张华夫妇结婚十多年了，除了偶尔谈谈孩子的事情，他们似乎越来越无话可说了，冷冷地吃饭，吃完各做各的事，睡觉时背对着背，性生活成了例行公事，两人越过越陌生，感到生活乏味极了。
李强夫妇都是性格很直的人，平时经常会有点小打小闹，但转背就过去了，影响不大。但近年来，李强发现妻子的脾气越来越火暴，动不动就拿点小事情来指责自己。而妻子也觉得丈夫越来越不关心自己，还经常冲自己发火。两人之间的战火越演越烈，有时甚至大打出手，在邻居的劝解之下才平息。
像张华夫妇和李强夫妇这样的中年夫妻比较常见，人到中年，做不完的劳作、家务生活琐事，取代了情感交流；婆婆妈妈的衣食温饱，代替了相互之间温情言语的关爱；婚外情、吵架、责骂、冷漠慢慢吞噬着原来的爱；有的夫妻虽然没有离婚，但彼此痛苦地生活在一起，这种婚姻不但严重地伤害了夫妻自身，也会给孩子带来伤害。
中年期是“狼虎之年”，也是夫妻关系亮红灯的高峰期。我国家事及少年司法中心的一项调查显示，夫妻离婚，丈夫年龄大约是40岁，妻子大约37岁。因此，中年期的婚姻问题就显得特别重要，中年夫妻应该学会合理经营婚姻，别让婚姻乐章走了调。
中年婚姻问题表现
中年夫妇之间或是由于个性的差异，或是由于观念的冲突，婚姻生活容易出现以下问题：
（1）夫妻间该说的话说过千遍万遍，双方一张口就知道对方想说什么，相对无言，无话可说；
（2）话题局限在子女教育、父母健康、家庭经济状况等等方面，观点不一致或严重分歧时，不谈则已，一谈必吵；
（3）对对方的话不耐烦，没有兴趣；
（4）常常为一些小事与对方争吵，而且争吵不断升级；
（5）脾气变得烦躁易怒，较多挑剔、责怪对方；
（6）故意做出与对方心愿相违的举动；
（7）共同相处的时间和共同参与的活动都减少，把对方隔离在自己的活动圈子之外；
（8）对性的兴趣降低，回避与对方亲热，性生活成了例行公事；
（9）对其他异性的兴趣增加，甚至公开表示对其他异性的爱慕；
（10）作决定时只考虑自己的看法和需要，不考虑对方的观点和想法；
（11）夫妻之间已经没有了爱，但为了某些原因，而搭帮过日子，维持一个表面上完整的家。
心理原因分析
1.未能适应生活压力与生理变化
当人年轻的时候，事业和家庭都刚刚开始，身体也处于最佳状态，随着生活的延续，中年男女成了家庭和社会的“中流砥柱”，在生活上、生理上都会面临各种各样的压力。一方面，中年夫妻上有老、下有小，为了维持家庭的日常开支，需要非常努力地工作，生活压力也就非常大。中年夫妻如果不能适应这种压力，就容易导致心情烦躁，影响夫妻关系。另一方面，随着年龄增加，生理状况发生变化，不论男、女都会进入更年期。伴随着更年期到来的就是心情的变化，可能变得比较烦躁，喜欢吵架，乱发脾气，时间久了，对方可能不理解，难以容忍，从而引起夫妻关系不和谐，甚至导致婚姻破裂。
2.婚姻缺乏有意识的经营
婚姻就像我们耕种的庄稼，要靠着不断地松土、除草、去虫、增加养料才可能长势兴旺。但人们往往希望在播种和施第一道肥之后，就可以休息，庄稼会自己一直茁壮成长、开花结果。如果按照这样的方法去种庄稼，农作物就会凋零，婚姻也是如此。婚姻跟所有的农作物一样，欠缺了丰富养料（美好的语言和行为），则不能保持新婚的活力；不去管理和经营则会出现问题，甚至导致婚姻破裂。
3.不懂争吵的艺术
