海尔公司刚刚起步时，在青岛举办了一个促销活动，并且陆续在各大城市开设了分公司。海尔公司花了很多钱在广告宣传上，同时房租、日常办公等开销也很大，尽管收入不少，但在过了一段时间后，海尔公司的上层领导发现连一分钱都没有赚到。由于财务管理上的欠缺，海尔的收入竟然刚够支出，一连数月的辛苦劳动竟然没有什么回报。
海尔销售部的领导很是苦恼，不断地抱怨自己的疏忽大意。这种状态持续了很长一段时间，整日里闷闷不乐，神情恍惚，无法将刚开始的事业继续下去。
最后销售部领导去找中学时的物理老师。
“不要为打翻的牛奶哭泣。”
聪明人一点就透，老师的这一句话如同醍醐灌顶，这位领导的苦恼顿时消失，精神也振作起来。
“是的，牛奶被打翻了，漏光了，怎么办？是看着被打翻的牛奶哭泣，还是去做点别的？记住，被打翻的牛奶已成事实，不可能被重新装回瓶中，我们唯一能做的，就是找出教训，然后忘掉这些不愉快。”这段话，海尔销售部的领导经常讲给他的员工，也说给自己。
不要为自己找借口
还记得刚刚毕业的时候，作为中国知名学府的高才生，他正是意气风发，准备大展鸿图的时候，幸运之神悄悄地来到了他的身边，他梦寐以求的，一家他早已向往的大公司给他发来了面试通知书。他兴奋得几乎要跳起来了，首先他仔细读了通知的内容，然后认真的作了准备，第二天，他如约提前一刻钟来到了这家公司的办公大楼，公司的办公地点在大楼的15层1505房间。
这座大厦管理很严，两位精神抖擞的保安分立在电梯间的入口处，他们之间的条形桌上有一块醒目的标牌：“来客请登记。”
他走上前去正要坐电梯，保安把他拦住了。对不起先生，请问您去哪里，保安彬彬有理地问道。他告之了来这里所要找的公司后，保安抓起电话，过了一会说：“对不起，1505房间没人。”“不可能吧，”他忙解释，“今天是他们约我来面试的，您瞧，我这儿有面试通知。”那位保安又几次拿起电话：“对不起，先生，1505还是没有人，我们不能让您上去，这是规定。”
时间就这样地过去。他心里虽然非常的焦虑，也只有耐心地等待，同时盼着早点有人接电话。已经超过约定时间10分钟了，保安再一次告诉他电话仍然没有人接。
他当时怎么也没想到这么大的公司怎么能没有人呢。面试通知明确规定：“迟到10分钟，取消面试资格。”他犹豫了半天，他没有办法只能回去了。
晚上，他接到了一个小姐打来的电话，是这个公司的人力资源部的：“先生，您好！我们今天对您的面试已经结束，您没有通过。虽然我们规定迟到十分钟会取消面试资格，但是您为什么不努力一下呢？您怎么就没有仔细观察一下呢？因为那个保安根本没有拨号。而且为什么不自己来打电话呢？所以很抱歉，祝您下次好运”。
他由惊讶、愤怒，最后终于觉得无可申辩，只能坦然的接受。
由此他得到了一个教训，就是不要给自己找借口，只要是没有完成任务都从自己身上找原因，从那以后他的工作越来越顺利，所以才会有今天的成绩。
最后的测验
西北交通大学工程系的本科生马上就要毕业了，教授准备最后一堂课做一次测验。由于有了充足的知识储备，大家都显得信心十足。
测试还没有开始，学生们在相互谈论着将来的工作、生活，对未来充满了美好的憧憬。凭他们的能力和才华，完全可以开创出一份属于自己的事业。大家相约着未来的重逢。
测验马上就要开始了，教授讲了这次测验的要求，可以随便的查阅资料，但是不可以互相交头接耳。
两个小时很快过去了，教授开始收试卷。学生们看起来有些沮丧了，他们的脸上写满了不安。测验前的热闹景象好像从来就没有过，一个个默不作声。教授拿着测验的试卷，面对着所有的学生，他巡视着每一个学生，然后问道：“完成所有问题的同学有没有？”无人应答。
那么完成两道题的请举手，依然没有人举手。学生们如坐针毡。
完成一道题的有没有。我想应该有。但是，这个教室安静的令人窒息。
这个结果令教授既失望又满意，失望的是没有人能够回答出，哪怕是一个问题，满意的是效果达到了，同学们都明白了他们所学到的只是知识海洋中的几滴水。
同学们毕业后没有人能忘记这节课，因为，他们知道教授想要告诉他们的是，学无止境。
爱抱怨的乌龟
从前在水池里，住着一只坏脾气的乌龟。天旱了，池水干涸，乌龟要搬家。两只雁儿便用一枝树枝，叫乌龟咬着中间，雁儿各执一端，吩咐乌龟，无论路上遇见什么事情，都不要说话，就动身起飞。
在路上，孩子们看见了在天空飞的乌龟，觉得很有趣，都拍手笑了起来。乌龟以为孩子们在笑它，很生气，内心里开始怨恨雁儿让他出了洋相，就忘了雁儿的交代，开口大骂雁儿。结果口一张开，就跌了下来，摔到地上死去了。
负债人生
有个青年一天遇到某个特别的人，两人一见钟情，坠入情网，然后结婚。
