父母是孩子的第一任老师，所以父母们的言行举止直接影响孩子们的行为。父母同孩子们说话也同样是非常重要的。有的父母在孩子面前总是摆出一副高高在上的姿态，让孩子们望而生畏；而有的父母由于对孩子溺爱太深，好像与孩子的关系都颠倒了。这些都是错误的。
不同性别的人需要不同的赞美
赞美，是男女双方将吸引力传达给对方最好的方法。赞美，也使双方的吸引力有成长的机会。
如果一个男人对某个女人有好感，他可以通过赞美让对方了解他的心意。
只是有时候男人会以他所期望的方式赞美对方，而非以女人习惯的方式为之。同样的许多女人也不清楚该怎样成功地赞美男人。基本上，男人希望得到感谢，女人希望得到爱慕。
当男人的某项决定或行动得到对方的感谢，等于是给他最高度的赞美。
以看电影为例，当男人提议的电影让女人觉得“这真是一部好电影。”男人会非常得意，好像他就是编剧，他就是导演，甚至片子是他制作的，他还参与演出呢！
同时，直接个人的赞美最能使女人感到满足，但是男人往往不了解这个道理。其实最简单的方式就是以正面的形容词直接赞美对方的作为，而这不只是让对方得到被爱慕的感觉，更加强她的安全感，也让女人更进一步了解男人。这和男人所喜欢的赞美方式不太一样，让我们从一些例子中更详细体会这种差异。
间接赞美（适合赞美男人）：“我觉得今晚很愉快。”
直接赞美（适合赞美女人）：“你真是个好女孩。”
当一个女人以间接说法赞美某个男人，可以鼓励对方继续追求她，让他对自己更有自信心，更有成就感，并对追求的对象好感大增。如果她不是以这种方式赞美对方，可能会在双方之间造成距离感。
而男人如果以直接的说法赞美女人，会令女人感受到对方的珍惜与尊重，拉近双方的距离，并且愿意做更多的回应。
如果一个女人对她的男友赞美他的车子、音响，或他最喜欢的足球队，其实就等于是在赞美他。但是女人不一样，她们喜欢对方直接赞美她这个人本身。因为这表示对方有心在注意她、关心她。如果一个男人在某次对话中就对她个人作了三四次的赞美，就表示他真心想要追求她。
只要是诚恳的赞美，总是令人高兴。如果男人在赞美女人时能够多用点儿心，会更令女人感动。尤其当男人运用一些特别的形容词，对方会更觉得特别。
如果能除赞美之话外再加上一个问题，可以使效果更好。因为男人的问题提供女人敞开心胸分享自己的机会，透过回答问题她可以发表她的想法，让她更欣赏愿意倾听的男人。以下是一些例子。
“我很喜欢你新染的头发。有没有得到很多人的赞美呢？”
“你的项链好美，你已经买很久了吗？你在哪里买的？”
恋人要多说乖巧话
恋爱是美好的，但恋爱之舟驶向婚姻彼岸的过程却不是一帆风顺的。其间，由于双方性格的不同，对某些问题所持观点的差异，一方言行的失当或对对方言谈理解上的偏差等因素，彼此之间总难免会出现一些感情上的摩擦。
那么，正畅游在爱河之中的男同胞，当你心上人的芳容因这样或那样的原因而出现“晴转多云”时，你该奉上什么样的乖巧话来使它“多云转晴”
呢？
显示关爱法
一天傍晚，雅与刚两个年轻人为一件小事闹了点儿别扭。分手时，刚要送一送她，她执意不肯，和同学颖走了。刚回去后，虽然对雅“不知好歹”
的举动余怒未消，可他怎么也对雅放心不下。九点多钟，雅从颖家回来，一推门电话铃就响了。她抓起电话，听筒里传来刚的声音：“是雅吗？我是刚。”雅听说是刚，正要放下电话，又听刚说，“雅，我回来后对你一直放心不下，你没事吧？你平安回来我就放心了。”听了刚的一番话，雅只觉得心头一热，对刚再也气不起来，原本“三天不理他”的想法此时已烟消云散。
刚不失时机的一番关爱之语，向恋人传送了自己的关心与牵挂，语虽短，意却浓，话虽简，情却真，令对方不由得怨气全消。
追本求源法
松与恋人咏在一次散步的时候，不知怎么就扯起了恋爱过程中双方花钱的话题。松说：“咏，自从咱们交往以来，你没让我花多少钱，却为我花费不少。”咏一听这话，立刻把脸扭到一边，嘴也撅起老高，语带哭腔地说：
“我真行，找了个倒贴的对象。”松一见这情形，立即意识到咏误解了自己的意思，便上前解释说：“咏，别生气，我真的没有别的意思。我之所以这样说，是因为我感到不好意思，何况我这样说也是有根据的。不是吗？我没请你吃过几次饭，也没给你买什么礼物，而你却为我买了不少的书，我给你钱，你又不要。我总觉得……”还没等松说完，咏便破涕为笑了，她说：“噢，原来你是这个意思！你刚才那样说，我还以为你在轻视我呢！”
恋爱时的心总是很敏感的，特别是女孩子，常为男友的一句不经意的话而“听者有意”、“浮想联翩”，自已给自己弄出些不快来。面对恋人因敏感而产生的误解，松及时抓住“病因”，追本溯源，给对方一个有理有据的“说法”，从而使对方消除了误会。
顺其意愿法
一天晚上，萍到男友君的单身宿舍去玩，两人一边看电视，一边说笑。
突然，君抓住萍的手激动地说：“萍，你真让我心动，现在就让我吻一下吧！”萍以前没见过这阵势，一下子羞红了脸，用力推开君的手说：“咱俩交往还不太长，请你别这样好吗？”君激动地望着萍说：“萍，我只想吻你一下，不会有过分举动。”说着又要拉萍的手。萍生气了，脸阴沉得像要下雨，不客气地说：“君，你再这样，我现在就走，以后再也不见你了。”君见萍真生气了，便把手缩回来，忙不迭地道歉：“萍，对不起，刚才我太冲动了。
以后我会尊重你的意愿，不再让你为难。现在你要回家，我这就送你走，你看好不好？”萍见君态度挺诚恳，手脚也放规矩了，便打消了立即回去的念头，说：“好吧，这次我就原谅你。”二人随之又如先前那般说笑起来。
在恋爱期间，彼此总会向对方提出一些合适或不合适的要求。君面对恋人的“最后通牒”，他没有继续缠磨，而是迅速收起随心所欲的缰绳，及时勒住强人所难的烈马，说一些顺从对方意愿的话，从而防止了“小不忍则乱大谋”结局的出现。
坦诚相告法
银与雯看完电影出来，边走边聊，两人都为刚才的电影中男女主人公充满浪漫与激情的爱情故事迷住了。雯望着银说：“他为了她献出了自己的生命，你能吗？”“我，我……”他俩刚认识不久，银不知如何回答。雯有点儿来气了，她轻蔑地看了银一眼，就往前走。银同她说话，她也不答理。她自己去街边买了一块烤红薯，吃了两口，又拿出一块糖塞进嘴里。银问她：
“红薯已够甜的了，你为什么还吃糖？”雯赌气地说：“不甜，不甜，我觉得它不够甜！”聪明的银听出她的话外之音是对自己有点儿不满，觉得他们俩的爱情还不够甜蜜，于是银说：“你是不是怪我有点儿自私，不愿为你付出？
那你就错了。因为我们相处时间还太短，我轻易许诺，你会觉得我是一个不可靠的人。爱情的果实到底甜不甜，时间长了，你就会品味出来了。”银的一番推心置腹、坦率真诚的话语把雯深深打动了，此时再看她脸上，“阴云”早已无影无踪，二人的感情也由此得到升华。
耍“小性子”可以说是女孩子的天性，她们常为男友的言行不符合自己的心意而耍性赌气，挤眼抹泪，使原本和谐、热烈的恋爱场景顿时出现僵局。
银对恋人生气使性时的一番坦率真诚的表白，使恋人意识到他的诚心可鉴、真意可察，从而自动放弃“大小姐脾气”。
恋爱是婚姻的前奏曲。当你巧妙运用你的“恋爱物语”一次次拨开恋人脸上的阴云时，婚姻殿堂的大门也就离你不远了。好妻子不与丈夫发唠叨
聪明的妻子不会通过抱怨和唠叨使丈夫难堪。相反，她们能够使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点降到最低。
拿破仑的侄子拿破仑三世的婚姻悲剧是世人皆知的，他的婚姻、爱情就葬送在妻子尤琴永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊！在一篇皇家文告中，他说：“我已经选上了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位全世界最漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴致命的弱点毁了她。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点儿小事就絮絮叨叨没完没了。她既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点，终于拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会。
