节约夫妻
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省了多少肥皂。”
丈夫也不甘示弱，夸耀自己道：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
回到从前
妻子：“亲爱的，你说说，如果我们要重新变成没结婚之前那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴才行！”
你的酒量大
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
大错特错
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
情话
丈夫平时木讷寡言，妻子常说他是个不解风情的书呆子。
一日，他下班回来，说特别为妻子买了一本书。拿来一看，书名叫《情话》，妻子好生纳闷，丈夫解释说：
“你不是喜欢听吗？”
失望
老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
老公：“我想只有我一个人吧！”
我的指头
丈夫和一家人都守在产房门口，等待妻子临产。
房门开了，听见小孩儿的啼哭声，全家人一拥而上。丈夫迫不及待地伸手去摸，摸到一根细细的肉柱，高兴地喊道：“哇！是男孩，是男孩！”
谁知护士推他一把，没好气地说：“什么男孩嘛？你握住了我的手指头，快放开吧！”
不打自招
陈先生夫妇旅行，陈太太担心孩子们，临上床前打长途电话回家。
陈先生从睡梦中含糊地说：“别打这个号码，亲爱的，那样，我太太会知道的。”
第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：
“你想要个男孩子，偏偏是个女的。”
丈夫安慰她说：
“没有关系，这是我的第二志愿。”
各有所图
时装表演会上，一位身材美丽的模特儿穿着一身诱人的晚礼服。
观众里有位太太甚为欣赏，向她先生暗示：
“要是在我们下星期的宴会上，有这样件晚礼服出现，那该多好！”
“不错。”她先生立刻表示同意，“我去请她来参加我们的宴会吧！”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。
她一直提心吊胆，但终于放心了。
因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记的一个电话号码呢？”
等下班再救我
工厂老板不慎掉进井里，这个不会游泳的大胖子只得疯狂地呼救。
“再支持一会儿。”他的妻子在井边说，“让我到厂里去叫工人来救你。”
“慢着！”井中的老板问道，“现在几点钟？”
妻子答道：“十一点半未到。”
老板赶忙制止说：
“慢着，我可以忍耐一下，等十二点下班再去叫他们……”
午夜电话
先生正在睡觉，太太摇醒他，说是电话在响：“这么晚打来的，大概是你的。”
先生起床，披衣，踉跄地去接电话。回来时，发现太太已睡着了，他便摇醒她说：“不是我的。”
太太只好起床，披衣，正要走出房门时，听得丈夫朦胧地说道：“是拨错号码了。”
你早告诉我
从前，有个外号叫张呆子的男人。他家只有一把伞，老婆叫他到集上再买一把。临走前，他问老婆两把伞各归谁用。老婆说，旧伞归他用，新的老婆自己用。
很快，张呆子在集上买了一把新伞。
回家的路上，天色突变，下起了大雨。张呆子拼命地跑，全身都湿透了。路人问他：“你手里的伞为啥不撑开？”他答道：“这伞是我老婆的，我的伞在家里呢。”
回到家，他便病了。他老婆埋怨说：“你为什么不用新伞？”他有气无力地回答：“你怎么不早告诉我，你的伞我也能用。”
改变生活方式
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，我都快要被烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的，怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
发誓
一位丧妻的商人对外宣称：
“我终生不会再娶。”
这件事竟被正和商人打得火热的安妮小姐知道了，她愤怒地跑到商人面前兴师问罪。商人解释道：
“这不是我的本意，是我太太临终时，要求我发誓。”
“真可恶！你太太怎么这样差劲！”
“唉！你不知道，如果我不发誓，她就不肯上天堂哪！”
足球赛
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
夫：“意大利对德国队比赛后的第三天。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美丽吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
得双份礼物
A太太埋怨自己的丈夫经常把结婚纪念日都忘了，她问B太太：“你丈夫是不是一直记住你俩的结婚纪念日？”
“不，”B太太笑道，“他压根儿不把这事放在心上，所以我在一月份和六月份都提醒他一次。这样就能得到两份礼物了。”
不是东西
丈夫向妻子抱怨道：“小宝竟然在日记上写着，我最喜欢的东西是爸爸。”
妻子不以为然地说：“这个问题好解决，一会儿你告诉他，他爸爸不是个东西。”
幽默的妻子
一个被汽车撞伤的人两天没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
除非加三条
夫：“太太，我买了一条金手链给你。”
妻：“咦！怎么突然想到送我金手链呢？”
夫：“这样才能让你永远跟着我呀！”
妻：“未必！除非脖子上加一条，脚上再加一条……”
谈哥伦布
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆，要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多久？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些说清楚。”
