其是为了这种事而分手，但我没有后悔。后来知道，他隐约知道我的旧事，又向他的朋友说是因为我威胁他的人身安全才与我约会的。我更气得发疯，但我什么都没做，只是与他成为班里唯一的陌生人。
过了一年我18岁了，在朋友圈子里我认识了一个比我大6岁的男友。他没工作，成天无所事事。我们经常约会，因为他有许多观念与我相同。大家虽然时常争吵，但是相处的还是不错。哪知道三个月后的一天我在他房间发现两个用过的避孕套。开始他还不承认，说是有人留宿留下的，后来才承认他有一个情人。但他说他不会和那个女人结婚的，他会娶我。我想，还没结婚就有情人了，还没工作就有情人了，这种人我可以交付终身吗？当然不可以。于是，在无声无息中我们不了了之。他的朋友告诉我，他真的想娶我。因为他母亲打好了家具，准备了许多东西。我想，他不是真心对我的。
我马上又认识了第四个男友。他在我实习的厂里工作，高大、英俊，确定恋爱关系时，我已毕业离厂。我认为他老实、厚道，尽管他家里是务农的，我也不计较。半年后，我们同居了。后来，我的父母和他的父母也默认了我们的关系，只因我未达到结婚年龄，又没有工作所以一直没有去办证。我想我是真的爱上这个人了。他不断的向我保证：这一辈子会好好呵护我，疼爱我。我不怀疑，因为我不美丽，很矮，满身缺点。如果他不是爱我，那他又有什么理由留在我身边？他比我大8年，我20岁那年，他已经28岁了，所以我没有怀疑过结婚的可能性。后来他调动了工作，回到家乡的电管站。而我则留在小城镇里帮姑姑打理百货商场的生意。一个月只能抽出两天时间去找他，住一晚，第二天又赶回来。我从未怀疑距离会带来什么。我一直都信任着他，但他偏偏出轨。虽没有亲眼看到，但我是女人，我有感觉，我感到有点不太对劲了，于是试探了他一下。他果然有问题，然而我真的抽不出时间去处理我们之间的问题。然后有一个相熟的人来告诉我，它和他家乡的一个女人好上了，大家都知道了，唯独我不知道。我又气又急又伤心，面对我的责问他沉默不语。我扔下电话写了封信给他。让他想想我们相识至今的每一件事每一句话每一个情景。如果他认为我们该分手的话，就不要回信，如果一个月内没有回信，我们之间就没有任何关系了。那时，他也知道我怀孕了。我等啊等，20天过去了，没有回信，我不能等了，我绝望了，再等下去我就会错过最佳的药流时间，而他还是毫无声息。于是，我一个人去做了药流。但是，出血不止，我躺在家里，任凭血流不止。我想，我会这样死去，但我没有。我终于大病了一场。我要感谢我的父母，他们没有问我半句，也没有骂我半句，只当作什么也没发生一样，也从不提他了。这正是我想要的安慰啊。我不能对任何人诉说，连最要好的朋友也不能。每天恍恍惚惚的去上班，走在大街上都希望会发生一场意外，让我结束生命。我怎么那么傻，会轻易相信海誓山盟，我真是个大笨蛋。也许过了三个月吧。他写信来了，叫我原谅他。我没有立刻回信，我在想，我可不可以原谅这个男人，然后和他结婚？我还可以相信他吗？又过了许久，他打来电话找我，说如果我可以帮他调来城镇工作，他会马上和我结婚。我一听，什么都明白了，原来，我有利用价值！我连生气都不会了，还笑着问他：“你以为我有那么笨吗？”我挂断了电话，心里一阵庆幸。在我和他分手之前我父母已经跑好关系，只要我和他一结婚，他就可以以两地分居的理由调来县里了。可他不知道，我庆幸自己终于看清这个人的真面目了。我庆幸没有和他结婚，否则他达成目的，最终会把我一脚踢开的，他绝对会。
但是他带给我的伤害是这一辈子也无法消除的。多少个夜晚，我独自落泪。白天我不能流露出任何悲哀让家人知道。工作时也不能让周围人知道，更不能让朋友们知道。没有人敢提起他，我更不敢提起他。我时常偷偷的哭，连哭都不自由。我的生存，还有什么意义呢？我那可怜的孩子，我对不起所有人，我是罪人，我是自作自受啊！
两年前，更加倒霉的事来了。我的工作安排下来了，竟然是在他原来呆过的厂子。父母对我说，去不去你自己作决定。我考虑再三，去，为什么不去呢？是谁辜负了谁？我为什么不试着去我们相爱的地方看看我可不可以承受？可不可以坦然面对？如果不可以，我可以马上回县城，这有什么？于是，我去了那家电厂。我被分在他以前所住的宿舍的楼下。我想起了和他同居的岁月，那样的清晰，那样的刺痛。厂里的人都知道我们的事，我不在乎别人怎么看。四处都是窃窃私语：“她怎么还敢回来？”我为什么不能回来工作？为什么？然而由于小人作祟，我没能分到车间，却被分去铺路。许多人都以为我不会留下来了，我却留下来。从未拿过铁铲锄头的我，做着与男人相同的工作。我对自己说，你要坚强，你要磨炼，你缺的就是吃苦，你没有的正是忍耐。我以为我不去接触男人就会什么事都没有，但是，我没有守住自己。
半年之后，一个与我一起进电厂的男孩走近了我。他每天晚上都在我的宿舍里，陪我聊天，陪我看电视。他言谈幽默风趣，从不触及我的隐痛，而且同病相怜。慢慢地，彼此就越来越贴近了，无可避免我们发生了性关系。我不愿承认自己爱上他，我仍然保持独居的习惯，什么都自己做，极少叫他帮忙。他曾经说过一句话：“你根本不需要我。”我自己拉电线，自己安闭路电视，自己杀鸡削鱼，自己种菜，我确信我的生活中缺少了男人一样可以生活。我不能让他成为我生活的依赖。那么在以后大家分手时，才不会对我造成伤害。这期间我们分分合合，我知道他在利用我，利用我的金钱。我知道他在县城有心仪的对象。但我也知道我在利用他，利用他来赶走寂寞，我变成那种不甘寂寞的坏女人了。我说服自己找的是性伴侣，不是男友。我们之间从不沟通，即使同居也不会作任何感情上的沟通。每天说说笑笑，我不问他爱不爱我，他也没问过需不需要他。这两年当中，我又做了两次药流，我没有让他陪伴，我甚至不用他花一分钱。不愿欠他任何东西，我为我自己负责，不奢求他的关心。我仍然一个人在夜晚哭，许多时候旧日男友造成的伤害依然那么痛，那么痛。我没有办法忘记过去。现在，除了他，我无法和任何男人相处，我总觉得约束。不知为什么，每天每夜，只要一个人独处，脑海中就会想象有一个好男人爱我疼我关心我，还会想象一些问题，然后自己回答，还会想白天所遇到的事，或者小说里的情节之类。我曾让自己不要去想，但是偏偏控制不了。想象到伤心的地方，我就会哭，我从未想象过开心的东西，我开心不起来。我越来越不懂和别人沟通，我不知该怎么做。昨晚我终于下决心与那个男孩断绝了不正常的关系。可我很难过，哭了许久许久，又说了许多安慰自己的话。我想，我会变成神经病吗？
我和以前的朋友都没有联络了，我躲在这偏远的小山村里，不愿回县城。因为我觉得，反正都不必说真话，在这里有的都是虚情假意。有时我连自己说的都怀疑，我连自己都不能相信，还可以相信谁？我连对着日记诉说也会说假话，我是怎么了？我有个小时的玩伴，男孩子，从读初中至工作，这十多年来我都非常信任他，什么都告诉他。可如今，我和他单独相处也会害怕，只想逃避。我不知道，这样下去我和别的男性相处会怎么样？糟透了，我紧张的要命，即使是坐车碰到男性，我也觉得很不舒服，和相识的男性跳舞，我会极力忍着想走开的念头勉强跳下去。如果有哪个男性（除了他）来宿舍坐坐，坐到我床上我都很讨厌，第二天会有想洗被子的冲动。有时看到一些男性赤裸上身，我会非常无耻的想到上床。我讨厌我的欲望，如果不是我的欲望，我怎么会想找个性伴侣？我到底是怎么了？我会疯吗？我会发神经吗？
现在我对生存十分厌恶，又不能不生存，我的父母为我操了一辈子心，我什么都没有回报，我能死吗？死亡只是一种形式，死亡会让灵魂获得新生，死亡是新生的开始，可我的亲人不会懂。如果我死去了，他们会伤心，他们不会祝福我，他们不会相信我会为此而获得新生。我不能让我的父母白发人送黑发人，如果我死后看见他们如此伤心我又哪里有新生的喜悦？我不能自私，不能因为我一个人而让全家陷入悲痛之中，所以我必须生存，我的生存是为家人。我真的很无奈，很无奈。我希望有一个人可以帮帮我，让我走出这个迷区。
