需要地勤
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说："嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！"
爸爸却说："它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑合吧！"
结婚照
一对夫妇由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补拍。但结婚照带着小孩不太真实，不让孩子照又不忍心。为难了一会，他们想出了一个办法--安排小孩在后面拖着妈妈的婚纱。
不懂科学
儿子躺在沙发上看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说："我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！"
"咳，妈，你不懂科学，"儿子躺着不动，歪了歪头说，"按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。"
胖女儿
一日，母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿："妈，你为什么把我生得那么胖，害得我都没有人追求！我看，我干脆下海算了！"
母亲："你要下海？那我看那些男人就要上岸了！"
胖女儿："妈，你怎么这么说？我不活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！"
母亲："哈！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！"
教育新招
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个毛病，却没办法。一天，爸妈终于想到了一个办法。妈要小妹和她一起下象棋，如果她输了，就要发誓讲话时不再绕来绕去；如果她赢了，则得到一个星期的零用钱。果然不出所料，小妹立刻请求爸当她的军师。下到半局时，小妹节节失利，急忙向军师求助，但爸只说了一个字："千。"
小妹不解，再度求援，爸还是老话："千。"
最后，小妹被妈将死，小妹大叫："不公平，我的军师背叛。"
爸答道："背叛？我说'千'，千就是窃；窃，你应该会联想到'窃比于我老彭'；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？"
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
希望落空
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，并在一旁指指点点，帮着挑颜色、选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁地看着妻子给她的哈巴狗套上了那件漂亮的新毛衣。
言过其实
一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽然恨他入骨，但也悲伤地在灵前谢客。听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"
贺信
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急地等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐你这美好的婚姻。"
儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜，过单身生活吧！"
煮五个人的饭
一个乡镇干部的未来儿媳妇要去看公公婆婆。那天正逢细雨蒙蒙，她出门没带伞，等赶到公公家时，浑身都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着准儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，便让她换上自己的衣服。然后，婆婆去阳台晾衣服，儿媳妇就主动去厨房帮忙。
这时，公公回家了。公公是个很有情调、性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现还没有来得急把手缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应很快。他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话："姑娘，我是说煮五个人的饭。"
用连忙造句
父亲："你的作文水平太差劲，用'连忙'给我造个句！"
灵灵："你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。"
节能灯
小明家客厅里新装的节能灯最近有些问题，通常按下开关后要等好几分钟才能亮。父亲也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后迅速变快。
一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是一片漆黑，便大怒："我叫你们早点开灯吗？怎么到现在还没开？又要让我在黑暗中等好几分钟了！"小明委屈地回答："一小时前就打开了。"
杀虫剂的故事
一天，一位家庭主妇看到一只蟑螂，便用力踩了下去，但没有踩准，费了半天劲才抓住蟑螂并把它丢进马桶。可是蟑螂生命力很强，还在马桶里钻来钻去。她就拿起杀虫剂，往马桶里喷。
嘿，看你死不死！不死，再喷，又喷，最后一喷，补充一喷，附加一喷。。。。。。终于，蟑螂不动了，但一整罐杀虫剂也喷完了，她就满意地走了。
过了一会儿，她老公急急忙忙跑进厕所。不管三七二十一，他往马桶上一蹲，手上的香烟刚抽完，就往马桶里丢，只听见"轰"的一声。不久，他就听到了消防车和救护车的声音。他在担架上的时候，救护人员问他"为什么你身上最敏感的部位也被烧伤了？"他就一五一十地说了事情的经过。结果，救护人员笑翻了，不小心把他摔到地上，哇，他就又多断了几根肋骨。
电杀蚊蝇
妇，于街购电杀蚊蝇拍两把。归家，携子以电杀蚊蝇为乐。室内蚊蝇皆杀毕，乃开窗门乞蚊蝇入，因家装修方竣，室内油漆胶味未散，故蚊蝇少有光顾者。母子焦虑守候，终只电杀三五只。情急中，思一妙计，妇速成一"锅包肉"，分置各室诱蚊蝇。俄而，蚊蝇结对纷至。母子喜，痛杀蚊蝇。不料因蚊蝇拍质量欠佳，二拍皆损，电杀未果。时蚊蝇嚣张乱舞于室，母子急，关窗门。欲以传统方式捕杀蚊蝇，又恐新室遭污，不敢招惹蚊蝇，任蚊蝇于其宅垒巢筑窝，娶妻生子。妇叹曰："悔当初作此举。"妇之子云："嘻，无彼，何得此趣。"遂母子相视悦。
灭蚊有术
晚上，我被蚊子吵醒。
"去咬她吧，不要咬我。"我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
"我想咬谁就咬谁，你管得着吗？"蚊子嗡嗡着说。
"去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？"
蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说："随便你咬谁吧，我没零钱了。"
"没钱的事儿，谁干？"蚊子怒气冲冲。次日早上，我发现它已经饿死了。
几点了
家里唯一的一块表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。
一天晚上，妻子对丈夫说："叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。"
丈夫说："这好办！"
他大吼一声，只听楼上的一位邻居说："叫什么，现在都11点了，我明天还要上班呢！"
放水
一日在家洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫不凉，然后退出浴室。脱衣之前，我突想小解，妈妈在外听到水声，嚷道："你还在放什么水？水温已合适啦！"
