——爱女人，就要学会理性地包容与让步
每个女人骨子里都是一个公主，你不可能要求她每次都顺着你的意愿，相反她还希望你能够事事顺着自己。婚姻中没有赢家，男人要时刻懂得做输家，学会理性地包容与让步，如此，许多事情都会迎刃而解，你也就有可能赢得真爱和幸福。
掌握“哄”功夫，化干戈为玉帛
有一种说法：女人好哄。
我们常常听女人对男人这样说：“嗨，你就不能哄着我点儿嘛？”你在生活中见过大人哄小孩吗？“哦哦别哭，再哭狼来了。哦哦，别哭，我给你买糖……”瞧，这就是哄。男人哄女人，其实跟大人哄孩子差不多。
女人之所以要哄或好哄，是因为不论她们年老年幼，永远都有孩子般的天性，希望是你心中的小女人，需要爱与呵护，而一些乖巧的美言则能“沐浴”她们脆弱的、敏感的神经，满足她们内心的渴望。
经常看到这样的情景：女人向男人发脾气的时候，有些男人会针锋相对、大吵大闹，“战争”还没有结束，男人就甩手走了，留下了眼里噙满了泪水的女人独自无助地蹲在角落，满腹的委屈化为沉默。
殊不知，女人向你发脾气是因为爱你，把你当成最亲的、最贴心的、最有安全感的人，千万不要和她发脾气，更不可一走了之。这时候女人需要安慰和包容，耐心地劝哄一下她，一切矛盾将会化为乌有。
事实上，凡是日子过得挺自在的男人、在家里活得优哉游哉的男人，一般都熟谙“哄”的功夫，是哄女人的“大内高手”。婚恋中的矛盾在他们哄之下，一次次轻而易举地化解了，彼此间的感情也就升温了。
好孩子是夸出来的，好妻子是哄出来的。
许镐和妻子结婚已经两年多了，刚有了一个可爱的儿子。兴许是带孩子心浮气躁，妻子现在动不动就发脾气，经常指责许镐：“我整天忙里忙外的，你一声也不吭，以为自己是啥？是爷们儿呀？”面对妻子的“无理”质问，许镐针锋相对地顶撞，结果两人经常大吵特吵，妻子常常“稀里哗啦”地哭个昏天黑地。
后来，一个朋友知道了许镐的家事，向许镐传授“哄妻秘籍”，他说：“女人吃软不吃硬，你得多哄哄她，哄得越夸张，她就越心花怒放，自然就会乖乖地变得温柔起来啦，矛盾也就没有了。”许镐半信半疑，决定以身试法。
那晚许镐回家晚了点儿，妻子又习惯性地嚷道：“这么晚才回家，干吗去了？看你哪里像个爹、像个丈夫？”许镐赶紧笑嘻嘻地说：“是，我简直像个孙子嘛，老婆大人，下次我可不敢了，你消消气啊。”说完，又是鞠躬又是道歉，把妻子弄得莫名其妙，却又忍不住想笑，便娇声娇气地骂了句：“神经病！”
从此，当两个人免不了要闹矛盾的时候，许镐一发现苗头儿不对，便立马改口，说：“对，对，就按老婆大人的意思做。我现在才发现你的想法太棒了，我坚决服从老婆。”这常常把妻子弄得不好意思，反过来温柔地听丈夫的，然后乐颠颠地去干她的家务活儿，嘴里还哼哼唱唱的。
许镐是一个聪明的男人，但说到底，他没有别的高招儿，最重要一点就是他知道“女人好哄”的道理，拿捏住了女人身上的这种天然的弱点，然后见风使舵、投其所好。明明即将发生“战争”的事，经过这么一哄，就化干戈为玉帛了，还哄得妻子乐颠乐颠儿“摸不着北”。
对于电视剧《婚姻保卫战》，相信很多女人都会比较喜欢“家庭煮夫”许小宁，却不太喜欢郭洋，因为郭洋总是喜欢板着脸和老婆讲道理，而许小宁却宠爱老婆，每次发生矛盾的时候，他总是又道歉又赔笑脸地哄老婆，他的经典台词就是：“男人对付女人就得摩挲、摩挲，顺着毛儿捋、顺着气儿撒。”正是这种小处忍让、大处疏导的“哄”功夫，许小宁的婚姻能够维持住令人羡慕的幸福状态。
事实上，女人很容易满足，并不是想象中那么难对付。“哄”女人很简单，就是当她闹情绪的时候尽量安慰她，多说几句甜言蜜语，心平气和地与她沟通，任她怎么责骂，你都要摆出一副受用的样子。几次下来，但凡通情达理的女人都不好意思再“虐待”你了，她的快乐感和幸福感也会上升许多。
