我在这个世界上
不是为你的期望而活
但我在这个世界
是要证明你是独特的人
也被你证明
我们能成为全新的自我只因为彼此的关系
脱离你我会瓦解
我不是偶然遇见你
而是在积极的生命中找到你
——节选自沃尔特 。塔布斯（Walter Tubbs）的诗《超过佩尔斯》
两种极端：占有与冷漠
对于关系的研究，国外学者认为关系可分为五个发展阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、磨合期、承诺期和共同创造期。这五个阶段几乎适用于所有关系：夫妻、恋人、亲子、兄弟姐妹、其他家庭关系、朋友、商业伙伴等等，每种关系都可能经历这些阶段，从最初的充满想象、缺少经验的浪漫期，接着是混乱的权力争夺期，然后是互相了解彼此、争取适应彼此的磨合期，再到愿意共同投入某目标的承诺期，最后则是充满创意和协调、为共同远景而努力的共同创造期。
在所有关系中，夫妻关系无疑最能代表这五个阶段的发展轨迹：
浪漫期：恋爱的气息依然弥漫在新婚阶段，这是激情燃烧的岁月，浓烈的爱让两个人之间充满柔情蜜意，彼此都有强烈的希望和梦想；权力争夺期：慢慢看清了对方的性格和特点，浪漫感逐渐消失，开始试图控制伴侣，试图使对方成为自己想象中的那个人，而现实生活中对伴侣的种种不满意，于是想改变对方，双方谁也不放弃对于改变对方这种权力的争夺；磨合期：权力的争夺导致了疲惫，开始互相好奇，想了解对方，开始倾听对方的声音，询问对方的状况，互相越来越深入了解，尽管还存在争吵，但彼此已经学会了互相接纳和包容；承诺期：磨合的成功使得双方对共同生活和彼此关系有了坚定的承诺，这种承诺并不是向对方做出的承诺，而是双方在共同成长中认识到了将来的共同远景，一起计划双方的约定，并能付之行动；共同创造期：两个人对于彼此心中的路标越来越明确，彼此变得更加宽容和默契，与对方分享生命中的所有意义，为了共同远景而成长和行动，就这样牵着手，如同一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走下去。
对于婚姻关系来说，以上五个阶段是一种理想的进程模式，几乎所有幸福的婚姻都会经历从浪漫走向共同创造的阶段，但并不是所有的婚姻都能做到这样，往往在权力争夺期，关系就可能走向偏离，两颗心之间就会出现裂痕。导致关系裂痕的因素包括两种极端：一是占有，一是冷漠。
先来看占有。“因为我爱他 /她，所以他 /她应该爱我。”“因为我们已经结为夫妻，所以他 /她必须服从我，忠于我。”这看似不合逻辑的思维，其实广泛存在于很多夫妻关系当中。在婚姻的权力争夺期中，这种占有欲表现得十分活跃，我们总会理直气壮地认为：我爱他/她，而且我们已经是夫妻了，所以我有权去要求他 /她的思想和行为必须遵从我的意愿。可是，我们真的有这项权力么？爱不是控制对方的绳子，爱也没有给你占有对方的权力，前面说过，爱一个人只意味着你可以给对方做一些事，而并不意味着你“拥有”了对方，这两者不存在所谓的因果关系。
因为爱所以试图控制对方，这是错误的，而因为控制试图去改变对方，则更为不可取。当双方的浪漫期进入尾声，逐渐熟悉和看清对方的本质和特性之后，我们往往发现对方身上的不完美，并试图改造对方，而且这种改变往往伴随着一个冠冕堂皇的理由：“我那是为了你好！”在夫妻口角中，我们经常能听到这个理由脱口而出。其实，在这种“为对方好”的幌子下面，是一种极端自私的占有欲，你根本不是为对方好，而是要求对方符合你心中的完美影像而已。只是这种要求在对方那里很难得到完全的回应——因为对方往往想逃离你的控制和改变，没有人甘愿被别人控制，即使最亲密的人也不可以，你的压迫和咄咄逼人只会激起对方内心深处的反抗。于是，在控制与反控制、占有与反占有之中，冲突和矛盾不断加剧，两颗心的距离也被不断拉大。