孝顺的儿子
儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？"
父亲："那我一定高兴死了。"
儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。"
原因何在
"怎么搞的？这么多科不及格？"父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，"你想想，到底问题出在哪里？"
儿子想了想说："我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？"
从"0"开始
父亲："刚开学考试，你怎么就得了个'0'分？"
儿子："老师说，我们一切都要从'0'开始。"
我是第一
孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸："怎么样，我想你考上了吧？"
孩子："没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。"
愚蠢与聪明
爸爸："有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。"
儿子："爸爸，您的这个问题我回答不出来。"
我把虫妈妈接来了
4岁的小儿子跑进来，挺神气地让我看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："我把虫妈妈接来了。"
爱你的妈妈
妈妈的办公室有一台传真机，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜得多，她还是一如既往地给我写信。
我生日的时候，妈妈说，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元钱并写着：生日快乐，宝贝。你完全正确--传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。
霸道的孩子
一日，两位妇人闲话家常，谈起小孩看电视的问题。
芒妈："我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。"
云妈："我家的小云好霸道，不替他做好功课，他就不让我看电视。"
水手的家信
阿阳做水手的时候，曾给妻子写过这样一封信：
"亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容。。。。。。"
上司的鼻子
彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭了，彼得夫妇为此精心酝酿了很久，唯一让彼得担心的是两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题，但彼得的两个儿子正是淘气闯祸、口无遮拦的年纪，因此他们夫妇对孩子们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己的夫人和两个孩子的惊讶。彼得夫妇一直都在小心翼翼、察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，幸运的是晚餐进行得很顺利，什么也没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。但在这时，彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司："您要不要在您的鼻子里来点牛奶？"
二十块钱
宝宝："妈妈，可不可以给我二十块钱？"
妈妈："去去去，没有。"
宝宝："妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。"
妈妈："好吧，拿去！他说了什么？"
宝宝："他说：'小王，帮我把这件衬衫熨一下。'
秋裤
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈："秋裤是什么啊？"
妈妈告诉他说："秋裤是秋冬天穿的内衣裤。"
在柜台上，阿姨问道："您需要多长的？"
不等妈妈开口，小明就抢着回答："从9月份到明年2月份的。"
巧答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说："你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？"
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答："孩子，我没空，问你父亲吧。"
肚子爆炸
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说："快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。"
男孩说："不要紧，我再吃时，你可以躲开。"
打我爸爸
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说："快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
"哪个是你爸爸？"
"我也不知道，他们正是为这事打起来的。"
吓唬
弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他："你说吧，该怎么办？"
"打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后是小腹，让他吐胃酸！"我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。
老爸的嗜好
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问："世界上最有趣的事情是什么？"
老爸答："逛商店！"
"世界上最痛苦的事情是什么？"
"没有钱逛商店！"
"世界上最快乐的事情是什么？"
"有钱逛商店，但就是不买！"
小白和烤乳猪
小明家里养了一条狗，名字叫小白。一天，小明家来了很多客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家。小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明："小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！"
小明答应了，妈妈就出门办事去了。烤乳猪的香味从烤箱中飘出来，10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出来。这时，小白闻香而来，直接跳到桌上，流着口水，作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪。这时，小明语带恐吓地说："小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对它做什么，我就对你做什么！"小白迟疑了一下，然后舔了一下那只烤乳猪的屁股！
两个理由
清晨，母亲催儿子起床去学校。
"我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。"儿子说。
"我告诉你应当去学校的两个理由：第一，你已经四十五岁了；第二，你是校长。"
有什么就说什么
一天，家里来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，5岁的儿子不停地在他们面前走来走去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说："儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。"于是儿子大声说："妈妈刚来电话，说别留客人在家吃饭。"