女人需要哄，就像女人需要爱。不要忽略了“哄”的功夫，时常慰藉一下她的心，她一定会变成你怎么爱都爱不够的温柔女人，任何干戈都能轻松地化为玉帛。哄得“皆大欢喜”，换来“家好月圆”，何乐而不为呢？！
小事上装糊涂，给她充分的决定权
“时代不同了，男女都一样”、“丈夫的权利不能比妻子多一点儿”，这样的观点使得大多数男人惶恐不安，认为这是对“当家人”的挑战，诸如“丈夫和妻子究竟谁说了算”的问题更是众多家庭纷争的导火索。
在北京“漂”了5年多，泽航和爱英终于在北京郊区买下了一套新房，终于结束了租房的日子，小两口很开心。但没想到因为装修新房引爆了小两口之间的全面“战争”，因为两个人的审美观截然不同。
爱英出生在城市，生性浪漫，喜欢富丽堂皇的装饰柜、华丽的吊灯、豪华的吊顶，在她看来，家应该是个富有情调的地方。泽航在农村长大，他的想法却不同，他坚持选择实用性和功能性的家具，不想装饰得那么奢华，为此两人经常动不动就争吵。
爱英伤心地说：“爱我就要听我的，你连装修个家都不愿意听我的，你对我好是假的。”而泽航也气愤地说：“这是我们两个人的家，怎么能由你一个人决定怎么装修呢？太不把我放在眼里了，再怎么说我也是个大男人啊。”
在现代家庭中，认为家务事要符合自己的意愿，并不是只有爱英是那么想的，很多妻子都这样认为，她们觉得男人既然爱自己就要充分尊重自己的意见，凡事尽量顺从自己的想法。
这时候，如果男人非要纠结于“当家人”的身份，认为听从妻子的话就是失去了家庭主导权、耿耿于怀不肯让步的话，双方势必会引发争论，就算不影响“安定团结”的大局面，也会为夫妻关系破裂埋下隐患。
家庭中的很多事其实无所谓对与错，正如爱英和泽航的装修观念一样，各自都有道理，根本没有必要为此大动干戈。好男人不妨更多地考虑一下妻子的感受，适当地装装糊涂，给妻子充分的决定权。
要知道，女人其实在意的不是一件具体的事该怎么处理，而是你对她的态度，一旦她确定了你尊重她、在意她之后，她自然不会处处与你为难，而是顾及你的想法和喜好，主动征求你的意见、主动“委曲求全”。
更何况，女人在很多方面比男人们更具判断力，而且待在家中的时间要更多一些。从这一点来说，丈夫更应该理性地做出适当的让步，以一种宽容大度的姿态让女人享受主导家庭的权力，既省力又省心。
“今后我们结了婚，家里的大事你做主，家里的小事我做主。”结婚时，妻子和王旭订了一个“分工协议”。于是，油盐酱醋、吃喝拉撒、走亲送礼，家里添置个家具、卖点儿什么废品都是小事，自然这些也都由妻子做主。妻子做主做惯了，办事就显得很有魄力，王旭就在旁边微微笑着。
他人在背后对王旭说：“你们两个人的家，怎么能让她一个人当呢？再怎么说你也是个大男人啊！”“她那样做，不仅是把你不放在眼里，而且也是把我们都不放在眼里！”“再不要这么窝囊了，拿出你做男人的霸气来！”可不论别人怎么说，王旭都只是微微笑着，说：“那些小事都是由她做主的，我这个大男人只在大事上做主。”
王旭的妻子好像也意识到了什么，她总是对着众人说：“我们家王旭可是个了不起的人，我们家的大事都是交给他做主的。别看我整天老忙东忙西的，其实都是和他商量过的。”说着还特意朝王旭微微笑了笑，王旭更是做出一副管大事的样子，在妻子为一些小事做主的时候，他脸上露出来的表情除了欣赏与赞许，还有快乐与幸福。
一直活到60岁，王旭虽然头发全白了，但活得很精神、很硬朗。这时候，他喜欢对人说：“其实，一个家庭也没有什么非要你做主不可的大事。”“作为一个男人，有一个女人愿意帮助你料理家事，活得多省心？这可是天大的福气。”
