实业家企求货物的倾销，夫妻间需求爱情和体贴，为人父母要求子女尽孝，孩子渴望父母给予他们保护和关爱，推销员希望顾客能在契约书上签字，经营者要求从业人员努力生产，忠心耿耿的从业人员也希望经营者给予他的工作成绩一个正确的评价。
一般人都希望能发财致富并获得幸福，但是，能不能达到愿望，则要由其人际关系来决定。人际关系越好，则成功的机会越高，幸福与否，和个人的人际关系也有非常密切的关系。
“接纳”是剑的两刃
人类渴望被人接纳的欲求有时会带给社会益处，有时则会带来坏处———这是社会悲惨之一。近来少年犯罪急速增加，追究其原因，主要即在于他们没有被庞大而复杂的社会接纳，也无法接纳，但却受到狐朋狗党的接纳，使他们能够意识到个人存在的意义和归属感。
另一个悲剧是服刑期满的犯人，由于过去所受的教训和经历，在出狱时都愿意改邪归正，做个堂堂正正的人，但很快他们就发现，社会上那些不曾犯过罪的人无法接纳他们，他们要获得别人的接纳，唯有和罪犯或前科犯在一起。
无可救药的孩子也能改变
一位心理学家告诉我，一个大家都认为无可救药的孩子被带到他那儿治疗，这个孩子刚到他那里时，似乎很不高兴，一句话也不说。但他却从孩子的父亲不经意说出的一句话找到了病因。孩子的父亲对他说：“这孩子没有任何优点，我从来没有看过这样糟糕的孩子。”
于是他努力去发现那个小孩一向被忽视的长处，结果他发现了好几个优点。那个小孩擅长雕刻，曾经因为在家里的家具上雕刻珊瑚而遭到父母亲的处罚。因此他买了一套雕刻用的工具———一组雕刻刀和质地柔软的木材———送给那个孩子，并教他正确的雕刻方法。这无疑是鼓励他：“孩子啊，你雕刻的东西比我认识的任何一个孩子都棒。”
不久，他还发现那个孩子另有许多长处。有一天，那个孩子自动把房间打扫干净，大家知道之后莫不感到惊讶，他问那个孩子为什么这样做，孩子说：“我想你一定希望我这么做，不是吗？”
及时发现他人的长处
每个人都非常渴望别人能够承认自己。事实上，满足其渴念无需耗费多少工夫。例如，称赞股票掮客买卖股票的技巧高明是无效的，他会认为你的称赞是外交辞令而已，对他毫无意义。但是，如果你夸他牛排烧得很好，他一定会很高兴。
褒奖别人的原则是褒奖他不太受人注意的长处，这样，他将感到十分高兴。举例来说，一个体格如希腊神像一般健壮的人，他已深引为傲，无需别人更进一步地来确认它。但除此之外，他必然还有一些别人不太注意的长处。找出这些长处，褒奖他，他将会感到十分高兴。
发自内心的微笑
发自内心的微笑意味着：“我喜欢你”、“我是你的朋友”、“我相信你也会喜欢我”。这就好比小狗摇着尾巴接近你，等于告诉你：“你是好人，我相信你喜欢我。”
微笑告诉对方的另外一件重要的事是：“你是值得我向你微笑的一个人。”彼拿多·奥巴斯采利多女士在她所著的《如何消除内心的恐惧》一书中说：“你向对方微笑，对方也将以微笑回答你。就某一意义而言，他是对你微笑，但是，就更深一层的意义来说，他是以微笑来回答你：你让他体验到了幸福感。由于你向他微笑，使他觉得自己是值得别人亲近的，所以他也会对你报以微笑。换言之，你在群众中把他挑出来，确立了他特有的地位。”
如果你想向对方表示友好，应该从内心深处发出微笑而不是从横隔膜发出。嘴皮子上的微笑是无效的。请你不要忘记，能够感动对方的不是外交辞令，而是你对他的真正的友好。
有关微笑，我所获得的忠告是乔瑟夫·Ａ·肯尼迪在他的著作《从容不迫地让对方承认自己》一书中的一段叙述：