聪明的妻子，会称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点。
人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的磁力。因此，每个妻子对自己丈夫的称赞，都是对丈夫的一种鼓励，这比直接“教训”的言语，更能推动他尽力去把事情做好。
有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说：
“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”妻子的夸奖，使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作，也促使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。
一个周末，由于菲要出差，所以早早地起床。匆匆洗漱完，菲就跑到早市为丈夫买豆浆和油条。本来菲打算和他一起去郊游，却被临时安排的出差耽搁了。前一天的晚上，他们俩还为这件事吵了架。因为菲从不早起，从没有给他买过早点，他总说菲是只大懒猫，绝不“浪费”一分钟。菲兴；中冲地走在回家的路上，想象着丈夫看到早点时，嘴巴一定会张得大大的。
但等菲端着豆浆和油条赶回家时，却发现床上被褥凌乱。菲用手摸了摸被子，尚有余温，可见丈夫刚刚离开。他能跑到哪儿去呢？菲的第一个反应是丈夫在和菲捉迷藏，于是菲找遍了每个角落，但还不见他的踪影。难道他去晨练了？不会的，他从来没有这个好习惯。不会是赌气离家出走了吧？哼！
他还生气呢。想到这里，菲把早点往桌上一扔，一脚踢醒正在酣睡的小狗，一个人坐在沙发上生闷气。但是，过了几分钟，菲又觉得不对劲。他的外套还挂在门厅，书包还在沙发上。菲开始着急了，赶紧走到电话机前，打他的手机：“老公，你在哪儿呢？”丈夫回答：“哎！你怎么在家呢？我还以为你昨天和我吵架以后，今天一大早生着气跑了。我赶紧跑到火车站追你。”菲的眼泪都快掉下来了：“我早早起床给你买早点，为的是想给你一个惊喜。”丈夫埋怨道：“你怎么会想到去买早点？你应该给我留个便条呀！我先打车回家吧！”他挂上了电话，菲怔怔地坐着。过了一会儿，门开了，丈夫回来了。菲扑上去，紧紧地抱住他，哭得一塌糊涂。他却笑着拍了拍菲的头，说：
“老婆，拜托你等会儿再‘抒发感情’好吗？你买的早点呢，我早就饿了！”
夫妻争吵不说过头话
婚姻是一种妥协吗？台湾艺人凌峰做客“艺术人生”节目时，讲述的观点是：夫妻吵嘴绝对不是为了讲道理，而是在“短兵相接”中比谁的话说得快、谁的话讲得多、谁的嗓门大。
其实，在幸福的婚姻当中，夫妻吵嘴是不可缺少的一道“甜点”。吵完了就完，只要互相退让一步，就会和好如初。毕竟，夫妻没有隔夜的仇。
俗话说：“勺子没有不碰锅边的。”恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对
方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉！”
在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，事后又不分析原因，不设法解决。对此，许多夫妇颇有微词，并称之为婚姻上的
“慢性自杀”。而他们则认为，一味地忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的爱人不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的，只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和；中突是一种正常现象，又注意保护你应该具有的“权利”。
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。怎样才能做到这一点呢？
第一，允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他和她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了 Ⅱ马？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
第二，以冷对热。以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
第三，说话要有分寸。即使忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的伤疤，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以走。”这类话 Ⅱ出咄逗人，很容易引发更大的；中突。
“三八”节那天，伟吃过晚饭以后，坐在客厅里看电视，妻子在一边收拾碗筷，一边念叨：“今天，单位里的女同胞们可开心了，有的人收到了男朋友送来的一大捧玫瑰，有的人收到未婚夫赠送的精美手表，还有的人收到了丈夫送的时装。”最后，她叹息道，“唉！我可没这个福气。”尽管伟听了以后感觉很不舒服，但又不想惹起事端。因为这样的话伟平时听得太多了，也许她今天还是说说而已，伟心里想只要置之不理，她自然偃旗息鼓。于是，他盯着电视看，装作没听见。
但妻子洗好碗后，坐在伟身边继续喋喋不休。她从结婚后就没收到过伟的礼物开始，一直讲到现在活得毫无情致。伟开始频频按动着手里的遥控器，以表示内心的不满。可是，妻子似乎丝毫没有发觉伟的忍耐度正在一点点地变小，依旧唠叨。伟终于按捺不住，把遥控器狠狠地扔在桌子上，对她大吼：
“你别总这么烦人好不好？嫁给我你是不是感到后悔了？现在要是觉得有人比我更好，你趁早找他去！”妻子的唠叨一下子“刹车”了。她瞪大了眼睛，默默地看着伟，眼睛里充满着失望和怨恨。他们对视了一小会儿，她独自走回卧室。孤单的背影让伟忽然明白，其实女人非常渴望从丈夫那里得到尊重，而这种尊重很可能就是一些不起眼的小礼物。伟顿时感到后悔。其实，结婚以后，伟确实没有像许多男人那样，把妇女节、情人节、结婚纪念日等女人很在意的节日放在心上，而是把它们视同于普通的日子。
想到这里，伟急忙走进卧室，却看见妻子正在收拾着衣服。伟问她：
“老婆，你这是要干什么？”“回家！”她头也不抬地回答。伟一把从她手中夺过包裹，说：“我不就是没送你礼物吗，就值得你生这么大的气？”但妻子却使出全身的力气，又从伟手中把包裹抢回去。伟赶紧从妻子的背后搂住她的腰，按住她的手，说：“老婆，我爱你！说真的，我真怕你回到娘家，到时候我一个人可怎么面对这个空房子呀！”妻子停止收拾衣服，轻轻地抽泣起来。伟把她抱在怀里，她的眼泪哗哗地往下流。她淌着泪跟伟解释说：“我其实不需要昂贵的礼物，只要你有一句体贴的话，就足够了。你为什么不早对我说啊？”现在，伟明白了，女人有时真的不需要太多，只要丈夫在她的耳边轻轻地说一句“我爱你”，足以让婚姻更加鲜活、更富有激情。
第四，直接表达自己的期望。如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：
