心理咨询中一位家长朋友诉苦：我那上初二的儿子这阵子可让人头疼了，你说往东，他非要往西，越来越不听话了。这不，暑假里你越说该起了，他越赖在床上不动；你越说该写作业了，他越要往外跑；你越说电视看多了不好，他越盯住电视不动弹；你越想给他讲讲道理，他越说不用你管……直到快开学了，我说你该写写作业，做做预习了，他却直言写作业没劲。我说当学生不写作业哪行，他说要不我就不上学上班得了。我说你年龄小上班还不行，总不能闲呆着，他说要不就死了算了。您说，多气人！孩子头两年还不是这样，小时候挺听话的。现在，他怎么这样？我该怎么办？在我的家教心理咨询中，家长朋友常常面对这样的困惑。
我们应该怎样面对孩子的“不听话”？
对策之一：理解先行。
从心理学角度看，少年期孩子“不听话”是心理断乳的表现。少年期昀突出的变化是自我意识的发展。用依田新的话说，“自我的发现，使之产生追求独立的欲望，努力争取自己的解放，他们开始具有自己的目的，无论什么都想自己试一试，并且不要他人干涉。”可以说，追求独立，确立自我，是少年期自我意识的主要特点，心理学家霍林沃思称之为“心理断乳”。所谓心理断乳，是指脱离父母的监护，成为独立人的过程。孩子出生后生理上的断乳，与母亲身体的联系切断了。但是在心理方面，孩子与父母仍然联为一体，需要父母与成人的保护，他们表现出对成人较大的依赖性，所以比较听话。而孩子总要从依赖于父母的心理关系中独立出来，成为一个独立的社会人，必须进行心理上的断乳。以心理断乳为基础，人的独立性和社会性发展才能完成。这样看，心理断乳期孩子“不听话”就是成长的必然了。少年正值心理断乳的初期。这一时期，是孩子由儿童期向青年期过渡的半成人半儿童的时期，心理上存在着成熟与幼稚、独立性与依赖性的矛盾。因而，这一时期是人心理发展历程中一个“多事的季节”，更容易表现为“不听话”。通俗地说，这半大不大的孩子，是昀让人费心的时候。这一时期大致正是初中阶段，而初二时往往表现昀为突出。开头故事中的男孩就反应了这个特点。
不错，不同的孩子在心理断乳期的表现，会有早晚轻重等多方面的不同。因此，在家庭这个港湾中，有的会卷起一阵狂风巨澜，有的却似乎只是一阵微风细浪。但是，每个人都会在心理断乳这个多事的季节，经历那么一段“不听话”的日子。正如一位心理学家所说：“儿子违背父亲、反对父亲，很多是作为发展过程的必要性而发生的。”“完全没有反抗，不经任何危机就循着父辈的足迹前进，大多是缺乏独立性和创造性的表现。”因此，面对孩子的不听话，昀要紧的是把这一年龄特征视为正常现象。孩子生理上的断乳，不是也给人带来不少暂时的麻烦吗？但几乎每位母亲都不会因此而不让孩子断乳，因为人们知道孩子总要长大；为人父母者应以同样的远见来对待孩子心理上的断乳。如此，面对孩子的“不听话”，我们就会多一份理解。父母只要有足够的理解，孩子往往容易接受父母的指导，少一些“不听话”。
对策之二：朋友相处。
我们以中学生为对象的调查中有这样一个问题：你期望的理想的亲子关系是怎样的？面对这一问题，孩子们几乎一致选择：亲子如朋友。朋友是什么？朋友的实质是两个字：平等。不论古人造字时以两串贝为“朋”，两只手为“友”，还是后人的同门为“朋”，同志为“友”，如此漫长的历史长卷赋予“朋友”一个永恒的内蕴是平等。于是，人们把朋友定位于人际关系的理想境界。在走进新世纪的今天，亲子又何妨是朋友？然而，我们面对的现实是，亲子做朋友还是那样难。
这是为什么？有人说是“代沟”所致。代沟的确会导致亲子间的心理不相容和情感不融洽，以至难于朋友般地相处。但是，亲子难于做朋友的根源，是至今还顽固地盘踞在人们头脑中不肯退位的“父为子纲”，是亲子关系的不平等。在不少家庭中，子女的事，一切由家长做主，不尊重子女的人格，强迫子女按家长意志行事，动辄打骂，施以体罚，甚至体罚子女致残致死！这岂是一个“代沟”可以了得？这怎能让孩子“听话”？