我厌恶自己，我自卑，我痛苦的源泉只来自自己当年的无知与轻率，我是自作自受。我曾对自己说，不会有人来爱你的，不会的。我也曾对上苍说，只要能让我从今以后不再爱上任何人，我愿意付出任何代价。可我又明明白白知道，我是渴望有人来爱护关心的。可是会有那样一个人不顾我的过去而接受我吗？即使有那么一个人，但他的家庭会不会接受我这样一个坏女人作为其中一员呢？不会的。所以我不能再对任何一个男人动情，我配不起任何一个人，因为我是一个坏女人、脏女人。我自己都看不起自己，还奢求谁看得起我？我自己都不爱自己，更加不会有人来爱我。我也曾开解过许多人，大道理我也懂。可为什么对自己无效？
心理咨询师的艰难解读把这封署名“小猫”的来信先后读了三遍，她长长的故事变成我长长的心痛。每一封求询来信给我带来的多是心痛，她的故事让我的心痛更长！还有比认为自己是个“坏女人、脏女人”让一个青春女孩心中更苦更难寻找希望吗？她为什么把自己看成“坏女人”？
给她的复信中我写道：不外因为你和几个男人的交往以及非婚性关系，用你自己的话说就是“我讨厌我的欲望”。从心理卫生的角度说马老师的确不赞成放纵性爱欲望，因为那会给自己酿造痛苦，对此你已经深有感触。但，不是单纯的自我道德批判可以解决的问题。那么，几年来你一直总是沉湎于与男人的感情纠葛中表现出较强的性爱欲望（不单指性，也包括爱，下同），从心理分析角度看，到底是为什么？
这固然与由于父母的放任让你较早地与男性发生性关系有关，性这个东西一旦第一次冲破了心理防线，的确容易一发而不可收。但这只是表层原因，深层的心理根源是你的人格的依赖性。
不论男女，性爱欲望强烈有时候源于这样的心理动因：性爱活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要，这种不安全感和依赖需要的心理强度已经达到了婴儿的水平。所以，他们需要经常地保持性爱接触，需要频繁的性爱，来证明“自己依恋的人在身边”，证明“别人的确深深地爱着自己”。相对而言女性更多依赖性更少独立性。自从进入父系社会，女性的独立性渐渐地被消磨了。于是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性自己几乎失去了自己站立的能力，几乎不敢想像没有男人自己怎样生活。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，比如说是女性对男人的依赖。这是导致许多两性关系误区的心理渊源。
透过你来信的字里行间，马老师看出鲜明的“依赖”这两个字，看出你是女性中对男人依赖性较强的那种女性，你署名“小猫”，也是你依赖心理的折射。有些女性虽然依赖性也较强，但她们还有矜持拘谨的人格特征，从而抑制了她们性爱欲望的表现，而你却有明显的放任轻率的人格特征。于是，你把因依赖性而生的性爱欲望变成了性爱行为。如上，便是你苦苦探求的“我是怎么了”那个心结所在，或者说是你心理问题的关键所在。至于你说的“我确信我的生活中缺少了男人我一样可以生活，我不能让他成为我生活的依赖”，“即使是坐车碰到男性，我也觉得很不舒服，和相识的男性跳舞，我会极力忍着想走开的念头勉强跳下去，如果有哪个男性来宿舍坐坐，坐到我床上我都很讨厌”，恰好从反面证实了你的依赖性。如同一个小孩面对好吃的食物蒙上自己的眼说“我不吃”一样。
如上，你已经看到自己较强的性爱欲望以及性爱行为并非放荡和堕落，而是源于依赖性人格。所以，你现在要做的关键的不是自我批判，而是自我重塑——重新塑造自己的人格，让自己的人格成长起来，成熟起来，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独自站立的人。
怎样才能让自己成为能够独自站立的人？
唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世，本来是靠多个支点才能自立于世的。而你和许多依赖性强的女性犯了一个共同的错误，就是把爱情当成了生命的唯一支点。只有一个支点本来就难以保证人生稳稳地站立，而且唯一的支点往往难以承受生命的重负而断裂。所以，只有一个爱情做支点的人，往往人生容易倒塌。
你该建立哪些人生的支点呢？
首先是亲情支点。亲情是上帝赋予我们的伴随一生的生命的支点，在你出现危机的时候，亲情最好支持你渡过难关。这你已经体会到。但在你的长长的来信中几乎没有看到父母对你成长的积极的影响，如果说过去是父母对你有所放任是他们的失职，那么现在就需要你主动寻求亲情这个支点。最重要的是增进亲子交流和互动，肯定会让你从中受益。
其次是友情支点。同学、同事、伙伴之间的友情，是支持一个人生存的重要的人际支持网络。这样的人际网络既可以满足人的物质生活方面的需求，更可以满足精神生活方面的感情需求。不能想像一个人没有友情这个人际网络的支持能够身心健康生存。鉴于你的情况，多多建立同性之间的友情网络是当务之急。
再次是事业支点。自我实现的需要是人的最高需要，人几乎天性地要在生活中体现自己的价值，所以人总要做点什么。这便是事业对人生的意义。如果说亲情友情不能永远伴随你，那么事业可以伴随人的一生。有事业追求的人，就给自己找到了终生的支点。你对自己说“你要坚强，你要磨炼，你缺的就是吃苦，你没有的正是忍耐”，这种精神可取，但是应该的是在工作中找到乐趣和追求，而不是简单地吃苦和忍耐。
还有是爱好支点。任何一种兴趣爱好，都是人生的一种精神的寄托，都会赐给人一份真实的幸福的感受。而且爱好和事业往往有相关性，或者事业的追求本身成了一种强烈的爱好，或者爱好发展为自己的事业。这都是人生的一个强有力的支点。
你说“我以为我不去接触男人就会什么事都没有”有一定道理，你能够“自己拉电线，自己安闭路电视，自己杀鸡削鱼，自己种菜”也有可取之处，但不是一定任何时候都不去接触男人，任何事都不要男人帮助，而是要找到多个生命的支点，在心灵深处形成成熟独立的人格，让自己成为独立的人。
请你记住，依赖性强的人，或许能得到别人一时的怜爱，但日子长了谁都不喜欢，因为谁都不喜欢别人长期靠在自己肩上。只有具有独立人格能够自立的人，才有一种耐久的魅力。这不仅仅适用于男女之间，也适用于同性之间，是任何人际关系的规律。你越是有独立的人格，就越是拥有了人格魅力。你便是永远可爱的女性。
珍爱自己吧！珍爱自己的最好的行动就是开始艰苦的自我重塑！每个人都是自己命运的主人。不用自我批判了，过去的故事不过是交了一笔学费，学会重塑自我，学会建立多个人生支点，也就重新把握了自己的命运。当然这需要很多的努力来重建心理防线，你准备好了吗？至于性紧张，你可以通过自慰即手淫来解除。
你的生活刚刚开始，你还那么年轻，你还有的是希望！你专门写信求询本身就是你开始自救的可喜的第一步。相信你有坚定的信念继续自救，让自己成为独立的人，成为一个好女孩，一个好女人！
背着“焦虑症”的女孩“我今年22岁，我有焦虑症。”来到心理咨询室的女孩，刚刚落座就这样给自己的心理问题定性，“我的心态很不正常，不爱说话，也不爱出去和朋友玩，见到电视里谈恋爱的镜头或者看到别人成双入队，我心里就特别焦虑不安。”
常常这样，心理求询者习惯于背着一个病症的“标签”来访。女孩果真是焦虑症吗？作为心理咨询师，我不赞成轻率地给求询者贴上病症标签的做法。
女孩告诉我：我刚刚和男友分手，分手后我的心态就不大正常。我现在觉得很无助，我不知道能不能得到帮助。本来，开始是他找我，求我，说了好多好多令人感动的话。我被他感动了，不顾一切和他在一起了。我知道我们的分手也是必然的。因为我们的感情是建立在金钱之上的。他这个人长得比较帅，我长得很一般，但是我的经济收入很不错。因为我在一家旅行社打工做导游，导游的收入都不错。我知道他看中的是我的钱。我们同居已经有一年半的时间了，我为他付出了很多很多，我打掉了一个孩子，他花了我不少钱。现在，他看我没有多少钱了，他就离开了我。他离开我的当天晚上，就和另一个女孩子住在了一起。我想到他和那个女孩在一起，心里就焦虑不安，吃不下饭，睡不好觉，我的心真的承受不了了……现在，可以对女孩是否焦虑症作出诊断了。