你要学习从内心发出微笑。能够感动顾客潜在意识的，并不是你做作的表情，而是你内心的感情。机械性的微笑有害无益。千万不要如此，你必须抛开皮笑肉不笑的方式，你必须有莞尔的心情。如此才能做到从容不迫。请你想一想，你可以在紧张的气氛下向对方表示友好的态度，相反的，你也可以在轻松的气氛下和对方产生敌意。不是吗？
许多人不常微笑的理由是他们压抑了自己真正的感情。过去，教育告诉我们，不可随意流露自己的感情。由于从小接受这种教育，我们尽可能地隐藏自己的感情而不说出来，也不流露在脸上，许多人甚至因此而认为自己无法真正心情愉快地微笑。
根据我的经验，每个人应该都可以心情愉快地微笑。至少每个人的内心都有这种潜能，问题就是表露与否而已。最重要的是，首先你不要惧怕流露真性情，勇敢地去做，微笑自然就会涌现。如果你对别人抱着友好的态度，对社会具有好感，微笑就会自然地变成你自身的一部分。
只需练习如何表露你的情感即可。反复练习之后，你就会习惯。我看过许多每天勇敢地练习表露感情的人，在学会了微笑之后，使得原本忧愁或没有表情的脸，充满一个使你具有好感的表情。“哦！能看到你，真高兴！”把这种心情表现在你脸上，勇敢地把感情表露出来吧！不必觉得害羞，因为那是没有必要的。
你能够利用“微笑”做些什么呢？
褒奖某人，然后对他微笑，便可发现你褒奖他的言辞将获得数倍的价值。
拜托别人做某事，然后对他微笑，对方将不得不同意。
希望某人为你做某件事时，对他微笑，对方所感觉到你的谢意将会加倍。
不得不向别人直言时，微笑能把“刺”去掉。我常对朋友说：“说这件事对，最好面带微笑。”如此，对方会认为你所说的每一件事都是正确的。
在初识的人面前微笑，对方一定把你当做老朋友看待。
即使你独占了世界上所有的财富，“微笑”仍然无法用金钱买到。但上帝已把这种魔术赐给每一个人，你只须从内心把它取出，拭去上面的尘埃即可。
如何拥有“潜在的雷达”
美国最杰出的一位汽车设计家说，如果你想在汽车界获得成功，你必须把指头放在人们的脉搏上，同时把两只耳朵张开，仔细聆听大家的意见才行。他说：“真正设计汽车的不是我们，而是大众，我们只是仔细聆听对方的意见而已。大众希望某一样式的汽车，我们就努力去完成。”
黑暗之处无法击出安打：任何人都希望朝着对方击出一支安打。如果你想在人际关系中击出“安打”，就要如打棒球一样，而对飞来的球作适当的反应。
最理想的人际关系是建立在互相交流上。这“取”和“予”的原则就是“行动”和“回应”。如果你不能了解对方的希望和感情，就无法与对方维持一致的步调，不一致，就无法打动他，因为你完全知道他的需要。
在黑暗的地方击不出安打，人际关系的“比赛”也是如此。
要知道如何使自己成为能够探出对方位置的雷达，和人共事时绝不可自始至终都不了解对方的希望和感情。我们常说：只要知道他的状况，我就知道应该怎么做。的确要了解这一点并不难。
蓝多公司副董事长阿鲁·Ｎ·西亚兹说，大部分的推销员都拥有“潜在的雷达”，能够正确地测出有希望的顾客。他说：“只要你懂得聆听，顾客自然会上门。每一个人都希望让别人知道他的需要，并希望让别人知道这个事实。然而我们却把电源切断，不想聆听别人的话，相反的，只想告诉别人自己的事情。”
从对方的谈话了解对方