“我想今晚到外面吃饭。”而不要说，“看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”一天，娜下了班就急忙往娘家赶，因为弟媳远道而来，娜这个做大姑姐的，一定要表现得热情一点儿。但到了娘家，却只见弟弟一人。“小云呢？”娜连忙问。弟弟沉着脸，气乎平地说：“我们俩刚才吵架了，她不跟我回来。我也没办法，只能一个人回家。唉！这日子能过就过，不过就离，离婚也不是什么大不了的事儿。”
天啊！这对小夫妻分别了一个月，今天一大早才团聚，见面就吵，真是匪夷所思。娜赶紧劝他：“你是个大男人，一定要宽宏大量。你赶紧给她打手机，请她回家。”娜特意把请字说得很重。但弟弟把脖子一扭，不服气地回答：“我呀！就不该惯她这个坏毛病，凭什么每次吵架都得我让步？”娜只好用家里的电话拨小云的手机，可她没接。娜接着用弟弟的手机继续给她拨电话，但弟媳依旧不接。“这么犟，难道真不回来了？”娜挂掉电话，顿时没了主意。“姐姐，你不用管她，等她想明白了，会自己回家的。”弟弟赌气地说。
娜瞪了他一眼，接着，用他的手机给弟媳发短信：“小云，饭已做好了，我正在家里等你一起吃饭。”嘿！这个温馨的短信果真发挥了作用。不一会儿，弟弟的手机响了，是弟媳的来电，告诉弟弟不用等她吃饭了，她正在往家赶呢。娜在一旁听到以后，心里的石头落了地。一个小时以后，弟弟的手机又响了。娜急忙问弟弟：“弟媳在哪儿呢？”弟弟回答说：“在‘好家乡，餐厅门口，让我去接她。娜连忙说：”你赶紧去呀，外面正下雨呢。“弟弟摇了摇头，倒头便睡，不理她了。”娜长叹一声，赶紧从衣柜里取出雨衣，带上伞出门。走在路上，娜想到前几天看到一个情感故事，文章里有这样一句话：两个相爱的人之间发生了矛盾以后，第一个转身的人就是“天使”。娜想，等一会儿接弟媳回家，一定要把这篇文章找出来让弟媳和弟弟好好看一看。
第五，就事论事。为哪件事吵嘴，说清这件事就行了，不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药”、
“卑鄙无耻”等帽子，否则就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
第六，主动退出。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时间和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点儿，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
家庭不该乱攀比
有人说“人比人，气死人”，此非戏言，实乃生活之真实写照。虽说“没有比较，不知优劣”，比较可以看到自己的不足，并进行改进，使自己的形象更加完美，但家庭幸福却只可意会不可言传，是有质无量的，红尘中的男女可比天比地，唯独家庭不可比。
生活中常有这样的例子，本来小两口生活得幸福自在。可某一天妻子对丈夫说：“你看人家隔壁的老张，衣冠整齐，哪像你这样邋遢。”丈夫听后脸色马上由晴变阴，尽管当时不一定言语，但心中总觉得不痛快。过一会儿，丈夫怒气冲冲地说：“你若看重生活上追求吃喝穿戴，工作上马马虎虎的人，那你干脆找人家去！”妻子随便一句比较的话，使丈夫的尊严受到伤害，妻子在丈夫心中也失去了不少光彩，一场家庭大战也常由此爆发。
还有这样的家庭，本来十分和睦，男主外，女主内，工作之余男的喜欢看书，女的料理家务，丈夫读书休息之际，看到妻子疲惫的身影有意无意地说了一句：“我同学的爱人不仅身材苗条，还有一手好毛线活，给丈夫织了毛衣，穿上既得体又显得精神，我什么时候也能穿上件像样的毛衣？”言者无意听者有心，本来妻子很要强，曾为丈夫不知干家务而烦恼，丈夫一番比较，对妻子有些贬低，刺伤了自尊心，开始感到委屈，然后又向丈夫发起进攻：
“如果你看不上我，你找你的窈窕淑女去，人家的丈夫干多少家务活你知道吗？”这位丈夫不恰当的比较，简直是引火烧身。
其实生活中常有这样的情况，有的女人羡慕别人的丈夫会体贴妻子，会干家务，却不知他妻子正抱怨他不会挣钱，没有社会地位，不像个男人，没出息；有的女人羡慕别人的丈夫会挣大钱，去哪儿都风光，自己也能穿金戴银，光彩耀人，却不知他妻子正为他彻夜不归甚至寻花问柳而哭泣。对男人来说也一样，有的男人羡慕别人的妻子能干，回到家中就能饭来张口，衣来伸手，却不知她的丈夫每天都在为她的唠叨或责骂头痛，甚至恨不得不回家；有的男人羡慕别人的老婆温柔、漂亮，走出去又体面，又风光，却不知她的丈夫常常为她的“柔情似水任意流”而苦恼，为她的“漂亮全世界”而受煎熬。
幸福的家庭，家家有一个快乐的源泉，然而无论多么幸福快乐，也总有挥之不去的缺憾。这也正是“家家有本难念的经”的理论根据吧！
如果说人生是加减法，那么有得必有失，幸福不可比。因为它没有止境，没有标准，如果硬要比较的话，你永远都是吃亏的一方，因为比较时常常忽视了自己的幸福。要想心理平衡的话，就干脆别去比。勿忘随时表达爱意当今时代是竞争时代，夫妻双方都要走出家门，寻找机会，谋求发展，而用于维护婚姻的精力和时间却越来越少。因此，夫妻的交流谈心越来越显得重要。就是有时间聚会，却又不知道如何交流，怎样说话，这是当前许多夫妻所面临的难题。我时常听到有些夫妻感叹：从恋爱到结婚，该说的都说了，再也没有什么新鲜的东西好讲；即使要说，也是白说，因为往往是重复的话题，显得有些唠叨、饶舌，吃力不讨好。
专家认为，有些夫妻觉得没话可说，这与谈话的范围过窄、内容过少有直接的关系。实际上，夫妻之间要说的话很多，特别是夫妻之间需要常谈而愿意倾听的话题还是不少的。
其一，甜言蜜语是夫妻间不可或缺的润滑剂。
甜言蜜语什么时候都不过时。不论是情窦初开的少男少女，还是患难与共的老夫老妻，讲些甜言蜜语是有必要的。爱人之间说上一句“我爱你”，总是能激起万般柔情，千种蜜意。
已婚夫妇同样需要甜言蜜语，虽然说情感的交流是多渠道的，但语言交流是到什么时候也不过时的。
张丽华结婚刚3年就和丈夫分居了。她对朋友说：“他一定是有问题。每天回家很少和我讲话，吃完饭就马上躺到沙发上看电视，再也不想起来，一直到深夜。一句多情的话也没有，仿佛情话都在结婚以前说完了，实在让人难以忍受。”由此可见，张丽华需要的并非什么奢侈品，而只是丈夫的柔情蜜意。
甜言蜜语是恋爱中的男女所不可缺少的。尤其是在进餐或是放松时的亲切交谈，可以称得上是爱情的一种“情感增效剂”。
杨林与刘虹结婚8年后，杨林曾这样回忆他的生活：“有一天晚上，我深吸了一口气后，滔滔不绝地向她倾诉了对她的柔情、对她的爱恋。我告诉她，对我而言，你是世界上最不平常的女子。我这番热情洋溢的话使她万分激动，连我自己也感动不已。现在，我一有机会便向她表露我的衷肠，而我每次都觉得感情比以前更为炽热。”
可是，应该说什么呢？怎样说才能使说的人不至于做作，听的人不觉得肉麻呢？无须多想，爱的语言用不着长篇大论。如果你正和爱人一起待在屋里，你觉得能和她在一起真高兴，那你就对她说几句甜言蜜语。
如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间语言那样浓烈，但却如陈年老酒，回味悠长。一般来说，夫妻间的情爱语言有以下几种形式。
直抒爱意。
当爱情转变为婚姻之后，轰轰烈烈的爱情就变为平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽然不必每天不离“我爱你”这句话，但也没有必要把这些话抛到九霄云外。在某些时刻，一句深情的“我爱你”会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。
有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。
夫妻双方应该多说“我爱你”、“我喜欢你”，千万不要有“即使自己不说，对方也能感应到”的愚蠢想法。也千万不要认为时常将“我爱你”一类的话挂在嘴边，是件肉麻的事，有损自己颜面，这是错误的观念。多多表达自己的情感，能使彼此的关系更加融洽。如果你足够聪明，就应该表现出自己的爱，并且让对方知道。