焦虑症是一种并非由焦虑刺激引起的或不能用焦虑刺激合理解释的，以焦虑情绪体验为主，同时伴有明显植物性神经系统功能紊乱的神经症。焦虑症的临床表现主要为精神性焦虑和躯体性焦虑。精神性焦虑即为焦虑的情感体验。其表现是既无确定对象又无具体内容的不安和害怕，或反复呈现不祥预感，似乎大难将临，祸在眉睫，但又说不清具体原因。表情紧张，双眉紧锁，皮肤苍白和多汗。躯体性焦虑即为运动性不安和因交感神经功能亢进出现的躯体症状。运动性不安表现为搓手顿足、坐立不安、往复徘徊。躯体症状则表现为口干、吞咽困难、上腹部不适、消化不良、腹胀、胸闷、吸气困难、过度换气、心悸、心前区不适或疼痛、早搏、颈部血管搏动感、尿频、尿急、阳痿、性欲冷淡、痛经、月经紊乱、耳鸣、视力模糊、周身不适、头晕及晕厥感等。对于焦虑症的诊断，必须把握两个要点：一是必须同时具有精神性焦虑和躯体性焦虑，两者缺一不可，即只有精神性焦虑或只有躯体性焦虑，无论其焦虑严重程度如何，都不能诊断为焦虑症。二是并不存在足以引起焦虑的相应刺激，或者有相应的焦虑刺激，但刺激程度与焦虑程度和焦虑持续时间明显不相称，即焦虑反应并非起源于现实危险或不能用现实事件作出合理的解释。
女孩的焦虑状态与上述两点明显不符。一是只有精神性焦虑，没有躯体性焦虑，二是具有非常明确的引起精神性焦虑的相应刺激，即与男友分手这一现实事件。所以，可以肯定女孩的焦虑不安不是焦虑症，只是由现实生活的困扰引发的焦虑反应。
因此，面对女孩的焦虑不安，我有了几分释然。因为她的焦虑通过认知调节完全可以化解。于是我说：“马老师理解你，但请仔细想想，你现在究竟想得到什么？”
“我想让他回来。我知道他是为了金钱才和我在一起的，没有钱他就不高兴……可是，我现在真的离不开他，我痛苦不堪，不想玩，不想吃，不想睡……”
“你的意思是说，只有让他来骗你的金钱、感情和身体，你才幸福了？”顿了顿，我强调说，“难道你真的想让他来继续骗你，骗你的一切，骗得你一干二净？”
女孩默不作声了。我知道他开始了新的思考。沉思很久，女孩说：“我以后怎么办，我感到很绝望……”
“你遇到了一个骗子，骗了你的感情，你的身体，你的金钱，现在你识破了他的真面目，难道与一个骗子分手不是你的幸运吗？不是该庆幸的事情吗？”我连连反问，“因为，你要的是真正的爱情。不是吗？”
“对呀？我怎么没想到这些？”女孩几乎惊讶了。
人常常这样，一旦陷于严重的情绪化，就会让自己的心态和行为陷于混乱。这种混乱往往表现为两个方面：一方面是，即使面对的问题原本非常简单明了，自己也满头雾水，看不清，看不透，糊里糊涂；一方面是，让外部情境牵着自己的鼻子走，忘记了自己到底想要什么，到底需要什么。这便是人们的生活遭遇不幸的一个心理渊源。女孩子陷入感情旋涡时最容易出现这样的情绪化，所谓智商下降便是这个意思。这个女孩前面体验的就是一种情绪化表现。此刻，她开始从情绪化中醒来。
“很高兴你现在开始了这样的思考。”我说，“如果由此学会生活，学会保护自己，学会怎样看清男人，学会怎样寻找真正的爱情，交一笔学费学会了这么多东西，这不也是该庆幸的事情吗？”
“对呀！我何必再痛苦不堪呢？”女孩的心空又有了阳光，看到了前景，“我知道该怎么办了。我要结束婚前同居，我应该回家和家人在一起了。”
我说：“是否婚前同居，这不是保守与开放的观念问题，而是关系到给自己的生活多些幸福还是多些痛苦的非常现实的大事。其实，你所以有那么重的痛苦不堪，不就是因为你的婚前同居，因为你‘付出了很多很多’吗？”
“现在，我感觉自己什么都没有了……”女孩品味着自己酿造的苦酒。
“我们都得对自己的生活负责。对生活有一份放纵，我们就得接受一份惩罚。”随后，我话锋一转，“不过，这只是交了一笔学费。只要你的学费不白交，你什么都还会拥有，交了一笔学费，对爱情，对生活，有了新的领悟，这是最大的收获。一切都在你自己，都在你的手上。马老师相信，你会开始新的生活，会善待自己今后的生活。”
女孩微笑着和我告别的时候，心中的焦虑不安已经烟消云散。我知道，她贴在自己身上的“焦虑症”也不翼而飞了。
如此的“爱”好痛苦“我走进了一个怪圈，我爱上了一个不该爱的人，我爱上了我的上司，现在我陷入了无边的痛苦深渊。我该怎么办？！”
周六晚，我的心理咨询专线传来一位女士近乎哭诉的声音。又是一个给人带来痛苦的爱的故事。心理咨询中我发现，每一个爱上不该爱的人的故事，差不多都是主人公绕一个怪圈把自己卷进痛苦的旋涡。这位女士究竟遭遇了怎样的爱的故事？
“也许回味往事很痛苦，但不了解具体情况，我们的咨询是没有意义的。”我说。
于是，她开始回忆往事：我是一所中等专业学校的教师，今年正好30岁，有家，有孩子，丈夫是同一单位的职工，现在停薪留职经商。那个不该爱的人是我的上司——过去的教导主任，现在的副校长，40多岁，有魅力，有能力，有地位，也有钱。去年年底我出差到了外地一座城市。我知道他也刚刚到那里，我就拨通了他的手机。在一家酒店里我们一起都喝醉了。身在异乡，我很自然地和他一起回到他住的那家酒店。我虽然不是投怀送抱，可面对他的拥抱，我只是开始稍有拒绝，随后我们之间就发生了几年来唯一的一次性关系。我内心把这看成是真爱。所以，当他问我爱他什么的时候，我说，爱一个人只要让他能幸福就够了，不为什么。真的，我的感觉是一种刻骨铭心的神圣的爱。
“我认为发生了性关系就该有真爱，没想到回来后他和我见面竟然好像什么事没发生过一样，从来一直没和我说过一句有关的话。我写过一封信，他竟然连个回音也没有。我没有找过他，也不想要挟他什么，只是他这个样子真让我很痛苦。家里和丈夫不和，我都准备好和丈夫离婚了，外面人家又根本不拿你当回事……我想把以前的一切忘掉，我痛苦无助，我开始抽烟喝酒麻醉自己，我真恨自己……”
女士已经泣不成声，我只好静静地等他自己平静下来。好久好久，她恢复了平静，问我：“是不是男人都是这个样子？”
“你不要忘了马老师也是男人呦！”我的玩笑是为了调整她的心态。
果然她笑了起来：“对不起，我不是有意的。”转而问道，“您说他为什么对爱这么不负责任？”
这正是我要探寻的问题：他们之间的故事是“爱”吗？于是，请她介绍了自己的情况。
她说：“我是10年前这所学校毕业留校的，人挺漂亮，眼睛大大的，是我们学校的‘校花’，有人说我就是赵薇演的那个‘小燕子’。我与人相处随和，性格活泼，练健美操，学古琴，爱好很多。几年前到学校教导处，工作上也有声有色。父母都是搞教育工作的。在我小时候他们就不和，总打架，我曾经说过，你们离婚算啦。我的小孩现在4岁了。丈夫也是这个学校毕业的，留校做后勤工作。是他主动追求我。我们婚前曾经同居，7年前结婚。记得结婚四五年后感情开始不好，因为忙，累，以及经济上的一些小事，开始吵架。后来他停薪留职与人合伙作生意，几万块赔进去了。我们现在没有了感情，有时候甚至想他出车祸才好。我对未来一点想法也没有，只想走出这个家，心如止水……他大专毕业，高仓健式的人，比我大12岁，我上学时他就在学校工作了。我到教导处，就在他的对面办公。不知怎么我对他有点心动，心想这样的男人才是理想的伴侣。但是我们从来没有一点深入的交流。他城府很深，把自己包裹得很严。去年的一天我们单位的几个人在一家酒店里喝酒唱歌，他喝醉了，我把他扶进一个包间。在我照顾他的当口，不知怪谁，我们就抱在了一起。正当这时外面有人喊，我们快速地分开了。后来就是那次出差发生的事……对了，有一点最重要的情况。教导处有个‘小金库’，一万多块，我管账。他调走当副校长的时候，还剩几千元，他没有提走，也没说什么。这件事只有我们两个人知道。说心里话这件事上我有私心，心想如果没人提起，我就私吞了；有人查问，我再交出来也不迟。后来，有一次他似乎开玩笑似地说：你还欠我的钱呢。我当时没有吭声。他只那么提了一回之后就没有再说起过。对了，这都是在那次他和我抱在一起之前的事……您说，我该如何面对我们之间的爱，我该怎么办？”
面对她的发问，我一时语塞。
