女人的要求大多数时是率性而为的。在她那里本没有太多的道理可讲。
水可载舟，亦可覆舟，关键在于如何利用水；婚姻可以创造幸福，也可以带来不幸，关键在于如何驾驭婚姻。
男人与女人之间的心理特点是不尽相同的。男女之间依据各自的心理特点发生矛盾冲突时，若仅仅站在找问题的立场上看问题，很可能会将对方的心理特点看成缺点，因而对方也变得一无是处。然而若站在超然的立场上看，特点就是特点，并无优劣之分，问题就会好解决得多。
时常有男人因女人的无理取闹，自己百般劝解仍无法制止而大伤脑筋。其实，换个角度，你会发现应付这种场面的最好办法就是只听不说。
当你停止解释而倾听她说时，女人可能因为发觉你在专心听而说得更起劲。可当这种一面倒的形势一直继续下去的时候，女人就会因此突然感到不安，因而用“你认为怎样？”“是不是？”之类的发问来试探你的反应，而这时你要特别注意千万别中了女性的“诡计”，否则就会前功尽弃——你得装出一副思考的姿态，继续保持沉默。女性可能会因你顽固的沉默而更愤怒，也可能以为你没听懂她的话，于是继续喋喋不休下去。但你最正确的反应，依旧是“倾听”、“沉默”。
听起来像是在进行一场“耐性比赛”？是的，一点不错，而这场“耐性比赛”的最后失败者往往是女性。女性做任何事情的动机，感情的成分远比理性成分大，所以半途而废的可能性也较高。经过反复倾听、沉默这么一大段时间，她的头脑会逐渐冷静下来，会进行自我反省，会觉察到自己是无理取闹，于是偃旗息鼓、不战而退。
“事业和我，哪一个对你重要？”男子最怕老婆提出这类问题。但可恨的是，女人还挺喜欢这类问题。所以妻子若想叫男子瞠目结舌、结结巴巴讲不成话，只要多提这类问题即可。
女性提出这类略有点“胡闹”色彩的问题，通常在情绪纷乱或波动较大时居多，所以想纯粹用道理去说服她，似乎也不大可能，不如引导她尽量说出想说的话，将内心感情宣泄一下。
等她发泄过后，头脑冷静了，再对她说：“你当然对我很重要。”明白告诉她你充分承认她的存在价值之后，再郑重地说，“正因为你很重要，所以我更要努力工作，我不能让我们的未来没有保障。”以这种模棱两可的说法暗示她，自己实际上无法决定哪一样比较重要，这本就是一个两难的问题。这该是一种机敏的做法。
在男人眼里，妻子有些理论根本不能称其为理论。比方说：“因为不要，所以不要。”“不行，我提不起精神。”“不是告诉过你不行了嘛，还要我怎么说？”诸如此类无法应付的理论，男子往往觉得棘手，因为如果再逼一步，女性们便会以发怒、哭泣、不理睬等行动表示抗议。
从心理学上看，女性出现这类举止是一种“退化现象”，即回到了心智发育尚未成熟的阶段。小孩就不以理智而常常以感情方式达到自己的欲求，所以，哭闹就成了表达自己的要求和拒绝厌恶的最好方式。
陷入这种情景中的女性，会重现幼儿自我中心的心理特性，这时，空洞的讲理或进攻性的强硬姿态都不会奏效，甚至会使事情更僵，所以得用其他方法。
消极的办法是退一步耐心地静静等待，留给女性将感情发泄出来的时间。积极的办法则是设法改变话题，或者改换谈话场所，让谈话气氛改变一下，有助于女性心理障碍的克服。
有男子抱怨：“现在的老婆真不好应付，骂她吧，她会一直跟你闹别扭；对她脸色稍好些，她又会趾高气扬。”其实，女性的这种习性并不是现在的事，从古至今，男人一直都为女人这种难以捉摸的脾气而伤透了脑筋。
也许你昨天将一位女性很厉害地斥责了一顿，事后想想有点过分，于是今天见到她时，低声下气安慰她，并处处对她让步。而这种做法，不但不能使那女性接受你补偿性的特别待遇，反而使她狐疑满腹：“他为什么对我这么好？一定是昨天骂错了，心虚，所以今天才来讨好。”于是心中反感顿生，不愿接受男子的道歉。
女性挨了骂，固然会产生怨恨，但若对方骂得有理，女性也会出自一种愿意接受男性主宰的本能而心悦诚服。这时的男性如果因为内心有些歉疚而改变态度，就等于取缔了女性表示服从的机会，结果反而会因行为缺乏一贯性而失去女性的信赖。
遇到这类情境，男性完全可以潇洒一点，做出一副压根儿忘了那回事的样子，言行举止仍和平日一样，就可以使女性很快忘掉昨天曾有过的不快。
当然，这里所说的只适用于你斥责得有理的情况。你若是无理谩骂女性，那就另当别论了。
婚姻就像一个天平，男女分居天平的两端。一个成功的男性要能在家庭中平衡二者的分量，使二者不至于过分偏颇。有时对妻子过分的取闹可以不予理睬，超然面对之，这样前嫌皆可冰释。