在家庭事务的处理中，小事上装装糊涂，给她充分的决定权，可以换来更巩固的“一家之主”的地位，又能做个妻子心目中的好丈夫，还能拥有幸福和睦的家庭。此等好事，岂能不为？何乐而不为？
换位思考，经营出幸福的婚姻
因为生活中一些鸡毛蒜皮的小事，导致夫妻之间产生摩擦与猜忌、误会与矛盾发生争吵是常事。事实上，双方互不满意仅仅是表面现象，其中的主要原因在于夫妻间没有进行换位思考，缺少情感上的沟通。
所谓换位思考，是指站在对方的立场上看事情，以对方的心境来思考问题，进而理解对方的想法和感受。如果我能够如此深入体察对方的内心世界，或许很多争吵都能达成谅解，这是一种理解、一种宽容。
女人需要疼爱、需要呵护。在家庭里，男人更应该主动进行换位思考。比如，女人经常会为了一些小事情吵吵闹闹，生活中也常常唠唠叨叨，许多男人觉得这是在无理取闹，但是你有没有想过这样一个问题：“假如我是她，我会怎么想、怎么做呢？”
当你在外面推杯换盏地应酬时，当你在外面载歌载舞的交际时，你也许忘记了家中的妻子在为你担忧，怕你喝醉酒伤了身体、怕你言语不慎伤了朋友、怕你移情别恋忘了家庭……当你工作上遇到不顺心的事，女人还得小心翼翼地照顾着你的感受，但是当她不顺心的时候，你有没有给过她一丝的安慰呢？
马虹和杜凯享受的是二人世界，杜凯平时很少按时下班，做晚饭的任务就落在马虹一个人身上。柴米油盐酱醋茶的生活，全然没有了恋爱时的浪漫与憧憬，取而代之的是无休止的争吵，两人深感身心俱疲。后来，马虹提议以后的一个星期杜凯在家做饭，如果两个人依然矛盾不断就和平离婚。
这天杜凯买菜、洗菜、做饭……但饭菜飘香许久了，马虹依然没有回来，给她发了两三个短信，得到的回复是：“我在开会，还得忙一会儿。”“催什么催，你真麻烦。”“好了，好了，你自己吃吧。”看到这些短信，杜凯心里特别窝火。谁知，马虹回到家后，居然还横挑鼻子竖挑眼的：“就咱俩吃饭，又不是冲锋陷阵，你催什么催呀”、“哎呀，这个菜太咸了吧，哪能吃呀！”……
杜凯忍无可忍，发连珠炮似地吼道：“我问你什么时候回来，是想做饭有个计划，总不能让你回来吃凉的饭菜吧。还有，我等了你这么长时间，你怎么不问问我吃了没有呀？菜咸一点儿怎么了？怎么就不能吃了呢？我辛辛苦苦做饭容易吗……”
马虹沉默了一会儿，回答道：“那些短信你没觉得‘眼熟’吗？我只是把你之前发给我的短信‘回赠’给你，嫌菜做得咸了或淡了，这不都是你的口头禅吗？我问你回家吃饭的时间，也是想让你吃上新鲜的、热乎乎的饭菜呀……”
此时，杜凯才突然意识到往日自己给妻子带来的烦恼和伤害。原来自己对妻子体谅不够，没有从内心深处了解她，也没有充分考虑过她的感受，因此他决定要改变一下自己，以后要对妻子好好的。
鸟儿在天上飞，不理解地上的蜗牛为什么爬得如此笨拙；蜗牛在地上爬，不理解天上的鸟儿为什么飞得如此浮躁。如果它们能够换一下位置就会明白：蜗牛在地上爬，不是笨拙而是成熟；鸟儿在天上飞，不是浮躁而是自由。
换一个角度、换一种思维，站在女人的立场上看待事情，亲自体验她为你做的事情，你会体会到她纤弱细腻的内心，会明白她为家庭付出得相对较多，她也有难处和苦衷。她的脾气、她的唠叨、她的抱怨等并非无理取闹、空穴来风，无非是出于对你的关心和照顾，需要你多些重视、多些抚慰、多些体贴。
两个人在一起生活，摩擦与猜忌、误会与矛盾在所难免，夫妻间免不了进入唠叨、争论、妥协，再唠叨、再争论、再妥协的循环，此时如果能够站在对方的立场上去面对这一切，还有什么是不能理解的呢？
理解一点儿，包容一点儿，少了一分怨气，少了一分怒气，多一些嘘寒问暖，多一些体贴照顾，多做一些自我牺牲，双方的关系会变得富有弹性和轻松，事情能轻易化解，如此，拥有幸福美满的家庭生活并非难事。