尽管社会对婚外情是阻抑的，我却不赞成对婚外情采取简单武断一概否定的态度，因为那不够实事求是。不能否认生活的现实是，确有不少人的情缘和姻缘是错位的。更何况心理咨询师不是道德家，心理咨询工作的主旨不是对问题进行简单的道德评判，而是帮助来询者读懂自己的故事，进行心灵自救。现在的问题是，他们的故事中找不到真爱。在没有一点心灵交流的情况下怎么可能有什么真爱？
那么，该怎样读懂他们这个故事？
就女方来说，她婚姻中出现的问题属于婚姻低谷期或叫做危险期现象，所谓“七年之痒”的说法就是指这种情况。就是说，她和丈夫未必真的没有了感情，只是结婚几年后进入了低谷期，因而感到了婚姻的不满。于是寻觅的触觉外移。通常的婚姻中常常出现这种现象。更重要的是她比较爱“钱”。她丈夫的经商间接地折射出这一点，而她潜意识里对副校长地位的青睐以及对小金库结存的私吞，则直接地表现出这一点。同时，私吞了那不该属于自己的东西后，形成一种交换心理：我得到了好处，也让你得到好处。当然这是在潜意识里的活动。为什么她在意识层还是把这种两性关系当成爱情？因为这样可以借助一种叫做“文饰作用”（也叫“合理化作用”）的心理防卫机制，来避免内心强烈的不安和焦虑。
就男方来说，更谈不上什么爱，他只是垂涎女方的美貌，寻找时机以图一时之欢。以他的年龄和阅历，他看准了女士的心态，很容易地就达到了目的。所以他事后不再理睬女士，说明他原本没有真情，不过“玩玩而已”，说明他根本不会以自己的家庭声誉为赌注，付出那么大的代价。为达目的，他在和女士的交往中不断地撒下一个又一个的诱饵。那留下来的几千元，就是他看似无心实则有意撒下的一个货真价实的诱饵。
所以，这个故事说穿了是各取所需，一方好色，一方爱钱，是钱与色的交易。这样分析，男方自己也一点不会喊冤，因为他如上的心理活动是意识层的，就是说，他是居心不良。对女方来说，也许有点冤枉，因为她如上的心理活动多是潜意识里进行的。然而潜意识里才是真实的自我。
这就是被蒙上一层温情的“爱”的故事的心理解析，说出来没有了温馨和美好。
当我和女士以适当的方式交流了如上的看法后，电话里久久地没有了声音。我知道她开始了冷静地反思。
“正视现实，正视自己，也许是创造真正温馨和美好生活的前提。相信你会走出自己编织的生活怪圈。”我真诚地说，“我们都是俗人，我们都难免会有时候管不住自己。但是，只要我们不把生活蒙上一层自欺欺人的伪装，我们的人生就会多一份真正的温馨和美好。”
“谢谢您——让我看清自己，谢——谢！”
女士语气中虽然还有几许沉重，却让人感到她将由深沉地思索走向成熟。
猜疑丈夫外遇的背后“我是一个29岁的女人，在一个机关上班，丈夫今年下岗后开出租车。丈夫虽然文化素养比我差一些，但我觉得能够疼爱我是最重要的。先前，丈夫也的确很疼爱我，我们是一对好夫妻。可是，大约三四个月前，我感觉丈夫有了外遇。怎么办？离婚？已经有了一个孩子；不离婚？心里特别别扭，甚至特别恨他。就这样，我前思后想，左右为难，弄得寝食不安。丈夫也整天很痛苦的样子。我感觉自己的脑子已经乱了，有时候，我甚至也想找个男人报复他……可是，丈夫却不承认，说根本没有这种事情，只是别人传言。但是，我们这段时间感情特别的不好。我感觉是他有了别的女人，排斥我了。所以，听到了别人的传言，我就凭感觉认为一定是真的。您说我这样想对吗？”
周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一位少妇这样开始了他的诉说。虽然心理咨询不是断案，但为了确切地诊断，也需要首先关注事实。于是我反问：“你说丈夫有外遇确有其事吗？”
“虽然我不敢肯定，但感情上肯定是排斥我。”少妇推论说，“因为我们很长时间夫妻性生活几乎没有了。您说我们这个年龄两三个月没有性生活正常吗？据此可不可以肯定他在外面有了婚外性行为？为此我老是感觉他在外面有女人。”
少妇的推论，印证着我的推测：他们的夫妻障碍实质上源于性生活障碍。心理咨询的大量个案表明，婚姻障碍背后往往有不愿启齿的夫妻性生活障碍。这是由于传统文化的影响，人们羞于谈性，于是就把源于夫妻性生活的障碍改头换面，转换成了所谓生活或者感情问题。于是，没完没了地纠缠于是是非非甚至诉诸法律，也并不能排除婚姻障碍。而且，由于性压力会使双方的心更乱，把问题搞得更糟，恰如这位少妇的怀疑丈夫外遇，进而想报复。
少妇后来的叙述，证实他们的婚姻障碍确实源于性障碍。她说：“自从我感到他不愿和我过性生活，我做过很多努力，但是不管用。比如，我主动温柔地亲近他，我主动示爱，他却怎么也不行，那个东西就是不勃起。每到这时候他总是推开我，说心烦，很烦，很烦。我觉得他就是因为烦我才不能勃起，是纯属故意的。”
不好这样说。因为，阴茎勃起是由脊髓和高级中枢控制的一个躯体反射活动，由控制阴茎血液供应的副交感神经来调节。随着性唤起的刺激，引起副交感神经兴奋，增加供给阴茎血液的动脉扩张而充血，从而引起阴茎勃起。勃起的阴茎及周围肌肉收缩又可压迫回流的静脉使其关闭，结果血液被困留在阴茎的海绵体内则使阴茎变硬变长。继性高潮之后或心理因素影响，交感神经开始兴奋，动脉收缩，阴茎的静脉回流障碍随之解除，勃起消失，这是勃起的机理。可见，勃起是一种本能的无条件反射活动。
介绍至此，我分析说：“感情的好坏对勃起会有一定影响，但即使全无感情单是本能的原因，性冲动也会被激发而勃起。就是说，在年轻男女肌肤之亲的时候，男人可能控制不发生性行为，但是不可能完全抑制自己性冲动。你做为少妇即使并非很有魅力很有风韵，只要你不是奇丑无比，在你们夫妻肌肤之亲的时候，以你丈夫的年龄，即使他移情别恋，也不可能做到完全抑制自己的性冲动，即使他与别的女人有性行为，也不妨碍此时的性能力。总之，他不可能‘故意’不勃起，他的情况是出现了阳萎这种性障碍。”
必须明确，偶发的勃起障碍不能算是阳萎。阳萎是指性交时经常性地阴茎不能勃起，或勃起无力，或勃起不能持久，以致阴茎不能插入阴道，或能插入但在射精前就已松软下来，而使性交不能达到令人满意的状态，有原发性与继发性之分。从病因方面来看，又可分为心因性阳萎、器质性阳萎和混合性阳萎，绝大多数是心因性的，约占85%～90%。多是因为出现强烈的“操作焦虑”，即阴茎偶发不能勃起，为此紧张焦虑，担心性交失败，结果反而勃起不能，恶性循环的结果，便形成阳萎。
我分析说：“就你丈夫的情况看，开始很可能是出于偶然，比如寒冷的刺激，比如面对下岗有心理压力，而勃起不能。雄风不再，这对男人来讲是最丢面子，最伤自尊的。他男人的尊严受到冲击，这是很痛苦的，很有压力的。于是，出现操作焦虑。而此时你的主动示爱，只能使他越发感到压力，越发为此焦虑，越发不能勃起。他的症状就是如此恶性循环的结果。”
“但是，有时我亲近他并不是想过性生活，可他也说很累，睡觉吧。这是怎么回事？”少妇还有疑惑。
“不管你是否直接以性生活为目的，在他那方面都会自然地想到这件事，都会想到过去的不成功，都会感到压力，于是都会以睡觉来逃避。”我解释说。
“那，我过去是冤枉他了，我们的问题不是该不该离婚了？”
“对，你这样想很好。”我肯定说，你们面临的不是是否离婚，而是怎样跨越夫妻性生活的障碍。如果采取积极妥当的措施，你丈夫的阳萎问题是不难解决的。首先是认识到位。你们需要增进沟通，消除误解，相互理解，转变认识，达成积极合作治疗的共识。然后是拿出行动。对于器质性阳萎可进行原发病的治疗，混合性阳萎可进行“心身”两方面治疗。先要去看医生，作检查。如果排除了器质方面的原因，对心因性阳萎就可用性感集中练习法治疗了。
性感集中训练法，是由美国当代性学权威，妇产科学家玛司特斯和心理学家约翰逊夫妇创立的，是治疗性功能障碍的一种快速而有效的心理疗法。性感集中训练法将精神分析与行为治疗的原理相结合，只需通过2～3周的强化治疗，就能取得满意的效果。性感集中训练法的基本理论是：虽然性功能障碍的病因是多因素的综合作用，但从根本上来说，多是由焦虑引起的，尤其是性活动失败而导致的操作性焦虑。在性生活中，由于害怕失败而产生的焦虑紧张情绪，压抑了性功能的自然性，性功能的压抑又使性交失败。“焦虑→失败→焦虑”，这种恶性循环形成了一种错误的性行为模式，即出现性功能障碍。采用性感集中训练，可使夫妻在性生活中很快消除焦虑，在循序渐进学习正确性行为模式的过程中，性功能的自然性会逐渐恢复，其性功能障碍也会逐渐消除。性感集中练习法一般分为以下四步：第一步，认知的调整与焦虑的松弛（3～5天）。第二步，非性器官的肉体及情感交流（3～5天）。第三步，性器官的抚摸与自慰技术的应用（2～3天）。第四步，治疗性性交活动（4～5天）。在上述三步完成以后，就可以进行性交了，但这并非完全的随意性交，应针对不同的性功能障碍辅以特殊的操作方法。