在人际关系中，你必须先把对方探测清楚，而不要过早表露自己———这是非常重要的。商场买卖更要经常使用此一战术。在你表明立场之前，要先找出对方究竟要的是什么？前面已经说过，仔细聆听对方所说的话，就不难探知对方的需要；同样的，说话太多等于你只顾表明自己的立场。这点，绝对不可忘记。
大部分被认为很会做生意的实业家都是“读心术专家”。
事实上，这些人使用的经营方法并不如人们想象的那么神秘。他们只是平易地接近对方，然后引导对方谈话；另一方面，自己紧闭着嘴巴，一句话也不说。他们从本能或经验了解精神分析之父弗洛伊德第一次以科学方法表明的事实。那是如果能使对方尽量说出他心里的话，对方将无从隐藏他的感情和动机；无论他如何控制，他都不得不把自己暴露出来。弗洛伊德曾就“无意识的失言”写过一篇很长的论文。他说，如果你注意倾听对方言词里所包含的意义，对方会在无意识中说出的事情中，暴露他自己。
如果你牢记上述的事实，又不希望对方知道你的本意———亦即你的立场的话，最好闭嘴聆听。如果你滔滔不绝地说着话，不论你如何隐藏，最后你必然会让对方了解得十分清楚。
影响对方的人性
如果你对某人说，“你的想法真是无聊。”他会更加执著他的想法。如果你嘲笑某人的立场，他为了面子，将更坚持他的立场。如果你威胁或强制对方，对方将把“心门”关闭，不论你的想法多么高明，他都不会接受。
“自我防卫”是人类最大的本能之一。
要使对方接受或服从自己的想法，必须先了解人类自我防卫的本能。人都不愿受到伤害而时时保护着自己，因此，欲达目的，就得让对方松懈防备，否则，对方将无法接受任何意见，而一味地带着防卫的心理。
感动对方的潜在意识
你努力想让对方接受你的想法，就是想感动对方的潜在意识。如果对方的潜在意识没有接受你的想法，那么你所有的想法就不算是被他接受或赞同。“一个人因被强迫而接受某一思想，仍然不会改变他原先的意念。”这句话的意思就是，对方虽然在意识中接受了你的想法，但在潜意识中并没有接受。对方在表面上赞同并褒奖你的想法，但实际上他并没有接受你的想法，这样，他当然就会表现出阳奉阴违的行动。
依心理学者的说法，如果我们想让对方在潜意识中接受我们的想法，只有一个方法，那就是暗示。许多实验告诉我们，越强迫对方在潜意识中接受我们的想法，对方的抵抗就愈激烈。因为在这种情况下，自卫本能也会产生影响力。心理学家使用的技巧是，“偷偷地”让我们的想法盗垒般“滑进”对方的潜意识之中。
如果某人对你说：“这件事你做不来的。”你内心一定会产生一股冲动：“无论如何，我一定要做给你看！”如果某人对你说：“你必须这么做才行。”你将即刻回答：“这种事我绝对不做！”回答这句话时，你几乎没有经过考虑，完全是冲口而出。我相信任何人都有这种经验。
如何让对方付出全力
如果你向你的邻居说：“乔，拿锄头来帮我修整这块草坪！”他一定会回答：“去你的！”
但是，如果你对他说：“乔，我真是头痛，你有没有什么办法能把这块地铲平，让草能够好好地生长呢？”他一定会走过来，接过你手中的锄头，说：“你看，这么锄就行了。”
理由很简单。后面一种做法是符合人性的基本原则。依心理学家的指示，如果乔不是精神和体力两方面同时为你工作的话，他是无法付出他的全力协助你的。
就心理学原理来说，如果思考能力没有参与工作的话，肌肉是不可能发挥力量的。
这种情形好比精神和肉体组成的一支团队，彼此发挥互相协助的力量。你不能像表演单口相声的演员一样，把搭档踢开，一个人唱独角戏。
同样的情形可由劳动者做一实证。根据记录，从业人员的意见、提案或构想能够被上司采纳的话，他们的工作成绩比不受到上司采纳的从业人员高出许多。