于是生活有了新的变化，以前两人各自经济独立，并未考虑如何支配金钱，而现在两人把这个问题提上了日程。首先，他们并未像别人一样贷款买房，而是贷款10万买了股票、债券，为什么要货款去买股票、债券呢？因为首先他们留着存款以备不时之需，其次青年是学金融的，并且有敏锐的经济嗅觉，也许正是因为他们这种与众不同的做法，只用了两年，由于他们投资准确，股票大幅上扬，他们投资于股票的8万元变成了80万，而债券也由最初的2万元变成3600万元，于是他轻松地货款在黄金地段买了一居，因为他们看准了那个地方的房子还会升值，不需一年，又能翻番。尽管他们总在负债，但他们却是一个增值的负债，而且正是因为这种不怕负债的勇气、胆量、智慧和找准方向，而不是盲目地滥借货款，并且将货款用到正确的方向，所以既赢得了金钱，又获得了幸福的生活。
细想，人生又何尝不是如此。人生的负债不单单指金钱，它还包括沮丧、失败、阻力、困难……当一个人经过一段时间的努力，假如他沉迷于已有的成就，那他的人生将很难谱写新的篇章，唯有适时的给自己设立新的负债，人生路上的成功之花才会永开不败。
成功的要素
有个青年，一心想成功，可许多年过去了，他仍是个平庸者。于是，他去拜访一个富有的哲人，寻找成功的要素。
“目标+机遇+实践+坚持！”哲人说。为了证明这个观点，他给青年讲了一个意味深长的故事：
从前，有个穷人，家里穷得家徒四壁，吃了上顿没下顿。有一天，来了一个富人，可怜他，送他一头牛，让他好好种地，春天播下种子，秋天就可以脱贫。
穷人满怀希望地奋斗，可没几天，牛要吃草，人要吃饭，日子比过去还难。于是，他想，不如卖了牛买几只羊，先杀一只吃，剩下的可以生小羊，长大可以卖更多的钱。
穷人如愿，只吃了一只羊后，小羊迟迟未生下，日子又艰难了，忍不住又吃了一只。穷人想，这样下去不得了，不如卖了羊买些鸡，鸡生蛋的速度更快些，日子会好过些。
穷的计划又如愿，但日子并未改变，艰难了，又忍不住杀鸡，终于杀到只剩一只鸡时，穷人彻底绝望了。心想，致富无望了，不如卖了鸡，打壶酒，一醉解千愁。
春天来了，富人送来种子，看见穷人醉倒在地，屋里依旧一贫如洗，富人转身走了，穷人仍然贫穷。
很多穷人有过目标、机遇，甚至行动，但最终未坚持到底。
智者说道：“亲爱的孩子，你明白了吧！要想成功必须这四个要素都具备，缺一个也不能走向成功。”
朝着既定目标努力
有一位父亲让三个儿子去打猎。
老大走到半路就回来了，太累了，还要跋山涉水。
老二只顾欣赏周边的风景，以致未到达目的，就迷失了方向。
老三最执着，不但找到打猎的目的地，还提回了猎物。
后来，老大一事无成，老二成了一个什么都卖的小商人，而老三则成为拥有上千万资产的大公司的老总。
所以人不管干什么，有了目标，并朝着这个方向努力，就一定能成功，而如果把劲用在了别处，就只能白费力气，白浪费时间。
“取法其上，适得其中”
人们在跨过门槛，登上台阶时，应该高抬腿，低落步。这种近于本能的习惯，应用在社交中却是一个很巧妙的退让方法。具体来说是用大要求来制造退让的假象，从而达到较小的要求。
首先提出一个很大的要求，如果对方没有同意，再提出较小的要求，因为没有同意别人较大的要求和没能帮上大忙而深感内疚，也为了减轻这种内疚感，他们就会同意这个较小的要求，用帮小忙来表示歉意。这同直接提出较小要求相比，人们同意的可能性会大大提高。
在日常生活中，我们常使用这个方法。比如要让贪玩的孩子每天回家只看一小时电视，你不妨说只允许他看半小时，他再三要求下你只好答应了一小时的要求，他便不会再闹了，因为你已经让过步了。再比如在市场上，货主往往把商品标价多一两倍，这样他可以慢慢地让到他的正常价位。如此一来，买的人也觉得占了不少的便宜，很容易掏钱来买。这种做法可能有些过诈，可人们的心理已经习惯如此：不管你真的让步与否，你得让他感到你已经让了很大的步。
这个道理反过来用，也可以成为“欲求一尺，先要一寸”的退让方法。倘若您需要他人提供较多的帮助，不妨采用“登门槛”技术，即先请对方予以小的帮助，然后拾阶而上，要求他帮助解决更大的问题。社会心理学家弗里德曼和费拉瑟对“登门槛”技术作了一番实际的调查研究；他们先挨家挨户找主妇在一份所谓“安全驾驶请愿书”上签名，几乎所有的主妇都答应了这项不费多少心力的要求；几天后，他们又要求这些主妇答应在她们的私人庭院里立一块不太美观的大牌子，上书“谨慎驾驶”。结果有50%以上的主妇同意了，而另一组被直接要求立牌的主妇中，只有少数的人接受了这一主意。
前者为何是后者的三倍呢？心理学家的解释是：同意提供小的帮助的人等于给自己提供了这样一种自我感觉：自己是个乐于助人的人。接着，她们就会以一种与这种自我感觉相一致的方法去行动，进而有了更多的奉献。而答应了“一寸”之后，他会养成对你说是的习惯，对你“一尺”的目标也很难觉察。
如果最终达不到目标，我们则应该抱着“一尺不行，五寸也可以”的态度，及时调整我们的期望值，适当让步，让事情向好的一面转化。
当你硬性坚持要某人接受你的意见、观点时，对方由于种种原因，往往产生抵触心理，因而全盘作否定的意见。而退让的奥妙，就是在对方提出反对意见时，及时退步，使对方感觉尊重他的意见，虚荣心得到满足，从而达到说服对方的目的。
鲁迅在批评中国人的惰性时说过，如果有人提议在房子墙壁开一个窗口的话，势必会遭到众人的反对，窗口肯定开不成。如果他提议要把房顶扒掉，众人则会退让，同意开个窗口。其实这种心理现象是人类普遍存在的，我们可以利用这种心理内疚，达到劝说别人接受意见的目的。
