1.男助理
1．我是女性，公司给我配了个男助理。今天，我、助理以及我们老总，去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。
我随口问助理：“你带笔了吗？”他马上回答：“带了。”然后，几双眼睛看着他。接下来的十秒钟内，他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。于是，我打破这个尴尬的僵局，补充一句：“借我用用。”又是尴尬的十秒过去了，他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我，然后我才递给领导。
回来。在车上，我们老总问他：“为什么要让XX（我的名字）补充一句，你才把笔递给领导呢？就不能聪明点吗？”
他很气愤地大声说：“我故意的，因为我觉的你们在利用我。”
顿时，车里变得尴尬起来。
2．此人是考试进我们公司的。笔试成绩很高，尤其是英语，但是，他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言……
我甚郁啊！
3．今天，会毕，要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。我们老总和领导摆了好久的POSE，他还没有抬头。我叫他快照……
他说：“等会啊，这是我第一次摸数码相机，研究下！”
我现在有点拿他当偶像了
4．傻猫：“你觉得冷吗？”
助理：“不冷。”
傻猫：“我觉得有点冷！”
然后双目对视20秒。
傻猫：“能把你的外衣给我批一下吗？”
又是尴尬的20秒过去了，他才把衣服脱给傻猫。
后来大家在一起说起这事，老总问他：“你为什么要她补充一句，才把衣服给她呢？”
他很气愤的大声说到：“我故意的，因为我觉得她想看我脱衣服。”
5．其实，我理解每个踏上社会的新人。因为我也是这么过来的，而且，我能接受笨的人。但坚决不接受蠢人！连我们客户看见他干活都说他是属驴的，打一下走一步，懒的要命。
有份资料让他翻译。翻译好了以后递给我说：“哎，你去帮我打印出来。”我直接骂他脸上了：“你的工资我也一起帮你领了吧！”
6．他跟我说是老板朋友的朋友的朋友……认识他父母，他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友……所以，才能来我们公司考试。没料到考的还不错，管人事的那位大姐就顺水人情了！今天老总找我谈话了。他一个劲问我：“现在的大学有没有教过社交礼仪这门课？”我都无语了！
7．刚让他去送份资料给局里领导看。我让他打车去，然后坐公车回来。结果人家老先生坐公交去，打车回来了。
我问：“为什么这样做？”
他说：“送去的时候不累，回来时累了，就打的了！”
后来，他找我报销车票。我一顿生气。他还不解，一个劲儿地问：“为什么生气……”我说：“打车去，是因为领导急着要，你要快去送；坐公车回来，是因为公司没什么急事，你可以节约成本。”他马上大叫一声：“你TMD（他的口头禅，我都听习惯了），不早说明白啊！”
8．他帮我接了个电话，是个搞推销的，卖办公用品。我说：“这个事是出纳那边负责，你找那个大姐问问我们要不要吧。”出纳大姐说：“已经买过了。”结果，十分钟过去了，看见他还在电话上聊。我就过去问他：“怎么还不挂？”他来了句：“X姐，我们还是买他们的东西吧，挺好的，真的！”
我气死了。
没办法。说了句气话：“你想买，去给老总打申请。”
他真的去打了。
老总把我叫过去一顿骂：他怎么又管起公司买东西来了！
9．他口语不灵，不管人家客户说什么，他都YES！很多事，客户就以为他明白了，结果我问他什么事？他也没搞懂。我说：“那你为什么不问清楚，或者直接告诉客户你听不懂，让他们换个简单直接的说法给你。”
他冲我大吼一嗓子：“这么丢脸的事，我可干不出来！”
10．我现在到哪谈客户都带着他。就拿前几天去南宁东盟博览会吧，文莱的客户带来好多资料，很沉。我一看时间快来不及了，就也自己去帮忙，累的我都直不起腰来的时候，突然发现他站在那一直看着。
我说：“你也过来帮着他们弄下吧。”
他说：“我为什么要做啊？”
我说：“帮客户多做点你力所能及的事，你的业务才比较好开展啊！”
结果他来了句：“太沉了，我搬不了。”
果真，他就一直看着我干完。然后，跑上来说：“X姐，你真厉害，像个女强人，我有你一半的能力就好了。”
11．他没什么事可做了。实际上，是我没什么事敢安排他做了。他溜达到设计那边去，以下是现场对话：
他说：“X哥，你收我当徒弟吧。”
设计：“啊！你想干吗？”
他说：“我想当设计。”
设计：“呵呵，设计可不是那么好当的，很累。”