夫妻间直抒爱意并不是多余的，它可以将平淡的生活之海激起一朵朵五彩的浪花。但现实生活中却有许多人忽略了这一点，结果感到婚后的日子平淡无奇，少了激情，更有甚者陷入情感危机。其实有时候，一句直抒爱意的
“我爱你”，分别时候的一句“我想你”，对你来说可能只是举“口”之劳，可对对方来说却是倍感温馨。所以，千万不要吝惜你的甜言蜜语，它会使你的婚姻生活更甜蜜。
充满爱意的幽默。
有些人非常幽默，总会在家里说一些逗人开心的笑话，进而营造欢乐的家庭氛围。有的夫妻一走进家门，就把自己的所见所闻说给爱人听，特别是女性总是把自己感觉趣味很深的事说给丈夫听，引出一阵笑声，这其中就体现了深深的爱意。
在忙碌的生活中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。
有一对夫妻因为一点儿小事逗闷子了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。
聪明的丈夫一见，急忙哄妻子：“生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀？”妻子被丈夫的几句言语逗笑了。丈夫接着说：“这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏！”妻子的怨气顿时烟消云散，撒娇地说：“哼，贫嘴，再说小心我休了你！”可心里却是甜滋滋的。
充满爱意的语言并不一定都挂上“爱”字，关切、关怀、支持、祝福之类的语言同样可以包含深深的爱意，都是对方乐意听到的。比如现在大家平时工作很忙，对家庭的投入相对少了许多。可是一定要记得在爱人生日时送上一份小礼物或一束鲜花，附张小卡片，趁机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，妻子听了一定十分感动，夫妻生活将会更加圆满、幸福。
其二，无关紧要的“废话”更显温存。
人与人的交谈中总带有一些废话：陌生人见面有礼节性的客套，客人见面要寒喧一番，批判性的话常常用委婉的说法表达出来……这些看来无关紧要的“废话”却是人际关系中不可缺少的工具。
妻子回到家，推开门，丈夫劈头就问：“怎么这么晚才回来？”而妻子也许遇到了不顺心的事，已经是急匆匆地赶回家来的，一听这话就火了：“我晚回来关你什么事？管头管脚，你样样都要管？”丈夫也火了：“我问错了？
我问你怎么会这么晚才回来，有什么不对？”
的确，单单把丈夫的话写出来分析，是没有什么不对，他要了解一下妻子晚回来的原因，其中包含着关心的意思。那么，问题出在哪里了呢？让我们来看看，要是给这些话加上点无关紧要的“废话”，效果会怎么样？
丈夫说：“阿玲，你回来了！今天好像晚了点儿……”其实，你不用问下去，妻子就会说明晚归的原因了。同样询问晚归的原因，加了几句多余的话，却让人感到亲切和体贴。
同样，如果丈夫那句直率的问话已经出口了，妻子在回答时注意加上一两句无关紧要的“废话”，比如说：“你瞧，我这不是回来了？”或者“真对不起，让你等急了吧？”这样，即使妻子不忙解释原因，丈夫焦急和不耐烦的心情也就缓解了，两个人也不至于吵起来。
对于这种近乎于婆婆妈妈的事，做丈夫的往往很不在意。比如丈夫马上要上班了，温柔细心的妻子反复叮咛“中午饭后别忘了吃药”，“下午天要冷的，带件衣服走吧。”丈夫不耐烦地说：“你有完没完？年纪还不大就这么唠唠叨叨。”试问，妻子这时会怎样想？妻子自然会感到伤心和委屈。
再如，丈夫回到家里，把该买的买回来了，该做的做了，妻子问什么他答什么，三言两语、干净利落。可是，妻子总觉得还缺点儿什么，同姐妹们唠家常时，不无埋怨地说：“我那口子老实得像块木头，三拳头打不出句话来。”原来，妻子内心在期待着丈夫除了讲这些最“实用，”的话之外，再加一些温存的“废话”。
这种似乎无关紧要的“废话”，用术语来说，叫做“冗余度”。人们在恋爱的时候，需要许许多多这类冗余的话，一言一语，一举一动都充满着只有对方才能体会到的情意。可是，在婚后夫妻交往中，对这种冗余度的要求减少了，从个人的感觉来说，既已成夫妻，再说那些“年轻人”的火热的话似乎有点儿不好意思。夫妻间事务性的“正经话”越来越多，含情脉脉的“没用话”则越来越少。时间一长，对方都会感到失去了什么，逐渐产生“家庭是爱情的坟墓”的感觉。
注意一下从恋爱到结婚乃至家庭生活的不同阶段中对语言交往冗佘度要求的变化，有助于夫妻间保持亲密和谐的关系。
例如，丈夫不慎丢失了30元钱，回家对妻子说了。妻子既感到可惜，又埋怨丈夫不谨慎，不停地唠叨起来。她从丈夫平时大大咧咧的作风讲起，举了日常生活中许许多多实例，叮嘱丈夫下回要把钱放好……丈夫理亏，感到妻子讲得在理，然而妻子的这种分析和叮嘱，冗余度太大了且不断地重复，就让人受不了。最后，免不了要吵起来。
其实，当夫妻一方有了过失并已认识到了的时候，对方不仅不能有过多的冗余，而且还要比往常更简略一些。设想一下，丈夫丢了钱，妻子听说后，就简简单单说一句：“丢了就丢了，不过你乱放东西的习惯是得改一改了。”
这句话既把批评的意思讲了，又充满着对丈夫的信赖和体贴，充分尊重了他的自尊心。因为这时丈夫自己已在懊恼和反省，妻子只需点一点，就足够引起他的重视了。
让夫妻情感在笑声中升华
美满幸福的爱情容易滋生嫉妒。适当的嫉妒是对情爱的珍视，也是感情的调味品。所以借助轻微的嫉妒，能够使夫妻之间的情感在笑声中升华。
周末，丈夫和妻子逛商场，妻子发现丈夫不停地偷看旁边一位卖服装的售货员，于是便在他身边悄悄地说道：“亲爱的，你对她说句话吧！”“为什么？”丈夫疑惑地问。“不然别人会以为你对她想入非非了！”这位聪明的妻子巧用嫉妒语言谴责了丈夫，既幽默又含蓄。
张廷元是个憨厚的北方汉子，喜欢体育运动。妻子王丽则是典型的南方人，书香门第出身，喜欢绘画。结婚后二人生活得倒也美满。
有一次，展览馆举办书画展览，王丽想让丈夫陪她一同去看看。对美术不感兴趣的张廷元十分不情愿，但他拗不过可爱的妻子，于是二人一同来到展览馆。
刚刚踏进展厅，就见展厅中央有一群男人围着一幅画正在品头论足。王丽就对丈夫说：“你看，人家多有品位，当今社会如果不懂艺术，会被人家耻笑的。”张廷元听了，满肚子不服气，对妻子说：“你先在这儿看，我过去看看那是一幅什么画。”于是他挤进了人群。
王丽把展厅中所有的画都参观了，看见中央那幅画前依然围着许多人。
她很好奇，于是费了九牛二虎之力也挤了进去。这是一幅人体艺术画，画中有一裸体美女，下身只有一片树叶盖着，画得非常逼真。她看完之后恍然大悟，终于明白这儿为什么围着这么多人。于是她想起了丈夫，用眼睛一扫，发现丈夫一手托着腮正目不转晴地盯着这幅画。王丽悄悄凑了过去，张廷元竟然丝毫没有察觉到。王丽用胳膊轻轻碰了一下正在聚精会神欣赏裸女画的丈夫说：“嗨，别看了，那片树叶等到秋天才能落下来呢！”妻子冷不丁地说了一句。
张廷元脸一红，看了眼妻子，满脸羞愧，拉起妻子的手不好意思地走了出去。
夫妻生活中，嫉妒现象普遍存在，特别是妻子的嫉妒，更是层出不穷。
女人对于身边的事物有着特殊的敏感反应，并且习惯于进行比较，总是担心自己得不到认可。一个聪明的妻子看到丈夫略有“越轨”行为时，不会把整个醋坛子打翻，当然也不会对丈夫的行为姑息，而是要通过幽默的表达，既要让丈夫闻到酸味，又不伤害对方。如果妻子发现丈夫有“越轨”行为时，就把整个醋坛打翻，长此以往，夫妻之间定会产生不可调和的矛盾。相反，妻子若采用嫉妒性语言对丈夫的行为作出解释，不仅产生了幽默，而且还提醒了丈夫，这样会得到很好的效果。
当夫妻之间产生不悦时，你应该学会用机智幽默的嫉妒性语言来化解，这样做不仅能缓和夫妻之间的矛盾，还能由此增进夫妻间的感情。
