法官又问：为什么不能确定？
水利局长：这个总是不好回答。
法官追问：为什么？
水利局长面露难色：这个事情我们领导班子还没研究，我不好做主。
出乎意料
张三下班回到家中，发现自己的妻子正和她的情人李四在卧室里谈笑。张三大怒，指着李四高声骂道：“你这个混蛋！
你给我滚出去！”
李四也不甘示弱，回敬道：“滚出去的应该是你，你的蓟子爱的是我！”
张三仍然大骂不止，李四提出用决斗的方式决定谁拥有张三的妻子。
张三和李四来到另外的一个房间。李四对张三说：“咱们朝空中放枪，然后，两个人躺倒在地上装死，看你的妻子进来后先到谁的身边。她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”张三无奈，只得同意。
两声枪响之后，张三的妻子跑了进来，发现他们俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”
长寿之道
丈夫：“我刚刚拿回来的那本书哪里去了？”
妻子：“什么书？”
丈夫：“《长寿之道》。”
妻子：“我把它藏起来了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我怕你妈看到了。”
出口伤人
有一个剃头匠，很不会说话，每次和别人说话都伤人，常惹人不乐意。他怕砸了饭碗，所以给人剃头时就不说话。有一个地方官，他听说了这事后，就想见识见识。于是，便去找这个剃头的剃头。
剃头匠见当官的来剃头，他就光用手比划不敢张嘴。那地方官见他不说话，光用手比比划划的，就问：“你怎么不说话呢？”他说：“长官，我不敢说话，我一说就伤人。”
那地方官说：“我不怪罪你，你说吧。你有儿子吗？”
剃头匠说：“我哪有儿子？我要有你这样一个儿子，我也不用于这活了。”
那地方官一听很生气，就说：“你这样不会说话，不好不干这活吗？去找点别的什么活干干不行吗？”
剃头的用手摸了摸那地方官的头说：“我要是不干这活，你这玩意儿找谁收拾！”
身体的一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
纳闷
一个老头去医院看病。医生诊断后给他开了两种药，并叮嘱：“大叔，回去吃药的时候，大的吃两片，小的吃一片，吃完你就会好的。”
老头一进门就叫来两个儿子。他对大儿子说：“你吃两片。”又对小儿子说：“你吃一片。”
分完了药，老头子就纳闷起来，嘴里不停地嘟囔：“现在啥都进步啦，我得了病却让儿子来吃药。”
处分何用
一位父亲递给女儿一个瓦罐，让女儿拿瓦罐去打水，并且顺手扇了她一个响亮的大耳光，高声叫喊道：“当心，不要把罐子打碎了！”
人们看到小姑娘在哭，便对他说：“你不该无缘无故地打小姑娘，她并没有做错事！”
父亲理直气壮地对他们说道：“我是要让她知道打碎罐子的结果，以引起她的注意。否则，等水罐打碎了再处分她，还有什么意思呢？”
传染
明明经常亲吻他心爱的小猫“咪咪”，妈妈看见了总要阻止他：“明明，千万不能亲吻动物，否则会传染上疾病的！”
“喔，知道了，”明明点了点头说，“邻居家的小妹妹也经常亲吻她家的鹦鹉。”“后来小妹妹生病了吧？”“不是的，后来鹦鹉得病死了！”
出气
有个不孝之子经常殴打自己的父亲。
父亲挨打后，总是抱着他那小孙子，显得非常疼爱。
邻居看见了，奇怪地问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，这是什么缘故呢？”
他回答道：“不为别的，我抱他只是想让他长大之后，好好地替我出气。”
穿官服
从前，有一个人狗屁不是，却用钱买了个官。回到家后，就急急忙忙穿上官服，对着镜子照来照去，洋洋得意，并向他的妻子问道：“你看看镜子里是谁？”
妻子使劲吐了一口唾沫：“呸！你连自己也不认识了！”
不能怨我
有个傻小子，姐姐刚出嫁，按当地风俗，第四天新媳妇回娘家，由娘家来人接，女婿也得一块陪着回来，傻小子的父亲叫傻小子去接姐姐。临走时，傻小子的父亲嘱咐儿子：“到了你姐夫家，要有礼貌，不要乱讲话，不懂就问，以免叫人笑话。”