扩大智囊团
过去，人们认为经营管理的工作，应该具备一切的构想和头脑，经营者应该是智囊团，从业人员是他的手和脚。但在今天，最优秀的经营者都知道，最高的智慧并不是集中于董事长的办公室里，即使是一般的从业人员可能也有很好的构想。今天优秀的经营者都愿意征求从业人员的构想和提案，他们不担忧从业人员会因此认为他们缺少经营的能力。因为他们了解，自己无法想出一百个从业人员的构想———他们十分明自自己没有那么聪明。所以，他们不断地询问从业人员：“你的意见呢？”“我们应该怎么改善这种情形呢？”并且，对那些提出好构想的从业人员予以奖赏。
今天，最理想的企业经营者不是天才，也不是那些能够独自构想所有事情的人，真正了不起的是运用巧妙的手段让属下提出构想，同时作最后决定，并使决定付诸实行的人。换言之，最理想的企业经营者，不是具有创造力的天才，而是人际关系方面的天才。所以说，知道如何利用别人的构想，同时管理属下，使之服从决定，并专心一意地把决定付诸实行的人，才是最理想的企业经营者。
让对方支持你的想法
如果你希望对方能够采纳你的构想，必须获得对方的应允或承诺才行。什么是让对方支持你的最好方法呢？就是让对方参与你的构想。
你千万不要说：“你能不能承认这件事？”或“请你为我作个决定。”而应该说：“如果你是我的话，你会怎么把这个构想成功地作出来？”
我认识的一位陆军上校（出身于美国陆军军官学校），他之所以会有今天的地位，应该归功于说话的技巧。
我这个朋友自懂事以来，梦寐以求的就是有朝一日能够进入军校。然而，他高中毕业那年，由于经济不景气的影响，许多家庭无法让孩子就读大学，而把孩子送进陆军官校和海军官校就读。因而，减少了他进入陆军官校的机会。
由于当时他完全没有人际关系，遂拜访州里几个有名望的人，逐一询问他们：“××先生，假定今天您站在我的立场，如我这般期望着进入西点军校，并且自信有充分的资格，你会怎么做呢？”
他说“你会怎么做呢”这句话，是询问对方的意见，也是拜托对方参与他的问题。所以，他不但因此获得一些有分量的推荐信，同时还获得多人积极的支持，因而顺利进入“西点”。
如果他不这么做，只是拜托有地位的人给他保障的话，恐怕成功的机会就会大大减少。因为他是一个微不足道的青年而已。他却因为向对方征求“我应该怎么做？”而获得了对方的保证。
应用“共同经营”的效力
一个富有的朋友告诉我，他成功的最主要原因是，他每和一个人接触，都想从对方身上学习一些东西。他说：
我最初经营的是木材业。那时，公司的从业人员，有许多人是文盲，连自己的名字都不会写。但我知道，他们对自己的工作具有许多经验，必然有他们独到的见解。所以我极力地去征求他们的意见和构想。
他后来也把这种方法应用在银行、百货公司或其他事业的经营上。
我之所以有今天事业的成就，并不是我的头脑比别人好，而是“共同经营”带来的结果，也就是我从别人身上获得恩惠。征求别人的构想不仅对我有益，那些向我提供构想的人也会十分高兴。每个人都一样，当别人向自己征求忠告或构想时，都会感到很高兴。
把这种方法应用在你的家人、朋友、同事、上司和属下身上，就会知道此言不虚。“关于这件事你的意见如何？”“如果是你的话，你要怎么做呢？”如果你以这种态度问对方，对方必然会以温和的态度回答你。