再来看冷漠。其实，伴随着一方对另一方的控制与占有，弱势的一方开始臣服于强势的一方，当压制成为了生活中的惯性，冷漠也就出现了。强势的一方会无形中漠视对方的感受，这种做法并不聪明，你这么做，也许确实会使对方“怕”你，畏惧你，在很多事情上不主动与你抗争。但是，人的心理却不会因此而改变“以牙还牙”这种特性，他 /她会无意识地在其它的方面，以其它的方式“回报”给你，比如你对他 /她的冷漠，换来的只能是他 /她对你的冷漠。其最终结果是彼此冷漠。最后，伤害的不仅仅是他 /她，你也一样。因为任何对伴侣的伤害也必定是对自己的伤害。
冷漠是一种比占有和争斗还更可怕的关系状态，处于冷漠关系中的夫妻没有活力、缺乏热情，看似安静其实认命，这种“哀莫大于心死”的状态往往被外界误解为“模范夫妻”，因为他们看上去非常安静，彼此愿意配合。其实，两人虽然生活在同一个屋檐下，彼此扮演自己的角色，但内心却处于一种没有爱和热情的荒芜。我们身边实际上有许多这样的例子，很多夫妻之间早已没有了热情，彼此间非常冷漠，但他们还是同进同出共同生活很多年，外人看不出什么不妥。就算有一天两人终于分开了，离婚了，他人往往觉得十分诧异：怎么无声无响的就离婚了？其实他们看似是理想的伴侣，却在彼此间筑起了无法逾越的心墙，墙内的人不想走出去，墙外的人不想走进来，到最后实在无法一起生活下去，不得不选择分开。
生活中常见的是男人因为“工作太忙”而忽略妻子，女人总是由于“要照顾孩子”而疏远丈夫，在我们的夫妻课程的学员中，这样的例子非常普遍。人们总是能为自己对伴侣的忽视和冷漠找到客观理由，其实，更深入的理由是，他们对婚姻的理解有了偏差，夫妻的结合并不意味着爱情能自动得以延续和发展，如果双方不付出足够的耐心和热情，去为对方做些什么事情的话，爱意和感情会很快萎缩。比如，家庭中有了孩子之后，往往女人便全身心地放在孩子身上，一切想法无不围绕着孩子，很难有心思来照顾丈夫的情感需求；男人也往往如此，有了孩子后工作压力陡增，为了生计和给孩子更好的生活而奔波，容易忽略女人的需要。似乎一个家庭中有了孩子后，夫妻间便无必要彼此给予心灵的抚慰，其实若干年后，当孩子长大成人离开家时，夫妻相对，往往发现彼此已不再了解，完全没有感觉！
关于孩子在夫妻关系中的定位，我们将在后面的章节中详细讨论，这里不赘述。
亲密的限度
在前一章的“亲密”一节中，我们讨论了夫妻间建立亲密关系的必要性。的确，在所有夫妻情感的表达方式中，亲密最为重要。一对恩爱的夫妻在一起必定是非常亲密的，有着许多只属于两人世界的信息与符号。无法想象两个在语言、神态和肢体上毫无亲密感的人，怎样共同度过一生？
然而，亲密真的可以做到“无间”吗？其实，亲密也是有限度的，夫妻之间很难做到那种毫无距离、完全融合的亲密，也没有必要去这样做。我们每个人都是世俗凡人，不是圣徒，不可能做到完完全全把自己的心（包括一切隐私与过去 ）交给对方，就算你能做到，又如何保证对方也能做到呢？既然大家都难以做到，不如彼此给对方一点空间，为自己所有的亲密刻上一个限度。