夫妻共同生活，总会有这样那样的问题会引起吵架。恰当的争吵能使夫妻感情进一步巩固，而从不争吵的夫妻由于掩盖了冲突，关系反倒容易破裂。所以说，吵架不一定是件坏事，它也有好处。俗话说“夫妻吵一吵，幸福直到老”，偶尔吵吵架也会宣泄不良情绪、提升婚姻的情趣，但切不可将吵架当成一种习惯，长时间吵架会造成彼此身心损害，影响婚姻质量，最终将婚姻推向破裂的边缘。
4.沟通方式不良
许多夫妻之所以关系不和谐，并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式。例如以责备的语气对对方说话，挑剔对方，语气尖刻，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好。这样传达出来的信息都是否定对方的，“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”，因而必然会产生强烈的不满情绪。如果婚姻生活总是这样严厉、苛刻，就会使夫妻关系慢慢地走向疏远、分离。
心理专家支招
不知从什么时候开始，徐娟的婚姻变了味，感情冷淡、性事不再、矛盾增多。一次她翻阅一本关于婚姻的书，领悟到很多道理，于是决定从改变自己开始重新经营自己的婚姻。当丈夫犯错时，徐娟不再是一味地指责和挖苦，而是询问丈夫事情的原因。即使发生争吵，她也尽量做到就事论事，不伤丈夫的自尊，并且主动与丈夫和好。偶尔，徐娟也会给丈夫一点惊喜，比如买一件新衣服，换一个新发型，结婚纪念日的时候两人还体验了一次浪漫的烛光晚餐。丈夫逐渐发现了徐娟的改变，也开始主动地关爱妻子。幸福婚姻重新回来了！
生活绝不是静态的，婚姻需要成长，只有像徐娟那样勇于改变自己、学习新的经营婚姻的方式，这样才能一方面促进自己成长，一方面用自己的爱让婚姻幸福。
1.主动改变，从自身做起
在人际关系中，一个人的行为都是与其他人的行为联系在一起的。如果一个人改变了，另一个人自然会受影响，关系也就改变了，这就叫做互补性。互补性即互惠性，是任何人际关系的主要特征，婚姻关系也是如此。所以婚姻关系的改善首先就要从自身做起，可以试试从以下几个方面来做：
（1）丈夫犯错误的时候，不是等着妻子的抱怨，而要主动询问她的感受。妻子就会感到他很关心自己，甚至关心自己的感受。
（2）夫妻要主动去寻找新的共同话题，尽可能培养一些共同的兴趣爱好，共同消磨时间做愉快的事。
（3）主动做体贴的事帮助伴侣，如赠送意想不到的礼，以及触摸、拥抱和做爱，都是伴侣彼此表达关爱的方式。
（4）加强沟通，在性技巧上进行必要的摸索，要在性生活中寻找新的变化，寻找一些刺激，创造新的感受。
（5）每种语言都同样有效，但正如我们每个人都是独特的，重要的、关键的是：要以对方最喜欢的方式，向你的伴侣表达爱。
2.学会制造惊喜
婚姻生活需要惊喜，没有惊喜的婚姻会缺乏活力，容易陷入死气沉沉。其实，只要你留心，生活中处处充满惊喜，只要你学会去创造。
（1）每一个生日、结婚纪念日、情人节、圣诞节都是制造惊喜、重拾浪漫的好机会。
（2）偶尔精心打扮一下，给对方送个小礼物，写一张卡片表达你的爱意，来一次浪漫的烛光晚餐。
（3）夫妻俩偶尔一起外出旅游，不仅可以放松心情，更可培养一下感情，为爱情增添活力。
（4）用平时不愿说或不好意思说的话来表达对对方的关爱，如“我爱你”“你今天真漂亮”“天冷了，注意保暖”。
3.用亲密取代伤害
婚姻是夫妻双方长年累月相处的场所，充满了挑战，在婚姻的战场上，永远没有赢家，因此夫妻要学习化解冲突、增加亲密感。
（1）面对失误，不要责备