老师给了
孩子："妈，我们考完了。"
妈妈："看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。"
孩子："不用了，老师给了。"
要求不同
女主人对女佣说："今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。"
女佣："好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？"
豪华轿车引起的对话
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"
父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"
孩子对家长的了解程度
晚饭后，母亲和女儿一起洗碗，父亲和儿子则在客厅看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的响声，然后是一片沉寂。
儿子望着他父亲，说："一定是妈妈打破的。"
"你怎么知道？"
"她没有骂人。"
老爸电脑入门了
时下网络名词满天飞，老父亲也要学电脑，号称要上网"冲浪"，于是强拖我"下水"，为他指点迷津。
鉴于他年龄大，又初次接触电脑，我决定由浅入深，从开关电脑开始学。怎奈老父亲视电脑如佛像一般，只敢远远参拜，不敢实际操作。我只得一边示范，一边把开关机的流程写下来，让他自己熟悉。他的学习热情还挺高，一边看"流程"，一面指着电脑嘀咕："哦，先按这个，再按那个，然后。。。。。。"
几日后，邻居串门，聊及电脑方面的话题。老父亲说："我学电脑已经入门了。"邻居问："会打字、上网了吗？"他不好意思地说："没呢，但已经会开关机了！"
香在茶里
爸爸："给我造句，在这个句子里必须有个'香'字。"
儿子："爸爸在喝茶。"
爸爸："'香'在哪里？"
儿子："在茶里！"
讨吉利
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂的第二张是否与第一张一样高。
为讨吉利，爸爸叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，要是挂低了，你就说健康。"
当爸爸把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是说："爸爸，不发财，也不健康。"
妈妈与弟弟的对话
早晨起床后，妈妈问弟弟："洗脸了吗？"
弟弟听成"几点了"，于是说："8点了。"
谁知妈妈又听成了"抹脸了"，便接着说："抹脸算洗脸啊？"
这时，一旁的我已经笑得直不起腰了。
永远有理的妈妈
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊："自杀啦？"
女儿说："还好，他吃错了药，没死。"
母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎、大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
吃泡面
弟弟不喜欢妈妈做的饭，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他："你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！"
弟弟顶嘴说："我就是喜欢吃。"
"唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西。你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后就死了！"
弟弟（大惊失色）："真的吗？"
"妈妈怎么会骗你？"
"那她是怎么死的？"
"这个啊。。。。。。买泡面时出车祸死的。"
一针见血
鲁国平的孩子半夜敲父亲的房门。
国平开了门，孩子苦着脸说："爸，我睡不着，有没有恐怖书？"
国平想了一会说："有，这书已经足足吓了我十几年！"
儿子一脸狂喜地问："什么书这么经典？"
国平说："我和你妈的结婚证书。"
结巴
我男朋友是很会过日子的人，平时很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样--电话费高。连手机带座机，他一个月的电话费超过六百元。没办法，谁让他是业务员呢！
圣诞节时我回了趟家。聊天时，我把男朋友的种种行为都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我："小静，你男朋友他。。。。。。他。。。。。。是不是结巴？"
狗有话说
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说："我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说。"
太太看了狗一眼，叫道："笨蛋，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！"
好消息
儿子："爸爸，告诉您一个好消息。"
爸爸："什么好消息？"
儿子："您不是答应过我，如果我这次考试能及格的话，就奖励我100块钱吗？"
爸爸："嗯，有这么回事儿。"
儿子："这100块钱我给您省下啦！"
节约
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两只蜡烛。
妈妈："孩子，我说过多少遍了，要节约！"
女儿："妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段的。"
寻人启事
楚阳向上小学时只有一条裤衩，同学们经常取笑他。为了证明自己有很多裤衩，楚阳向把柜子翻了个底朝天。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷偷把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在同学们面前炫耀了一番。放学时，楚阳向想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是，他在路边的水泥管子里住了几天。父母见楚阳向几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启事：
回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！
回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！
抓紧时间
父亲："拉莎，你为什么还不结婚？"
拉莎："爸爸，我找了好几个男朋友，都不满意，还要再挑选一下。"
父亲："你年纪不小了，可要抓紧时间啊。"
拉莎："放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。"
父亲："孩子，钓饵放久了，就没味了。"
我能听懂好几国语言了
毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说："爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！"
爸爸十分吃惊地问："你是怎么学会听懂这些外国话的？"
"一点不难，一听就会。"毛毛说道，"这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的、日本的、韩国的，影片中这些人说话我全都能听懂。"
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后，安慰女佣："你不要生气，我和你都是一样的命运！"女佣笑了笑，说："先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，我从明天起不干了。你敢说吗？"