主动说：“我们讲和吧！”
男女之间发生冲突时，一般都有这种心态：自己绝不开口，等对方先道歉，谁撑的时间长谁就比较“有面子”。殊不知，这种想法是使双方言归于好的一大障碍，这种冷战的态度对双方是一种痛苦的折磨。
这时候，男人尽快主动讲和才是最明智的做法。当不愉快的情况发生时，谁对谁错暂且不论，很难进行理性思考的女人通常会觉得恼怒和委屈，她们往往已经不在意问题本身了，而是在意男人的态度。
男人也许会有不平之鸣：“为什么我要先开口？”“为什么我要先让步？”但仔细想想就会明白，主动讲和不正表现了男子汉的宽大胸襟，表现了大丈夫能屈能伸的气度吗？好男儿理应如此。更何况，一般情况下，事情的发生多半不会只错在一个人的身上。
男女相处本来就像是一块共振板，一个巴掌是拍不响的，除非真的遇人不淑，女人是个蛮横不讲理的自大狂，否则在冲突中有几个人敢说全都是对方的错，自己一点儿也没有错呢？为一件鸡毛蒜皮的小事而发生争执，谁也不先让步，只会让矛盾激化，最终伤害感情、丢掉幸福。
艾米和鹏结婚一年多了，他们之间偶尔会发生争吵，但这一次吵得很凶，其实也不是什么大事儿，就是为了谁去洗碗而发生了争执。以前都是鹏默不做声地去把碗刷了，就算向艾米主动讲和了，但是今天他决定硬上一回，一动不动地坐在沙发上看电视，丝毫没有去刷碗的意思。
“你对我不好了，你是不是不爱我了？”艾米一边质问鹏，一边哭着跑进了卧室……见鹏不仅不去刷碗，还不安慰自己，艾米感到很恼火，她开始收拾衣物，并扬言要离开家。虽然这么说，她的动作却是迟缓的，她希望鹏能主动求和，但鹏依然坐在沙发上，什么也没说、什么也没做。
艾米失望了，真的离开了这个家，去了娘家。其间，鹏想起了艾米对自己的种种好，他想给艾米打电话，但又想：“是她主动要离开家的，除非她先认错……”于是，僵持继续着，直到艾米提出了离婚的要求。此时，鹏想全力挽回这份婚姻，却已是“爱到尽头，覆水难收”了。
就因为纠结于“谁去洗碗”这个问题，夫妻两人谁也不肯让步，尤其是鹏抱着“除非她先认错……”的想法，结果错过了讲和的最佳时机，导致婚姻关系的破裂，太死要面子活受罪，想想真是让人感慨万千。
富有理性的男人，懂得争吵是两个人的事，他们会包容和让步、及时检讨自己：或许我还没弄清楚状况就误会了她，或者打断了她的话；或许我自己的口气很差，脸上充满不耐烦或“我看你也不怎么样”的表情；或许我也有很多不合格的地方……
只要男人放低姿态，态度诚恳，摆出友善的姿态，心平气和地说些“软话”，积极地保持沟通，承认自己的责任并及时作出道歉，向你心爱的她发出讲和的信号，基本上就能缓解她激动的心情，和解是很容易达成的。这是成本最小的解决之道，而且相信她一定会愈加地珍惜和爱你。
有这样一个故事。
那是一个周末，丈夫忙着赶工作进度，妻子则忙着安装窗帘的横杆。她在墙上不停地打眼，却连续几次都打错了地方，丈夫对她的行为很恼火，因为那面墙看起来就像用机枪扫射过一样，而且客厅里到处散落着窗帘、横杆、工具和各种包装盒。
“为什么你就不能将窗帘固定到位？你在做之前为什么不先看看说明书？你看你都干了些什么？”丈夫发出一连串的抱怨。“我已经很努力了，谁知道那些该死的说明书这么难懂？操作起来也这么费劲儿！”妻子同样大声地抱怨，你一言我一语，争吵就这样开始了。狂风暴雨过后，他们互不理睬。
气消了以后，丈夫意识到刚才的“战争”是自己先挑起来的，而且这项工作对妻子来说确实挺困难。于是，他试探着说：“喂！亲爱的，对不起，我刚才错了。我想我们需要休息一会儿，不要让它破坏我们今天的生活，怎么样？”听了丈夫的话，妻子觉得没有必要继续生气，于是说：“好吧，明天再做吧，到时我们俩的心态会更好一些。”
