大多数人都不希望自己被忽视，尤其在这个提倡展现自我、推销自我的年代。因此有的人处处想表现，事事要争先，甚至借贬低别人来抬高自己。但我们会发现，这样做的结果，就是让自己被所有人唾弃。相反，如果我们能适时地贬低自己，抬高别人，也是正确的交流之道。毕福剑就经常在节目中，将自己贬得一文不值，但是却让自己更受欢迎。
2010年6月，在“2009最具网络影响力十大电视主持人”颁奖典礼上，毕福剑的幽默令现场气氛高涨，笑声连连。主持新秀柳岩告诉老毕，家人都很喜欢看他主持的《星光大道》，并且向老毕表达了想上《星光大道》的强烈要求。
柳岩郑重向老毕推荐自己：“毕老师，我叫柳岩，我在网络上还行，电视上其实跟很多台都有合作。”老毕机智回应：“我叫毕福剑，以后多关照，你去了我就没戏了，我就躺在沙滩上了。”
老毕的幽默回答抬高了柳岩贬低了自己，以一种俏皮自嘲的口吻，拉近了彼此的距离，从而让自己显得更有亲和力。
交流总是要在融洽的气氛中进行才完美，为了达到这种气氛，就需要说话者拥有一定的亲和力，就好像我们初次见到一个人，他身上散发出一种独特的力量，迫使我们不得不去喜欢他，而贬低自己就是一种比较有效的增加亲和力的方式。
日本有一位国会议员，常对别人说：“我仅有小学毕业的学历。”但是，他实际上却拥有高学历，他之所以贬低自己，无非是要给予别人在心理上的平衡感，从而让那些自感卑微的人能够轻松地面对他。
大都都玩过跷跷板，玩跷跷板时，如果一边贴地，另一边必定是荡在高空。这种“跷跷板原理”同样也能应用在人际关系上。即适时地贬低自己，就是相对地捧高对方。
当我们在某些时间、场所，不便坦然对他人说出赞美时，不妨换个对象来表达，适当地贬低自己，这样的效果是同等的，甚至会远超所期望的效果。即使是“不擅言辞”或“不擅于称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到抬高他人的目的。
比如说，当我们参加某店铺开张的庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方说：“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地表示自己略逊对方一筹，对方将因此而产生优越感，而他心中的舒坦自是不可言喻。
相反地，如果以轻视的口吻对主人说：“店铺的柜台再宽一点会比较好。你们下次整修时可要记住啊！”对方在庆祝会上，听到这样毫不客气的批评，一定会大感不悦，从此对你产生敌意。这就是不谙人情世故所要承受的后果。
当然，贬低自己并不是自轻自贱，更不是自取其辱。要是因为过于贬低自己使别人觉得你不可靠，或是觉得你水平真的很低，从而瞧不起你，这就适得其反了。贬低自己应该是一种谦虚，一种豁达和真诚。
一次，《南方人物周刊》对“童话大王”郑渊洁进行访谈。当记者问他“为什么选择写童话”时，他说：“我是懦夫，不敢像刘胡兰那样为改变世界献身，就通过写童话逃避现实。”当记者问他“为什么创办《童话大王》月刊”时，他回答道：“我心胸特别狭窄，已经狭窄到不能容忍和别的作家在同一报刊上同床共枕。”当记者向他表示“你一个人将《童话大王》月刊写了20年，不可思议”时，他淡然一笑：“这是懒惰的表现。写一本月刊写了20年都不思易帜，懒得不可救药。”记者最后一个问题是：“如果让你给自己写墓志铭，你怎么写？”他回答得更绝：“一个著作等身的文盲葬于此。”
面对记者的提问，郑渊洁没有按照常规方式进行回答，而是来了一番自嘲，说自己是“懦夫”“心胸特别狭窄”“懒得不可救药”“一个著作等身的文盲”，言来语往间，将他投身童话事业的决心，以及面对荣誉及成绩的淡泊和谦虚表达得淋漓尽致，令人在忍俊不禁之余，油然而生敬意。
贬低自己是一种大智若愚，它能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味。
当然，也有些人会认为实在没有勇气做出这种事。这也没关系，对于比较害羞的人，还有一个相当不错高捧他人的技巧，那就是讲述自己的失败经历。一般来说，与他人初次晤面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉。
这时，不妨以自己的失败经验当作话题。当对方听到你说“我前天做了一件丢脸的事情”，想必脸上也会浮现微笑，心情轻松地听你继续说下去。适时地靠谈自己的失败经验来贬低自己，以高捧对方，令对方的心防撤离，而转向你这一方。
炫耀自己仅会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他自然而然地接受你。所以，先贬低自己再与他人谈话，实在是增加我们亲和力，“捧”得他人欢欣的最佳策略。