把这个方法当做启开对方心房之锁来看，如果你想会见某个不易接近的人，最好先把你的心情传给对方说：“关于这一件事，我希望能够听听你的意见。”
一位杂志记者曾告诉我，当他采访那些权贵时，就常使用这种手段。他先打电话向对方：“××先生，我听说关于××方面的问题，你是权威。我现在想学习一点这方面的技术，而我碰到的人都告诉我，如果我想了解这方面的问题，一定要请教你才行。”
称赞创造奇迹
人生就是一种奇迹。当我们给予对方更好的人生时……简单地说，也就是我们增加对方的自信的时候———就等于我们创造了一个小小的奇迹。把朝气和能源送入对方体内，使对方的精神高昂，也就是我们创造奇迹的时候。只要你能够由衷地称赞一些人，每天你都能够创造这种奇迹。
试着称赞你的太太、丈夫、顾客或职工，你—定能够看出他们的身体会因为兴奋而挺直地站立着。不仅如此，他们的态度自然会变得友善而合作。
这种小小的奇迹能够提高对方的能力的一个证明是，亨利·Ｈ·格达多博士对孩童们所做的实验结果：称赞能够增加孩童的能源。
此外，称赞能够提高学生的成绩，这些也获得了证实。如果在测验之前对学生说：“这些问题都很简单，你们一定会做的。”如果褒奖学生，比让学生受到精神上的挫折更能提高成绩。
美国产业界也证明了下面的事实：真诚地称赞劳动者，同时适当地承认他们的功绩，如此，劳动者不仅会对你有好感，还会更加卖力地工作。如果只是由董事长亲自把礼物递给员工做为奖赏，必然会是失败的。但是，承认员工的功绩和他在公司的价值，而给予赏金和红利的企业则经常是成功的。你还记得利夫兰多林肯电器公司的员工把公司的产量提高为同行企业十二倍之多的故事吗？关于这一点，该公司董事长詹姆士·Ｆ·林肯说，产生这个结果的最主要的原因，是他们的员工的个别的功绩，都能受到公司正式的承认。
不吝传达亲切的语言
称赞对方不一定要在他做了某些特别的事情时才说出来，应该尽量褒奖对方。如果你觉得早上的咖啡好喝，要让太太知道，这样，不但能够提高太太的兴趣，第二天她还会煮出更好的咖啡给你喝。
如果你的秘书比你预定的时间提早完成速记，你要褒奖她。她一定会因为想获得你的赞赏，而更加卖力地工作。别人帮助你时，即使是些琐碎的小事，你也不要忘记对他说声“谢谢”。
你必须找出一些能够感谢别人的事情。如果你能由衷地对别人说出“谢谢”，每说一次“谢谢”等于承认对方的功绩一次———“你把我所重视的事情做出来了。”
要使用亲切的言词把你的心情传达给对方。不要认为即使你不说，对方也能了解，这种想法是错误的。把你感谢对方的心情传达给对方，对方将为你做更多的服务。
正确使用“谢谢”
如果你知道如何正确地使用“谢谢”这两个字，它将成为你人际关系中“魔术的语言”。下面的六个原则每个都由实验而来，我劝你记下它、实行它。
（１）感谢必须是发自内心的
要真心诚意地说出“谢谢”，且须把感情放进去。要让你的感谢成为“特别”的感激，而不是普通的感谢。
（２）要明白地说出，不要喃喃自语
不要怯于说出感谢的话，要明白地表示出来。
（３）要指名感谢
向对方表示谢意时，要称呼对方的名字。同时感谢五六个人时，不要说“谢谢大家”，要把每个人的名字说出来。
（４）要注视对方，对方既然值得你感谢，必然也是值得你注视的人。
（５）要尽量感谢别人
要注意同时有意识地去发现别人值得你感谢的地方。不要只是在想到感谢的时候才感谢，应该努力养成感谢的习惯。感谢并不是人性自然的特质。基督医治了十个麻风病患，但感谢他的人只有一个。我们之中多数人差不多都是如此。