傻小于不高兴地说：“俺记住了。”说完手牵毛驴去了姆夫家。姐夫和姐姐出门迎接他。正在这时候，那边过来一队人马，锣鼓喧天，放鞭放炮好热闹。他不懂就问：“姐夫那是干啥呢？”
姐夫说：“娶媳妇呀。”他又问：“姐夫，你啥时候娶媳妇呀？”姐夫知道小舅子有点傻，说道：“我不是已经娶了吗？
就是你姐姐呀。”
姐夫、姐姐叫傻小子进屋喝茶，吃点儿点心再走，傻小子一直一句话不说，等姐姐、姐夫收拾完毕临走回家，姐夫的父母送出了门外。傻小子突然回头对姐夫的父母说：“我在你家时没有说傻话，如果你家有个三长两短，可不能怨我！”
吹牛有罪
从前有一个人特别爱吹牛，他夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”
一个人听罢好奇地问道：“先生，鬼肉您也吃过吗？什么滋味呀？”
他信口回答说：“吃过的，比人肉还好吃。”
正巧一个官差走过，听说吃过人肉，便把枷子往他头上一夹，喝道：“走，坐牢去，这是你不打自招啊！”
痴人捞豆
隋朝时，有一个愚人载了一车黑豆到京城去卖。走到桥头时，车突然翻了，一车的黑豆都掉进了河里。这位痴人马上回家去了，他想叫家人来把豆子捞上来。可是等痴人走后，周围的人都纷纷到河里把豆子捞走了。
等到痴人和家人赶来时，只有数千只蝌蚪在河里游。痴人以为蝌蚪就是豆子，就和家人一块下去捞。等他们一踏入水中，蝌蚪一受惊，都相继游远了。
痴人很奇怪，说：“我走的时候，它们都还好好的，怎么现在都长出尾巴来了呢？”
吃聪明了
一个老汉有两个又懒又笨的儿子，老汉看着这两个不争气的儿子十分生气，常常责骂他们。一天，兄弟俩被老汉骂急了，就顶撞说：“人家聪明的人是吃好饭好菜长大的。你要是天天给我们买大鱼大肉吃，我们也会聪明起来的。”
老汉气得无话可说，狠了狠心，进城买回来10斤肉、10条大鱼，顿顿做给他们吃，让他们吃个够。
过了几天，老汉把儿子叫到跟前，说：“孩子啊，鱼呀肉的也吃了好些天了，你们有长进吗？”
哥哥抢着说：“爹爹呀，吃了鱼肉后我明白了许多道理。
比方说，人的脚丫子为什么朝前不朝后呢？就是因为怕走路时被后边的人踩住了。”哥哥的话音没落，弟弟插嘴说：“我也进步了！过去我捉磨不透：人的鼻孔为什么向下，现在才算明白了……”
老汉问：“明白什么了？”弟弟得意洋洋地说：“要是鼻孔向上长，下雨时就要灌进雨水了吧？”
蠢笨的书呆子
有位秀才，整天关在屋里读书，不接触实际，对其他事物一概不过问，连起码的生活常识和经验都没有，成了一个蠢笨得令人可笑又可气的书呆子。一次，他外出走山路时，把鞋子脱了下来。别人问他说：“你为什么光穿袜子走路呀？”他回答说：“做鞋不容易，而袜子比鞋容易做得多！”
有一天，家中来了客人，妻子让他去河边买条两斤重的鱼回来，他来到了河边，跑遍了所有的渔船，左挑右选也没有选到一条正好两斤重的鱼。
卖鱼的被他纠缠得不耐烦了，便偷偷地在一条鱼嘴里塞一块石头，一称刚好两斤，书呆子高兴极了，颠颠地拿着跑回家。妻子在剁鱼时，一刀砍下去，只见金星四溅，菜刀缺了一个口，一看原来正好砍在石头上，妻子气得直瞪眼。
可是秀才却高兴得手舞足蹈地说：“这回我又懂得了一个道理，原来鱼是吃石头长大的呀！”
吹牛
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想自杀，他10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么！”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的？他是饿死的！”
串亲
从前，有个傻女婿要去岳父家串亲戚。临行前媳妇想让他在父亲面前露露脸，就再三叮嘱他：“咱爹喜欢菊花，家里栽了不少。你到了家里，看见打骨朵的花，就说‘朝思暮想将你盼’看见盛开的菊花，应该说‘如今盛开心喜欢’；看见凋谢的花，要说‘愿将性命换你在’。”
傻女婿点头应允，一一记住了。来到岳父家，岳父兴高采烈地领傻女婿来到菊园。见到没开的花儿，傻女婿吟道：“朝思暮想将你盼。”