不记得过了多久，少妇来信果真传来好消息。说经过检查，她丈夫没有器质性病变，性感集中训练帮助他们的婚姻再次走上了坦途。字里行间的愉悦，让人感到他们重新找回了婚姻的幸福。
女士暴饮暴食的背后第一次咨询我是个将近30的女人，在一个公司上班。最近一段时间，感到自己出现了心理障碍。我每天总是担心工作上什么事做不好而遭到别人的指责，总是担心别人对我说三道四，总是这样胡思乱想，心情很是不好。更让我痛苦的是，不知怎么回事最近变得特别贪吃起来。简直是暴饮暴食，见到食物吃起来好像没够一样，大吃特吃一阵才感到痛快。结果，弄得自己变得很胖了。这样，心里又怕自己再长胖。于是，每次吃过食物又想让它吐出来。于是，有时吃完不是服用催吐药，就是用手指探口腔，让自己把吃的东西呕吐出来。可是，不久见到食物又会暴饮暴食，又会重复这样的痛苦。哎呀，真是太痛苦了！您说我这是怎么了？
心理咨询室里，一位预约来访的女士这样倾诉着自己的痛苦。
很明显，女士的问题属于神经性贪食症。神经性贪食症，是指从难以克制的进食到进食之后的后悔为特征的一种进食障碍。临床上主要有以下特征：一是具有难以克制的进食欲望；二是进食后十分担心发胖而影响自己身材；三是进食后常常后悔，甚至自我催吐或药物导泻；四是情绪波动，焦虑，抑郁；五是存在心理障碍；六是具有冲动性行为；七是女性的月经紊乱。其核心是一面贪食，一面怕胖，常为自己的贪食行为后悔自责。
“您介绍的症状，正符合我的情况。”女士表示理解转而又问，“我该怎么办呢？”
治疗贪食症可以采取注意转移法。当贪食的欲望出现时，赶紧把注意转移到其它感兴趣的活动上来，促使大脑皮层形成新的兴奋灶，也就抑制了贪食的兴奋灶。从而逐渐减轻乃至消除症状。还应建立规律的进食模式。可以制定一份进食安排表，内容包括食品的种类，进食的时间，每次进食的数量，详细记录执行情况，根据情况自我奖惩。这样形成规律的进食模式，可以消除进食中和进食后的焦虑和恐惧心理，使进食越来越规律化。当然，如果必要还可借助药物的辅助治疗。但是一定要请医生处方，不能随便用药。
女士表示愿意尝试这些方法。我们约定了下次咨询会话的时间。
第二次咨询第二次来访，女士说上次的方法多少有一定效果，但并没有彻底解决问题。她说感觉自己主要是心病，再次请求心理帮助。是的，神经性贪食症的确属于心理障碍。有研究认为，进食障碍与情感障碍有关。比如，人在遭遇挫折情绪抑郁的心态下，就容易出现贪食行为。而且，由于恶性循环有的会转化为一种强迫行为，成为强迫症的一种表现。一般说来，贪食症状的背后往往反应了当事人面临某种源于生活的心理压力。心病还需心药医。所以，重要的是化解心理压力。但是，心理咨询师不好强人所难。现在女士有了深入心理沟通的欲望，是最好的心理援助的时机。
听了上面的意思，女士领悟地说，“就是说，我的暴饮暴食只是表面现象，根源是我生活中的心理压力……”
“对，好比高烧只是表面现象，背后一定是哪里有了炎症。所以，要想退烧先要消炎。只要心理压力得到化解理性地面对生活，症状就会不消自灭。”我顿了顿又说，“不知是否愿意谈谈自己的生活故事，倾诉自己心中的压力？”
女士自救意识很强，尽情地开始诉说：我出生在一个书香门第，父母都是知识分子，从小就受到传统的淑女教育。直到27岁的时我才结婚。我们夫妻感情很好。但是新婚之夜就出现了障碍。
新婚第一夜，客人们都走了，我独自坐在书桌前，丈夫早已洗激完毕上床了。我怕极了，想逃脱，想回家。然而，这毕竟是不可能的，我还是上了床，但只脱掉了外衣。他贴近我的脸，不知怎么的，一种大祸临头的感觉涌上心头，我一阵恶心，几乎要吐。我极力忍着，告诫自己不能这样，但怎么也压不下去。猛地一下，我真的吐了出来。他看到我难受的样子，百般照顾，暂时没有强迫我。我以为，他不会轻易作罢，肯定要用强制手段。然而，这一夜，尽管他翻来覆去地没睡好，可对我还是十分体贴与理解，始终没有再碰我。我总算熬过了新婚第一夜。
可是我心里产生了一种发自内心的负疚感，觉得没能满足他的要求，对不起他。这天晚上，我暗下决心，今夜一定让丈夫满意。尽管我有充分的心理与生理准备，但一到夜幕降临，我的恐惧感又随之而来。我努力克制着自己，以很大的勇气迎合着丈夫。丈夫很高兴，他迫不急待地把我接在怀里。这时，我的心开始突突乱跳，好像心脏要从嘴里蹦出来，突然我又想吐，但我极力忍住了。他对我的温存与抚摸，我渐渐地适应了，不再紧张了。突然，一阵剧痛，我大叫一声，浑身是汗，全身无力，几乎要昏过去，我有气无力地把他推开。他吓坏了，跪在我面前，不知所措……我真的不知夫妻相爱还要这个样子，那种就要进入身体的感觉真的让我很痛苦。结果，丈夫也无可奈何，我们没有一次真正的性生活。丈夫虽然没有强迫我，但是，我能感到我们婚姻的阴影。我深感对不起丈夫……更没想到是，这竟然成了我心中永远的愧疚。在我们婚后一年多的一天，丈夫因意外事故去世了，永远地离开了我。由于事故官司，至今几个月了还没有处理完后事。在这些日子里，我越来越觉得对不起他。
此后，我一直不敢与男人交往，不敢谈恋爱，别人介绍我都找借口拒绝了。我担心自己的障碍会影响新的婚姻。就这样，我的心灵陷于煎熬之中。
也许是因为空虚和痛苦的心灵需要抚慰，就在这个时候，我的顶头上司走进了我的生活。一天，他给我打来电话，表示对我的慰问，并且约我到外面一家饭店。他是一个有老婆有孩子的人，应该说在我心里感觉他的确挺优秀，有能力，我欣赏他的成熟干练。有个男人的关心，让我感到慰藉。也许就是出于这样的需要，我和他坐到了一起。我们谈了很多。由开始对我的关心慢慢地谈到了男女之情，他表达了对我的好感，明确提出建立情人关系。我知道自己虽然不是一个很漂亮的女人，但是一个很有气质的人。用别人的话说，我这个人越看越有魅力。他说他就是喜欢我的这种气质和魅力。虽然开始我做好了心理防卫，提醒自己他是有家的人。但是，几次的约会之后，我还是慢慢地接受了他的感情。再后来的一个晚上，我们又相约在一起。在他的温情进攻之下，我慢慢地靠在了他的怀抱。我们相拥相亲，倒在了床上。当他冲动地抱住我最亲密接触的时候，一阵痛苦和难受袭来，结果没有完全进入，局面很是尴尬。平静下来，他说，既然这样我们就做朋友好了。可是，此后他却开始疏远我，有时我感觉是在故意回避的。
就这样，我心里的压力更重了，慢慢地出现了前面说的症状。我不知该怎么办，我无处倾诉，我心中茫然，您是第一个听我倾诉的人，您告诉我，我还有希望吗……说到这里，女士泣不成声了。
事实再一次证明，贪食症状源于来自生活的压力。女士遭遇着多重的压力：性认知的偏差导致的性厌恶，性厌恶导致的婚姻障碍，婚后不久丈夫的意外身亡，孤独痛苦中与上司的感情纠葛，这重重压力是一个年轻女人很难承受的。人的心理压力常常不知会以怎样的突破口来宣泄。长期压抑在胸，难以排遣，偶然的贪吃行为会使人意外得到了一种畸变的宣泄和满足。这种宣泄和满足反过来又强化了贪食的行为。于是，只要处于一定情绪压力之中就会“自然”出现贪食行为，以致贪食行为带有了一定程度的强迫性，身不由己，难于自控。女士的遭遇是应该同情的，不论是婚姻的障碍，还是婚外的感情纠葛，虽然都有自身的责任，但也不宜过分地自责，都是因为缺少心灵援助，是情有可原的。
听我表达着这样的意思，女士似乎心灵得到慰藉，又似乎回归了理性：“真的感谢您的理解，今天是我第一次对人这么痛快地诉说，现在心情就好多了，好像一颗飘荡破碎的心第一次完整地属于自己。”