来看一个案例，是以前在报纸上看到的一则新闻：丈夫热衷网聊，经常用 QQ跟朋友聊得火热，有时聊到高兴处还一个人哈哈大笑。妻子纳闷，问丈夫跟谁聊天这么高兴，丈夫总说是同事或者同学。问具体是哪个同事或同学，丈夫说：“告诉你，你也不认识。”妻子细心观察，发现丈夫大多数的时候都是跟女性网友聊天。丈夫发觉后，总是将其支开，或者干脆将聊天记录关闭。丈夫的行为让妻子顿生怀疑，她觉得丈夫一定是有了外遇。于是，妻子要求丈夫将其 QQ密码告诉她，可没想到，丈夫拒绝了她的要求，并坚决否认自己有外遇，还说密码属于个人隐私，绝对不容许侵犯。 QQ是他用来跟同事和同学轻松交流的一种方式，一旦密码被他人所知，那就失去了仅有的一点个人空间。妻子一气之下丢下一句：“你不给我 QQ密码，我们就离婚。 ”在她看来，如果丈夫没有外遇，何必遮遮掩掩，担心她查看聊天记录，夫妻之间应该开诚布公。面对妻子提出的不给密码就离婚的强硬态度，丈夫不禁叫屈，他认为，妻子怀疑他跟异性 QQ聊天就是有外遇，这是妻子对他的一种不信任，也是对他们夫妻之间多年感情的一种伤害。
在这篇新闻的后续报道中，读者对此事的评论两极分化：一方认为丈夫应该给妻子 QQ密码，理由是丈夫如果没有什么猫腻就不必遮掩，没做亏心事，不怕鬼敲门，再说爱情是自私的，女人不过是怕自己的丈夫会离她而去；另一方则认为丈夫不应该给，夫妻间应该有各自的空间，况且每个人也都有自己的隐私，过日子讲的就是相互信任。其实，抛开婚姻中的信任不说，单就亲密的限度而言，案例中的妻子没有把握住这个界限，她不想给对方一点可能的空间。很多女人都习惯性地有这样的想法，认为婚姻就是自己的一切，要想尽办法黏住男人，让男人处于自己的视野之内，这样他就不会做“对不起自己的事”。可事实是，没有男人喜欢被长久地“圈养”，他们终究要反抗、挣脱。
我还认识一对刚结婚不久的夫妻，无论去哪里做什么，两人都要成双成对，甚至上个洗手间，另外一个人都会在外面等着，才一会儿就觉得不耐烦。如果男的有工作上的应酬，女的一定要跟去，而女的跟姐妹一起上街买衣服，男的也必定亦步亦趋。他们就用这种整天黏在一起的方式来表达爱，表达对婚姻的理解，而且还非常享受这种感觉。只是，这种状态能维持多久？他们能永远地享受这种“无间的亲密”吗？我真的很怀疑。黏住对方，这是一种无意识的强迫性关系，源于各自内心的安全感缺乏，他们需要对方时刻出现在自己视线内，以满足自己潜在的安全需要——他 /她是爱我的，因为他 /她总在我身边。而当这种期待落空时，他们往往显得失落并迁怒于对方，这直接导致了双方关系的紧张。
良好的夫妻关系并不以双方在一起的时间多少、亲昵程度为标准衡量，如果双方在婚姻中无法共同成长，无法达到心与心的有效沟通和促进，即使每周 7天、每天 24小时在一起，也不过是貌合神离、徒有其表。在婚姻的盟约下，双方结合在一起并不是为了要绑在一块，也不是“我属于你，你属于我”的关系，而是要以两人的共同力量，获得成长，获得更大的自由。所以要把对方当作平等的生活伴侣，给对方足够用于自我成长的相对自由的空间，不要企图以亲密为理由试图去囚禁对方，因为囚禁中的人无法获得自我成长，更无法通过他 /她的成长促进你自己的成长，这样的关系当然也不可能走向深远。
我看过很多在这方面做得很好的夫妻，他们懂得给对方空间。一旦一方觉得孤独、寂寞，需要有人陪伴的时候，另一方一定会牺牲自己的时间陪他 /她；当一方需要独处、需要静一静或找个地方透透气时，另一方会默默地走开或为他 /她打开门；他们知道怎样为自己的情绪负责，而不是依赖另一方的帮助；而且，非常奇妙的是，他们总会有着类似的感觉和默契，一人哭泣，另一人会跟着流泪，一人欣喜，另一个人会跟着微笑。彼此的心灵既保持着独立，又有着谐和的共振。在我看来，这就是理想的两颗心的空间。
夫妻关系是两个人的感情关系，组成这个关系是两个独立平等而又截然不同的“个体”，每个“个体”都有着与对方不同的特质，这是每个人的天性，亦是每个人的权利，需要自己的空间就如同需要呼吸的空气，这是维系良好夫妻感情的重要因素。世界上不存在能够“完全向对方坦白一切”的夫妻，很多恩爱和谐的夫妻也说不出对方的很多事，也不会强迫对方去回答，但他们心里对伴侣有着一种近乎绝对的信任，这种信任，便是给对方空间，鼓励对方有自己的时间和爱好，尊重对方的隐私，同时也给自己一定的“独立”时间。