怎么不让我下岗
老妈这些天忙着搞慰问演出，做饭有点马虎。我们没什么意见，可老爸总是挑三拣四地不满意。其实我们明白，并非老妈做的饭不好吃，而是老爸故意找茬儿。他是不想老妈参加演出团，"快奔六十的主儿，也不怕闪了腰。"老妈全当没听见，任他唠叨。
"这些天的菜不是太咸就是没味道。"老爸发牢骚。"就是，妈的手艺越来越差。"大哥附和。老妈解下围裙笑着说："好吧，我无条件服从组织安排，从今以后你爸做饭。"老爸只好牺牲下棋的时间接替老妈的工作--买菜做饭。
天黑了，我们和演出归来的老妈一起回家。老爸手忙脚乱地端菜盛饭，我们坐下就吃。看着老爸满脸的期待，大家故意低头扒拉饭菜，谁也不出声。吃完饭起身，老爸急了："好歹你们说句话呀。""说啥呢？"我想他肯定是要大家夸他不敢恭维的手艺。"我费尽心思弄出这么难吃的菜，你们怎么不让我下岗呢？"
两截鞭
老妈是球迷，只看中国甲。一次甲开赛，周杰伦现场演唱《双节棍》。我回家后，老妈兴冲冲地跑过来。
老妈："今天足球开场有个老红的歌星唱歌。"
我："谁啊？"
老妈搔头："名字忘了。"
我："那他唱的是什么歌？"
老妈继续搔头。
我说："忘了就算了。"
老妈冥思苦想许久后大叫："想起来了，叫两截鞭！"
早起了两个小时
最近总感觉老公有什么地方不对劲，这不，今天早晨不到五点钟他就起来了，而且走的时侯没有告诉我。正寻思着，听到开门声，原来是老公回来了。
"你怎么又脱衣服睡觉了？"
"喂，老婆，你也不提醒我一声。我早起了两个小时，下去等班车，一人也没有，一看表，才五点五十五分。"
窗帘上的洞
我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。
去年国庆节，我突发灵感：我家住在二楼，在路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决："什么破主意，亏你想得出来！"
但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一，可以不用手电，省了电池钱；第二，在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三，窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不见，不影响美观。
一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实，挖的这个洞也不大，也就一根粉笔那么粗。
过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。
没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。
今年元旦，小侄女到我家来住。得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行"光合作用"。
昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说："看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！"
标点点错了
老王规定儿子每天要记日记。某天晚上，他要抽查儿子的日记，查完日记后，他对妻子大发雷霆。妻子莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，上面歪歪扭扭地写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。
妻大怒，斥问儿子。儿子哭道："是我把标点点错了，应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。"
当校长
囡囡："我不想当老师，我要当校长！"
妈妈："为什么？"
囡囡："当老师虽然有人送东西，但是校长说撸谁就撸谁，所以，我还是当校长好了。"
儿子相亲记
爸爸让儿子去相亲。
儿子很不高兴地说："不去，要去你自己去。"
爸爸听后激动地说："儿子，还是你了解我。"
喜得贵子之后
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说："爷爷。"爷爷"啊"的一声就死了。孩子又说："奶奶。"奶奶"啊"的一声也死了。孩子又说："爸爸。"他爸爸"啊"的一声，一看自己没死。这时，孩子的叔叔"啊"的一声死了。
里面早了解了
热恋中的儿子带女朋友回家介绍给母亲认识。等送走了对方，母亲对儿子说："婚姻是一生中的大事，非同儿戏，你一定要慎重！"
"可是妈妈，你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不知该有多少人羡慕我呢！"儿子兴奋地回答。
"光看美丽在外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！"母亲强调。
"这个嘛！"儿子抓抓头，腼腆地笑道，"其实我早已了解得一清二楚了。"
大声哭就行
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次都没用，最后他大声嚷道："到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权力？"
4岁的儿子向他建议："你只要大声哭就行了。"
胆小的妈妈
一天，爸爸问小明："小明，你觉得谁最胆小？"
小明回答说："妈妈！"
爸爸又问："为什么？"
小明说："因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。"
何时有理
"我丈夫与我从来没吵过架。"一妇女眉飞色舞地炫耀。
"他有理时，也没吵过吗？"
"我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。"
说者无意
一个富翁勇敢地对年轻的妻子说："我死后，你可以嫁人。"
"别这样说。"妻子回答。
"你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。"
"别这样说，这是不可能的事。"
妻子解释道："他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。"
未婚妻的定义
丈夫对妻子说："杰克要是再问我们什么是'未婚妻'时，我们该怎么解释呢？"
"那就告诉他，"妻子说，"'未婚妻'是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。"
牺牲品
丈夫对妻子说："明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。"
妻子怏怏地说："宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责吗？"
避嫌
妻子："每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？"
丈夫："我是想让大家都知道，不是我在打你。"
未必模范
"我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。"
"那你真幸运，找了个模范丈夫。"
"他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。"
婚后的变化
"你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？"
"这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。"
太太至上
某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
哪一个
"喂，你老婆看你来了"。狱警冲一位犯人喊道。
"哪一个？"犯人问。
"什么，哪一个？"狱警大声呵斥，"你小子有几个老婆？"
犯人说："我是犯重婚罪进来的"。