确实如此，倾诉就是一种治疗。心理咨询师首先应该是一个好听众。有时候，什么话也不用说，怀着慈爱之心，怀着同情之心，认真地诚挚地感同身受地深深地倾听，给当事人一种倾诉的机会和氛围，就是很好的心灵的治疗。因为倾听本身就是给当事人心灵很好地慰藉，就会帮助当事人的心灵不再四分五裂，而归于安宁，恢复生机。同时由于有人深深地倾听，当事人就会尽情地倾诉，就会在倾诉中找到并面对症状背后埋葬在心灵深处的症结，而不是盲目的压抑和逃避，也就比较容易理性地面对自己的生活。女士接下来需要做的是，一面不再为过去的事太多自责，一面积极地建设自己的新生活。一是赶紧借助家庭等社会支持系统的援助，以适当的方式结束与已故丈夫的名存实亡的婚姻。二是彻底切断与上司以及任何男人的非婚的两性感情的纠葛。三是积极地重建新的婚姻。应该说，性厌恶这一心理障碍在非常态的两性关系以及性生活往往会加重，在正常的恋爱婚姻才容易化解。我表示，如果重建婚姻，通过夫妻双方的积极合作，性生活障碍是可望跨越的。
在我们这次咨询会话结束的时候，约定继续保持咨询关系。
最后的结局后来，通过电话和面谈几次咨询会话，我知道女士已经结束了前面的婚姻，并且与那个上司彻底分手，心灵安宁了许多，而且，贪食症状也不知不觉地明显减轻了。大约半年之后，女士再次来访。这次来访，女士说她开始真心地接受了一个男友。但是，她怕……我知道，女士怕在新的婚姻里再次出现性厌恶。女士虽然没有提供导致性厌恶的缘由，但可以推测，传统的知识分子家庭的淑女教育，往往会导致性认知方面的偏差，甚至形成性丑恶观念，因而导致成人后的夫妻性生活障碍。
因此，矫治的关键是要认识到先前的性观念的幼稚化，使之逐渐消除，建立成熟的性观念，形成成熟的性行为模式。这就需要重新进行性观念的学习。性本身不是肮脏而可怕的，而是一件极正当的事。没有性生活，我们人类怎么繁衍不断，生生不息？造物主竟是那么聪明，让人在履行繁衍后代这一重大使命的时候，能够得到一种极好的奖赏，这种奖赏便是性生活的愉悦感。如果没有机体自身的这种奖赏机制，如果性生活只是给人带来痛苦，那么我们人类岂不是早就灭绝了？因此性生活有了生殖和愉悦的双重功能，而且愉悦功能得到了不断的强化，成为夫妻性生活的主导方面。正是由于美妙的性愉悦，才让那么多夫妻感受到婚姻生活的美好。
我们就此做了较多的沟通后，并向她推荐了两本性科学著作。
此后的一次通话中，女士说有生第一次学习了科学的性知识，懂得了过去性观念的幼稚可笑，对于性有了新的领悟，对性生活不再那么厌恶和恐惧，有了较积极的意向。但是，她不知婚后会怎样。
这种情况下，最好与女士的未婚夫直接会话。女士的未婚夫是一个有过婚史的开明男人，欣然来访。我就女士的问题做了简要的介绍，并对夫妻合作给予必要的指导，特别说明只要夫妻积极合作是很容易化解的。他表示会积极合作。
新婚后的不久，女士夫妇与我再次通话。女士虽然不再像过去那样厌恶和恐惧，但他们感觉还是不理想。看来还要继续辅以行为疗法的指导了。这样的性障碍克服确有一些性技巧问题。比如，平时妻子应尝试自我按摩性敏感区，以寻找自我感觉。继而可以夫妻相互按摩，以激发性兴奋。性交前做好准备工作，如调控室内光线，演好性前戏，丈夫爱抚妻子的性兴奋点，使其阴道膨胀和润滑。然后可以模拟性交，丈夫在妻子的引导下将一个手指尖轻轻地插入阴道，继而把两个手指插入阴道。一旦妻子能够松弛，则轻轻地抽动手指。这种操作夫妻多配合几次，当妻子逐渐能在丈夫的动作中感到快感，阴道也能够松驰扩张后，便可采用女上位或侧位姿势进行实际性交。因为使用这两种姿势，女方能主动控制阴茎插入的深度和保持性感调节，所以能避免丈夫动作过猛，引起不适感。当夫妻能够成功地采取这两种姿势性交而且能体会到愉悦感后，便可采取男上位姿势，并最终获得满意和谐的性生活……不久，最后一次通话时，女士说她真正感受到了生活的幸福。您问女士的贪食症状如何？我们已经说过，消炎了，自然就会退烧。压力化解了，生活理顺了，贪食症状当然自行消散了。
男人出轨，有时并非为了性个案一：妻子优秀不是丈夫的幸福吗？
我叫淑雅，别人都说我人如其名，是个贤淑而文雅的女人，大学毕业后留校。已经走过而立之年的我，本该拥享美满的生活，没想到我们的婚姻却面临一场灾难。
丈夫是我大学的同学，我们应该说是纯粹的自由恋爱。上学的时候，我一直是学生干部。当时，我们在一个班上，我们都爱好音乐。也许是共同的艺术细胞，也许是他倾慕我的才干，让我们慢慢走近。他的家就在本地，因为很多原因争取了一个留校的名额。为了我们的爱情，为了和他在一起，我毕业后也争取留校了。从此，我远离了我的故乡，我的亲人。
几年过去了，我们的家庭还是二人世界。前两年，我曾经怀孕，但没有留住。后来，后来……反正至今我还没有当妈妈。
我知道，在我贤淑而文雅的人格背后，其实我是个好强好胜的女人。工作几年后，我的事业得到了发展，现在担任一个部门的领导职务。但是，丈夫却混得一塌胡涂，而且越来越不求上进。不知从什么时候开始，我们在一起交流的机会越来越少，我们心灵的距离越来越远。我感到了生活中的寂寞。不难想像，以我这样的人，在这样的情况下，对夫妻性生活自然是了无兴致了。
更让人难以接纳的是，他居然在外面有了女人。外面有女人也还可以理解，不可理解的是，他居然和一个很没有层次的打工女人在一起。我没有吵闹，曾经想挽回，曾经给过他机会。但是他说，即使回来了，他的心也回不来了，还会发生类似的故事。他怎么和那样一个女人在一起？他这是为什么？我非常困惑。
为此，我曾经接触过那个女人。让我深感意外的是，她告诉我，我丈夫曾经对她说过，我太优秀了，太出色了，和我在一起，心灵非常压抑，找不到男人的感觉，只有和她在一起才感到自己像一个男人。真后悔当初追求我……这是什么话？这是什么心态？
虽然我不懂他的心态，但我懂得我们很难在一起了。于是，我准备放弃这段婚姻。但是，最令我不解的是，妻子优秀难道不是丈夫的幸福吗？他为什么在一个层次很差的女人那里才找到男人的感觉？
个案二：丈夫为什么找个比我差的女人？
现在，我的婚姻遇到了危机，到了离婚的边缘。
我是个32岁的职业女性。父亲在机关当领导刚刚退休，母亲也是个能干的人。可能是受到家庭的影响，我从小就是个争强好胜的人。本来在一个机关工作，为了更好地实现自己的人生价值，几年前下海，开了一家公司，开始了给自己当老板的生涯。
丈夫在一个部门机关上班，多少年了，一直没有多大的发展。没有进展倒也罢了，你好好工作呀，他还沾上了打麻将；打麻将倒也罢了，没想到他居然有了外遇；外遇倒也罢了，他偏偏跟的是一个寡妇；寡妇倒也罢了，居然是一个比他大十来岁的寡妇。没想到他竟是这么一个不争气的男人！
那个寡妇是一个乡下女人，人长得很丑。离婚之后一直没有再婚，和一些不三不四的男人鬼混，麻将打得鬼精，就靠打麻将和傍男人为生。我丈夫下乡与那个女人相识了，先是沾上了麻将瘾，随后竟然和那个女人上床了，而且没完没了了。
我敢说，自己30出头，年轻而有风韵，有修养，有能力，都说我是个很出色的女人。家庭背景也好，连丈夫的工作都是我父亲帮助安排的。我真的不明白，他为什么找一个比我老，比我丑，比我素质差的寡妇？
我承认，我是个独立性很强的女人，加上很有优越感，家里家外，都喜欢自己说了算。我还常常拿他没有长进羞辱他，对他说，要不是我爸爸，你连个工作都没有，好不容易给你找个工作，你还这样？
没想到我丈夫居然说，和她在一起比和我在一起感觉还好，说那个女人对他言听计从，说感觉自己更像个男子汉。这到底是怎么回事？这个不争气的男人，真是气死人了……心理解析：有时外遇是为了满足社会心理需要男人外遇，其深层心理动因有时并非出于性心理，而是为了满足社会心理需要。
从社会心理学角度来看，在生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色。男人女人走进一个家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自从进入父系社会，我们人类社会演化的结果形成了明显的夫妻角色分工。我们应该讲究男女平等，但男女到底有着不同的角色心理。男人一直扮演着强悍的社会形象。从小男人就接受着这样的教育：你是男子汉，男子汉要刚强。在家里，即使是最新潮的家庭，也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太阳吗？遭遇风雨的时候，不更是首先由男人来遮风挡雨吗？强者，这就是男人的社会角色，也是在家庭中的角色。不错，强者形象给男人带来某些特权的时候，也给男人带来了心理压力。但是男人如果扮演了弱者的形象，男人会更有压力，这才是男人不能承受的压力。