很多人在结婚后不喜欢对方花太多时间在朋友圈子里，尤其是当自己很难走进这个圈子时。我承认，限制对方外出活动确实能减少对方“出轨”的可能性，但是，这种限制能收到多大效果？如果对方执意要出去，你们可能陷入无穷的争吵和纠结中，如果对方对你撒谎，这种靠欺瞒的和谐假象又能维持多久？所以，那些深谙此中道理的人，会鼓励对方交往，鼓励对方有着自己的朋友圈子，让对方去做自己喜欢做的事。当然，这种鼓励和开放并不是无原则、无止境的，在时间和空间的份额分配上，你和伴侣之间应该通过沟通有一个默契的标准。
爱情保鲜
香港电影《重庆森林》里有一句台词：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”其实，爱情也不例外。有人说爱情的保鲜期只有 18到 30个月，当热恋的激情过后，爱情往往会随着时间的推移而变得淡而无味，曾经的新鲜逐渐变成了熟视无睹，小小的芥蒂会在彼此的心里长成参天大树。两个人曾经以为是和谐交融的水和乳，后来发现可能只是貌合神离的水和油，甚至竟然是势不两立的水和火。也正因为如此，很多人说婚姻是爱情的坟墓，因为结婚后平淡琐碎的生活足以消磨掉爱情的旖旎气息。
婚姻生活真有这么可怕吗？或者说，是我们不懂得如何在婚姻中延续爱情？在我看来，多数夫妻在结婚后，根本不懂得或没有意识到如何为爱情保鲜。记住，爱情不是常青藤，而是一株温室里的花，需要细心的呵护才能开放花朵，需要经常的浇灌才能葆有芬芳。
如何为爱情保鲜？我觉得，第一等重要的是懂得给予和付出。正如台湾作家柏杨所说：为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。婚姻中的双方都应该意识到，爱情对于婚姻来说有多么重要，要使爱情在平等的日常生活中延续下去，自己必须要主动付出——取悦对方，为对方做些事。比如在真正的爱情中，体谅和关怀非常重要。你希望你的爱人体谅你，关怀呵护你，反过来也是一样，你也应该这样对待对方，要记住负责爱情保鲜任务的人应该是你，而不是你的爱人。爱的真谛就是主动地无条件地为对方做些什么，而不求任何回报，只有双方都有这样的意识，爱情才能真正地保鲜。
其次是要有耐心。婚姻生活是一条漫长的河流，我们会遇到很多想象不到的事情，你的伴侣不可能总是以那么完美的形象出现你面前，很多时候，即使你并不满意对方的做法，也不要太过计较。不妨提醒自己让自己慢下来，深吸一口气，并想想对方为什么这样做，不要盲目下结论，更不要轻率地认为对方“已经不爱我了”。给对方一些时间，告诉他 /她在合适的时候你们可以坐下来好好谈谈。无论在什么样的情况下，接纳对方，与对方的感受保持共鸣，培养对伴侣的耐心总是爱情保鲜的重要法则。当然，除非对方已经对你们之间的爱情完全丧失信心，再也不想跟你讨论任何你们之间的事情，到那时，你不妨再好好考虑是否要为你们的爱情和婚姻划上句号。
再次，关于伴侣之间的吸引力。我们经常听到那些对婚姻生活抱怨的人说“对方失去了吸引力”“他 /她越来越不像那个我曾经深爱的人了”，真的是对方失去吸引力吗？不妨先考量一下我们对伴侣的标准，是否太过理想化，是否对对方太过苛刻。人总是在不断成长和改变，我们眼中的伴侣同样不可能总是一副模样，岁月的流逝带走了容颜的美丽，平凡漫长的生活也掩饰不住他 /她性格中的弱点，伴侣身上那些吸引你的东西可能已经消失殆尽了，或者曾经吸引你的东西可能现在不吸引你了，怎么办？不要太沉湎于过去的影像而伤感，也不要太执著于内心的标准而苛求，把注意力放在当前的伴侣身上，用欣赏的眼光寻找他 /她身上新的吸引力，这是理智而成熟的做法。
