眼前你的人生面临着重大的抉择：要么复合，要么离开。就像我们见过的大部份夫妇，解决这种进退两难的问题最好是依照自己的心意。即使人际关系专家都会建议以感情为先。当我们询问H城一位大学心理学教授，为什么在结婚了二十七年后还想到要离开妻子和他的学生私会，他不假思索地回答：“我的情人让我觉得有活力。”就这么简单。我们原本以为他会长篇大论地翻出他的心理学理论，可是他的感觉似乎如此强烈而且真实，他找不到其他更好的理由来表明现在的感觉。
然而，我们鼓励你以深思熟虑而非情绪化的态度进行利弊权衡。我们建议你不要把关乎你人生大事的决定建立在一瞬间或者短时期的感觉上，“凭着感觉走”，是当下青年人的一种时尚。然而，感觉的常常是先入为主的，主观的、表像 的，撇除了许多深入调查、研判的过程，在草率的感觉背后常常夹杂着对情人、对伴侣的许多不切事实的假定性看法。
大部份从婚外情事件中走来的夫妻，最初的调适过程都从超越爱恨交织开始。不忠的伴侣必须结束和情人的性浪漫关系，或者至少等到你和伴侣理出头绪后再说。受伤的伴侣必须邀请对方回到你的生活中来。你俩必须对婚姻出现的危机问题承担各自的责任，依照本书大纲中所列举的程序进行。这并不表示你必须对两人的未来立即作出定论，而是当你在改变自己的认知，把负面感觉放在一边，互相承诺，表现出你有建立亲密与信任关系的诚意时，你会发现一些新的婚姻关系的互动。
“即使你决定复合，你也可能因为摆在眼前耗费时日的修复过程而招架不住。”一位伴侣如此描述。为了帮助你有一个好的开端，以下有几项实用的建议：
立下誓言。誓言可以规范你们彼此曾经同意的事，并让你们有明确的向前迈进的目标，同时衡量你们进取的情况。
学习倾听。不要太仔细推敲伴侣对你的人身攻击，因为你们间有太多的误解或怨恨。试着聆听伴侣诉说背后的辛酸。你俩都需要了解婚外情背后的原委，重建自我意识，并在共同生活中达到平衡。
前瞻。婚外情事件后，恢复关系确实不易，解决问题更是困难。紧接着关系的修复和调节，你们还将重新面临以往已经遭逢的人生种种磨难和压力：经济困境、个人安全、法律问题、健康问题、未实现目标问题、亲子问题，等等，等等。你们既已立下誓言，并互信对方，实际已包括了重建后俩人要面对生活的勇气。对未来生活，你们表示了充满乐观前景的信心，用中国一句话说：道路是曲折的，前途是光明的；用国外的一句话说：冬天已过去，春天还会久远吗？只有那些勇于共度艰难的婚姻伴侣，他们的关系才会在风雨如磐中经受洗礼，才会在风雨同舟中将“生活之舟”驶向幸福的彼岸。
预估时间。试着构思六个月、一年、五年后的情景：努力实践你的诺言，按照伴侣对你的要求脚踏实地地履行承诺。你们的关系有了进步：怨恨已成为过去，重建正在开始，你们比过去任何时候都更开诚布公，都更愿意打开自己的心扉。任何新问题的出现都愿意在互动基础上协调，及时解决。
你，不忠的伴侣，已断绝了与情人藕断丝连的联系，从而为你们关系的修复和重建铺平了道路。
你，曾经受伤的伴侣，已从悲伤孤寂的情绪中解脱，对伴侣的不忠行为你给予了最宽大为怀的原宥，同时也检点并承担在婚姻关系上的责任。这使对方深为感动，也深感不安，越发感到对不起你，对不起自己，也对不起小孩和这个家。你感到对方“浪子回头”的诚意，感到他比以往任何时候都更珍惜这份感情，都更爱护你、关心你。你们已经从婚外情事件中学到了很多很多，经验的、教训的。
五年后，你们已成了相亲相爱的一对。你们常常提起过去发生的那件事情，不是为了揭疮疤，而是为了永远不能忘记的记取。
你，曾经不忠的伴侣，正拥着对方，深情地喃喃自语：“当初留下来是明智的决定”。如果当时你不是决定走回头是岸的话，你也许现在还在永无休止的情海中翻滚，像被蔓枝芜藤缠绕一般。
你，曾经受伤的伴侣，正在为重建家庭骄傲万分。通过这一次事件后，你最大的所获便是，你成了婚姻家庭心理师，你懂得怎样在自重、自尊下给对方最大的付出。接下来，本书将帮助你将破损的过去转变成充满爱与希望的未来。