上面个案中的两位丈夫就是被这样的压力所困扰。他们的婚姻关系中，夫妻角色扮演严重失调。妻子成了家庭的中心，成了强者，丈夫却成了弱者。这不仅仅是社会或经济地位的问题，更重要的是两位妻子以强者自居，给丈夫带来心理上的压力。作为男子汉，还有比这更窝囊的吗？即使再窝囊的男人也想挺起胸脯，也想扮演给家庭抵挡风雨的强者角色，也想扮演可以让女人小鸟依人的强者形象。只有这样，男人才能感到：我是男人。这是男人潜在的深层心理需要。如果这种需要不能在妻子这里满足，就会寻机在别的女人那里去获得满足。这是许多女强男弱的婚姻模式中男人出轨的一个社会心理因素。
换个角度说，最坚强的女人也想靠在男人的怀里歇息，也希望男人是一颗大树。上面故事中两位妻子的误区，就在于漠视了这种需要，或者说把这种需要压抑到了潜意识中，对自己抱有一种强者的角色期待，导致了角色扮演失当。可是，女人的天性并不真正满意丈夫扮演弱者。于是，妻子对“不争气”的丈夫必然有太多的否定和贬斥，再加上性生活中的冷漠，这一切都在消磨着丈夫的自信。其结果，由于太多消极的互动作用，让丈夫越来越成了弱者。换句话说，是妻子亲手“培养”了丈夫的弱者形象，可她们却没有意识到这一点，还陷于深深地困惑中。
问题看清了，对策就好办了。作为丈夫，当然应该在接纳妻子的同时自信自强。作为妻子，发展自己的同时不要消磨丈夫的自信。如果你还爱他，就该给丈夫的心灵注入强者的信念，注入男人的感觉。
“一夜情”后的苦痛肚里的孩子已三个月大了。我每晚都在迪厅里焦急地等待与我有一夜之缘的“忍者”的重新出现。然而那个深沉的做爱后喜抽万宝路香烟的男人再也没出现过，绝望在孤寂的心中愈来愈沉，最终我彻底放弃了等待。医院里，引产手术的撕心裂肺，使我差点昏死过去，就在那一瞬间，我明白那个醉人的夜晚实则是一枚难以吞咽的苦果，泪水顺着脸庞淌了下来……从家乡到这个都市，我经历了许多曲折与辛酸，才找到了这份DJ工作。从此我就白天关门睡觉，晚上则在领舞台上摆头扭臀疯狂热舞，是一只属于夜里的活力四射的精灵。
然而，独在异乡为异客，每当凌晨2点多钟下班后，我一个人独行在人行稀少的大街上时，孤独与寂寞总是相伴左右，无法排遣，多想在此时有一份可靠的眷依，可在这个浪漫繁华的都市里，积聚了漂泊的各色人物，他们的脸上大都带着一种无法掩饰的木然表情，沉重的工作压力，择业的艰辛，梦想之舟的失落使他们在这个大都市里步履蹒跚地走着，谁还敢将疲惫的双肩压上爱的责任。
所以，每每在我领舞完毕，另一个DJ接班时，我都会在吧台要上一杯红酒，仔细地观察着疯狂热舞者们的复杂表情，以舒解自己无法遣去的孤独。
那天，我发现了一个陌生的男人。他很奇怪，从不跳舞，虽然面庞英俊，但带着漠然，似有说不出口的郁闷与心事。他只是要一扎生啤，一个人坐在吧台的一隅，一边抽烟，一边啜着啤酒，不一会儿，面前的烟缸便有了七八个烟头，待迪厅要结束营业的时候，他又不声不响地离开了……我在猜测：他怎么了？失业？失恋？突然，我惊觉从未有过男人吸引我如此地去注意。我这是怎么了？缓过神来的我自嘲地笑了笑。
以后的日子里，那个男人每晚都来，风格依然：一扎生啤，七八个烟头……不知不觉中秋节来临了。这个日子对于在外漂泊的人来说，都是伤感与孤独共存，我也一样。
晚上，老板在迪厅开始前破例地向舞者致词：“大家好，我知道在你们当中，有许多是在异乡漂泊的人，我也一样是外乡人来沪创业，每每中秋佳节都会被浓浓思乡之情折磨，所以我劝大家抛开思乡心绪尽情地舞，尽情地跳，尽情地发泄。”随着乐师“one-two-three”的声音，音乐骤然响起，我在台上领着大家疯狂热舞，在我的引领下，迪厅的气氛变得热烈起来，突然我的目光瞥见了坐在吧台上的那个从不跳舞的男人，我大胆地发出邀请：“吧台上的那位先生，怎么不加入我们呢？”我的喊声引起了他的注意，他犹豫了一下，掐灭烟后加入了舞者中。
中场休息时，当我刚走下领舞台时，那个男人就走到我身边说：“谢谢，你把我聚集在心底的阴影驱淡了。”
我有点惊讶，随之惊醒过来玩笑说：“那你得请客啊！”
“当然。”他充满笑意地说。看得出他今天晚上心情很好。
他给我要了一杯红酒，我们轻轻地交谈着。我有一股强烈的欲望想了解面前这个男人，好奇心驱使我忍不住地问他：“这一段时间，你来迪厅时好像总闷闷不乐？”本来笑意灿然的他经此一问，面色突然深沉下来，我暗叫不好，连忙说：“抱歉，不该打听你的隐私，”可他却性格温和地低声说：“没关系！”随后，他轻声向我诉说了一切。原来，他远在家乡的爸爸身患癌症，在弥留之时，苦苦等待着他的归来，可此时他负责的一个技术项目正处于紧张攻关阶段，如果他离开，工作则无法展开。最终为了事业，他没能见上父亲的最后一面。自此以后，心灵的愧疚难以摆脱……此时，正值中场休息，乐师放了刘德华那首《男人哭吧不是罪》，伤感的曲调引起这个不知名男人的无限伤痛，我分明看到他眼角里滚出两滴晶莹的泪珠，他有点尴尬：“对不起，把持不住自己的情绪！”我觉得面前这个男人对我有无尽的吸引力，我轻声询问：“反正下半场有另一位DJ小姐，出去走走好吗？”他点头默许。
在走出迪厅时，我突然问他：“你叫什么？”他微微一笑：“‘忍者’。你呢？”我答道：“同事们叫我‘夜色玫瑰’。”
深夜的外滩，灯火通明，把幢幢高楼衬映得绚丽多姿，我与“忍者”谈了很多。夜已很深，我建议：“今天就到此为止吧！”“忍者”那双深沉的眼睛注视着我：“不介意我送你回去吧！”我稍稍思虑一下，点头同意了。
当我掏出钥匙打开门后，他并没有进门，只是深深地注视着我，目光里掺杂着复杂的信息，我也紧紧地盯着他。良久，“忍者”突然伸出双臂拥住了我，一股很浓的男人味道使我沉醉其中，不能自拔，我们热吻着，任心中的激情四处肆虐，贴紧的身躯辉映着去温暖各自孤独的心灵……第二天，明媚的阳光透过窗帘照亮整个屋宇，我揉着睡意惺忪的双眼，寻找“忍者”，可他却不知何时离去了。屋子里弥漫着昨晚激情过后，他抽的香烟的味道……他的不辞而别使我明白，我遭遇了一夜情。
人生旅途中，在漫不经心之时，你的情感之舟就会被某些你看来无所谓的事侵蚀了。在“忍者”离开后，蜗居的小屋里的烟味早散了，可我却开始眷恋那种味道，此时我才发现自己爱上了那个绰号“忍者”的家伙，我想再次碰到他，可他再也没有在迪厅出现过。
糟糕的是，我发现自己怀孕了，我更加迫切地渴望“忍者”的出现，可他却像烟似地消失了，不留一丝踪迹，我为自己的一夜情付出了到医院流产身心俱伤的沉重代价……我们该怎样读懂这“一夜情”？这故事告诉我们：第一，“一夜情”，“情”由何来看仔细。
“一夜情”原是泊来词，和它有关的几个英文单词可分别译作一夜风流、邂逅性交、随意性交，可见含义很宽泛。这里仅就狭义而论指没有现场的金钱交易，双方有一定的感情基础，但没有婚姻目的指向的双方自愿偶发的性行为。这种“不求天长地久，只愿一时拥有”的一夜情“情”由何来？一是有“土壤”。一夜情的一半是女人。过去，社会把性“约束”到婚姻里，“约束”的就是女人。今天，女人与男人一样有了一定的性自由。社会对个人私生活及非婚性行为趋向宽容。人们于对性愉悦功能趋向更大认同。二是有“种子”。如同故事的主人公一样，发生一夜情者多是身在异乡的打工者。性生理性心理的渴望是人性的追求。又何况独在异乡，孤独和寂寞让人产生强烈的人际交流的需要。年轻的男女容易以性来表达这种需要。他们想满足这些需要，又不想谈婚姻，一夜情的最大好处，就是在满足这些需要的同时不用有什么承诺与责任。当然，也就很少有真爱，多是一种性游戏了。