他说：“累啥啊，你天天就坐这里没事干，动动鼠标。”
一阵沉默。总监已经开始耷拉脸了。
设计：“你想学设计可以自己去报班。”
他说：“报班不是得花钱吗？”
有一阵沉默。
设计：“那我也是收费的。”
一阵沉默后，总监喝水，同时，老先生突然说道：“那你说我跟王总商量下，他能让你教我吗？”
我们有个女设计捂着肚子冲进来跟我说：“快把他领回来。”
12．在南宁。我和他看工人干活的时候聊天解闷。
我问：“你有女朋友吗？”
他说：“有。”
我说：“哦，呵呵，挺好的，也工作了？”
他说：“恩。”
我比较八卦得又问：“你们是同学吧？”
他说：“是啊，4年大学同学。”
我说：“哦，那也在北京工作？”
他沉默（好象是走神了，又像陷入了无限的遐想中去了）。
我叫他：“哎，问你呢！”
他说：“哦，她和他老公一起干生意呢。”
我差点摔地上没起来：“她老公？”
他说：“恩，我们分手了。”
13．我们请文莱的客户吃饭。我和老总做陪，老总觉的他也在南宁呢，不叫他不合适，就也叫他去了。菜都上来了，我们老总一举杯说：“我们欢迎远道而来的你们啊！”客户就都端起杯子来。
在大家一饮而尽的时候，这哥儿们突然起身说：“干了！”这才喝了自己的酒。把我们老总给吓的呀！
饭局到了后面。我们客气的问客人吃饱了吗？客人们都说吃饱了。我说：“要不然再来点米饭吧，一定要吃饱哦，不然我们可担当不起。”客人直推辞：“说饱了，饱了。”不幸的事就在这个时候发生了。这哥儿们突然冲着门外大喊：“服务员，给我来两个馒头。”
文莱客人吓的一哆嗦，问我：“这个人在喊什么？”我只能尴尬的笑笑，用英语说：“他想加点水。”
他好象发现火星一样的回头看着我，十秒钟后，他用蹩脚的英语对客户说：“Oh，I said I just want to have sth.to eat.”
我觉的我额头上的三条线已经很明显了。
14．我们去局里开会。我让他带个本子记录。回来，我们开碰头会，我问他：“领导怎么说的？”他茫然的看着我。我说：“看着我干吗，你没记吗？”他突然大叫：“我TMD，以为你自己记呢！”
恩恩。以上镜头发生在我们老总面前。
15．一天，他突然冲到我办公室，对我说了如下的话：
他说：“X姐，我觉的公司里的人勾心斗角，都看不起我。”
我说：“你想太多了！”
他突然很委屈地说：“那怎么他们看见我就笑。”
我说：“他们看见你笑，可能是觉的你挺可爱的（良心啊！我自己都想抽自己嘴巴了）。”
他突然又很愤慨地说：“他们就是觉的我们新人好欺负！”
我说：“你想太多了，可能有点误会吧。”
他说：“不是误会，我听说的多了，他们就是想踩着我往上爬。”
我真的想大喊啊：“他们根本不用踩你，你本来就是公司的最低层啊！”
16．这些话发生在20分钟前。
他说：“X姐，我想成为商场上的巨子！”
我忍：“哦，呵呵，抱负不小。”
他说：“真的，我是说真的。我将来一定要像王总一样！”
（我们老总一年能有个几百万就不错了。）
我说：“呵呵……行啊，努力做，一定行的。”
他说：“你有什么话想提点我吗？”
我愕然：“没，没有啊！”
他说：“我知道，你们职场上的人都很多心眼，都是自己为自己。”
我忍：“你也是在职场上了啊！”
他说：“所以，我也很多心眼啊！”
我忍不住了：“你回去做事吧！”
17．十分钟前。
我说：“XX，你加下我的MSN。”
他说：“哦。”
3分钟后，我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号，而且，肯定他不会自己去问别的同事的。
我说：“XX，你过来下，我把我的MSN写给你。”
他问：“写什么给我？”
我说：“MSN的帐号啊！”
他问：“什么是MSN？”
18．在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。恩恩。原来他留给我的是如此荒诞可笑的经历。突然又想起来！还是前几天东盟的时候。我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的）。
车上为了解除尴尬气氛，我就问客人一些很平常的问题，比如多少孩子，男的还是女的啊……谁知道客户是个极其爱家的人，一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。我心想，说就说吧，总比大家都僵在那里好。就在这位客人说的兴头上，我也应付的时候。在副驾驶上的老兄突然大声唱了起来：“我送你送到千里之外……”
司机都很诧异的看了看他。
19．很多啊。比如他会当着我的面说女人最小心眼了，或者，女人最花心了。去南宁吃粉。他会当着一屋子吃粉的人大声的对我说：他这里的人总吃粉，人长的都跟粉是的了。我都觉的一阵寒意啊。