私下里与对方相处时，如果我们对伴侣有不满情绪时，要避免批评，为对方和你自己保全尊严和面子。
当外人在场的时候，更不能批评、指责、挖苦自己的伴侣（包括用姿态、表情来鄙视、嘲讽对方），这种习惯很恶劣，既羞辱对方也破坏夫妻感情，同时对事情没有任何好的改变。
（2）用恰当的语言表达不快
如果对方所做的事让你感到委屈，应向对方表达自己的感受，而不是斥责。
要善用“我”信息，少用或不用“你”信息。许多人常喜欢用“你”信息来沟通，如“你不准这样……”“你难道不能……”“你以为家里只有你一个人吗？”这容易让对方感到受威胁，而引起反抗心理，或者激怒对方而引发矛盾。
若运用“我”信息来沟通，如：“我感到很伤心，因为……”“我觉得很委屈，因为……”，则较无攻击性，让听的人有较大的心理空间来思考你所说的话，而且用“我”当开头，表示说话者自己负起这次沟通的责任。
（3）用夸奖代替指责
不论事情大小，只要对方做得好，就要及时给以肯定，使彼此感到对方真的很在意自己，促使自己做得更好，进而形成婚姻生活的良性循环。
每当责备对方1次后，要找机会赞扬3次或更多，让对方消消气，找到心理平衡，还能让其感觉受到重视，加深感情。
4.学习争吵的艺术
争吵是为了宣泄情绪、解决冲突矛盾，而不是为了打击对方，破坏感情。因此，争吵要讲究艺术，化不利因素为有利因素，敢于争吵，善于争吵，将争吵变成化解家庭矛盾的“速溶剂”和增进夫妻和谐的“催化剂”：
（1）在开战前，问自己3个问题：①究竟是什么惹了我生气？②此事是否糟糕得只能通过吵架才能解决？③吵架就一定能解决问题吗？这样你就会发现有些事根本就不值得争吵。
（2）争吵时要有节制，就事论事，说清为止，不要“算旧账”“揭伤疤”，牵出大堆陈年旧事打击对方，而要吵完就好，不翻脸，不记仇。
（3）禁止说伤人自尊的话，比如：“你以为你是谁”“你是个窝囊废”“当初真是瞎了眼”。
（4）争吵中不仅要会“说”，还要会“听”。在争吵时，许多人往往急着表达自己的意见，而不管别人在说什么，各说各的，使矛盾越来越激化。倾听是指站在对方的立场上，用心去了解对方所表达的意思。不只包含听到对方说什么，还要听到对方的言外之意，注意到其手势、表情、声调、身体语言。努力听对方到底是为何不满，然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，例如：“原来如此……”“哦，是这样……”，以及点头等等，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。
（5）妥善处理争吵。争吵过后，胜利一方要主动示好，不能得理不饶人，继续纠缠不休。另一方也要认真反省自己，知错改错。有些不必要的日常争吵，夫妻一方可采取不同方式提前化解。如一方有争吵苗头时，另一方可用幽默的方式转移对方的注意力，化解愤怒。这样会使对方火气很快先减一半，将要发生的争吵就烟消云散了。
奥斯本：“幸福的婚姻不仅需要思想交流，也需要感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。”
“其实婚姻就像是两只刺猬过冬，靠近了就会互相伤害对方，不靠紧又冷！非得彼此拔了一边的刺才能靠近好好过日子！”
鲁迅：“婚姻犹如花木，只有时时浇水，施肥，才能开出绚丽的花朵。否则，便会枯萎死亡。”
马克：“和谐的婚姻关键在于两个人学会如何快地相处，不对其他事情抱有过分的期望。”