一次，小张到广州出差时，与几位同事去逛商场，本想为妻子春买一份珍贵的礼物，但苦于囊中羞涩，只好买了一条丝巾。回来后，小张对春说：
“亲爱的，我想春天到了，女孩子正该用丝巾，这条乳白丝巾配任何颜色的羊毛衫都好看，而且衬着你的白里透红的脸，一定美极了。”
春接过丝巾围在脖子上往镜子前一站：“畦，真好看，我就喜欢乳白色。
你真好，出差还记着我！怎么奖励你呢，给你做顿好吃的吧！”
小张将自己在万不得已的情况下才买了这条丝巾一事，描绘得情真意切，达到了礼轻情义重的好效果。
大度对待爱人的过错
夫妻之间由于认识水平不尽一致，有时难免会造成误解而产生矛盾。如果我们能有较大的度量，以谅解的态度去对待爱人，这样就会赢得时间，使矛盾得到缓解。相反，如果度量不大，即使丁点大的小事，相互之间也会争争吵吵，斤斤计较，最终伤害了感情。《如何使人们变得高贵》一书中说：
“把你对自己事情的高度兴趣同你对其他事情的漠不关心互相作个比较，那么你就会明白，世界上其他人也正是抱着这种态度！”
一个年轻人因受不了妻子近来变得忧郁、沮丧，常为一些小事跟他吵吵嚷嚷，甚至打骂孩子。他无可奈何之下只好躲到办公室，不想回家。
有位经验丰富的长者见他这样，就问他最近是否与妻子争吵过，年轻人回答说：“为装饰房间争吵过。我爱好艺术，远比妻子更懂得色彩，我们特别为卧室的颜色大吵了一架，我想漆的颜色，她就是不同意，我也不肯让步。”
长者又问：“如果她说你的办公室布置得不好，把它重新布置一遍，你又如何想呢？”
“我绝不能容忍这样的事。”青年回答说。
长者却解释说：“办公室是你的权力范围，而家庭及家里的东西则是你妻子的权力范围，若按照你的想法去布置她的厨房，那她就会和你刚才一样感觉受到侵犯似的。在布置房屋上，双方意见一致最好，不能用苛刻的标准去要求她，要商量，妻子就应有否决权。”
年轻人恍然大悟，回家对妻子说：“一位长者开导了我，我百分之百地错了，我不该把我的意志强加于你。现在我想通了，你喜欢怎样布置房间就怎样布置吧，这是你的权力，随你的便吧。”妻子听后非常感动，两人言归于好。
夫妻生活也和其他人际关系一样，对那些不尽如人意的地方，只有采取豁达、宽容的态度，才能有助于矛盾的解决。世界本来就很复杂，什么样的人都有，什么样的思想也都有。如果你事事要求他人按你的想法去做，那只能失去朋友，自己堵住自己的路。
从前，在尼泊尔一个小村子里住着～家四口人：丈夫、妻子、他们的儿子和小孩的爷爷。他们很贫困。老爷爷干了很多年的活儿，现在已经老得干不动了，全靠儿子和儿媳妇两口子养活他。他的儿子和儿媳觉得是个沉重的负担，决定把老爷爷扔到一个很远很远的地方。他们准备到市场上去买一个大竹筐，用这个筐子把老爷爷背走。天黑时，男人带了一个大竹筐回来了。他把老爷爷抱起来放在竹筐里。老爷爷惊讶地说：“你要用筐子把我弄到哪里去？”
“父亲，您知道，我们不能再照顾您了。我们决定把您送到一个神圣的地方，那儿所有的人都会对您很好的。您在那儿会比在这儿生活得更有趣。”
老爷爷马上看出他们的用心，气愤地训斥道：“你这个忘恩负义的畜生1想想你小时候那些年，我是怎么照顾你的，你就这么报答我！”
男人恼羞成怒，猛地背起大竹筐，匆匆走出了屋门。孩子一直偷偷地看着。在父亲就要消失在夜幕里时，他向父亲喊道：“爸爸，把爷爷送走后，千万记着把筐子带回来。”
男人转过身来，迷惑不解地问道：“为什么要带回来？”
孩子回答：“等您老了，我想把您送走的时候，还用得着这个大筐呢！”
听了儿子的话，男人的腿颤抖起来。他没法再往前迈步，回转身，又把老爷爷背回家来。
这个小孩很巧妙地让父亲站在他的立场上去看待这件事情，一句话就点醒了父亲。
有时我们可以用语言做出假设，让对方站在我们的立场考虑问题，有时也可以用自己的行动，现身说法，让对方体验我们的心理，进而对他的言行作出调整。
严子有个孙子，已经十几岁了，懒惰、贪玩，不用心学习。严子经常用棍子打他，终究不改。严子的儿子只有这个独生子，经常为小孩挨打而忧心’冲忡：怕他吃不消，怕他死了而绝了后。因此，每次严子责罚孙子，儿子必定一把眼泪、一把鼻涕地替儿子求情。严子生气地说道：“我是替你在管教这孩子，这难道不好吗？”于是打孙子打得更加厉害。严子的儿子丝毫没有办法。
一天早晨，天降大雪，严子看见孙子在玩团雪球游戏，不由分说地竟然剥掉他的衣裳，让他跪在雪地里。孙子哆哆嗦嗦直打寒战。严子的儿子不敢再说什么，也脱掉自己的衣裳，跪在儿子的旁边。严子惊讶地问道：“你儿子有过错，应当受罚，你为什么也跪在这里？”
严子的儿子泪流满面地说道：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”
严子笑了，饶了孙子。
夫妻是最好的朋友
婚姻幸福美满的最突出的标志就是夫妻双方乐于做对方的朋友。对于夫妻来说，彼此给予的友谊越多，他们的婚姻就会越幸福。夫妻双方应具有一种朋友情结，让自己的婚姻更加稳固，所以要学会与爱人像朋友一样相处。
第一，要能驾驭自己的情绪。你可能觉得，他（她）是我的先生（太太），反正他（她）爱我，我发发脾气也无所谓。但是，你可知道，这其中存在着极大的危险。伴侣对于爱人比朋友更挑剔，更爱苛求和不满。既然你与朋友相处能做到体谅、忍耐、善待，那么为什么对曾经发誓要爱到天荒地老的伴侣却反倒不能给予同样的体贴、善待、忍耐了呢？
夫妻双方更应该像朋友一样，该争论的问题不要避讳，因为迁就并不能达到心灵上的真正一致，一方总是赢得一切，这不是真正的幸福。当矛盾开始尖锐时，一方做到适当的退让，等他（她）的情绪稳定下来后再慢慢谈，也不失为上策。
第二，平等相处。我们只有平等对待伴侣才能建立起友谊。如果以为大家已是一家人，你是他（她）的，他（她）是你的，便可以毫无顾忌，不尊重伴侣的人格和意见，那就必然会影响夫妻的感情。在现代社会里，夫妻双方既有共同的思想、观点、情感、追求、情趣等，更有各自独立的人格和主张。如果伴侣中的任何一方不理解由恋人变为夫妻的这一心理需求，一意孤行，时刻只想控制、摆布对方，久而久之，对方就会想方设法维护他（她）的权利、人格和自由，从而形成控制与反控制、摆布与反摆布的对抗态势，破坏夫妻的正常情感交流。
在庆祝十月革命15周年的晚宴上，情绪极好的斯大林当着大家的面，对妻子娜佳喊道：“喂，你也来喝一杯。”如果是在家里这样说，是一句充满人情味的话。可是当着前苏联党政高级官员和外国代表的面，这样就显得不够庄重得体，甚至可以说太随便了。偏偏娜佳是一位个性极强且年轻气盛的女人，从来就不认为自己是附属物，听了此话，感到受了羞辱，一时又未想到化解的方法和语言，于是就大喊一声：“我不是你的什么‘喂’！”接着便站起来，在所有宾客的惊愕中走出了会场。
第二天早晨，人们发现，时年22岁的娜佳躺在了血泊中，手里握着一把手枪。
一句话断送了一个正值青春韶华的生命，实在令人惋惜。从斯大林方面说，他的过错在于不尊重妻子，在自尊这个人际关系的巨大暗礁前不知退让和绕行。祸根是他潜意识中的大男子主义。从娜佳方面看，作为第一夫人，且不论个性，单就化解突发交际矛盾和处理意外事变的能力及语言表达能力方面看，确实存在着较大的欠缺。其实，这个尴尬场面用一句玩笑话就可以处理了，但她选择的方式令人遗憾。
所以朋友式的夫妻应该能尊重对方的主张，尊重对方的独立人格。当两人发生意见分歧时，以相互商量的方式解决，注意听取对方的意见，切忌以命令的口吻对伴侣指东指西，或者对伴侣的过失加以责骂。
比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭？”这种尊重的商讨口吻，对方是很乐意接受的。丈夫说：“行，我这就去。”
这样说，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。如果使用命令强硬口吻会怎样呢？