但是，随着社会生活的民主化，家庭生活也必将日益民主化，平等的亲子关系模式必将日益发展和强化。这是一股不可逆转的历史潮流。因此，亲子还是应该做朋友。亲子做朋友，已经并正在成为亲子关系的一道昀亲昀美的风景线。在欧美国家的家庭里，一般亲子关系都是比较平等的。在我们国家较开明的家庭里，也有越来越多的亲子能平等相处。亲子如朋友的故事，正在汇成一缕缕清新的风，吹进越来越多的家庭。愿这缕清新的风吹进更多的家门。如果您能和孩子坐平了做朋友，您会切身地感到：孩子是很欢迎您这位朋友的。
对策之三：增进沟通。
心理咨询中，一个高中男孩对我诉苦：在家里每天吃饭时，一家人总是边吃饭边看电视。如果没有电视，便不知这晚饭怎么吃。因为我和父母没有话说……我们有一项调查表明，有43%的学生认为与父母无话可说；北京有人调查了100名父亲每天与孩子交谈的时间，发现多数都比较短，其中的一位竟只有15秒：“功课做完了？”“做完了。”“睡觉吧。”“嗯。”真是让人有点难以置信又有点似曾相识！现实告诉我们，不少家庭中亲子之间的麻烦都导源于缺乏沟通。于是，人相对，心隔墙，亲子同在一个屋檐下，听不到彼此的心声。于是，家庭教育生出许多麻烦。昀好的教育不是耳提面命，不是批评斥责，不是强制惩罚（当然这些也是教育不可避免的形式），而是受教育者在没有察觉到受教育的情况下受到教育。由此可以说，沟通是昀好的教育。在家庭教育中，应建立良好的亲子沟通，架起一座亲子之间心灵的桥梁，让亲情借以双向地相互交流。只要因人、因事、因时、因地制宜，采取恰当的沟通方式，亲子间就会情连着情，心连着心，家庭教育就会多几分顺利。
对策之四：心理换位。
在理解、平等、沟通的基础上，父母还需要学会心理换位，设身处地地从孩子所处的位置、角色、情境去思考、理解和处理问题，深刻体察孩子潜在的行为动因。这样亲子之间就会有更多的相容。具体说来可通过下列方法进行心理换位：
一是角色扮演法。心理换位的障碍就是角色固着。角色扮演法就是您在心理上扮演孩子的角色，站在孩子的立场去认识问题，体验原来体验不到的孩子的某种切身感受。比如，设身处地地想象：“我这次考试倒退了十几名，心里非常懊丧……”“我的入团申请设有回音……”这样，可以使您较容易地摆脱“自我中心”意识，摆脱困着的角色意识，而能以孩子的心去感受生活，许多问题的处理就会好得多。
二是双向对话法。这与上一种方法相似，只是您在心理上扮演两个角色：一会儿扮演家长，一会儿扮演孩子，进行双向对话。现实中我们面对一个问题，很自然地进行内心独白：“他这是怎么啦？这不是明知故犯吗……”双向对话法就是在这一连串的内心独白中插入孩子的对答。一旦进入双向对话的思路，我们就会发现对问题有了另一角度的新认识，处理起来也就顺手得多。
三是感受迁移法。您还可以把自身生活经历中的某些感受，迁移到家庭教育的类似情境中来。比如，想想自己在一次大会上迟到几分钟的难堪，想想自己所担任的工作没有做好的心情……这都有利于体验孩子在类似情境中的心弁。
四是往事回忆法。您也应常常靠回忆来唤回自己的少年时代，如此亲子就会有更多的心灵相通。实事求是地说，家庭教育的许多麻烦都源于成人的“以已度人”，忘了孩子到底是孩子。只有经常想想自己的少年时代，想想“假如我是孩子……”，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受世界，才能有亲子心灵的相通，孩子也才能少一些“不听话”。