父亲叫儿子去发一封信，那信是写给部队的朋友的。
“爸爸，我已经把信发了。”
“什么，发了？”父亲吃了一惊，“我还没在信封上写地址呢？”
“这我知道。”儿子说，“我还以为那一定是军事秘密呢？”主人：“阿三，你照我吩咐的话，把那封信寄了吗？”
仆人：“先生，早已寄了，但我先把那封信称了一下，比信件规定的重量超过一倍，所以我又在上面贴了一张邮票。”
主人：“很好，不过我希望，你不至于把另加的邮票贴在封面，以至于遮没了收信人的姓名和住址。”
仆人：“我不会那样做的。先生，我为节省地方，把另加的邮票，恰好贴在那个早已贴好的邮票上面了。”父亲写了两封信，让儿子寄走。过了一会儿，儿子回来说：“我把信寄了。可您把邮票贴错了，本市的贴了8分，外地的倒贴4分。”
父亲忙问：“你又重新贴了吗？”
儿子答：“邮票拿不下来了，于是我把里面的信纸互相换了。”打电话台湾的知名人士叶公超有一次打电话给台北的“中国邮报”，找发行人余梦燕。
“她不在。请问您贵姓？”电话中的声音说。
“我是叶公超。”
接电话的人认为他是穷开心，贸然抢白他说：“你要是叶公超，我就是叶公超的老子。”
“好。那么，爸爸，请你告诉我在哪里能找到余梦燕？”叶公超心平气和地说。深夜12点，一位老人被电话铃声吵醒。他拿起电话，只听见有个女人说：“亲爱的邻居，请把你家的狗管一下，它吵得我睡不着。”说完电话挂上了。半夜3点，这个女人接到一个电话：“亲爱的邻居，刚才我忘了告诉你，我家没有养狗。”部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：
“你的电话有毛病，请大声些，我听不清！”
老头答道：“对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！”一个贵族妇人请求俄国有名的无线电之父波波夫告诉她，横跨大西洋的海底电缆是如何工作的。
波波夫为她认真而详细地讲解了一遍。
贵妇人听完后向波波夫表示道谢。她说：
“我同许多学者交谈过，他们之中没有一个人能像您这样讲得明白透彻。您的讲解太精彩了，一下子抓住了我的心。不过我还有一个小小的问题要向您请教！”
“请问吧！”
“电报为什么没有湿？”
语言交际
基辛格在一次宴会中致辞：
“各位外交官先生，你们的周围都是新闻记者，说话得要留神，各位记者先生，你们的身边都是外交官，对他们的话别太认真了。”1948年，珍惠曼因在电影《心声泪影》中成功地扮演了聋哑人而获奖，她致辞只一句话：
“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”担任美国民主党领袖多年的威廉·詹宁斯·布赖恩是美国著名的政治家和外交家，他能言善辩，应变力强。
日本海军上将东乡在日俄战争的海战中战功卓著。尔后不久，他访问了美国。
在为他举行的宴会上，按礼仪，布赖恩要向东乡祝酒。但人们都知道，东乡是个严格的禁酒主义者，滴酒不沾。可是不祝酒不符合礼仪，甚至可能给要签署的一项条约带来麻烦。大家很是担忧。
这时，布赖恩站了起来，端起酒杯对东乡说：“东乡海军上将在水上取得了伟大的胜利，因此，我用一杯水向他表示祝贺；一旦东乡上将在香槟酒里赢得胜利，那时，我将用香槟酒向他祝贺。”甲是个不善言辞的人。有次他邀请了八位客人吃饭，约定的时间已过，只来了六个人，等了老半天，另两位还是没来。
甲等得不耐烦了，说：“该来的为什么还不来？”
六位客人中两位听得不对劲，相互耳语：“如此说法，就是不该来的都来了，那我们走吧！”于是他们两个人便起身走了。