从另外一方面说，保持自己对伴侣的吸引力也非常重要，有些人一旦结婚后衣着、容颜便不事修饰，在外面可能还会有所讲究，但一回到家里，便以“真面目”示人，而且往往还会理直气壮地说：“都老夫老妻了，用得着那么讲究吗？”殊不知，婚姻生活里一样会有“印象分”，如果你不能仪表、容貌上适当修饰自己，保持对伴侣的吸引力的话，你的分数只会越来越低。当然，除了修饰外，更为重要的是提升自己，与对方保持同步。我们经常看到这样的例子，结婚前两人还能并驾齐驱，各有一片领域和优势，但结婚后，往往一方有意无意地放弃成长，当对方逐渐成长和完善，而你总在庸常的生活中举足不前，两个人的心灵高度根本都不同步的话，又谈何保持新鲜感呢？你拿什么去吸引对方？
最后，发展共同志趣。共同志趣不同于共同爱好和兴趣，它有着更高的指向和更深的内涵，相当于前文中我们说到的“共同信念和共同价值”，共同志趣对于夫妻间的爱情保鲜非常重要，它意味着双方都能以极大的热情投身于某一目标，在双方都向往和通过努力能实现的可能远景的激励下，爱情往往显得更为坚实，而且充满了无限未知的乐趣、冒险和可能性。
重拾浪漫与激情
在国外的时候，我有时去参加朋友的婚礼或节日派对，在舞会上，经常能看到一对对翩翩起舞的中老年夫妇，有的甚至已经两鬓斑白，在他们拥抱起舞的时候，当他们四目相对时，不难发现彼此眼神里迸发出来的浓烈的情意我总会想，是什么让他们在执手走过许多年后，还能葆有那份“人生若只如初见”的浪漫与激情？
其实，这就是爱情的魅力所在，不因生活的芜杂和平凡而褪色，不因婚姻的琐碎和单调而变淡。懂得经营婚姻的人一定善于经营爱情，能够在漫长的婚姻生活中维持对伴侣的欣赏，并不断生发出新的欣赏点，他们懂得如何付出，也懂得如何享受、珍惜对方的付出。
爱情与婚姻都是生活的一部分，尽管生活中无爱的婚姻仍然存在，也不是所有的爱情最终都能够走入婚姻，但大多数人都是怀着爱的理想而步入婚姻的殿堂。几乎没有人怀疑婚前爱情的浪漫和激情，也没有人会怀疑建立在深爱基础上的婚姻幸福和美满，只是，当我们从花前月下走进柴米油盐，才发现不知道为什么已经迷失了，很多时候总是找不到往昔的感觉。在我看来，这是婚姻生活给双方带来的倦怠和惰性形成的，很多人以为，走入婚姻就是完成了爱情的阶段性目标，从此可以安心享受爱情的滋润了，不需要再像结婚前处心积虑思考如何取悦对方。所以，我们经常可以发现，很多婚前甜蜜浪漫的小情侣，婚后男的不再送花，女的不再精心打扮自己，生活在趋于公式化、平淡化之后，还会彼此抱怨指责：“你怎么变得这样了？一点都不爱我了！”尤其是女方抱怨尤甚，她们发现，似乎只是在一夜之间，那个婚前经常刻意奉承、讨好自己的男人，现在却像块木头，对自己不理不问的。
是爱情消失了吗？不是，而是我们对爱情的理解出了偏差，表达爱情的方式出了问题，其实不管男人女人，单单知道“你心里有他 /她”是不够的，需要在言语和行动上让他 /她感知到，并为你的行为而欢欣、激动，从而回报你更大的爱意。要知道，只要在细节处经营好浪漫，收获婚后的激情并不难。
相对于男人而言，女人天生就是感情细腻和喜欢浪漫的，她们爱听男人的甜言蜜语，喜欢在男人面前撒娇，渴望男人的关心和体贴，但遗憾的是，多数已婚的男人都会无意中忽略女人的这种需要，或者是对此不屑一顾。女人提出的种种关于浪漫的要求都被男人因为各种借口否定掉，一方面女人因此觉得婚后生活索然无味，另一方面男人觉得女人太过唠叨和要求过分。其实，婚姻中的浪漫并不需要太过火，女人一般不会突然要你给她一颗大钻戒，也不会要求你明天就带她去巴厘岛，只要你能经常了解伴侣的感受和需要，在平淡的现实生活中经营一些点滴的细节，涂抹上属于你们之间的浪漫色彩，你会发现，其实浪漫也是触手可及的。