我们看这个家庭。妻子：“喂，我今天要做活儿，你去接孩子，回来做饭！”丈夫一听就火了：“你没见我正忙着吗？”妻子火了：“忙，就你忙，难道这个家都我包了？”
一来二去两个人吵了起来，各自装了一肚子怒气。
这样的例子在生活中不胜枚举。从人们的接受心理看，盛气凌人、颐指气使，命令口吻，最易引起对方的反感；而平等商讨、诚恳请求，却有一种天然的妥协性。
因此，协商口吻比起命令口吻来，更容易改变一个人的观点。家庭成员之间应尽量采取这种方式。
第三，为对方分忧解愁。当朋友在工作中遇到困难时，你往往积极地为他（她）出谋划策。而当某些不幸之事落在伴侣头上时，你却烦躁起来，不断向他（她）发问：“你怎么能这样处理？”“你太糊涂、太鲁莽！”“你为什么不及时……”你以为你是在向伴侣表达关切之情，可是，没准儿对方的心里会想：哼，有本事你来呀，还未必比得上我，嚷嚷什么呀？
程志的妻子娜娜是一家宾馆的经理。一天晚上，娜娜下班回家，脸上“阴云密布”。他敏锐地感觉妻子“今夜有暴风雪”，赶忙给她冲了一杯咖啡，拥着她像老朋友似的聊起天来，结果没出10分钟他便了解到：妻子精心培养的几位公关小姐另找了一份报酬丰厚的工作，并向她交了辞呈。娜娜对她们的背叛行为十分恼火。程志以非常理解和同情的口吻说：“你为培养公关小姐倾注了极大的心血，正当用人之际，她们背叛了你，谁都会感到气愤。”
当程志从妻子的神情中察觉出她气愤归气愤，但仍然对她们恋恋不舍时，他又说，“如果你面对一份条件优越的工作，你会不会也为此跃跃欲试呢？”程志了解妻子的苦衷和烦恼后，没有采取责备和攻击的做法，而是以一个朋友的身份向她简单地提出一个换位思考的方法，使她顺利地走出思维的死胡同，找到了解决问题的办法。
第二天，她以加薪和增加福利待遇为条件，留下了几位公关小姐。在漫长的婚姻生活中，事业上的挫折和失败、家庭生活中的种种矛盾、人际关系相处中的误会等，都会造成极大的心理负担。你要想做一个朋友式的伴侣，就要及时给予对方安慰鼓励，为他（她）寻找原因，献计献策。夫妻之间心心相印，荣辱与共，能够敏感地觉察到对方的情绪变化，能最深刻地了解对方的心理特征，说出来的话最亲切、最有力，对于消除伴侣的负面情绪能起到很大作用。当伴侣为取得的成绩欣喜若狂时，你也有责任提醒他（她）戒骄戒躁，继续奋斗，这也是朋友之间最起码的责任。
第四，心理相容。在实际婚姻生活中，你是不是常常要求伴侣按照自己固有的理想模式去改变这种或那种习惯和个性？恨不得将爱人脱胎换骨，变成彻头彻尾的心目中理想的爱人。从爱人头发的式样到服装的款式，从爱人说话方式到习惯爱好，还有社交对象等等无不涉及。试想，你和伴侣这样的
“水火不容”，情感能得到正常的沟通 Ⅱ马？须知，爱的伟大就在于它的理解和宽容。
所以，对于伴侣某些与自己不适应或某些不顺眼的习惯、行为、个性，不要急于去改变。即使明显地看到他（她）的缺点，也不要单方强求他（她）
改，而是把帮助改正他（她）的缺点当做双方共同的任务，心甘情愿地为之出力，促使他（她）自觉自愿地改变。有了这种改变和容忍，你们就是最大限度地互相适应，心理相容了，从而也会得到一个幸福的婚姻。用得体的语言表达不满。在谈恋爱的时候，很多人为了讨好对方常做出许多违背心意的事来，即使有再多的不满也化为强装的笑颜。其实大可不必这样做，让恋人知道你的不满，也不会破坏你们的感情，只要做法得当，不仅能帮助对方改掉许多恶习，还会让对方学会尊重他人。
1.用“弦外之音”让对方心有所悟。有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己，请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实这样做对自己一点儿益处都没有，只会助长对方的气焰。
某局长的干金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟，大学毕业分在局里做科员，没有什么“靠山”。有一次小徐到小李家做客，对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪，并不时在小李耳边嘀嘀咕咕，吃过晚饭把小姑子使唤得团团转，又是叫烧水，又是让拿擦脚布什么的。小李心里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说：“要当师傅先学徒嘛！你现在加紧练习一下也好，等将来你嫁到别人家里，也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说，小徐当时似乎听出了什么，过后不得不在小李面前表示自己的确有些过分。
有些事情不必深究，只需点到为止。像上例中的小李一样，只用了一句“要当师傅先学徒”的俗话给对方提个醒，对方就会自省，继而悔改。这样就避免了直接冲突。
2.用诙谐的话语使对方笑着接受你的“不满”。幽默能使恋爱情趣盎然。当对方的所作所为引起你的不满时，用诙谐的言谈能让对方笑着接受你的“不满”。
雅倩非常喜欢跳舞，男友小张偏是个好静的人，正参加本专业的自学考试，却常被她拉去“看”舞。雅倩有个很不好的习惯，不跳到舞厅关门不尽兴，久而久之小张就受不了了。有一次他们从舞厅出来已是夜里12点多了，小张说：“你的慢四跳得很棒，我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样？”雅倩撒娇说：“你想累死我啊！”小张一副认真的样子：“不要紧，我用快三陪你跳。”雅倩扑哧一乐：“亏你想得出，丢下我一个人也不怕我碰上流氓。”小张这时言归正传：“那你在舞厅丢下我一个人，也不怕我打瞌睡被人掏了包儿。”雅倩这时才知道男友根本没有兴趣跳舞，以后就有所收敛了。
3.用至理真情去感化对方。把恋人的某种缺点抑制在“萌芽”状态，有时需要用合情合理的话语，把你的心掏给他（她），做一次倾心的交谈。尽管他（她）会认为是小题大做，但过后仔细一想，会认识到自己的不对，从而更加珍惜你对他（她）的一片真情。
4.用得体的身体语言表达你的内心情感。我们知道，从一个人的表情、举止等身体语言能够看出一个人的内心世界。有涵养的恋人往往能从对方的一举一动甚至一颦一笑中体察到他（她）的内心情感。当男友观看节目总喜欢滔滔不绝地发表评论影响女友或旁人时，女友可以用恰当的身体语言来表示内心的“不满”。比如神情专注地观看节目，表示无法分心听他的高论，或者找一本杂志来看，以转移视线表示兴趣不一。慢慢地他就会因为自己的“高见”没有听众而就此打住。
恋爱时有些感情热烈的男孩子往往难以控制自己的情感，目光或举止会有意无意地流露出某种企盼。聪明的女友该怎样对待这种“过分”的表示呢？
大声地斥责容易伤害对方的感情，任其所为又并非己愿。
那么，用“愤怒”的目光注视他，或者拉下面孔做出一副冷漠的神情，定能让他知道你内心的不满，继而不敢随随便便。
相恋时双方的感情总是美好的。在不伤害对方感情的前提下，让对方接受你的“不满”，并且让他（她）知道，你是在爱他（她），而不是在恨他（她），这时发现对方缺点并及时地促其改正，也许会破坏一时的甜蜜气氛，但这却能让双方更默契、更成熟地踏上婚姻之桥。
幽默是家庭生活的润滑剂
家庭之中夫妻口角是一种普遍现象，不论是伟人还是普通人都是如此。
怨怒之中如果即兴来一两句幽默，往往会使形势急转而下。人常说“夫妻没有隔夜仇”，更多的时候都是这种豁达的幽默消除了隔阂。
男女朝夕相处，天天锅碗瓢盆，始终相敬如宾本就是一种不正常的现象。
小吵小闹有时反而会拉近夫妻间的距离，同时也使内心的不满得以宣泄，如果再加以幽默、机智的调侃，无疑使夫妻双方得到一次心灵的净化，保证了家庭生活的正常运行，请看下面这几对夫妻的幽默表演。
1.驾车外出途中，一对夫妻吵了一架，谁都不愿先开口说话。最后丈夫指着远处农庄上一头驴说：“你和它有亲属关系吗？”妻子答道：“是的，夫妻关系。”