（６）要在对方意想不到的时候感谢
“谢谢”这句话在对方没有期望，或对方认为他所做的事情不值得你感谢时说出，会更为有效。如果你回想过去在意想不到的状况下受到别人的称谢的情形，你就能够了解我的意思了。
不久前我因事到堪萨斯州，一位少年向我走过来，要求我买一支铅笔。我摇摇头说“不要”，他态度诚恳地回答：“好吧，不过我还是谢谢你！”我吓了一大跳，立刻从口袋里掏出铜板，向他买了一支铅笔。之后，我望着他离开，还不到街底，他已卖掉半打铅笔了。
错误修正法
从现在开始，如果你要纠正别人的错误，必须学习航空公司管制塔对飞行员的“错误修正法”。此一修正法并不以自我满足为目的，而是以为航空公司和飞行员双方带来良好结果为目的。这一点必须牢记。管制人员绝不会提到飞行员的人格，也不会把错误的责任归于飞行员，更不会用扩音机把他对飞行员的修正大声地说出———他只是藉着耳机秘密地让飞行员知道。同时他的批判不是针对飞行员本人，而是针对飞行员的行为。
他不会说：“你降落的方法没有技巧。”而是说：“以你现在飞行的高度降落太低了。”
飞行员所采取的行动是必须的，而不是为了迎合管制员而做的。他们也拥有以自我为中心的动机，那就是他们希望从管制员的批评中获得好处。既然如此，他们怎么会责备管制员呢？说不定他们心里还想着，要请管制员吃顿晚餐呢！
但最重要的是，飞行员和管制员双方都要获得有益的结果才行。换句话说，“批评”必定要能够完成一些事务。
一切的批判都应基于这种立场。如此，你才可以获得完美的结果。
成功批评的六个要点
（１）批评一定要秘密传达给对方
如果你希望批评能够产生效果，绝对不可让对方的自我产生反抗。批评的目的是为了获得良好的结果，而不是要让对方自我受挫。虽然你的动机纯正，也绝不可忘记对方接受批评时的心情。要知道，在第三者面前，即使是最温和的责备，也很容易引起对方的不满和怨恨。不论这个责备应不应该，对方都会觉得有失体面。
从你能否了解这个原则，即可看出你非难的真正动机何在，你会不会在众目睽睽之下责备你的从业人员？你一定要在和别人共餐时才矫正你丈夫在餐桌上的不良习惯吗？果真如此的话，你的非难就不是真正地为对方设想，而只是想让他蒙羞，以求自我满足罢了。此外，小孩子也是人，也应尽量避免在众人之前责备他。特别不可在第三者面前训斥孩子。
（２）批评之前要亲切，并褒奖对方
给予对方亲切的言词和称赞，对建立彼此的友好关系有很大的帮助。必须让对方知道，你并不是攻击他的自我，以使他安心。
被人叫到面前责骂的人，会产生一种反抗的心理———这是他为了守护自己的自我所产生的自然反感。像这些摆出防御姿态的人，绝对不会倾听别人的意见。
大众食品公司创始人之一克利安施·佛兰西斯曾说：“称赞能使对方兴奋，也能使你发现对方更多的优点，而且批评他时，他必然会欣然接受。”
称赞能打开对方的心扉。
“史密斯先生，你所提出的报告良好。的确，重要的地方都网罗在里面了。不过，有一点……”
“玛丽，自你进入公司以来，业绩始终非常优异，关于这点，大家都有目共睹，只是有一点要请你改善的，相信你也能够了解……”
“乔，直到现在，你一直都使我们获得很大的帮助，这次发生事故或许有什么原因，你说呢？”
“约翰，过去你一直是我们很好的邻居，为什么现在……”
“很久以前我就注意你的工作，我知道你一直努力着，不过有一点让我担心的是……”
（３）批评要针对事，不要针对人