记住每一个特殊的日子，并且和他 /她一起庆祝，如结婚纪念日、对方生日、定情纪念日等等，都是夫妻双方爱情史上的重要日子。可以采取适当的形式，比如一顿温馨的晚餐，一份特别的礼物，让他 /她感知自己的深深爱意。其实，这件事不一定非要男人来做，女人的庆祝方式会更贴心和浪漫，也会让男人感动和效仿。
经常创造一些意外惊喜，或做一些不在常规范围内的事情。美国德州理工大学心理学教授苏珊 ？亨德里克博士说：“做一些与往昔不同的事，或用不同既往的方式去做某件事，可以使对方出现新的感受，使已存在的爱意重新进发。”如安排一次期待已久的远行，送一样对方特别渴望得到的东西，为她做一顿丰盛的晚餐，给对方留一张写满爱意的便笺，和对方一起参加一次新朋友的聚会培养一些共同爱好。这些爱好最好是你们经常都可以一起去做的，比如看电影、打羽毛球、游泳、登山、郊游、学习班等等，双方都投入热情去做，感受一起分享的乐趣。即便你自己并不喜欢，也试着迁就对方，培养兴趣，这样生活中的摩擦会少很多，取而代之的是信任、乐趣和幸福。
经常回忆美好时光。比如你们的热恋，那些时光是婚姻的前导，热恋中的两情依依、片刻难离，是非常愉悦的体验，对于两人来说都极为珍贵。结婚以后，经常回忆婚前的热恋情景，彼此更能欣赏对方，在共同回忆中获得情感和理智的成长，从而更加向往未来和建立信心，增进亲密关系。
补偿对方的感情。有些夫妻结婚时由于条件所限，未能有理想的形式回报对方的爱意，如未能度蜜月，未能给爱人买一件他 /她渴望的礼物等等。若干年后，当条件成熟时，记着完成这些当初未尽事宜，以补偿对方。比如婚后利用节假日，用心地安排一次两人世界的“蜜月”，重温昔日的美梦，能使夫妻感情越来越浓。
适当拉开点距离。有时候夫妻之间有点距离感，感觉反而更好，所以不妨为彼此营造一些空间来想念对方，比如来点小别，在过了一段平静的夫妻生活后，有意识地离开对方一段时间，培养双方彼此的思念，再愉快地相聚。
保持性爱新鲜。性爱是体现夫妻良好感情的重要途径，婚后性爱的缺乏创新能导致感情钝化。所以，要注意了解并满足对方的隐秘需要，并通过改变性爱的时间、地点、体位等办法获得新鲜感。
最后谈一点，就是夫妻间如何培养“爱的语言”。夫妻之间的“爱的语言”，包括口头表达、为对方服务、赠送礼物、身体亲密接触等，这是一整套属于夫妻二人的爱的密码，学会运用“爱的语言”，提高婚恋关系的甜蜜度，为婚姻生活注入新鲜如初的感觉。其中最值得注意的是口头语言和肢体语言，这是重拾夫妻间浪漫和激情的关键。不妨先反思一下夫妻之间的对话，很多人似乎在恋爱时已经把情话说尽了，婚后语言简练到了极点： “饭好了吗？ ”“衣服洗了没有？”“你去接孩子。”“睡觉了。”都成了公文式的对白。其实，很多时候，爱他 /她就要说出来，做出来，一句情意绵绵的甜言蜜语，一个温暖而激情的拥抱，足以在伴侣那里引发一次心灵的震颤，如同琴弦的拨动，流淌出亲密愉悦的乐音。
结婚后，两颗心之间是一个微妙而充满各种可能的空间，当情感关系偏离正常发展轨道时，可能出现占有或冷漠两种极端；不过夫妻间的亲密亦有限度，要给对方一点空间，彼此心灵既保持着独立，又有着谐和的共振；要懂得如何为爱情保鲜，学会给予和付出，给对方耐心，保持自己的吸引力，并力图建立两人的共同志趣；经营好婚姻生活中的细节，培养属于你和伴侣之间的“爱的语言”，其实，浪漫和激情并非遥不可及。