20．今天一大早。这位兄弟果然又给我出了个难题。南宁的时候，我预支了2000块给他，因为住宿和来回车费都是我们已经帮他定了，今天是报销的日子，以下是对话：
我说：“XX，你的报销单要给我签字啊！”
他问：“签什么字啊？”
我说：“你要写个明晰单子给我，我要知道你的钱怎么花的啊。”
十分钟后，递给我。其他无他，有一行赫然在目：“借给表妹300元！”
21．说起写总结来了。我突然又想起一个特逗的事。此人刚进公司的时候，老总介绍我给他认识，然后说：“以后你就是XX部门的助理了，工作都由她来安排。”我问了问他有什么强项。
他说：“我篮球以前是校队的。”
我说：“呵呵，体育挺好的，可是我们工作里很少用到篮球啊（压根就用不到）。”
他说：“我知道。你不是问我的强项吗？我得告诉你一个啊！”
（还怪到我身上了）
我问：“其他呢，比如电脑、英语……”
他说：“电脑吧，我不会修。”
我说：“我没让你修。我是问你，你会用吗？”
他说：“这年头，哪个傻瓜不会用电脑啊？”
（就这句话，给我噎的呀，我就权当他是新人，说话没轻重）
我说：“我看你英语过了4级了哦，分数还不错，我正好手头有些客户的资料要翻译，你先翻译下，弄好了，下午送到我办公室来。”
他以迅雷不及掩耳盗铃之势问我：“我都干了，你干什么呢？”
22．你们就看笑话吧。有这么一个助理在你们边上，我看你们谁还笑的出来。话又说回东盟会去了！30号上午12点南宁博览中心整个要封馆，进行安全检查。文莱国家馆的文物29号晚上了还没摆好，晚上回去的时候，已经是凌晨2点多了。我还在想，要不要告诉他，30号早上要早点到，我就故意想看看他，是不是真的傻，所以，我就在车上说：“哎呀！烦死了，明天12点就封馆，得早来啊，不然干不完了！”
30号中午12点。我都干完出来了，突然发现一上午没看到他。电话突然响了。
我说：“喂。”
他说：“靠，你TMD，么没叫我起床啊！”
我说：“你不用来了，我们都干完了。”
（在客户面前不能发火啊）
他说：“哦，那我就不去了啊，我再睡一会。”
23．好吧，继续。我们一个同事刚结婚，我们都在闹着让他把他老婆带来一起吃个饭。
他问：“X姐，你结婚了吗？”
我说：“没有。”
他问：“怎么还不结啊？没男朋友吗？”
我说：“有，不想结。”
（其实我最恨人家问这样的问题了）
他说：“你年纪也不小了，快点结了吧。”
我们同事说：“小X，你这样说你的领导啊？”
他说：“我说的事实啊，对吧，X姐？”
24．那次从南宁回北京，坐的是国航晚上7点05分的航班。因为展览会闭幕就已经5点半了，我匆匆忙忙赶到机场，办完手续就直接登机了。一切搞定，坐下后，突然发现飞机没开空调。随着上飞机的人越来越多，看着空姐的脸红的跟苹果是的，越来越多的人提出疑问：为什么不能开空调？
乘客女：“小姐，麻烦你给开下空调。”
空姐：“对不起小姐，飞机在地面上是不能开空调的。”
乘客男：“放P，汽车停着都能开，你们家飞机不能开？”
空姐大概是被骂蒙了，红着眼睛说：“真的不能开啊，油是用来供应在地上照明的，万一开了空调，耗油太多了，飞着飞着没油了怎么办。”
飞机在跑道上待飞的时候，国航照例要放一遍逃生录象，我属于恐高的人——就是特别恐惧飞机离开地面越飞越高的那段时间。在巡航和降落时，我就基本没感觉了，所以，一般这个时候我就听音乐，闭上眼，不去想飞机起飞的事情。这样，心里会好受。就在我刚闭眼的时候，我的助理突然推醒我：
“X姐，X姐，你别睡觉啊！”
“干吗？”
（依旧闭眼）
“你不看看吗？逃生啊！电视里演呢，学学吧，万一没油了掉下来我们好跑啊。”
坐在最外面的大叔终于又忍不住笑了。
25．男助理今天没来上班，我打电话过去，以下是电话录音：
“XX，你今天请假了吗？”
“没有啊。”
“那你在哪呢？”
“家里啊。”
“怎么不来上班？”
“我礼拜六不是加班了吗？”
我开始觉的他是故意的了。
2.我在办公室做的龌龊事
1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家让老婆给我做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒。
【后遗症】如下：
1．上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2．那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。”
3．单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”