在人们社会活动中，由于都有坚持自己意见的顽固性，因此，不同意调和的结果，往往造成“取法其上，适得其中”。为了“适得其中”，就需要提出一个更高的目标，而后作出妥协。退让的姿态，在对方自尊得到满足的同时，你的目的也就达到了。
让人一步不为低
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位议员红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪“降温”。
下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：
①给台阶，“你好我好大家好”。
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位岳父大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评那先生。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
②熄怒火，“事情原来如此这般”。
不少时候，人和人之间的相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成共识。一所医院里，病人挤满了候诊室，一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很报歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒，火上添油的回答好多了。
③对蛮横，“这一切权当都怪我”。
面对蛮横无埋者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会大上其当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理者勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔克刚。有一个商场营业员，遇一个中年男子来退一只电饭锅。那锅已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么鸟货？你再给我换一只！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟！”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这种电饭锅已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与自责方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和低劣，从而从容地制止了事态的扩大。
④止争吵，“算了，我只是想提醒你”。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子理怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
⑤破僵局，实现夫妻邦交正常化。
冷战斗气中的夫妻，如果一个是“室内型”的人，一个是“室外型”的人，那情况还好些，一个在外面游荡，一个在家中干自己的事；如果两人都是“室外型”性格，那这小家庭就有三分动荡与七分的危险；如果两人都属“室内型”的那类，那日子过的无疑是十分的别扭。就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局。一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示弱告软的。不管哪一方，只要你不想让夫妻冷战威胁这个家庭，只要你有心想迅速结束冷战状态，实现夫妻“邦交”正常化，你就应该乖乖地看看学学下面的几招。
（1）不把话说得太绝，为对方留有余地。
（2）请朋友做客或约对方看电影，借机搭话。
（3）热脸迎向冷屁股，向对方大献“殷勤”。
（4）打个电话，找个借口说说话，可少尴尬。
（5）求对方帮个小忙，打破坚冰。
（6）佯装生病或不舒服，让对方来关心。
总之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不可以有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，非让他（她）低头认罪不可的种种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
总而言之，为人不可太固执，是你的错理所当然要致歉和解；如果是占理，让人一步不为低，人们最终会承认我的正确，并称道你的宽宏大量。