于是，他们放下了手头的工作，带着两个孩子出去打球了，他们玩得非常开心。第二天他们接着干那些活儿，一切都非常顺利。本来可能是冷战的一天，却因为男人的主动讲和变成了愉快的一天。
婚恋中的矛盾是不可避免的，琐事也很难评出对错。男人必须明白一点：和女人盲目地冷战永远不能解决问题。而妥协则是为了更好地生活，退两步是为了进三步。既然如此，为什么不学着妥协一次呢？
不要计较谁应该负主要责任，宽容的男人会为了挽回彼此的良好关系，在第一时间向心爱的她发出讲和信号，主动做出一些让步，心平气和地解释争执的起因和状况以及自己的想法，使之成为彼此沟通和自我反省的机会。
值得注意的是，越早讲和越好，最好别拖到第二天，别让你和她都带着怒气入睡。而且，宽容是相互的，相信你不会每次都有机会先让步，也许她会融化在你宽容的阳光下，也许下次主动讲和的就是她了。
适当改变自己，为幸福“添砖加瓦”
夫妻双方都是独立的个体，每个人的生活习惯、生活态度、思想观念都已随着成年而逐渐定型，在人的潜意识里，这个价值体系是各自存在的依据。组成一个家庭时，肯定会多多少少存在一些差异。
这时，夫妻双方只能通过适应和调节来达到和谐。而一个聪明的男人应该学着理性一点儿，对于妻子不能改变的差异要包容一点儿，可以改变的就该做些改变，主动来适应妻子的习惯，而不是在她的要求和强迫下改变。
要知道，妻子希望丈夫做的改变，基本上都是生活细节上的，如她希望你少抽点儿烟、注意个人卫生、把东西放整齐等。对于这些小事，改变一下不会牺牲尊严和人格，反而是为幸福“添砖加瓦”，何况妻子的初衷也是为你好。
约瑟和凯特结婚了，在外人看来这是一对非常般配的夫妻，但很快约瑟发现自己和凯特有很多不同的地方。比如，他喜欢在早餐时看电视，并且保持了很多年，但凯特却认为边吃饭边看电视不利于消化，她更喜欢和他谈论一些事情。约瑟是一个聪明的男人，他明白在婚姻中彼此协调是很重要的。于是，他放弃了看电视的习惯，在过去5年的婚姻生活中，他没在早餐时看电视。当他走向餐桌时，便提醒自己：“约瑟，记住啊！吃早餐的时候，你要认真听太太说话。”
交流得多了，约瑟又发现一个问题，凯特喜欢把一件事情的始末详细地讲给他听，她从不忽略某个细节，并且描述详细，但他只想知道事实和结果，对细节根本就不感兴趣。开始的时候，约瑟有些心不在焉，他总会问：“你讲了这么多，这件事的主题在哪里呢？还不如直截了当地说呢。”凯特很生气：“我希望你照我的方式来听，你是在听我说话，而不是在和别人说。”于是，约瑟开始明白，事件的细节对妻子来说很重要，于是当妻子说细节时，他表现出了极大的耐心，努力记住更多的细节。
一段时间下来，约瑟发现吃早餐时不看电视似乎吃得更香了，头脑也变得比以前清晰了。而且，耐心地听妻子的说话细节，时常能够听出她对这些事的看法和态度，于是，他更了解她了，他们的通话更舒畅了，夫妻关系甜甜蜜蜜。
在婚姻中，彼此协调是很重要的。一桩健康的婚姻应当处于包容的状态中，主动改变一下自己、努力配合对方的需要并不是软弱、没骨气或者退缩，而是为了实现双方的和谐，为幸福付出的努力。
女人是最感性的，当她看到、感觉到你的宽容，明白你在为了双方的和谐不断改变自己时，她也愿意改变自己来适应你的习惯，而且她会比你做得更好。夫妻之间不断改变自己、适应对方，自然默契就会越来越多。
为此，你需要注意听妻子说过的话或主动询问她，看她希望你在哪些方面做出改变，尊重她的意见，这样的改变有利于加深感情、减少矛盾，婚姻生活也会离你们理想中的样子越来越近。