到了盛开的菊花前，再吟：“如今盛开心喜欢。”最后看见凋零的花朵，又吟道：“愿将性命换你在！”
岳父听了很惊讶，心想：“人都说他傻，今天看来他不但不傻，还满有学问哩！”
两人进屋来，坐到席上。女婿看到像要端来米饭了，想起第一句话：“朝思暮想将你盼。”
家里人一听，马上把饭端过来，让女婿多吃。女婿又喃喃地说：“如今盛开心喜欢。”
接着，傻女婿狼吞虎咽，吃得饱饱的。家里人看见这般光景，急忙再盛。忙乱中，装饭的木盆被弄翻了。
女婿一见马上来了一句“愿将性命换你在！”。众人哄地一声都笑了。
吃药人
“您的丈夫需要绝对安静，这是安眠药。”
“谢谢大夫，我会按时给他服药的。”
“不！夫人，这药是给你开的。”
蠢爹傻妈
一天，傻子哈哈去市场上卖黄牛。可他站酸了腿，叫干了口，也没有人买。一个朋友问：“还没卖出去吗？”
“没有。把黄牛夸成一朵花，也没人买！”
“你把黄牛给我，你跟在我后面，咱们走吧！”于是，朋友牵着黄牛在人群中边走边喊：“买牛啊！年轻力壮的牛，已怀胎六个月啦！”即刻，一些人便围上来。一个人出高价把黄牛买去了。哈哈谢了朋友，拿着钱高高兴兴地回到家里。过了几天，老婆告诉他：“为女儿做媒的媒人要来了，你拿个主意吧？”
哈哈对老婆说：“我有一种推销术，这种方法适用于咱们女儿的婚事。看着吧，求婚的人一定会蜂拥而来的！”不久．媒婆进门了。女主人招待大家，接着宣布说：“姑娘的爸有话对大家说。”过了一会儿，哈哈从里屋走了出来，对客人们说：“乡亲们，我也不愿多说了，只对我女儿的品德说两句：她是一个纯洁的姑娘；她刚刚怀孕六个月，完了。”来说媒的客人们你看看我，我看看你，都悄悄地溜走了，女儿的婚事也告吹了。
聪明的狗
狗主人吹牛道：“我的狗可聪明呢，您给它5元钱，它就会去自动售烟机替您买香烟回来。”
“不对吧，”客人回答：“我刚才给了它10块钱，它到现在还没有回来。”
“那就是您的错啊！您给它10元钱，它就去看电影了。”
听话的仆人
主人派仆人去市场买些葡萄、石榴、无花果。仆人来回跑了三趟，每次只买一样东西。主人见此十分生气，向他开导说：“一个聪明麻利的仆人，当主人叫他办一件事时，他一下子可以同时办好几件事，而且动作非常迅速。”
“下次我一定努力做到。”仆人回答。
过了几天，主人病倒了，要仆人去请医生，仆人去了以后很快就回来了，并带来一帮人。“要这么多人干什么？”主人诧异地问。“老爷，上次您对我说过，要是吩咐办一件事，最好能同时办几件事。于是，我把医生和药剂师一起请来了。顺便又把抬尸人、念经人、棺材匠、掘墓人也请来了。”
一对蠢货
阿福和来旺在路上相遇。来旺慢吞吞地问：“阿福，你袋子里装的是什么？”
“是鸡啦。”阿福答道。
“如果我猜到袋子里有几只鸡，你能不能给我一只？”
阿福说：“你猜到的话，我两只全都给你！”
“好！”来旺认真想了想说，“那我猜有五只！”
做贼心虚
两个小偷去一家偷东西，他们把墙掏了个洞，一个钻进去，而另一个在外面放风。
这家的老鼠特别多，常常在墙洞里钻来钻去。这天晚上，这家的主人还没有睡着。女主人借着月光，看见从墙洞里又钻进了一只老鼠来，她便伸手推推丈夫，说道：“你快起来看看，进来了一个。”
女主人这么一说，可把进来的小偷吓坏了，慌忙地钻了出去，对外边放风的那个小偷说道：“这屋的女人真厉害，我一进去她就发现了。”
外面的小偷不相信地说：“大概是说梦话吧！来，咱们俩一块进去看看。”
俩人于是一起钻进去了。这时，正巧又有两只老鼠钻了进来，那女人又伸手推了推丈夫，说道：“看，又进来两个快起来，把他们抓住！”
两个小偷一听，急忙钻出来逃跑了。第二天，两个小偷想看看那个厉害的女人长得什么样儿，就挑了一担红薯去这家的门前叫卖。
这家主人正在地里犁田，牛把绳套拉断了，男人叫女人回家拿根绳子来。
女人回到家中，见门前有卖红薯的，就在红薯筐里挑，挑了两只像老鼠一样的红薯。
男人等不及了，跑回来催她。女人看见男人来了，举着红薯时他说：“你看，多像昨晚上那两个。”
小偷一听害怕了。那男人又焦急地说：“你还不快把绳子拿出来！”
小偷一听以为要捆他俩，吓得丢下红薯逃跑了。