2.一对夫妇参观美术展，丈夫见到一幅裸女油画仅以几片树叶遮羞，便注目盯视，良久不愿离去。其妻见状，以平静的口吻问道：“喂，你是想站到秋天，等树叶落下来才走吗？”
3.新婚之夜，新郎问道：“亲爱的，告诉我，在我之前，你有几个男人？”“生气了？”新郎想，过了片刻又问，“你还在生气？”“没有，我还在数呢！”
4.结婚多年，丈夫却时时需要提醒，才能记起某些特殊的日子。在结婚。35周年纪念日早上，坐在桌前吃早餐的妻子暗示：“亲爱的，你意识到我们每天坐的这两把椅子已经用了35年了吗？”丈夫放下报纸盯着妻子说：
“哦，你想换一把椅子吗？”
5.妻子说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在却让我乘公共汽车。”丈夫回答：“因为我感到自豪，在出租车里只有司机一人能看见你，而在公共汽车里却有成百的人可以看到你。”
以上故事中的夫妻幽默均恰到好处地表达了自己怨而不怒的情绪。有丈夫对妻子倔强沉默的不满，也有妻子对丈夫好色、猜疑、健忘和吝啬的责问，但其幽默的辩答均不至于使对方恼羞成怒，妻子用夫妻关系回敬丈夫也是一头驴，用数不完的情人指责新郎的无端猜忌，丈夫也可以用换椅子来戏弄老妻的自作多情，可以用自豪感巧讽妻子的虚荣心，幽默的话语听上去自然天成，又悦耳动听。这些矛盾同样有可能发生在我们每一个家庭之中，有时却往往因为两三句出言不逊的气话而使矛盾激化。
许多夫妻都有过类似的经历，无谓地争吵随时都会发生，一旦发生又会因愤怒很快失去理智，从而导致家庭破裂。日常生活中，我们常看到这样的情景，在公共场合彬彬有礼的谦谦男子或女士，在家人面前同样也会为一些小事而大动肝火，有时即使是恩爱夫妻也不可避免，双方似乎都失去了理智，专揭对方的痛处、短处解气，唇枪舌剑，互不相让，直到冷静下来，才发觉争吵的内容原来是那样愚蠢、无聊。殊不知忍一时风平浪静，退一步海阔天空，多用幽默不是一样可以占尽心理上的优势吗？男人应该以幽默博大的胸怀包容妻子的一切不满，这是上帝在亚当夏娃时代便定下的规矩。丈夫们同时也应记住这样两条幽默定理。定理一：妻子的话永远是对的。定理二：如果妻子有什么地方不对，请参看定理一。
多肯定长辈的经验
俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前。”这句话从一个侧面证明了人们对长辈智慧的肯定。所以与长辈交谈往往能给我们许多人生的体验和启示。因此与长辈谈话，我们一般都要毕恭毕敬，这不仅是对长辈的尊敬，而自己也从中受益匪浅。
现在生活的节奏越来越快，人们走路快，吃饭快，说话也快。因此，喜欢与长辈交谈的人越来越少。他们或者埋怨老人说话哕唆，或者认为他们所说的话题陈旧，或者认为他们思想保守，殊不知他们错过了分享老人智慧和经验的大好时机。
都说30年一个代沟，一般人是很难跟比自己年长30岁以上的人谈得来的030年是一段很长的时间，生活方式、兴趣爱好、教育程度、社会风俗，以及思想观念都发生了剧烈的变化。各方面距离都那么远的人，实在很难有共同志趣。
在这种情况下，同情和了解可以产生良好的融合作用。有一个小品叫做《粮票的故事》。小品的主角是祖孙三代，爷爷常给孙子讲他年轻时“粮票的故事”，每天都重复地讲，唠唠叨叨，孙子就告诉他爸爸说他不想听了，听烦了，但他爸爸却对他说：“孩子，你每天只需花10分钟或者更短的时间来听爷爷讲故事，爷爷就能高兴一整天，对吗？”的确，对于老年人来说，他们多半喜欢追忆往事。如果你能引导他谈谈自己的过去，不但对他是一件很快乐的事，对你又何尝不是一个难得的机会？能够听到一个人亲口告诉你30年前，或是50年前的事情，这是十分难得的。
经过时间的淘汰和岁月的流逝，那些仍然深刻地留在老人们心中的，多半是一些印象深刻而生动有趣的故事。
另外，还有一些老年人也不甘心落后于时代，仍然关心着现在的社会，对报纸上的新闻仍然产生着浓厚的兴趣。那么，最好是让他们把现在的事情和过去作个比较。这不但是他们最喜欢的，同时也是年轻人最感兴趣的。
因此，同长辈聊天的时候，也要注意方式和方法，不仅要学会聆听，而且还要配合并鼓励其讲下去。那么，下面推荐几种方法供你参考：第一，从长辈过去光荣的历史谈起。例如谈谈长辈过去得到的荣誉，长辈最喜爱的纪念品，长辈最清楚的历史事件，等等。第二，从长辈感触最深的话题谈起。
例如长辈的经历和今昔对比，长辈过去唱过的歌，长辈的日记或他们所读过的书，等等。第三，从长辈最关心的问题谈起。例如长辈的衣食住行，长辈的保健及体育活动，等等。第四，从长辈最尊敬和最关心的人谈起。例如长辈所尊敬的爱国英雄，无产阶级革命家，他们的老上级，他们的老师，等等。
与孩子交流有技巧
父母是孩子的第一任老师，所以父母们的言行举止直接影响孩子们的行为。父母同孩子们说话也同样是非常重要的。有的父母在孩子面前总是摆出一副高高在上的姿态，让孩子们望而生畏，而有的父母由于对孩子溺爱太深，好像与孩子的关系都颠倒了。这些都是错误的。
父母对孩子说话是要讲究技巧的，例如假日想上馆子打牙祭，父母们是如何征询孩子的意见呢？不少人的回答是：“你们想吃什么？”父母说这话，其实是替自己找麻烦，因为意见一定很多，而且孩子的主意常改变，两个或两个以上孩子更有不同的意见，再加上自己和配偶的喜好，于是常争执不下，甚至很难出门，即使决定了吃什么，仍会有人不高兴，因为他会想：“我为什么要被牺牲？”原本愉快的事反而弄得气氛不好。
我们的建议是提出“有限度的选择”，比如说：“我们是去麦当劳还是去吃西式自助餐？”这种征询意见的方式通常是两种选择的征询，顶多不超过三个。也许仍会有其他声音，只需温和而坚定地说：“这一次我们在二者中选一，下一次你的意见优先考虑作为选择。”如此，常可化解不必要的争执，而且愉快地出门用餐。何况，孩子也得学习，生活中我们常常没有太多的选择，不是吗？
诸如前述的说话技巧，仅是举例提供父母参考，可是有些父母的反应却是：“现在的父母真难做，连对孩子说话还要这么注意！”或者是“这样说话多痛苦！”其实，真正要强调的不是说话的技巧，而是说话的态度。
如果我们肯定民主教育的方式是对的，那么身为父母者就得学习尊重的态度和心平气和的对话，而且经过一段时间，自然能举一反三，而且内化成自己说话时的特质。到那时，说话不仅是一种技巧，而且成为一种艺术。说话并不难，说得让别人欣然接受，那就得费心思了。而且别忘了，自己的言行不也是孩子学习的榜样吗？
父母是孩子最好的老师，也是孩子们立身的榜样。父母们在和孩子交谈时一定要注意态度，尊重孩子。特别是在训斥孩子时，不能忘乎所以，任意辱骂，特别是不能说伤害孩子自尊的话。下面罗列了一些不能说的语句仅供家长们参考。
1.“揍死你”或“打死你”等。
很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你！”
“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现（父母也不准备去兑现），孩子并不会因此而停止他的活动。
有时我们发现孩子使我们越来越生气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
2.“他有个尿床的毛病”。
一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”
话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。
尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，也是属于孩子的隐私。孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。
孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此，如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。
3.“你真笨！”
什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨。
如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。原来笨是人为规定的相对概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题？还是你笨吧！
懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨！”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受！他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”
为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的分量，怎么忍心对自己的孩子说呢？
4.“他打了你，你怎么不去打他？”
如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有？”
“打了。”
“他打了你，你怎么不去打他？”
家长把敢不敢与人对打看做孩子有没有竞争意识。现实生活教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏！
照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你也不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
这是什么样的社会？这是什么样的未来？你就准备让孩子在这样的环境里生活？你准备让孩子变成一个“占便宜没够，吃亏难受”的人吗？
5.“妈妈求你了！”
教育学家克劳蒂娅认为：“从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。”
先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也明文规定不允许父母再打骂孩子。
再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。
孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了！”
但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的底线就土崩瓦解了。
6.“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
冲突爆发时，家长与子女双方都摆出唇枪舌剑、互不相让的架势。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类的话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄、逼迫而离家出走。
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？
他当然要逞一回英雄。“走就走！”就这样真的离家出走了。
因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫使其改过。
孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
7.“再哭，让狼把你叼走。”
大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让警察来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。
恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、警察、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。
因此，父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。
8.“我没本事……”
“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为
“爸爸没本事，我又能怎样？”
教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么孩子对未来也是充满信心的。
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
与孩子交流忌说的话
孩子和成人接触，除了观察成人的表情、动作以外，主要是通过语言来沟通。婴儿5个月就能从父母的声调中辨别出温和或严厉，对温和亲切的话语报以微笑，对严厉的声调表现紧张不安，有时甚至会哭起来。随着年龄的增长，孩子逐渐有了理解和表达能力。所以，父母和孩子讲话应运用一些教育手段，不仅要符合教育原则，而且要讲究说话的艺术。
1.伤孩子自尊的话。
有些脾气暴躁的父母对孩子恨铁不成钢，经常用“你这个笨蛋”、“一点儿出息也没有”、“你就不是学习的那块料”等话来贬损孩子。
家人以为用这样的话便可让孩子意识到自己的不足之处，可事实非但如此，这些有伤自尊的话可能还会给孩子的心里笼罩上一层阴影。
“你怎么不像你姐姐？她门门功课都拿满分！”一位家长这样训斥他那个考得很糟的孩子。他可能意识不到自己正把不安传给孩子。孩子的心里肯定会想：是啊，我样样都不如姐姐，父母不喜欢我了。随之而来他的反应往往是：第一，觉得遭到了斥责，一无是处，甚至没有希望。第二，摆脱人见人爱的姐姐。第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。
这时，家长正确的说法应是：“我知道你担心你的成绩不如姐姐好，我们就不喜欢你了。孩子，你要记住，人都有自己的长处，也有自己的短处，要发挥自己的长处，克服自己的不足。爸妈不会因为你学习不如姐姐就不喜欢你的，你和姐姐都是爸妈的好孩子。”你这样一说，孩子的心境便明朗了，他既学到了一些人生哲理，又有了上进的信心。
2.吓唬孩子的话。
我们经常说些吓唬孩子的话，例如“如果你不立刻跟我走，我就把你一个人扔在这里！”你真会这么做吗？孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁，会对此充耳不闻，继续胡闹。在这种争执中一旦你失去控制，孩子就赢了。
恐吓会引起胆怯，随着年龄的增长，知道恐吓的话是假的，他也就不怕了。这将影响父母在孩子心目中的威信。
3.命令孩子的话。
有的家长对孩子管教极严，这也不准，那也不许。对孩子说话总是：
“放学后不许跟同学玩儿，不准去同学家，也不要带同学回来！”或“除了学习，什么都别给我干！”长此以往，孩子就会走向两个极端：二是在这些扼杀命令下变得迟钝、麻木、没有创造力、唯唯诺诺，没有进取心；一是激起孩子的逆反心理，他表面上对你惟命是从，暗地里阳奉阴违，等父母发觉了，为时已晚。因此，记住虽然你们是父母，这并不等于你对孩子就可以颐指气使，尤其是孩子大了，具有独立的思想以后就更不能这样了。
4.让孩子妒忌的话。
很多人喜欢对孩子说：“妈妈不喜欢你了，喜欢隔壁小弟弟。”这样只能百害而无一利。用比较的语气刺激孩子是很不对的，如“你看人家多聪明，一学就会，你怎么这么笨”。听到这话后大多数孩子都会产生嫉妒心理，这会间接地破坏孩子们之间的友情。