然而，对被宽恕人来说，不经努力而得到的宽恕是虚假的，因为你不值得别人的原谅。对宽恕人来说，匆忙或时机未到的宽恕等于将痛苦生吞活剥，因为不忠伴侣无法记取教训。以下是三种常见的想法，即在另一半承认错误或错误被指出之前，你太早或太轻易地原谅了对方：
假设一：“宽恕对自己永远有益。”
一般认为，宽恕是对不忠伴侣的恩赐，对自己也有益无害，因为宽恕者能获得心灵上的安宁，对身心健康有害无益。美国加州福乐神学院（Fuller Theological Seminary）的神学及伦理学教授史迈德斯（Lewis Smedes）写道：
“你以宽恕让囚徒获得自由，却发现真正的囚徒是自己。”
你，受伤的伴侣，也许会将宽恕当成一种自我疗伤的方式，试图假宽恕让伴侣不再刺痛你，让自己也不再耽溺于悲痛，并希冀宽恕能使自己摆脱受害者的角色，继续过日子。然而，研究显示，宽恕者有着反治疗、自我价值严重贬低情形。《宽恕与愤恨》（Forgiveness and Resentment）一书的作者莫非（Jeffrie Murphy）写道：
“轻易原谅也许表示一个人欠缺自我尊重，在心理上自认没有权利，或轻忽自己的权利。”
莫非进一步指出，随便让别人踩在自己头上不是爱或善意的表现，而是像心理学家贺宁（Karen Horney）所说的“病态倚赖”（morbid dependency）。我的行医经验就肯定了这点。不经被宽恕者努力而获得的宽恕无法治疗破碎的亲密关系，它只是借微笑与欢乐的障幕将伤痛隐藏起来，但却使伤痕更加恶化。
假设二：“宽恕表示你是一个好人。”
家人或宗教也许教导你，宽恕是一种救赎行为，一种好人对敌人所做的自我牺牲。你，受伤的伴侣，在宽恕中展现了悲悯无私，并为自己保持或营造出烈士圣人般的形像。然而，除非你相信保持沉默、轻视自己应有的权利是一种让人欣赏的做法，否则宽恕本身并无可值得赞许之处。你自认宽宏大量事实上也许是自以为是的道德优越，使自己免于面对应负责任的手法。你所谓的自我牺牲也许是想将伴侣纳于掌控，使他/她觉得有愧于你。
假设三：“宽恕消弭了冲突，也提升两人的关系。”
有些人急于求和而采取了宽恕对方的手段。如果你倚赖成性，或有酗酒暴虐的父母，你很可能习惯否定或忽略自己的创伤与不满，以求息事宁人。你早已学会将自己的悲痛埋藏来维系关系。你轻易地宽恕不忠伴侣，因为你无法承认或表达心中的愤怒，更害怕引发轩然大波。
对冒犯者没有任何态度或情绪上的表示便轻易原谅的最大问题是，沮丧及悲伤的情绪会随着时间的推移不断加剧。那些太快原谅对方的人显得客气虚假，一副施恩的样子，话中不时带刺或有着明显的敌意，其结果，两人关系不断被琐碎的争执、麻木不仁、表面的平静、自我否定所驾驭，成为一场既无生气也乏真心的关系。
--一名叫付羽的患者就是随便宽恕的活例。在她与不忠先生还未来得及省思后者婚外情的含意时便将事情平息了，就是说，她早早原谅了他。她说：
“我知道继强一直都是爱我的，不需要他来求我原谅。”
可是八年后，继强虽未再度出轨，两人仍长时期地在信任和亲密关系上挣扎不已。
事实上，息事宁人不能解决问题。如果你想为真正的宽恕铺路，便绝不能假装若无其事。你需要伴侣了解你的痛苦，让他/她为自己的所作所为感到懊悔，为他/她不负责任的不轨行为赔礼道歉，并表现复合的诚意。为了最终达致疗伤止痛的目的，你必须宽恕对方；但宽恕的前提是不忠伴侣必须先将药敷到你的创口上。