现在我所要强调的是批评对方的行为或行动，而不是批评他的人格，如此可避免伤害到对方。换言之，由于你关心的是对方的行为，所以，你要把批评的焦点置于对方的行为，如此方可增加对方的自我意识。
“约翰，从过去的经验我知道，你是从来没有犯过这种错误的。但是……”
“乔治，我怎么也不相信这件事是你做的。我之所以这么说，是因为我知道你可以把这件事做得更好……”
如上所述，一面指正对方的错误，一面使他向上。千万不要说：“你不行！”你应当说：“我相信你会表现得更好。”
正：“你这个字拼错了。”
误：“你的打字真糟！”
正：“这个数字你最好再算一次。”
误：“连这个数字你都会算错！”
正：“你要用功地读书，提高这一科的成绩才好。”
误：“你的成绩怎么那么糟呢？”
指出和对方有关的事，比直接指出他的行为重要。
“佛雷多，我不知道为什么周报还没有呈到经理部，是不是报告本身还有什么问题呢？
这么说比如下说要好：
“佛雷多，你为什么还没有把周报呈到经理部呢？”
（４）回答对方指出对方的错误时，同时要把“修正法”告诉他
你所强调的不应该是他的错误，而是修正他的错误和防止这个错误再发生。
职员最大的不满是：“我不知道我的上司要我怎么做，但不论我做什么，他都不满意，究竟他希望的是什么呢？”
在工作场所或家庭，没有明确地告诉对方你要他做些什么，而只是对他表示不满的话，将有损对方的自信。告诉对方如何做才是正确的，这样对方自然会照着你的意思去做。
一位白领阶层的人曾对我说：“我的上司经常挑剔我的工作，责备我。我知道自己一定有什么地方做错了，但他却不告诉我正确的做法，所以我并没有可循的标准。这好比在黑黢黢的夜晚射击一样，不知道中心何在，因此，不论我对着哪一个目标射击，我必然都会失败。”
（５）依赖对方的协助而不是命令对方
想要对方协助你，绝不可命令对方，而要依赖对方。
“你能不能帮我修改一下这个？”这么说比较有效。千万不要说：“把这个弄好！请你以后千万不要再弄错了，好不好？”
“命令对方”等于让对方处于奴隶的地位，而自己却处于监督的地位。但你若拜托对方、依赖对方，则等于把对方看成你团体中的一分子。“团体观念”和“参与意识”比“强制”更能获得对方的协助。例如：“因为我是老板，所以你们必须照我说的话去做”和“这是我们的目标，如果你这么做的活，就能达成目标。”这两个站在不同立场所做的批评，差异非常大。
命令对方应该怎样做是没有效果的，最好能给对方一个动机，使他感觉到自己的行为，于已于人都有修正的必要。
美国俄亥俄州国立收银机公司是大家公认数一数二具有推动力的公司。该公司推销技术指导员拉奴夫·那古里曾说，“修正推销员的错误并不是向他们说教，而是刺激他们，必须要有耐心地在外面跑。”而是说：“到外面多做一点访问的话，你们的收入将会增加一倍。”
（６）只批评一次
对方犯错时，只需说一遍他的错误即可。不必两次、三次，否则会让对方觉得唆。请你不要忘记批评的目的，并不是在自我的战争中获得胜利，而是把工作完成。
如果你心里想要把过去的事情搬出来反复非难对方的话，你最好想一想前面我们说过的管制员给予飞行员降落指正的方法。
反复、唆地说出对方过去的错误，是愚蠢而无效的。
不仅经营者容易犯这种错误，就是丈夫或太太也常把埋藏在记忆深处那些对方过去曾犯的错误提出来批评。为人父母者也常以这种态度对待孩子。然而，如此做不仅无法使对方向上，而且会产生相反的效果。