其实，把这种性游戏叫做“一夜情”不很准确。按照多数人认可的“女人需要爱，男人需要性”的观点，对男人而言这游戏多是为了一夜“性”。就女人而言虽说多是抱着对浪漫情怀的渴求，对亲密伴侣的寻觅，却又期待“天长地久”的“一生”情。故事的男女主人公的不同心态便很有代表性。
第二，“一夜情”，“情”该避免有理由。
一夜情可以理解，但常常是游戏之后，危险才要开始。当游戏结束，体温逐渐冷却，两个赤裸相见的陌生人各自着装挥别后，还能留下些什么？恰如有人所言：美好回忆？少有可能；败“性”而归？非常可能；更加空虚？太有可能；遇见披着羊皮的变态？可怕的可能；精子和卵子不慎相遇在子宫？不幸的可能；性病缠身性命危急？不是不可能！而这，对故事的女主人公来说，已经不是“可能”，而是正嚼在嘴里吐不掉咽不下的苦果。当然，这诸多“可能”男人也未必全能幸免。
对此你若没有足够的心理准备，一夜情还是“情”该避免。在社会努力关心年轻人特别是打工者的精神生活，创造良好的人际环境的同时，个人避开诱发情境，建立牢固的心理防线，采用安全的替代性措施来缓解性紧张，都会有助于你。
第三，“一夜情”，“情”生之后防伤害。
如果不能拒绝一夜情，预防或减少伤害就是最重要的了。社会应做好性科学普及和宣传，教给年轻人特别是打工妹生殖健康方面的知识，尤其是避孕和性病防治的知识，包括为他们提供安全套及外阴消毒剂等服务，使其能通过性科学知识保护自己的性建康，不致造成非意愿妊娠或感染上性病。当事人特别是女性，更要学会自我保护：一是尽量不发生性关系；二是有效运用上面述及的避孕和预防性病知识；三是千万别对一夜情抱永久的幻想。
一夜情的游戏规则就是情在“一夜”，你偏要不顾规则把游戏当了真，那么伤害你的就是你自己了。
黑色激情陷入黑色陷阱和丈夫翻天覆地地吵了一架之后，我决定回家探望母亲。这是我结婚7年来第一次离家远行。
六七年的婚姻早已磨掉当初的激情，生活平淡得让人窒息，没有爱，也没有恨，感觉像是死了一般。我曾发誓一定要走出这牢笼一般的婚姻到外面去呼吸一下新鲜空气。而这次的吵架刚好让我找到了出走的理由。当长途汽车徐徐启动时，看着随着汽车奔跑哭喊的孩子，泪水涌出了我的眼眶。
车上旅客很多。我的铺位是上铺三号靠窗。当我从窗口收回视线时，竟然发现身旁躺着一个男人，我一下子坐起来，头“咚”地一下撞在了车顶。我痛得呲牙咧嘴，那男人却在笑。我恼怒地瞪着他。“躺下吧，这是上铺，坐着不舒服的，”他说。我无动于衷，依然恼恨地瞪着他，不是因为头被撞痛，而是恼恨他竟然心安理得若无其事地睡在我身边。我刚要喊司机停车调换床位时，他说：“我也是这辆车的司机，这车上就你和另一个女的。那女的是和丈夫在一起的，没办法只好这样了。”我看了看车内的情况，只好叹了口气极不情愿地侧身躺下了。我是不可能安然入睡的，我有认床的毛病，更何况此时此刻有一个活生生的陌生男人睡在我身旁。我偷偷瞅了一眼，那人双手交叉着抱在胸前闭着眼睛似乎睡着了。我放松了一些，躺好，不再动来动去。
天渐渐暗下来。车子行驶产生的惯性使我和他的身子不时磨擦着，渐渐地我感到一股男性特有的异样的鲜活的气息。我有点不安。他的躯体，他的眼睛，他的脸颊，还有他的胡须，都变得使我无法人睡，让我不由自主地想人非非，一股久违的新鲜感和不可抑制的欲望在我的血液中燃烧起来。我一下子掀开了被子，没想到我的手竟碰到了他，他趁机抓住了我的手，我想要挣脱却浑身无力。也许是我的不抵抗鼓舞了他，他猛地将我抱住了，动作之快令我来不及挣扎。在他怀中我的身子激烈地抖动着，内心有种从未有过的迷乱。车窗外降临的夜幕掩盖了车内所发生的一切。
他开始吻我，他的吻是粗野而勇猛的。在他的热吻中我觉得自己化成了一杯水，一堆泥。他的手同样没有闲着，碰到哪里，哪里就会有种被电流击中的麻酥酥的感觉。记得一本书上说，一个女人一生中有许多时刻会屈服于某种神秘莫测的力量，不但违反本来心意，又不知其所以然。现在这种情形确确实实存在并降临到了我的身上。在这个陌生男人的怀里我迷失了自己，从那一刻起我的灵魂与肉体脱节了。我心里挣扎着，逃避着，而实际上却又强烈地渴望着——人最深沉的痛苦便是对自己的无能为力。
车子到达A城已是灯火阑珊，我随着这个让我坠入深渊的男人去了这里的不夜城。那是我生平第一次喝酒。酒是一把钥匙，也是罪恶。我醉了，醉得桃花拂面星眼如火，任凭他半拥半抱把我带回车上。陌生的情感，陌生环境营造的气氛再加上酒精的刺激，使我们彼此都有种迫不及待的感觉。在他与我身体融为一体的那一刹那，我绝望而紧张地挣扎着，但冥冥中一份超自然的力却又使我的欲望高涨起来，我坠入了激情的深渊中……非常的激情冲昏了我的头脑，让我的生活经历了一场艰难的磨难，最终是丈夫挽救了我的心灵。回首往事，真不知那是怎样的一种激情，一个黑色的陷阱……该如何解读女士的非常激情，解读让女士无能为力的那种神秘莫测的力量？
的确，人在极度悲伤、痛苦、焦虑、沮丧等消极心态下，原始的性能量常常会反常地奔涌出来，犹如一匹野马，放荡不羁。其中的心理根源是什么呢？
首先，是心理平衡机制失灵。
精神分析学将人格结构分为本我、自我和超我。人的意识活动是人格力量相互作用的一种产物。“本我”是人格中与生俱来的最原始的潜意识结构，贮存了包括性的本能欲望；而“自我”既可感受内心环境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判断什么事能做，什么事办不到，哪些欲望可以得到满足，哪些欲望要封锁在潜意识中；而“超我”即道德化了的自我，也就是常说的良心和理性，它是人格结构中的最高监督和惩罚体系。心理常态下，“自我”忠于职守，认真履行“监督”职责，人的内心世界中本我、自我、超我相互制约，处于动态平衡之中，人的内心得以安宁。但当处于极度消极的心态下，再加上酒精的刺激，人的心理平衡机制遭到破坏，意识能力降低，自我、超我的力量削弱，无法认真履行“监察官”的职责，而“本我”里被封锁的包括性在内的欲望强烈地寻求释放，自我、超我无法阻挡本我的冲击，于是以前被压抑在潜意识中的性能量便成了一匹野马。
其次，是心理防卫机制的运用。
在遭遇挫折的时候，潜意识里人们会用不同的心理防卫机制来抵御。极度消极心态下的性宣泄，就是运用心理防卫机制的表现。比如，有的男人在工作中遭遇挫折，在性事上反而勇猛起来。那是性事中他们想象自己是一个充满力量的人，可以驾驭异性的身体和情绪，从而或得虚幻的自尊的满足。这种自我陶醉，多少可使他们遭受挫折的心理得到补偿。这叫做补偿作用。而女性经常运用的是退行作用。退行作用是放弃成熟的适应技巧和方式，而恢复使用以前较幼稚的方式去应付困难或满足欲望。焦虑沮丧得无以解脱时，女性常常在异性的怀抱里像孩子一样被抚爱，在性的激情之中获得安慰，逃离痛苦。
再有，是心理镇痛的作用。
极度消极心态下的性事活动还有心理镇痛的作用。研究表明，性高潮可以使身体的紧张状态得以解除，肌肉得到完全的放松，性高潮之后的睡眠会更深沉，质量更高。这些身心的变化使情绪重压下的人的痛苦得到宣泄。研究者发现，一定量的运动可以使脑垂体分泌出一种叫内啡肽的化学物质，内啡肽有类似吗啡一样的止痛作用，所以喜欢运动的人会感受到欣喜愉悦等。谁能说男女性事不是一种身体运动呢？也许性事活动中分泌出的物质就是痛苦的一种“止痛剂”呢！
简而言之，人处于极度消极心态之下，由于心理平衡机制的失灵，由于心理防卫和心理镇痛的需要，封锁在“本我”里的原始的性欲望便成为一种激荡奔涌的力量。这便是女士在非常时刻把自己卷进非常激情的神秘莫测的力量。
如此看来，一些似乎违反常理的非常时刻的非常激情，也有其心理学原因，也是人之常情。如果这种非常激情发生在相爱的两个人之间，获得的将是情感和心理上的支持，性的激荡可以抚慰心灵的伤痛的。如果这种非常激情发生在并非相爱的两个人之间，那么，在心灵得到抚慰的同时，还会给人带来更大更深的伤痛，便成了黑色激情。故事中的女士便是遭受了这样的黑色激情的伤害。
这个故事给女性以警示：在心灵受伤的非常时刻不妨走进非常激情。但是，非常时刻亲密接触的异性应该是你所爱的人，否则，非常激情变成黑色陷阱，只能让心灵留下更深的伤痛。