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴了其中的一条。
太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外一条吗？”
刀片钝了
妻子不知丈夫在洗澡间嘟嘟囔囔地埋怨什么，便问：“出什么事了？”
“我昨天新买的刮胡子刀片，居然钝得无法使用了！”
“那就怪了，早上我用它刮锅底时还快着呢！”
怕见生人
丈夫：这小丫头吃着你的奶，怎么哭起来啦？
妻子：你快躲远点。她看见生人就哭。
一张便条
一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：“前天你是在昨天早上回家的，昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”
惊讶
一位满脸胡子的大汉，打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜黑，悄悄躲进了被窝里。
他太太迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：
“亲爱的，你还在啊！我老公快回来了，你还是快走吧！”
安眠药
妇女甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”
妇女乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”
妇女甲：“什么药？”
妇女乙：“安眠药。”
到旅馆去了
程钧忙着交际应酬，每逢节假日都和客户打高尔夫球，让新婚妻子美娜独守空房。一天程钧外出时，叮咛新婚妻子说：
“好好听着，如果有年轻的推销员来访，千万不准他们踏进屋内，他们总是巧言令色。”
说完后，程钧就赶往球场，黄昏时返抵家门，问新婚妻子：
“亲爱的，今天一切平安无事吧？”
“是的，我都照你嘱咐的办法做了。今天来过一位年轻的推销员，我听你的话没让他进到屋内，我们两人到旅馆去了。”
貂皮大衣
一位已婚妇女的男友买了一件名贵的貂皮大衣送她。她很喜欢，但不知如何把它穿回家而不让丈夫起疑心。
终于，妇人想出了一条妙计。
有一天，她对丈夫说：“今天我去参加春季慈善义卖活动，抽到一个奖品是一张当票。不知道它是什么，你明天下班时去当铺，帮我把它取回来。”
第二天丈夫回家时，太太焦急地问：“你去过当铺了吗？”
丈夫平静地说：“我以为是什么宝贝，原来是只破烂旧表。”说着便从口袋中拿出一只旧手表交给太太。
太大默默收起手表，一言不发。
过了一星期，太太参加丈夫公司的宴会，发现那件漂亮的貂皮大衣穿在他丈夫的女秘书身上。
长寿面
丈夫：我妈一定能够长寿。
妻子：为什么？
丈夫：每次我妈来咱家，你总是给她煮面条吃。
永久会员
先生原来是独身俱乐部的会员，结了婚后退出了该俱乐部。
某日，夫妻拌嘴，先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里了。”
妻子也不甘示弱地答道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
深谋远虑
一艘豪华游轮上。
妻子：“你干吗穿上我的衣服，有病啊！被其他游客看见了像什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，小声点！你又不是不知道，船沉了都是先救女乘客的呀！”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
回娘家
有一个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
不止一个丈夫
“大夫，请你立即来一趟，恐怕我丈夫得了阑尾炎！”女明星在电话里焦急地说。
“放心吧，太太，”医生不紧不慢地回答，“你丈夫的阑尾是我亲手摘除的，他今生不会再患阑尾炎了。”
“你说得不错，”女明星生气地说，“可你大概也明白，一个女明星不会只有一个丈夫吧？”
懒夫妻
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而温暖的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿到床上来看吧！”丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’啊？”
从没有过整钱
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“当然有。你忘性真大，自打和你认识起，我兜里就从来没有过整钱。”
乌龟能活多少年
汤姆叹道：“唉，我的体质越来越差了。”
妻子玛莉挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家狗只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动？”
汤姆听了，反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃了禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的！”
“先生，你吃了什么样的禁果？”
“结婚蛋糕呀！”
鲜花与牛粪
妻子说：“嫁给你呀，真像一朵鲜花插在了牛粪上……”
丈夫说：“怪不得你越来越美了，假如没有我这牛粪，你能永葆青春吗？”
虚惊
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内如果不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方。强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你们10万美元报酬。”