甲眼看着走了两位，急得向另四位说；“你们看，不该走的却走了。”
那四位客人中，有两位听了也不舒服，彼此商量着：“照他这样讲，就是该走的不走，我俩也走吧。”
甲一看只剩下最后两位客人，急得大声叫道：“我又不是说他们俩！”
那最后两位客人一听，很不高兴地说：“你既然不是说他俩，那就是说我俩了！”于是，这最后的两位也气愤地走了。有个人常说晦气话。因姊丈家娶亲，父亲带了他同去。儿子方欲开口，父亲说道：
“他家是娶亲的喜事，切不可说晦气话。”
儿道：“不劳你吩咐，我晓得，娶亲比不得出丧。”有个姓朱的老财，最讲忌讳，又讲文雅。他对新来的帮工说：“记住我家的规矩，我姓朱，不准你叫我时带猪字，叫自家老爷就行了。平时说话要忌粗俗，要文雅，比如吃饭要说用餐，睡觉要说就寝，生病要说患疾，病好了要说康复，人死了要说逝世，犯人砍头不能直说，要说处决。”
几天后，他家一头猪得了瘟病。帮工急忙向朱老爷报告，说：“禀老爷，有一个自家老爷患疾了，叫它用餐不用餐，叫它就寝不就寝，要它康复也难了，不如把它处决了吧！”
朱财主气得半天说不出话来。帮工又说：“要是不处决这个自家老爷，就让它自己逝世也好！”有个人习惯说不吉利的话，人们都讨厌他。有个富翁建造了一所厅房，那人去观看，走到门口敲门，见没人答应，于是大骂道：
“死牢门，为什么关得这样紧？想必是家里人都死绝了！”
富翁闻声出来，责怪他道；“我这房子费尽千金，不是容易的，你说这样不吉利的话，太不近情理了！”
那人说道：“这座破房子，若是要卖，只能值500金罢了，为什么要这么大的价钱？”
富翁大发雷霆道：“我并没有说要卖，谁叫你给估价钱？”
那人说道：“我劝你卖，是好意，倘若遇上一场天火，连个屁也不值！”二、关系幽默第11章男人与女人一辆手推车在拥挤的街道经过，女士们不肯让路，推车人大叫：
“当心身体！”结果无人理会。
“当心碰脏衣服！”少数人让开了。
“当心擦破尼龙丝袜！”这下，女士们全都躲开了。小伙子对一位时髦的姑娘说：“你很擅长绘画。”
姑娘：“噢，你是从哪里看出来的？”
“你的眉毛上。”一个女人同一个男人结了婚。男人走进她家后，看见有三顶帽子挂在那里。当他问她时，她说：“这顶是我淹死的丈夫的帽子；这顶是我烧死的丈夫的帽子，这顶是我被杀死的丈夫的帽子……”
男人从头上摘下自己的帽子，对她说：“给你这个，你可以说：这顶是我死里逃生的丈夫的帽子……”一天，华盛顿一家百货公司正在销售各种女装。一位高贵的中年男士决定给自己的妻子也买上一件。不一会儿，他就发现自己被那些蜂拥而来的女人们撞来撞去，他尽可能地忍耐着。最后，他终于低着头挥起手拼命地从疯狂的人群中挤了过去。
“喂，前边的那位！”一个颤抖的声音不满地叫了起来，“你不能表现得像个绅士吗？”
“听我说，”这位高贵的男士大声辩解道，“我一小时来一直都表现得像个绅士，从现在起我要表现得像个女士。”妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”一个漂亮女人怀孕后，对她丑陋的丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该被诅咒的。”
丈夫回答：“要是孩子不像我，你才是该被诅咒的呢！”一对年轻恋人在公园的椅子上落座，旁边有一对老夫妻。当年轻恋人在亲吻时，老妇问丈夫：“你怎么不像他那样？”
老夫答道：“我这就准备像他那样，可我不认识她呀！”一对新婚夫妇正在谈话。
“温迪，”男的说，“结婚三个月了，你一次都没说过‘我爱你’，难道你一点都没有意识到吗？”